Диада что это в психологии
Диада
Социальная группа, состоящая из двух человек.
Как и любая другая социальная группа, диада это не просто произвольно взятые два человека, это два человека плюс некоторая новая сущность, вытекающая из отношений между этими двумя людьми. Если из всего множества людей случайным образом взять двух людей, это не будет само по себе диадой. Хотя бы потому, что эти два человека еще даже не знакомы между собой.
Формирование, развитие и деградация диады проходит обычно следующие этапы:
В дальнейшем происходит стабилизация отношений: люди продолжают дружить, находиться в браке или деловых отношениях. Этот этап может продолжаться годами и десятилетиями. Основные факторы, поддерживающие отношения те же: взаимная заинтересованность и полное доверие.
Потеря взаимной заинтересованности может иметь сугубо объективный характер. Например, человек переехал в другой город (или, к сожалению, умер), с ним уже нельзя вместе проводить время или решать деловые вопросы. Что интересно, когда отношения в диаде деградируют по объективным причинам, то эти отношения просто ослабевают, дружеский характер все равно сохраняется. Когда отношения деградируют из-за утраты доверия, тогда гораздо чаще происходит полный разрыв диады. Дальнейший вклад в отношения участниками в этом случае воспринимается как высокорисковый.
Жизненный цикл семьи: стадия диады
Термин «диада» (с греческого – двоица) пришел к нам из пифагорейско-платонической философии, где использовался для обозначения принципа неопределенности, неоформленности, множества и материальной текучести в противоположность монаде («единице») как принципу единства, стабильности и формы. Сегодня под диадой принято понимать совокупность двух взаимосвязанных объектов, элементов. Диада в жизненном цикле семьи – это супружеская пара. Стадия диады начинается с момента встречи будущих супругов и продолжается до момента появления в семье первенца.
Давайте исходить из идеальной ситуации и предположим, что до вступления в отношения и Он, и Она успешно прошли стадию монады, т.е. сепарировались от своих родительских семей, возможно, пожили самостоятельно, набросали примерные планы на будущее, стали эмоционально и личностно автономными. У каждого из них в голове есть достаточно непротиворечивая картина мира. Предположим, потому что жизнь не всегда идеальна, и вступать в отношения люди могут по самым разным мыслимым и немыслимым причинам. Но это тема для другой статьи.
Перед молодой парой стоит очень важная задача: они должны заложить тот самый фундамент, на котором будут строиться все дальнейшие отношения, на котором семья будет развиваться и расти. Который даст им ощущение надежности, а, значит, поможет пережить все невзгоды, все бури, все испытания, которых так много в жизни любой семьи.
Главное, что характеризует отношения на стадии диады – это влюбленность. Партнеры поглощены друг другом и этим ярким чувством. Оно окрыляет их, пьянит и завораживает. Им кажется, что так будет всегда. Они видят друг друга в розовом свете и стараются представлять в лучшем свете себя. Чувства такие сильные, что на какое-то время они начинают дышать в унисон, понимать друг друга с полуслова, с полувзгляда считывают мысли и желания друг друга. А считав те самые желания, пытаются воплощать их, соответствовать им.
А теперь я хочу сделать маленькую ремарку. Это время идеально для тех, кто не до конца сепарировался от родительской семьи. Именно сейчас можно совершить серьезную качественную перестройку, начать серьезно заниматься своим настоящим и строить будущее вместо того, чтобы выполнять привычную, но мешающую личностному развитию и движению навстречу своему истинному Я функцию в родительской семье. Такое движение, несомненно, вызовет сопротивление у последней, и окажется большим стрессом для вас, но опираясь на мощный ресурс, которым является ваши отношения с партнером, его (её) поддержку, вы можете пройти этот период достаточно экологично. Главное тут – вовремя воспользоваться моментом.
А теперь вернемся к тому, что партнеры пытаются предстать друг перед другом в лучшем свете. И это очень логично и естественно – мы любим, любимы и не хотим это состояние потерять. Мы хотим стать как можно ближе с партнером, практически слиться с ним в одно целое. Но именно в этом состоянии мы можем начать идти по ложному пути, а именно – выдавать за реальность те свои качества, интересы, убеждения, которые к нам реальным не имеют никакого отношения. О, как на многое мы способны ради того, чтобы убедить любимого человека, что он сделал правильный выбор, чтобы удержать то волшебство, которое обрушилось на нас и сделало счастливыми!
Я помню историю девушки, которая выходила замуж по огромной любви, будучи уверенной в том, что он послан ей небесами. Совместные сплавы на байдарках, ночи у костра под звездным небам, поездки к морю с рюкзаками. Романтика! После свадьбы он продержался еще месяц, а потом засел за компьютер. За время, предшествующее свадьбе, он исчерпал весь свой запас по романтике на долгие годы. Она не сразу это поняла, пыталась растормошить его, но наталкивалась на стену непонимания: «Чего ты хочешь? Ведь мы уже столько раз это сделали. Хватит уже!» Попытайтесь представить себе, в какой степени обманутой она себя чувствовала. Ведь она думала, что так будет всегда: и ночи в палатке, и сплавы, и море…. А для него это был способ понравиться ей. Их брак не спас даже ребенок. Все закончилось очень грустно.
Влюбленность, эйфория, гормоны, восторг и бабочки в животе…. Это так прекрасно, об этом столько красивых стихов написано и песен спето… Но я сейчас посмотрю на это несколько под иным углом зрения. Ведь и Он, и Она, помимо своего светлого чувства имеют каждый свою историю и свою картину мира. Те ценности, которые прививались в семье, мифы, страхи, идеи, все это, в идеале, уже прошло некоторую инвентаризацию на стадии монады. Но тогда пригодность семейного багажа проверялась на пригодность для жизни одному (одной).
Теперь для каждого из них пришло время переписать свою картину мира еще раз. Ведь она была достаточно целостная до встречи с партнером. И время тратилось на очень разные и важные вещи. А теперь в эту картину нужно вписать другого человека. А это значит, что времени и энергии на те вещи, которые были важны еще вчера, уже не будет, либо количество его сильно уменьшится. Помимо этого должны быть пересмотрены идеи, связанные с совместностью, близкими, парными отношениями, взятые из родительской семьи. И тогда любовь можно рассматривать как анестезию для переваривания смыслов и ценностей друг друга. Но ведь для этого нужно вытащить скелеты из шкафа, нужно иметь смелось проявить свою индивидуальность, непохожесть, уникальность. Продемонстрировать свои не самые лучшие манеры и привычки, а они есть у каждого.
Представьте, что есть молодой человек, который в течение нескольких лет перед сном читал в течение часа, в полной тишине. А тут любовь, совместность, и уже не до чтения…. Она пред сном поболтать хочет. И он болтает. Время идет, и он начинает чувствовать раздражение. И не совсем понимает почему. А потом начинает догадываться, все просто: он счастлив с ней, но ему не хватает этого часа чтения перед сном. И как сказать ей об этом он не знает. Ибо боится, что она не поймет этой его потребности, обидится. И поболтать приятно. И что делать с раздражением, тоже непонятно. И на сколько хватит ресурса – тоже большой вопрос.
И когда уже наше общество дорастет до нормальной подготовки подрастающего поколения к браку? Ведь подготовка эта, по сути, состоит из двух вещей: 1) понимать свой семейный бэкграунд и себя; 2) уметь разговаривать с партнером на самые разные темы. Все остальное, на мой взгляд, не так принципиально.
Обсуждение видения друг другом совместной жизни, озвучивание собственных планов на будущее и приведение их к некоторому общему знаменателю позволит паре это будущее выстроить, позволит учесть важные для каждого моменты, увидеть друг друга настоящими, а в дальнейшем – избежать очень многих ошибок. И чем больше тем будет поднято сейчас, чем честнее будут партнеры, и чем более открытыми они будут в обсуждении своей совместности, тем больше у них шансов на счастливое будущее.
Таких вопросов, касающихся их жизни вместе – очень много. Кто будет главным добытчиком? Какова денежная политика? Как проводить свободное время вообще, и отпуска в частности? Кто организует досуг? Кто ходит в магазин? Кто готовит? Когда заводить ребенка? Будет ребенок один или их будет несколько? Каким будет стиль воспитания ребенка? Какое место в жизни супругов будет отводиться друзьям и личным увлечениям? Ответы на эти, и многие другие вопросы должны быть найдены. Партнеры должны научиться договариваться и находить компромисс. Повторю: сейчас наиболее благоприятное время для этого. Сама Любовь поможет им в налаживании совместности, в закладывании фундамента на долгие-долгие годы жизни вместе.
Вопрос 1. Диада как базовая подсистема. Виды диад
в какой-либо системе; объединение двух людей с целью развития в процессе общения и совместной жизнедеятельности.
Понимание диады как естественной базовой подсистемы семейной системы вытекает из контекста культурно-исторической психологии С.Л. Выготского, высказавшего идею о «совмещенных психологических системах», т.е. не только мать и дитя могут быть поняты как особое системное образование, но муж и жена, а также муж, жена и дети.
Вопрос 2. Супружеская диада как естественная базовая подсистема
Семейной системы
Исследования деструктивных отношений и депрессивных состояний в супружеских диадах позволяют сделать вывод о том, что первопричиной (не)благополучия в браке является когнитивная схема каждого из супругов, которая используется для восприятия и объяснения мира и себя в нём. Если в картине мира одного или обоих партнёров по браку присутствуют такие характеристики, как личностная ущербность и негативные ожидания, то вряд ли им удастся избежать депрессии и конфликтов. Их семейная жизнь будет строиться на основе внутриличностного неблагополучия, радиус которого имеет свойство расширяться со временем семейной жизни.
В. Сатир установила, что люди с высокой самооценкой создают вокруг себя атмосферу любви, чистоты, честности, ответственности, сострадания, что, в свою очередь, выступает залогом успешной семьи.
Люди с низкой самооценкой, вступая в брак, закладывают основу неблагополучной семьи, поскольку вносят в межличностные отношения с супругом нотки деструкции. Им проще разрушать брак и себя в нём, чем вкладывать усилия в сплочение семейного союза.
Семья, основанная на неблагополучном браке, похожа на дырявую лодку, пассажиры которой заняты вычерпыванием воды и наведением порядка, вместо того, чтобы устранить течь, т.е. сплотить супружеский союз.
Основываясь на сказанном выше, стратегию консультирования супружеской диады нужно строить так, чтобы, подкрепляя индивидуальность каждого из партнёров по браку и содействуя повышению их самооценки, всемерно усиливать супружеское «Мы».
Но для начала следует установить, насколько супруги солидарны друг с другом и представляют собой диаду (в большинстве современных семей России брак не является диадным, диада распадается вскоре после рождения первенца, тем самым, запуская механизм деструктуризации семьи как системы). Важен также сам факт того, кто является инициатором обращения за помощью. Почему он это делает именно сейчас, а не раньше или позже. Так устанавливается длительность трудной жизненной ситуации и определяется наиболее заинтересованный в изменении положения супруг.
В целях первичной экспресс-диагностики особенностей супружеских отношений в диаде уместны рисуночные тесты, например, семья в круге (тест Э.Г. Эйдемиллера), семья в виде животных, психоскульптура семьи и др. методики, уже известные читателю из предыдущих разделов учебника. А в качестве
домашнего задания может быть предложен совместный просмотр свадебных фотографий и семейных альбомов.
Вполне обоснованной представляется точка зрения, согласно которой проблемы в супружеской диаде порождаются тремя обстоятельствами:
1) различными моделями поведения мужчины и женщины (гендерными различиями);
2) «ошибками» при выборе спутника жизни;
3) поведением в течение собственно супружеской жизни.
