Что такое добрососедские отношения
Значение слова «добрососедский»
Источник (печатная версия): Словарь русского языка: В 4-х т. / РАН, Ин-т лингвистич. исследований; Под ред. А. П. Евгеньевой. — 4-е изд., стер. — М.: Рус. яз.; Полиграфресурсы, 1999; (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
ДОБРОСОСЕ’ДСКИЙ, ая, ое. Приятельский, дружественный (о взаимоотношениях). Добрососедские отношения между двумя государствами.
Источник: «Толковый словарь русского языка» под редакцией Д. Н. Ушакова (1935-1940); (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
добрососе́дский
1. дружественный (о взаимоотношениях между соседями, пограничными государствами и т. п.)
Делаем Карту слов лучше вместе
Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Я обязательно научусь отличать широко распространённые слова от узкоспециальных.
Насколько понятно значение слова мерзить (глагол), мерзит:
Синонимы к слову «добрососедский»
Предложения со словом «добрососедский»
Сочетаемость слова «добрососедский»
Понятия, связанные со словом «добрососедский»
Буферные государства — страны, расположенные между враждующими (в военном или геополитическом смысле) государствами, разделяющие их и обеспечивающие таким образом отсутствие общих границ и контакта враждебных друг другу армий. Часто используются противоборствующими державами для создания «санитарных кордонов».
Отправить комментарий
Дополнительно
Предложения со словом «добрососедский»
Истинный патриотизм населения – благо для государства и отнюдь не препятствие для установления добрососедских отношений с другими народами.
Конечно, в связи с этим встала вечная проблема – поможет ли сокращение вооружений установить добрососедские отношения или приведёт к новым проблемам.
Темплеры с немецкой деловитостью поддерживали вполне добрососедские отношения и с евреями, и с арабами.
Журнал «ПАРТНЕР»
Этюд о соседях и добрососедских отношениях
Григорий Калихман (Дортмунд)
Ein guter Nachbar in der Nahe
ist besser als ein Bruder in der Ferne.
(Близкий сосед лучше дальней родни.)
Какие люди нам ближе всего? Не нужно обладать особой сообразительностью, чтобы правильно ответить на этот вопрос: ближе всего нам наши соседи. Они живут за стенкой, под нами, над нами, напротив нас. А еще есть соседи, которые живут в соседнем подъезде и в соседнем доме. Мы встречаем их часто, иногда даже по нескольку раз в день. Для многих одиноких людей соседи это единственная возможность человеческого общения. Тот, кто хочет иметь хоть какую-то разговорную практику на немецком языке, не должен упустить возможность общения с немецкоговорящими соседями. Исходя из сказанного, следует, что поддерживать добрососедские отношения это обязанность каждого, кто не хочет обижаться сам на себя.
И уж во всяком случае следует воздерживаться от «резких движений» в адрес соседей. Хочу привести два случая из собственной практики межсоседского общения.
Над нами живет немецкая семья, муж и жена, которые питают пристрастие к голубям. