Детские перлы это что
30 детских перлов, больше похожих на анекдоты
У некоторых детей язык подвешен не хуже, чем у юмористов.
Дети — очень непосредственные создания. Говорят то, что видят и думают, не заморачиваясь о том, какую реакцию их слова могут вызвать у окружающих. А реакция может быть разной — от улыбки и хохота до краски стыда на лице.
Мы в 1Gai.ru подготовили коллекцию таких вот детских перлов. Надеемся, они поднимут вам настроение.
А еще в конце вас ждет бонус «со смыслом».
Спойлер: пригодится тем, кто отправляется в самостоятельное плавание без родителей.
1. Остроумный ребенок. Обычное утро. Иду в магазин за хлебом. А там девочка лет 9 покупает пакет конфеты. И наблюдаю такую картину:
Продавщица: — Миленькая, а попа от конфет не слипнется?
Девочка: — Не волнуйтесь, я их в рот кладу. — Dastermaster67ka / Pikabu.Ru
2. Ты ж моя умничка! Сегодня дочка спросила, зачем ее маме одновременно машина и абонемент в фитнес-клуб, ведь можно просто купить велосипед.
Кажется, какому-то счастливчику очень сильно повезет. — podjeludochnaya / Pikabu.Ru
3. Операция «Ликвидация» / Поздний вечер. Сын ложится спать, за ним с потолка меланхолично наблюдает рыжеватый паук размером с коробок спичек. Спрашиваю:
— Не будет тебе мешать?
Сын: — Ой, нет, давай лучше от него избавимся.
Сын задумчиво: — А давай в следующий раз ты его просто убьешь? — 123mi / Pikabu.Ru
4. Врагу не сдается наш гордый «Варяг» / «Мама, послушай, это песня твоих времен или чуть-чуть пораньше», — сказал мой 9-летний сын и включил «Врагу не сдается наш гордый «Варяг».
Я сказала: «Да, сынок, чуть-чуть пораньше». Но потом не выдержала и заржала, аки полковая лошадь.
То, что песня про Русско-японскую войну, я, конечно, знала. Но то, что она написана в 1904 году, честно загуглила. — rodnic100 / Pikabu.Ru
5. Какие наши годы. Накануне сын принес из библиотеки книгу по анатомии человека (ну, вот выбрал с картинками). Листал, вопросы задавал.
Укладываю вечером спать. Сын (5 лет) с одной стороны прижался, дочь (3) с другой, разговаривают:
— Вот ты девочка, и у тебя нет сись. А когда вырастешь — будут, у всех женщин есть.
Пауза. Смотрит на меня:
— Мама, а ты когда вырастешь, у тебя тоже сиси появятся?
Ну, как бы и комплимент — молода еще, и надежда — а вдруг и правда дождусь… — elenasky / Pikabu.Ru
6. Ай да доча! Моя маленькая дочь решила, по примеру отца, встать на весы и взвеситься. Так как она очень любит сладкое, я решил ее потроллить: «Вставай-вставай — скоро твои цифры вырастут…». Дочка посмотрела на меня и говорит: «У меня хотя бы на весах две цифры, а не три, как у тебя»… — KZIG / Pikabu.Ru
7. Наказ сестре. Едем в маршрутке из детского сада я, сын 3-х лет и моя сестра 20-ти лет. Он сестре, громко так, чтоб все слышали:
— Малина (Марина), а ты сегодня пойдешь на слидание (свидание)?
Сестра отвечает, что да пойдет. Ребенок с заботой:
— Ты смотли, долго не целуйся, а то дети появятся.
Занавес. Маршрутка в осадке. Водитель денег не взял)))) — ksuta0stav / Pikabu.Ru
8. Малый бизнес. Сегодня во дворе подошла девочка лет 8:
— Купите у меня поп-ит за 300 рублей?
9. Все из-за жилья. Давеча пригласили нас новые знакомые в гости на какое-то торжество. Так как знакомы с этой семьей не так долго, то и их друзей никого не знали. Народу было довольно много, и в основном все с детьми.
Так вышло, что сидел я рядом с импровизированной детской площадкой, и рядом со мной крутились дети, я был не против, так как 1.5-годовалый сын был под полным присмотром.
Подходит девочка лет 5 и говорит:
— Смотри, как могу, — и давай всякие танцевальные приемы показывать.
Я говорю, мол, какая молодец, танцами, значит, занимаешься?
Д.: — Да, обожаю танцевать, скоро у меня выступление, я так долго готовилась… Вот только очень жаль, что папа не сможет прийти на выступление.
Я: — А что такое, на работе?
Д.: — Они поссорились с мамой навсегда из-за жилья! И он уехал в другой город.
Я: — Как это — из-за жилья?
Д.: — Ну, папа уезжал на работу, а у нас жил мамин друг по ночам. Папа узнал и поругался навсегда…
Эх, устами младенца (((- volosvnosu / Pikabu.Ru
10. Хорошая работа. Еду утром на работу. Напротив меня в троллейбусе сидит молодая мать с мелкой, везет ее в садик. Мелкая, не переставая, болтает. Подъезжаем к остановке. Мелкая, мрачнея:
— Мама, а садик — это моя работа?
— А Катина работа — это школа?
— Да, это сейчас ваша работа, и надо относиться к ней ответственно.
— А твоя работа какая?
— А я сейчас дома с вами сижу — это моя работа.
— А давай ты лучше будешь в сад за меня ходить, а я — дома сидеть вместо тебя, мультики смотреть и тебя ждать… — SSS1968 / Pikabu.Ru
11. Мне нельзя жениться. Подрастает у знакомых сынок. Десять лет мальчонке, умен не по годам. Чуть не с пеленок дитятко приучили к научным журналам, в итоге учителя уговаривают родителей отдавать его в специальную школу — не могут они с такими вундеркиндами дело иметь, не справляются.
Друзей у мальчика нет, что и понятно. И ему «эти идиоты» не интересны, и для них он чересчур. Зато девочки — совсем другое дело.
Забирают знакомые сына из школы, а тут как раз и родители очередного его увлечения — за дочкой пришли. Ну и шутят: «Вот, готовый уже жених, хоть прям сейчас в ЗАГС». На что умный, повторюсь, не по годам мальчик совершенно серьезно отвечает: «Мне нельзя жениться. У меня сперматозоиды не созрели». — Loreanna / Pikabu.Ru
12. А ты сиди и радуйся! Маленькая Нинка зашнуровывает ботинки,взваливает на спину рюкзак. Говорит своему другу:
Ладно, я пошла в школу. А ты сиди дома и радуйся, что ты кот — Vita19 / Pikabu.Ru
13. Повезло:
Я: — Ты же на охоту поехала, а на охоте всегда громко стреляют, иначе как без ружья на зверюшек охотится?
Я: — А как так — тихо?
Племяшка: — Ну как-как… Ножичком!
Вот такого опытного охотника вырастили. — Da.riari / Pikabu.Ru
15. Древняя мама:
— Как сейчас удобно делать фото — сделал и сразу же забрал! — сказала я, забирая фотографии из фотоателье.
— А тебя что раньше рисовали? — спросила дочь. — glashechka / Pikabu.Ru
16. Ой, перепутала! Еду с юной крестницей жены в машине. Приезжаем мимо колледжа. Она:
— О, я вот в этот колледж поступаю.
— Здорово. А что за направление?
— В смысле «Борьба с коррупцией» или что?
— Да нет, почему борьба-то? Просто коррупция.
17. Когда деревья кажутся выше…
Забираю сегодня мелкую (только 5 исполнилось) из садика, идём встречать старшую (4 класс, вторая смена) из школы.
Важно — садик такой старенький, с советских времён, маленький и уютный.
Подходим к школе, стоим, ждём, доча как обычно бегает везде, камушки, веточки, листики собирает.
В какой-то момент её взгляд сосредотачивается на верхнем этаже школы.
— Пап, а что там написано?
— Ну, — говорю, — там написано Средняя школа номер N.
Долгий, сверлящий, недоверчивый взгляд…
— Нет! Там не так написано! Не следняя! Там написано Огломная школа. — Saratovez / Pikabu.Ru
18. А я знаю, что ты хочешь.
До конца года осталось чуть больше месяца, но муж решил пораньше начать мучить меня вопросом: «Что ты хочешь на Новый год?». Честно ответила, что не знаю. Рядом крутится дочь, которая уже озвучила свои пожелания Деду Морозу. Ну и, естественно, не могла не поучаствовать:
— Мама, а я знаю, что ты хочешь!
— Откуда, — говорю, — ты, солнышко, можешь знать, что я хочу, если я еще сама не определилась.
— А я знаю, я знаю! — продолжает дочь и выдает: — Покоя!
Черт, ребенок, ты права, как никогда! — tetcher / Pikabu.Ru
19. Не хочу быть взрослым. Разговор с девятилетним сыном:
— Сынок, а ты хочешь стать взрослым?
— Налоги надо будет тогда платить! — NyshaNysha / Pikabu.Ru
20. Когда редко видишь папу. Так вышло, что мои родители вместе никогда не жили от слова «совсем». Рос с мамой и бабушкой. Но папаша иногда заглядывал в гости с какими-нибудь гостинцами.
И вот приходит он однажды. А мне лет пять от силы. Дарит мне игрушечный пестик, о чем-то своем с остальными говорит…
Я сажусь к нему на коленки и спрашиваю:
— Пап, а у тебя есть хвост?
— Нет, сын.
— Пап, а у тебя нос мокрый?
— Да нет, вроде.
— Пап, а у тебя шерсть растет?
(смеется) — Нет, сын, только волосы.
— А почему тогда бабуля тебя кобелем называет? — MikeBrowning / Pikabu.Ru
21. Ну и с кем на этот раз? Сам не особо помню, на мать рассказывала случай.
Было, мелким совсем спросил, мол, откуда я взялся? Маман ответила: «Мы с твоим папой очень долго богу молились, а потом я забеременела тобой, и ты вылез у меня из животика». Ну, я проглотил это все спокойно, так и жил.
Через некоторое время приходит она, значит, с корпоратива. Поддала там слегка, да и наелась до отвалу.
Смотрю — а у нее живот большой.
Спрашиваю: «Мам, а ты что, беременная?».
Ну она и отвечает на приколе: «Да, беременная. Вот будешь себя плохо вести — я себе дочку рожу, а тебя в детдом сдам».
Ну, тут уже никакая детская психика не выдержит — я залился горькими слезами и убежал рыдать к себе в комнату.
Через некоторое время выхожу с таким серьезным и спокойным видом. Утираю слезу, шмыгаю носом и спрашиваю:
»Ну и с кем ты на этот раз богу молилась?» — MikeBrowning / Pikabu.Ru
22. Невелика потеря. Есть сын, почти 5 лет.
Пошли они играть с тещей, ну и убежал от нее. Звонит жене в слезах, едь, мол, ищи. Жена выходит из подъезда, а вот и беглец на лавочке сидит. Повела к бабушке, а бабуля давай ругать: нельзя, мол, так, я же испугалась, разволновалась, а если умру?
— Ну ничего страшного, у меня еще одна бабушка есть.
Бабушку от такого ответа второй кондратий чуть не хватил.) — SCUD/ Pikabu.Ru
23. Ну так это же хорошо!
В условиях карантина проезд в общественном транспорте у нас по спецпропускам.
Везу маму с дочкой лет пяти. Одеты скромно и, по всей видимости, живут небогато.
— Мааааа, а почему мы на такси едем?
— Потому что у нас нет пропуска на маршрутку.