Часто супружеские конфликты обусловлены личностно-психологической ориентацией. По мнению Э. Фромма, следует различать тех, кто ориентирован на мать (матерински-центрированная личность), и тех, кто ориентирован на отца (отцовски-центрированная личность). В зависимости от этого при образовании супружеских пар возникают несколько вариантов отношений с различной степенью устойчивости:
1) мужчина матерински-центрирован. Он нежен и обаятелен, жаждет опеки и тепла, ждет восхищения. Но при всем при этом он безответственен. Женщина матерински-центрирована. Она стремится опекать и брать на себя ответственность. В браке такие женщины стремятся сделать мужчину своим ребенком, разыграть перед ним роль матери. Такой вариант достаточно устойчивый;
3) мужчина матерински-центрирован, а значит, жаждет опеки. Женщина отцовски-центрирована, а значит, сама жаждет опеки. И оба безответственны. Такой вариант неустойчивый;
4) мужчина отцовски-центрирован, а значит, берет ответственность на себя и является (или считает сам себя) хозяином, главой семьи. Женщина матерински-центрирована, а значит, стремится опекать, брать ответственность на себя. При таком варианте основной вопрос супружеской жизни: «Кто в доме хозяин?» Вариант крайне неустойчивый, чреватый конфликтами.
ДИАДА
Полезное
Смотреть что такое «ДИАДА» в других словарях:
ДИАДА — (греч.). 1) двойственность. 2) у пиоагора символ неопределенной материи. Словарь иностранных слов, вошедших в состав русского языка. Чудинов А.Н., 1910 … Словарь иностранных слов русского языка
диада — сущ., кол во синонимов: 2 • двойственность (27) • пара (37) Словарь синонимов ASIS. В.Н. Тришин. 2013 … Словарь синонимов
ДИАДА — (от греч. dyo два) англ. dyad; нем. Dia.de. 1. Группа, состоящая из двух взаимодействующих членов. 2. По Т. Пар сонсу простейшая система соц. действия. Antinazi. Энциклопедия социологии, 2009 … Энциклопедия социологии
диада — Пара клеток, возникающая вместо тетрады в результате нарушения хода мейоза; также Д. пара сестринских хроматид. [Арефьев В.А., Лисовенко Л.А. Англо русский толковый словарь генетических терминов 1995 407с.] Тематики генетика EN dyad … Справочник технического переводчика
диада — (греч. dyas, dyados два, диада) 1) хромосома в анафазе мейоза, состоящая из двух хроматид, связанных центромерой; 2) две клетки, возникающие вместо четырех при нарушении мейоза у аскомицетов … Большой медицинский словарь
диада — diada statusas T sritis augalininkystė apibrėžtis Pora seserinių chromatidžių. atitikmenys: angl. dyad rus. диада … Žemės ūkio augalų selekcijos ir sėklininkystės terminų žodynas
диада — diada statusas T sritis augalininkystė apibrėžtis Pora tarp savęs sujungtų mikrosporų. atitikmenys: angl. dyad rus. диада … Žemės ūkio augalų selekcijos ir sėklininkystės terminų žodynas
ДИАДА — аффинор в гильбертовом пространстве где а, b некоторые постоянные векторы, скалярное произведение. Значение Д. состоит в том, что, напр., в n мерном пространстве всякий аффинор Апредставляется в виде суммы не более чем n Д.: (в произвольном… … Математическая энциклопедия
Психология общения в диаде
Психология общения в диаде. Лекция.
Диада — неустранимая реальность в существовании человека. Вся жизнь — это диада, движение. Любая реальность является таковой и существует, поскольку установлена в отношении. Диада означает: движение вдвоем, при котором движение одного не может осуществляться без совпадения с движением другого.
Просмотр содержимого документа
«Психология общения в диаде»
Лекция: «Психология общения в диаде».
Диада — неустранимая реальность в существовании человека. Вся жизнь — это диада, движение. Любая реальность является таковой и существует, поскольку установлена в отношении. Диада означает: движение вдвоем, при котором движение одного не может осуществляться без совпадения с движением другого.
Доверительные отношения и общение осуществляются не только между друзьями, но и между детьми и родителями, пациентом и врачом.
