Детские паттерны что это
Что такое паттерн и какие они бывают?
Человек не может контролировать себя 24 часа в сутки: часть реакций и действий имеют свои спусковые механизмы и срабатывают автоматически. Одинаковому поведению, речевым оборотам, эмоциональным реакциям и жестам ученые давно дали названия. Это паттерны. В статье пойдет речь об общих характеристиках психологических паттернов, видах и способах коррекции в детском возрасте. Знания о механизме действия паттерного поведения поможет лучше понять себя и окружающих.
Что такое паттерн?
Паттерн — это доведенная до автоматизма схема или модель поведения, которую человек использует в обычной жизни. О паттернах можно говорить в любой области, где используются шаблоны поведения: ежедневная чистка зубов, утренняя чашка кофе, рукопожатие при встрече, способ нарезки овощей для супа или знакомства с новым сотрудником.
Этимологически понятие происходит от английского слова pattern – шаблон, образец. Кроме психологии паттерны встречаются в физике, математике, программировании, дизайне, музыке, строительстве, философии. С физиологической точки зрения паттерны образуются в нашем мозге по той же схеме, что и привычки. Но психологическая модель поведения – более объемное и сложное понятие, нежели рефлекс или инстинкт. Это целая программа в нашем мозге, по которой мы живем и взаимодействуем с окружающими людьми.
Еще одна интересная особенность паттерна – активизация полного шаблона поведения при активизации любой его части. Например, почувствовав аромат кофе из кофейни, мы покупаем к напитку печенье. Или погружаемся в радостные воспоминания при упоминании слова «елка». Таким образом, часть паттерна – это курок, который запускает его целиком. Специалисты называют это кодом. Но психологические модели – это не бездумные последовательности действий, а наполненные смыслом поведенческие реакции. Например, бесконечное мытье рук – это невроз. Зато мытье рук после прогулки – это паттерн.
Виды паттерного поведения.
Паттерное поведение – удобный механизм, который достался нам от предков. Оно объясняется принципом рациональности – если реакция выручила несколько раз, она выручит и в дальнейшем. Ведь намного проще пользоваться готовую модель, чем каждый раз придумывать новую.
В действительности мы используем намного больше паттернов, чем можем себе представить. Поэтому поведенческие модели имеют достаточно разветвленную классификацию:
Различают паттерны:
Зачем корректировать детские паттерны?
При рождении младенец получает базовые модели поведения. По мере взросления на врожденные шаблоны наслаиваются привычки, стереотипы, воспитание. Все вместе они формируют характер человека. Детская психика очень гибкая. Если родители внимательно следят за поведением ребенка, они смогут уловить и убрать потенциально вредные психологические модели. Для начала с ребенком можно провести «зефирный тест».
Впервые «зефирный эксперимент» или маршмеллоу-тест провел профессор социальной психологии Уолтер Мишел. Детей 4-6 лет ставили перед столом, на котором стояла тарелка с одной зефиркой. Ведущий объяснял малышу: если он просидит наедине с лакомством 15 минут и не съест, то потом получит две зефирки. Дети оставались в комнате. Кто-то дожидался до конца эксперимента, но большинство сдавались на первой минуте. Ученые проследили судьбу детей в дальнейшем. Оказалось, что терпеливые дети в дальнейшем достигали в жизни больше остальных.
Если родители захотят воспитать ребенка так, чтобы он выбирал «лакомство потом», начинать стоит с первых лет жизни: с обычной чистки зубов, уборки игрушек, подарков или других поощрений. Настойчивость и терпение родителей помогут создать ребенку паттерн самоконтроля и не соблазняться сегодняшним зефиром. Правда, совсем недавно, чистоту этого эксперимента поставили под сомнение, так как оказалось, что есть большая зависимость между тем, в насколько богатой семье рос ребенок и его способностью противостоять соблазнам. И неудивительно, что дети из богатых семей в дальнейшем имели больше шансов добиться успеха, так как могли получить лучшее образование и иметь более влиятельные связи.
Как использовать паттерны для изучения других людей?
Наблюдая за паттерным поведением других людей, можно предугадывать их поступки. Простые примеры из жизни: если знакомый постоянно берет в долг и не отдает, то и вам он денег не вернет. Если подруга критикует всех подряд, то и о вас она плохо отзывается при посторонних. Об этой особенности психики знали наши предки. Не зря жениху советовали посмотреть на будущую тещу, чтобы узнать, какой будет жена.
Другой способ использования чужих шаблонов – провокация или манипуляция поведением другого человека. Многие способы известны нам с детства: взять жертву «на слабО», польстить или восхититься, спровоцировать конфликт или скандал, вызвать чувство вины или стыда. Зная поведенческие модели знакомого человека, можно получить от него нужную информацию или вынудить совершить желаемое действие. Знание собственных паттернов поможет распознать провокатора и выработать против них устойчивый иммунитет.
За шаблонами поведения покупателей внимательно следят маркетологи. Ведь знание поведенческих паттернов – это как разведка перед боем, дает 85% результата. Знание того, «как люди покупают», помогает маркетологам воздействовать на покупателей в дальнейшем. Это выкладка дорогого товара на уровне глаз, прикассовые стенды с игрушками, быстрое оформление заказа, доставка габаритных грузов.
Отслеживание паттернов.
Поведенческие паттерны – основа человека. Наш мозг устроен таким образом, что повторенные несколько раз действия, автоматически переходят в разряд неосознаваемых. С одной стороны, доведенные до автоматизма шаблоны поведения, экономят энергию. С другой – мешают действовать осознанно, гибко переключаться в разных ситуациях, реализовать себя как личность. Негативные шаблоны поведения приводят к стрессам, тревожности, неврозам и физическим болезням:
Изменить их сложно, избавиться еще сложнее. Меняя шаблоны поведения, можно скопировать паттерны успешных людей и добиться успеха. Но изменить модель не так просто. Некоторые шаблоны поведения становятся продолжением нашей личности и нас самих.
Выводы:
5 сценариев из детства, от которых лучше избавиться
«Никто не сделает это лучше меня», «Другим виднее», «Мне никто не нужен»… Подобные установки ограничивают нашу жизнь, делают нас более напряженными. Ослабить их влияние поможет исследование истоков. Вместе с гештальт-терапевтом разбираемся, как это сделать.
Сценарий 1. «Никто не сможет так, как я»
Чем вызван
Ребенок с рождения служил родителям для удовлетворения их амбиций, а его реальные потребности и желания не находили поддержки. Родители требовали от него лучших результатов, идеализировали его успехи или, напротив, унижали ребенка, если тот не дотягивал до заданной планки.
Такое отношение вызывает глубокую травму, связанную с переживанием собственного «Я», и впоследствии нарушение чувства собственного достоинства.
Как проявляется
Для такого взрослого крайне важен успех. Он предъявляет себе и окружающим завышенные требования и часто разочаровывается, если не получает «идеального результата». Может бросать дело на полпути, обвиняя других в их некомпетентности, глупости.
На самом деле в глубине души он боится столкнуться со своими ограничениями и несовершенством. Он видит мир через призму иерархий и статусов: оценивает других в зависимости от их положения в обществе, внешней привлекательности, богатства или уровеня полномочий. И себя стремится окружить внешними атрибутами социальной успешности, — для того, чтобы почувствовать свою значимость и ценность.
Что делать
Учитесь доверять. Подумайте, есть ли в вашей жизни те, кому вам доверять проще. Кто это? Что именно в них вызывает ваше доверие? Например, вам проще доверять тому, кто к вам относится безоценочно. Или когда вы уверены: информация, которой вы делитесь, остается между вами. Возможно, список достаточно надежных знакомых можно расширить?
Учитесь ценить себя вне зависимости от оценки других и обстоятельств. Накапливайте опыт, где вас принимают не за заслуги, а потому что вы просто нравитесь и с вами хорошо. Чаще задавайте себе вопрос: кто я без достижений и атрибутов успеха?
Сценарий 2. «Мне никто не нужен»
Чем вызван
Родители были столь холодными и отстраненными, что ребенок чувствовал себя нежеланным и ничего не значащим. На этом фоне происходили блокировка жизненной энергии, отключение от эмоций и мира.
Как проявляется
Такие люди часто сдержанны, погружены в себя. Они отлично чувствуют себя наедине с работой, книгой или компьютерной игрой. А взаимодействие с людьми вызывает напряжение и чувство неловкости. Разговаривать, договариваться, что-то просить — это для них испытание.
Такому взрослому важно чувствовать себя в безопасности. Компьютерная игра, захватывающий сюжет книги, научный эксперимент создают то пространство безопасности, в котором он может взаимодействовать с другими «персонажами», сохраняя свою независимость.
Что делать
Важно чаще идти на контакт с другими людьми, преодолевая страхи и неудобства. Искать людей с общими интересами (того, с кем можно разделить свой мир).
Подумайте, чего вы хотите и какие мысли вас останавливают? Например: с одной стороны — хочу отношения, а с другой — боюсь, что это сделает мою жизнь сложной. Задача — исследовать свой внутренний конфликт, найти свою истинную потребность и отыскать сферу деятельности, которая удовлетворит каждого из «героев» конфликта.
Сценарий 3. «Другим виднее»
Чем вызван
Родители не поддерживали самостоятельность и способность рисковать. Из-за сильной тревоги за ребенка они прибегали к угрозам, манипуляциям или наказанию за те поступки, в которых ребенок проявлял своеволие и агрессию.
Как проявляется
Люди с зависимым поведением не привыкли опираться на себя, что-то решать и отвечать за это. Им важно все действия сверять с ожиданиями других. Им довольно сложно отстаивать свое мнение, спорить, делать то, что не нравится другим.
За этими действиями стоит страх потерять важные для себя отношения. Делая вид, что им все нравится, они выражают недовольство в пассивной форме. Например, жалуясь третьему лицу на то, что не решаются сказать прямо в диалоге.
Что делать
Исследуйте свои страхи и сверяйте с реальностью. Например, если вы боитесь, что другому не понравится то, что вы говорите или делаете, прямо спросите о его мнении. Это поможет отделить вашу проекцию от реальности.
Если вы поймете, что действительно в чем-то неправы, то сможете скорректировать свои поступки. Если же вы осознаете, что страхи надуманны, вам станет легче. По крайней мере, в данный момент.
Учитесь давать бережную обратную связь. Для этого сначала можете подчеркнуть, что вам нравится или ценно (эта часть поддерживает связь с другим человеком), а затем только добавьте, что бы вам хотелось улучшить. Например: «Я ценю твое желание помочь мне, но мне будет приятнее, если ты будешь это делать не через советы, а просто выслушав меня».
Сценарий 4. «Это моя ноша»
Чем вызван
Ребенок, которого слишком контролируют и подавляют авторитарные родители, быстро начинает сдерживать свои агрессивные, враждебные импульсы. В общении с другими людьми такой человек обычно занимает конформистскую или услужливую позицию, часто проявляя пассивную агрессию.
Как проявляется
Подобным взрослым важно чувствовать рамки и ограничения. Часто у них плохая работа, которая не приносит удовольствия. Они терпеливо переносят страдания и разделяют их с каждым, кто готов слушать. При этом они не стремятся улучшить ситуацию.
Если кто-то предлагает альтернативные решения — они их отвергают. При критике («Ты только жалуешься, но ничего не меняешь») они выплеснут на вас свою злобу за бесчувственность и непонимание безнадежности положения.
Их частые спутники — безнадежность, глубокая недоверчивость, неверие в будущее. Казалось бы, зачем создавать себе условия, где тяжело находиться и мало удовольствия. Однако однажды подобное поведение помогло этим людям адаптироваться к условиям, где они жили.
Чем садистичнее и тоталитарнее система, в которой живет человек, тем сильнее его чувство собственной значимости. Такие люди уверены: в удовольствии кроется угроза, а его переживание порождает страх и чувство вины. В их опыте за удовольствием следует наказание.
Что делать
Учитесь наслаждаться. Это может быть сложным шагом, так как вам нужно не только найти то, что действительно приносит удовольствие, но и преодолеть сопротивление (а оно отработано и натренировано годами).
Начните с малого: попробуйте в течение дня обращать внимание на то, что вам нравится. На что приятно смотреть в том помещении, где вы находитесь? С кем приятно общаться? Какую работу приятно делать?
Задавайте себе эти вопросы каждый день. Чем больше повторений, тем меньше будет тормозящих переживаний, а удовольствия станет постепенно больше.
Сценарий 5. «Кто я?» и «Чего я хочу?»
Чем вызван
Мать эмоционально недоступна, отчуждена от ребенка. Это один из самых разрушительных паттернов материнского поведения. В таких условиях ребенок не может нормально развиваться, ведь его базовые потребности не удовлетворяются.
Это не всегда проявляется открыто — внешне мать может казаться идеальной, но по сути она невосприимчива и не заботлива. Она игнорирует ребенка и не воспринимает всерьез его эмоции, не пытается создать тесную связь с ним, комфортнее чувствует себя на дистанции от ребенка (эмоциональной и физической).
Как проявляется
Такому взрослому трудно опираться на себя. Он плохо понимает и чувствует свою идентичность. Свои способности, заслуги он воспринимает как нечто случайное, неустойчивое, на что нельзя опереться.
Например, человек может чувствовать себя довольно успешным, но стоит неудачно выступить, и его представление о себе сразу же рушится. Он переживает это не как ошибку, а как то, что характеризует его («Я неудачник»). Самоценность приходится подтверждать снова и снова.
Что делать
Не забывайте о том, что вы умеете. Какие у вас навыки и способности? Если вам кажется, что вы не умеете ничего, — поверьте, такого не бывает. Вспомните, что у вас получается хорошо, за что вас обычно хвалят и благодарят окружающие. Это могут быть самые простые вещи — например, умение приходить вовремя, ответственно выполнять поручения.
Держите в фокусе свои интересы. Вспомните, что вас увлекало в детстве. Чем вам нравится заниматься сейчас? Выпишите для себя все, что вам интересно. Заглядывайте в этот список периодически и внедряйте по возможности пункты из него в жизнь.
«Я знаю, что справлюсь»: как проработать детские психотравмы
В жизни каждого человека есть место конфликтам и угрозам — с некоторыми у нас получается справиться, другие могут нас сломать. Вместе с психологом Мариной Чибисовой и образовательным комплексом «Точка будущего» разбираемся, что делать, если еще в детстве произошла ситуация, которая разделила жизнь на до и после.
— Давайте определимся с ключевыми понятиями — что вообще такое детская психотравма?
— Психологической травмой называют пугающее, опасное, угрожающее жизни или эмоциональному благополучию событие. Соответственно, детские травмы происходят в детском возрасте — до 18 лет.
Психологическая травма — это сильное негативное воздействие, справиться с которым ребенку не удается в силу возрастных особенностей. Это случается, когда событие превосходит способности ребенка к адаптации. Травму может спровоцировать одно событие — допустим, автомобильная авария. Второй вариант: травма может быть вызвана регулярным повторением одной и той же сложной ситуации — например, буллинг или жестокое обращение с ребенком в семье.
— Где проходит граница между стрессом и травмами, с которыми ребенок не может справиться?
— Травма прежде всего связана с переживанием угрозы, опасности для себя самого или окружающих. Кажется, всё очевидно: не купили очередную игрушку — это стресс, а столкновение с хулиганом в темном переулке — травма. На деле всё не так просто.
Представим бабушку, которая всё время рассказывает ребенку, что он бестолковый. Ко мне приходила заниматься десятилетняя девочка, ее забирала бабушка и каждый раз говорила: «А как сегодня наша бестолковая девочка?» Я боролась с этим и отвечала ей: «Не знаю, кого вы имеете в виду, ко мне ходят только толковые девочки». Представьте, что девочка слышит подобное каждый день. Когда тебя один раз назвали бестолковым, это может остаться стрессом. Когда такое происходит регулярно, то вполне может привести к травме.
Важно понимать: ситуацию не всегда можно объективно охарактеризовать как травму. Ребенок может оценить ситуацию как травмирующую или как нормативную — восприятие во многом будет определяться индивидуальными особенностями ребенка и реакцией окружающих его взрослых. Что для одного человека станет психотравмой, другой воспримет спокойно.
— Как понять, что ребенок получил травму?
— Реакции ребенка на травму могут быть краткосрочными и отсроченными. Краткосрочные — это эмоциональные и поведенческие изменения. В эмоциональном плане ребенок может стать капризным, плаксивым, возбудимым, агрессивным. У него будет эмоционально неустойчивый фон. В поведенческом плане дети, которые переживают травму, могут давать широкий спектр реакций. Кто-то становится пассивным и заторможенным — ребенок может воспринимать происходящее вокруг как опасное и стараться избегать неприятных ситуаций. С другой стороны, ребенок может, наоборот, демонстрировать излишнюю поведенческую активность — становиться агрессивным, непослушным, трудно управляемым.
Порой складывается впечатление, что ребенок легко и быстро справляется с травмой. Здесь важно не торопиться и помнить, что последствия могут проявиться позднее.
В долгосрочной перспективе психологическая травма накладывает отпечаток на всё личностное развитие и может сказаться по-разному: кто-то будет стремиться к излишнему контролю, чтобы избежать непредсказуемых ситуаций, а кто-то — избегать близких отношений, ведь «меня всё равно не полюбят, зачем к кому-то привязываться».
— Какие дети находятся в группе риска?
— Поскольку психологические травмы не ограничиваются происходящим в семье, то однозначно на этот вопрос ответить невозможно. Любой ребенок может столкнуться с природным катаклизмом или пожаром, а это вполне себе травма.
Если же сфокусироваться на травмах, полученных в семье, прежде всего это дети из дисфункциональных семей, в которых родители демонстрируют асоциальное или антисоциальное поведение. Большое внимание стоит уделять детям из семей, в которых родители разводятся.
Есть такая шутка: если у вас есть мама и папа — у вас уже два повода ходить на психотерапию.
Нужно понимать: мы не можем предугадать, что именно для ребенка окажется травмой. Внешне в семье всё может выглядеть благополучно — и родители любящие, и все поддерживают друг друга. А что на самом деле там происходит и как ребенок это воспринимает — большой вопрос.
— Как правильно вести себя родителям, чтобы минимизировать риск травмы?
— Часто первое и вполне понятное желание родителей — защитить ребенка от любых негативных воздействий. Однако в результате ребенок не учится справляться с жизненными вызовами, и малейшая неприятность может казаться ему непреодолимой.
Например, я сейчас занимаюсь с семилетним мальчиком из полной и очень любящей семьи. Он пошел в школу, впервые оказался в детском коллективе и любое разногласие между детьми воспринимает как опасность.
Подстелить соломку не получится, но можно заложить фундамент, благодаря которому многие стрессовые ситуации не превратятся в травмирующие.
Детско-родительские отношения — то, насколько родители помогают ребенку почувствовать себя любимым и принятым, — это основа, на которой складывается способность справляться с жизненными сложностями.
Важна профилактика травмы — ощущение безусловной любви и безусловной поддержки.
Когда ребенок знает, что его любят и никакие его действия не могут стать поводом лишиться этой любви, он будет лучше справляться со стрессовыми ситуациями.
Кроме того, надо развивать у ребенка способности справляться с жизненными вызовами. Здесь я бы хотела подчеркнуть два момента — умение переживать негативные эмоции и умение искать альтернативные выходы из ситуации.
Во-первых, не надо бояться того, что ребенок испытает негативные чувства, будет расстроен, обижен или рассержен. Это неотъемлемая часть его развития и взросления. Не нужно защищать его от подобных переживаний, но и утешать и обесценивать не стоит. Вместо фраз типа «Ну что ты так расстроился, это всего лишь игра» лучше сказать «Да, это и правда обидно».
Во-вторых, важно учить ребенка искать выходы из трудных ситуаций. Необходимо не решать проблему за ребенка, а помогать ему найти ресурсы, чтобы справиться с ней. Мы говорим: «Да, это неприятно, но что можно сделать в этой ситуации? Как ты считаешь? Как можно поступить, какие есть варианты поведения?» С одной стороны, мы всегда поддержим и поможем. С другой — мы верим в его возможности справляться с возрастными стрессовыми ситуациями самому.
«Я знаю, что справлюсь. В меня верят, меня любят, и я могу справиться» — вот это очень важно.
Психологическая травма может быть связана с завышенными ожиданиями от ребенка со стороны взрослых. Когда мы ждем от ребенка, что он заговорит по-английски раньше, чем начнет ходить. И, если говорить о профилактике травмы, серьезное внимание стоит уделить тому, какой уровень ожиданий мы предъявляем ребенку и как реагируем на его неудачи. Важно дать ребенку почувствовать, что ошибка и неудача — это не страшно, а нормально.
— Что делать, если ребенок буквально на наших глазах попал в травмирующую ситуацию? Как помочь?
— Прежде всего, необходимо обеспечить ребенку ощущение защищенности, максимальной стабильности и предсказуемости. Будьте рядом, найдите способ поддержания физического контакта — обнимайте ребенка или держите за руку. Изменения привычного образа жизни лучше отложить на будущее.
Часто дети много спрашивают про травмирующее событие. Важно дать им ответы на все вопросы, с учетом возраста, ситуации и индивидуальных особенностей.
Ситуация травмы связана с сильными переживаниями, и важно дать ребенку возможность эти переживания проговаривать. Не утверждать, что ничего в этой ситуации страшного нет. Наоборот — да, это страшно, ты очень испугался, но я рядом, я тебя поддержу.
Когда первая реакция на острую травму пройдет, можно искать способы, как справиться с последствиями. Если ситуация очень сложная и решения вы не видите, стоит обратиться к психологу.
— Как на переживание травм влияют гендерные стереотипы и установки?
— Мужчины «должны быть» сильными, им нельзя проявлять чувства, поэтому они чаще реагируют путем подавления и сверхконтроля. Мальчики зачастую выбирают вариант не чувствовать, подавить, заблокировать для себя возможность эмоционального реагирования.
Женщинам социум разрешает эмоционально реагировать и не требует от них быть сильными, поэтому они чаще выбирают вариант зависимого поведения и беспомощности. Но это именно результат социальных норм.
Воспитание в семье алкоголиков будет травматично для всех — и для мальчиков, и для девочек. Вопрос в том, что из этого извлекает ребенок.
Психолог Альфред Адлер считал, что на нас влияют не события как таковые, а тот смысл, который мы им придаем. Вот ребенок вырос в дисфункциональной семье и сформировал ощущение «Я ничего не могу, я беспомощен, я не могу ни на что влиять». Хорошая новость в том, что здесь очень многое связано с детскими выводами, поэтому в процессе психотерапии можно разобраться и сформировать устойчивую внутреннюю позицию с более конструктивными для себя, работающими выводами и научиться на нее опираться.
Что бы ни произошло, что бы ни случилось с нами в детстве, это не повод сказать: «Я ничего не могу сделать, потому что мои родители развелись». Это повод сказать: «Мои родители развелись, я придал этой ситуации такое-то значение и вот так с этим живу. Я могу попробовать отнестись к этому по-другому сейчас, когда я взрослый и у меня есть больше жизненного опыта».
— Как сформировать для себя эти новые устойчивые позиции?