— Ну так это же хорошо. Пусть те, у кого есть пропуска, как лохи, на маршрутке ездят, а мы теперь постоянно на такси будем кататься…
Глаз на затылке у меня нет, но мамашин испепеляющий взгляд, похоже, опалил мне волосы)) — Regenwurm / Pikabu.Ru
24. Женская сущность. Детский сад. На территории качели, рассчитанные на трех детей. Ребята периодически катают друг друга. Слышу разговор детей (Д — девочка, М — мальчик). Остальные девочки активно поддакивают девочке, мальчики — мальчику.
Д.: — Мальчики должны катать девочек!
М.: — Почему это мальчики должны всегда катать? Давайте по очереди.
Д.: — Потому что мы вырастем и станем для вас варить, убирать, стирать… А вы только на диване лежать будете и телевизор смотреть.
М.: — Вообще-то, мы сами научимся варить! И вас кормить будем.
У девочек доводы кончились. А мальчики дружно стали поддакивать. Страсти накаляются. Девочкам необходимо освободить качели. Тут одна мадам выдает:
Д.: — А мы есть не будем то, что вы сварите. Катай давай. — zemliani4ka / Pikabu.Ru
25. Корововирус. Утром пытаюсь по-тихому чтобы дочка (2 года 8 месяцев) не проснулась собраться на работу. Уже когда оделся, слышу сзади по полу шлеп-шлеп и возмущенный голос:
Д.: — Папа, ты куда собрался?
Д.: — Папа, ну там же корововирус, лысый дядя в галстуке говорил, что начинается кравантин
Дочка видит, что ничего не изменилось, и говорит: «Подожди!» и убегает в комнату, откуда приносит мне свои карнавальные маски мышки, льва и коровы. «Вот, папа, выбирай, но лучше возьми масочку коровы, она, наверно, лучше отпугнет корововирус».
26. Размышлизмы. Встретила сегодня малыша-Шопенгауэра в автобусе. Он внимательно смотрел в окно, дожевывая шоколадку, а потом спросил у мамы:
»Мам, это детская площадка или кладбище?». — silkas / Pikabu.Ru
27. Поздравил от души. Сыну 4 года. Поздравляет бабушку:
— Любимая бабуля, поздравляю тебя с днем рождения!
Я: — Сынок, а что ты желаешь бабуле?
— Ммм… Бабуля, я желаю, чтобы ты сварила мне фрикаделевый суп! — Kozyulskaya / Pikabu.Ru
28. Уф, пронесло! Дочке было лет 6, я мою посуду, моя подруга сидит на диване, и тут дочь обращается к подруге.
Д.: (голосом заговорщика): — Оля, а ты знаешь, что делают мама с папой, когда я иду спать?
П.: (глаза очень удивленные): — Что?!
Д.: (еще тише) — Декстера смотрят.
Пока ждали ответ на вопрос, прошло буквально пару секунд, но в голове у меня пронесся вихрь мыслей — что, как, когда? После ответа смеялись очень громко 🙂 — md.sun / Pikabu.Ru
29. Запомнила! Сегодня сижу, передо мной раскрытый учебник английского. Любопытная сестра все заглядывает, тычет в какую-то букву и спрашивает, что это за закорючка и, получив ответ, тихонько проговаривает вслух. Якобы запоминает. В очередной раз тычет на букву ‘w’:
— А это какая?
— Даблъю, — отвечаю на автомате.
Детские бровки сдвигаются, и на лице отчетливо видна работа мысли. Пару секунд спустя она выпаливает:
— Юдабля! — LiLuJ
30. Крутой лежачий полицейский. Ехали в деревню с мамой и младшей сестрой. Переехали через лежачий полицейский, и от качки сестра встрепенулась:
Сестра: — Что это было?
Я: — Обычный лежачий полицейский, но какой-то крутой попался.
Сестра (задумчиво): Майор, наверное… — Vilkas / Pikabu.Ru
БОНУС
Что я узнал о жизни, переехав от родителей
1) Денег всегда не хватает
2) Свет действительно стоит выключать
3) Свет стоит дорого
4) Дороже только отопление
5) Гречка — это вкусно
6) Каша утром — все равно невкусно
7) Срок годности продуктов завышен
9) Спать — не для слабаков
10) Постельное белье можно не гладить
12) Рубашки все же нужно
13) Белые бирки на одежде с инопланетными символами стали обретать смысл
14) Поликлиника и больница не одно и то же
15) Врачи стали платными
16) Особенно стоматолог
17) К стоматологу надо ходить
18) Нет, серьезно. Это важно
19) Как-нибудь точно пойду
20) Если не мыть туалет, он начинает вонять
21) Хлорка дешевле Доместоса
22) Лучше надевать резиновые перчатки
23) Посуду лучше мыть сразу
24) Использовать крем для рук — не зашквар
25) Подпиливать ногти пилкой — не зашквар
26) Станки для бритвы анриал дорогие
27) Станки для бритвы бреют и через полгода
28) Не стоит, не подумав, приглашать кого-то пожить у себя
Новое в блогах
От двух до пяти.»Перлы»детей,вызывающие улыбку
Дети хоть и не имеют огромного жизненного багажа, но умеют замечать самое главное, нередко удивляя и нас, взрослых, которые отвыкли смотреть на мир так просто…
Готовимся к школе. Спрашиваю сына (6,5 лет):
– Что такое трудолюбие, Костик?
– Это когда трудно любить, да?
Внук (3 года):
– Бабуль, роди мне братика!
– Ну… этот вопрос не ко мне, а к твоим родителям.
– Спрашивал уже. Сказали: «От бабушки зависит».
Наташа (3 года): «Мама, а почему ты меня никуда не отдаёшь?» «А куда тебя надо отдать?» Отвечает радостно: «Или замуж, или в балет!»
После просмотра программы о животных сын спросил: «И зачем Боженька создал глистов?»
Тимоха (2 года) долго сидит на горшке. Я:
— Тим, как дела?
— Хорошо.
— Ты покакал?
— Нет.
— А что тогда «хорошо»?
— Хорошо, что я в мире живу!
Соня (7 лет) просит подержать четырёхмесячную кроху. После того, как ребёнок оказывается у неё на руках, пристально смотрит на неё, а потом спрашивает:
— А она меня не укусит?
Мама, привяжи меня к фартуку, я посуду буду мыть!
Даниэль просвещает папу: «Папа, ты знаешь, осенью начинается миграция, и все птички и самолёты улетают в тёплые края».
За столом Дане подают хлеб и спрашивают: «Что нужно сказать?» «Масла!»
Дочка (7 лет 8 мес) смотрит Animal Planet и спрашивает: «Мам, а что это за животные — волонтёры?»
Сынуля за месяц до Нового года выдаёт мне: «Мам, ты пока что конфеты не покупай — побережём зубы».
Ребёнок смотрит выступление оперного певца и говорит: «А мы, когда в садике так орём, нас ругают…»
Муж моется. Сын подбегает ко мне: «Мама, ты когда-нибудь видела нашего папу голым?» «Ну, э-э…» «Иди скорей, посмотри на этот ужас!»
Ромка (5 лет) интересуется:
– Папа, ты разве трусливый?
– Нет, не трусливый.
– А почему ты спишь с мамой? Боишься спать один?
— Мама, спасибо, очень было на здоровье.
– А мы с Данилой сегодня дрались! Он меня бил, а я — его!
– Почему же вы дрались?
– Мы дрались за первое место по хорошему поведению!
Заходим в большой супермаркет, у входа спрашиваю дочь (4 года): «Ну, что тебе купить?» В ответ, через две секунды: «Ещё не знаю, но два!»
Приехали мы с сыном Димой к бабушке с дедушкой. Дедушка подмигивает Димке, а он ему: «Что ты моргаешь, как роутер?»
Гоша (3,5 года) болеет. Приходит врач: «Ну, Гоша, и чем ты умудрился заболеть?» Гоша очень деловито: «Мы с мамой тоже хотели бы это знать».