До последнего времени доверие рассматривалось как относительно самостоятельное явление, которое традиционно относили к этическим категориям морали, а потому рассматривали либо в контексте проблем общения, либо в контексте межличностного и межгруппового взаимодействия. Доверие в этике понималось как факт добровольной передачи какой-либо конфиденциальной информации.
Однако вряд ли доверие в общении правомерно так сужать и сводить лишь к акту самораскрытия, понимаемого как факт передачи «конфиденциальной» информации. Такое понимание вскрывает лишь часть феноменологии данного явления, оставляя за границами анализа его внутреннюю психологическую сущность, заключающуюся в добровольном акте вовлечения другого лица в собственный внутренний мир. Таким образом, можно говорить, что взаимное доверие субъектов друг к другу предполагает такое отношение, которое строится на взаимопроникновении взаимодействующих лиц в ценностно-смысловую сферу друг друга, в картину мира друг друга, в результате чего чаще всего создается общее ценностно-смысловое поле. Подлинное доверие по своей природе всегда глубоко диалогично.
Доверие есть исходное условие общности «мы», оно, таким образом, является системообразующим фактором, связывающим людей друг с другом. «Количество» имеющегося доверия, или его мера, есть динамическая характеристика, определяющая качественную сторону общения, при этом чем выше уровень или мера взаимного доверия в общении, тем сильнее выражены связи между людьми.
Среди особенностей доверительного общения разные авторы выделяют: отношение к партнеру, задающее его характер, активность и размеры; возможность развития индивидуальности каждого, исходное условие человеческого общения, этический эквивалент признания личности в другом; понимание индивидуальных особенностей партнера на основе децентрации; искренность и спонтанность, которые облегчают коммуникацию и способствуют улучшению совместного решения задач; наличие внутренней диспозиции; контекст дружеских отношений и сама ситуация общения; отсутствие жесткого контроля в процессе контакта и формального психологического воздействия, искренность, а также уверенность, что полученная информация не будет использована во вред; наличие установления близкой и оптимальной психологической дистанции.
Для человека, которому я говорю, что «верю в тебя», мое обращение не может остаться чисто внешним, не касающимся его бытийно. Он вместе со мной приглашается войти в состояние взаимного доверия, разделить мою веру в него и почувствовать ее воздействие на себе. Когда мы говорим «я верю в него», то вольно или невольно отодвигаем от себя предмет нашей веры, абстрагируемся от него и поэтому не ждем от него личного ответа. Но обращение «я верю в тебя» иного характера и затрагивает нечто такое, что находится между нами и может быть обоюдно воспринято и подтверждено.
Доверие друг к другу, понимание друг друга и принятие друг друга такими, какие партнеры по общению есть, приводят к их самораскрытию, поскольку каждый уверен, что такое раскрытие не приведет к потере привязанности другого. По мере самораскрытия партнеры все больше узнают друг друга. Общение приобретает интимный, исповедальный характер.
В психологической литературе доверительное общение рассматривается как одна из высших форм общения, поскольку в ходе его происходит обмен значимыми мыслями, чувствами, переживаниями, раскрываются глубинные, интимные стороны личности на основании уверенности в партнере как в добропорядочном человеке, который не использует доверенную ему информацию против доверяющего. Выделяют следующие четыре типа информационных сообщений, которые, по ответам респондентов, при раскрытии требуют в силу своей значимости доверительного отношения к партнеру по общению:
1) о жизненном пути человека, «жизненной философии», об отношении к себе как к личности и т. д.;
2) о включенности личности в конкретную сферу общественно-производственной деятельности (содержание деятельности, отношение к ней, роль в конкретном производственном коллективе и т. д.);
3) о сфере семейных отношений;
4) о проведении досуга.
Доверительное общение как феномен определяется, с одной стороны, значимостью, интимностью информации о себе, раскрываемой собеседнику, а с другой — доверием к партнеру. Доверительность в общении как одно из важных условий эффективности общения и как один из важнейших и необходимых компонентов связи людей между собой. Доверительность при этом понимается как специфический способ социально-психологического обособления личностей в некоторую специализированную общность «мы», имеющий три специфические функции — обратной связи в процессе самопознания личности, «психологического облегчения», «психологического сближения».
Не секрет, что сейчас участились случаи судебных процессов, в том числе с финансовыми претензиями, где в качестве ответчика выступают медицинские работники. Статистика подтверждает, что в большинстве своем судебные иски вызваны конфликтными ситуациями во взаимоотношениях с пациентом. Жалобы, как правило, возникают не на качество медицинской помощи, а на бездушие, на формализм медиков. Это нельзя объяснить унизительной зарплатой медицинских работников: ведь такая ситуация складывается не только в нашей стране. В прошлом году Ассоциация американских медицинских колледжей провела среди пациентов опрос, выясняя, каким критериям они бы руководствовались, выбирая себе врача. На первом месте оказались коммуникабельность и умение разъяснить пациенту сущность сложных медицинских процедур. То, что врач вышел из стен престижного учебного заведения, было на последнем месте. За тысячелетия существования медицины искусство общения врача и пациента по-прежнему сохраняет большую значимость, если не первостепенность.
В прошлых столетиях роль врача нередко сводилась к простому наблюдению за естественным течением болезни. Стиль взаимоотношений до недавних пор заключался в том, что пациент доверял врачу право принимать решения. Врач же “исключительно в интересах больного” поступал так, как считал нужным. Казалось, такой подход повышает эффективность лечения: пациент избавлен от сомнений и неуверенности, а врач полностью берет на себя заботу о нем. Врач не делился с больным своими сомнениями, скрывал от него неприятную правду.
Моделей общения врача и пациента несколько:
информационная (бесстрастный врач, полностью независимый пациент);
интерпретационная (убеждающий врач);
совещательная (доверие и взаимное согласие);
Для малообразованных людей больше подходит интерпретационная модель, для образованных людей, вникающих в суть проблем со здоровьем, – совещательная модель. Патерналистская модель, распространенная ранее, предполагает нарушение прав пациента и в наши дни не применяется, за исключением ситуаций, представляющих непосредственную угрозу жизни больного, когда речь идет об экстренной операции, реанимационных мероприятиях.
Однако доверие, основанное на слепой вере, следует отличать от доверия заслуженного. В настоящее время врач и пациент сотрудничают, делятся сомнениями, говорят друг другу правду, поровну делят ответственность за исход лечения. Такое сотрудничество строится на поддержке, понимании, сочувствии, уважении друг к другу.
На протяжении всей истории медицины основой отношений между врачом и пациентом было и остается доверие
Одно из важнейших условий для установления взаимопонимания между врачом и пациентом – ощущение поддержки. Если больной осознает, что врач намерен помогать, а не заставлять, то он, вероятно, активнее будет участвовать в лечебном процессе. Когда врач проявляет понимание, человек уверен, что его жалобы услышаны, зафиксированы в сознании врача, и тот их обдумывает. Это чувство укрепляется, когда врач говорит: “Я Вас слышу и понимаю” – или выражает это взглядом или кивком головы. Уважение подразумевает признание ценности человека как личности. Особенно важно это на этапах сбора анамнеза, когда врач знакомится с обстоятельствами жизни пациента. Сочувствие – ключ к установлению сотрудничества с пациентом. Нужно суметь поставить себя на место больного и взглянуть на мир его глазами. Важно понимать и учитывать внутреннюю картину заболевания – все то, что испытывает и переживает пациент, не только его местные ощущения, но и общее самочувствие, самонаблюдение, его представление о своей болезни, о ее причинах.
Строгих правил общения с пациентом нет, хотя во всем мире врачи пользуются общими принципами деонтологии (от греческого deon – должное иlogos – учение) – профессиональной этики медицинских работников. Состояние душевного комфорта пациента – вот главный критерий деонтологии, тест на ее эффективность. Клятва, которая лишь условно называется гиппократовой, уходит корнями в очень далекое прошлое. Позднее она была оформлена как документ и содержала несколько основных требований к врачу, в частности:
сохранение врачебной тайны;
запрещение действий, способных причинить моральный или физический ущерб больному или его родственникам;