— Психологи работают в нескольких разных моделях, и некоторые стратегии могут отличаться. В своей практике я стараюсь сначала обеспечить безопасность — атмосферу принятия, в которой человек сможет выражать любые свои переживания. Важно, чтобы ему было безопасно и комфортно со мной работать. На следующем этапе мы будем прорабатывать и вытаскивать, что именно произошло в детстве, анализировать истории. Попробуем реконструировать выводы, к которым клиент пришел в детстве, и найти пути к освобождению от травмы.
На всех этапах я работаю над тем, чтобы усилить у человека ощущение взрослости. Это очень важно. Я стараюсь поддерживать у клиента чувство, что он хорошо справляется. Так у него появится уверенность в собственной состоятельности. Когда мы начинаем обсуждать, как можно изменить устойчивые реакции, которые сложились из-за травмы, это ощущение помогает найти альтернативные стратегии поведения.
— Какие способы можно использовать, чтобы помочь себе без обращения к психологу?
— Если есть негативный детский опыт, с ним порой можно справиться самостоятельно, анализируя историю своего развития и пробуя новые модели поведения. Если же речь идет именно о травме, ощущении угрозы и сверхсильном воздействии, самому справиться довольно сложно — без помощи психолога вряд ли обойтись.
Травма всегда сопряжена с сильными переживаниями. Легализуйте свои чувства — разрешите себе чувствовать то, что чувствуете.
Понимание, что именно происходит внутри вас, очень важно. Ведь частая реакция на травму — блокирование этих эмоциональных проявлений.
Связанное с травмой переживание угрозы и невозможности с ней справиться нередко приводит к ощущению собственной несостоятельности. Поэтому забота о себе — важнейший навык для переживающих последствия детской травмы. Стоит уважать свои интересы, осознавать свои потребности и стремиться их удовлетворять. Это не значит, что вы должны в любой ситуации ставить себя на первое место. Но умение позаботиться о себе и держать в фокусе собственные переживания — очень важная составляющая в преодолении травм.
Ну и наконец, важно найти для себя новую историю. Если вы столкнулись с травматической историей, попробуйте разобраться, какой багаж из нее вы для себя вынесли. Попробуйте проанализировать себя, посмотреть, есть ли ситуации, в которых ваше поведение обусловлено детским опытом. Периодически напоминайте себе, что ваши детские выводы — не объективная реальность, а реакция на то, что когда-то с вами случилось. И начните искать новые варианты поведения, которые мог бы выбрать взрослый и уверенный человек.
— Теперь понятно, что можно сделать для себя. А что можно сделать для другого? Допустим, вы начинаете жить с человеком и оказывается, что у него есть детская травма, которая омрачает совместную жизнь.
— Ключевой момент — партнер не может быть психотерапевтом. Вы можете помочь близкому человеку понять, что происходит, и поддержать его в намерении получить квалифицированную помощь. А вот вылечить его у вас не получится. Разобраться со своей травмой и вылезти из нее человек может только самостоятельно. От вас необходимо просто безусловное принятие и ощущение безопасности. Очень ценно иметь возможность откровенно разговаривать.
— То есть главное — не становиться в позу спасателя или спасителя?
— Да, лучший вариант — создать и поддерживать атмосферу, в которой станет возможным делиться переживаниями. Важно не нападать на человека и не обесценивать произошедшее с ним. Иногда можно встретить мнение: «Ну и что такого особенного с ним произошло? У меня тоже был папа-алкоголик, и что?» Но такая обесценивающая позиция никому еще по-настоящему не помогла.
Этот текст мы подготовили вместе с образовательным комплексом «Точка будущего». Там особое внимание уделяют психологическому развитию детей — не только преподают предметы школьной программы, но и учат справляться с жизненными вызовами. В центре вместе обучаются дети из полных семей и дети-сироты, которые живут с профессиональными родителями в поселке при центре. Больше об этом проекте вы можете прочесть в нашем репортаже из «Точки будущего».