Мама одного ребёнка – наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей – спокойна и уверена, как дембель. Мама трёх детей — это СПЕЦНАЗ.
Детские перлы
Андрюша (3 года) заболел. Вызвали врача, врач очень долго не идёт. Андрюша:
— Мам, ну когда врач уже придёт?
— Скоро. Врач других детей пока лечит.
— Покалечит и к нам придёт.
У дочки есть игрушка — динозавр. Мама ей объясняет:
— Это динозавр, они жили очень давно, все вымерли.
Через некоторое время, зайдя к дочке в комнату, мама наблюдает: дочка держит в одной руке динозавра, в другой бегемота и озвучивает их диалог:
— Привет, бегемотик, как твои дела?
— Хорошо, а как твои, динозаврик?
— А мои плохо. мои-то все померли.
Сегодня с Соней (2,5 лет) идём по улице, встречаем собачку — пуделя. Я показываю дочке, на что она:
— Мам, это что, так эту овечку зовут? Пудель?
Возвращаемся с сыном (4 года 9 месяцев) с тренировки. В двух шагах от дома просит сок.
— Глеб, не куплю. Сейчас придём, будешь компот пить.
В квартире наливаю компот. Говорю:
— Пей, вкусный же.
Глеб:
— Не льсти себе, мама. Компот, как компот.
Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит:
— Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!
— Хотелось бы верить!
— Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!
Идём по улице. Навстречу два парня простецкого такого вида «в кепке и зуб золотой». Один нормального роста, а второй — с меня, если не ниже. Проходим мимо, Миша (4 года) наклоняется ко мне и тихим голоском на ухо говорит:
— Карликовый гопник! Редкий вид!
— Максимка, кто опять поналил в ванной воды?!
— Кто-кто. заинька твой, солнышко и сыночек любименький.
Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору — мультики для детей это всё! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит. Спрашиваю:
— Сынуля, что с руками?
— А? — не отрываясь от телевизора.
— Зачем руки-то поднял?
— Это мама.
— Мама-то причём?
— Она с меня свитер снимала!
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.
Сын (3 года 9 месяцев):
— Мамочка, огромное спасибо, что ты мне родила сестричку.
— Пожалуйста, сыночек.
— Да, нет. Надо говорить: «а. пустяки».
К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает её:
— Тётя Валя, а вы где живёте?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?
Вася (7 лет):
— Мама! Мама! Ты придёшь к нам завтра на праздник в школу?
— А что такое?
— Пушкин умер! Нам сказали всем прийти в парадной форме.
Ожидаем пополнения. Асяне (4,5 года) сообщили, что у мамы в животе завёлся ребёнок. Асяня философствует на тему:
— Ребёнок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А ещё воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает что ребёнок, а бывает что глисты, как повезёт.
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм.
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
Веду сына в садик. Навстречу — женщина с пустыми санками.
Гриша (5 лет):
— О! Мальчик-невидимка!
В саду в раздевалке Кристя (3 года 7 месяцев) всем жалуется, что она упала и на коленке ссадина. Папа одной девочки говорит:
— Ничего! До свадьбы заживёт. Кавалер-то у тебя есть?
Еле сдерживаясь от слёз:
— Нету у нас кавалера. зелёнкой мажем.
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит «готичная» барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, чёрные круги вокруг глаз, чёрные губы, чёрные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклёпочки. Не то, чтобы народ на неё особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут, со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдаёт:
— Мам, смотри! Тётя — панда.
Ребёнок будит. Ещё затемно.
— Мама, переодень меня, пожалуйста! Я так вспотел! Возможно, даже, описался.
Моя сестра, когда была маленькой (6-8 лет), любила бананы. Тогда в 90-е годы бананы были в дефиците.
Однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
— Алёночка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья?
Алёна на голубом глазу, без паузы, без размышления:
— Два ящика и два банана.
Мама в лёгком недопонимании:
— А ещё два банана зачем?
— А пока ящики открывают!
Валюша (6 лет) пришел в гости к бабушке, она его угощает домашними варенниками. Он уже не может, а бабушка:
— Ну, скушай ещё!
Он не выдержал и говорит:
— Не могу, последний у меня вот где, — показывает на горло. — А на первом я уже сижу.
Сын Анвар (4 года) отвлекает и просит меня поиграть с ним. Я говорю:
— Сейчас.
Через минут 5, он опять зовёт.
— Сейчас.
Он:
— Не хочу «сейчас»!
— А что же ты хочешь?
— Уже.
Несколько дней спустя. Выходим на улицу. Он очень медленно обувается. Я его тороплю:
— Давай быстрее.
— Сейчас.
Я, вспомнив прошлую историю, говорю:
— Не хочу «сейчас», хочу «уже»!
— А «уже» я не успеваю!
Женя (5 лет) надевает тугие перчатки, сердится, не может справиться. Протягивает маме руку с вкривь и вкось надетой перчаткой:
— Мам, расфасуй мне пальчики, пожалуйста!
— Бабушка почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Например. рэп!
Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит чёрных кошек), видят чёрную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошёл к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:
— Ну всё, кошка, теперь тебя ждут неприятности!
Катя (2,5 года):
— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают.
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается.
Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке. »
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!
По дороге из садика Максимка (3 годика) загадал деду загадку:
— Что у меня в руке на букву «а»?
Дед измучился в догадках, перебрал всё что можно, и отчаявшись угадать, сказал:
— Сдаюсь.
Макс, гордо разжав ладошку, сообщил:
— Ат машинки колесо!
Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит у тебя проблем больше, чем у нас.
Вчера заезжаем с сыном (9 лет) к знакомым. Пока еду, по мобиле выясняю номер квартиры. Подхожу к домофону. Номер забыл.
Сынуля, смотрит на меня так снизу вверх, прищурив один глаз:
— Пап, тут по Дискавери про золотых рыбок рассказывали, так у них память не более 3 секунд.
Я задумался.
Дочка София (4 года 2 месяца) недавно говорит мне:
— Папа, купи мне, пожалуйста, детскую газовую плиту, а то я уже вторую неделю готовлю на барабане!
Забираю дочку из садика, под глазом фингал:
— Дочка, что случилось?
— С Серёжкой подрались!
— Из-за чего?
— Да, жениться не захотел.
Сидим дома, папа приходит с работы, ковыряется в замке. Дочка (2 года 10 месяцев) говорит:
— Мама, пусти папу, слышишь, скребётся.
Анечка (9 лет):
— Жених — так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
Идём с Севой (7 лет) с моря он меня спрашивает:
— А ты умеешь кататься на велосипеде?
— Нет.
— Так, надо было в детстве учиться. Всему надо учиться в детстве. Детство — это как утро. А у тебя, мама, уже ночь.
Женщины непобедимы!
Вчера во дворе слышал, как маленькая девочка (лет 6) кричала на мальчика обиженным голосом:
— Отдай. Это не твоя конфета, я твои уже съела!
Стою в кассу в супермаркете. В очереди впереди меня стоят две приятельницы. Одна рассказывает о своём сынишке:
— Начал говорить, да столько слов много запомнил. Только иногда их по-своему произносит. Например: «мой веселопед».
И он прав — ведь ему весело на нём ездить!
Сидим на новой кухне и распределяем кто где будет сидеть за обедом, доча определила мне место и говорит:
— Теперь я тут повешу табличку с надписью «мама», ну знаешь, как в зоопарке.
Ариша что-то предлагает Ульяне (4 года) и говорит:
— Ульяна, как ты на это смотришь?
— Красивыми глазами! — отвечает та.
Полина (3,5 года) плетёт бабе косы, затем даёт ей одну из диванных подушек с вышитым на ней изображением мартышки в бусах:
— На, смотрись в зеркало!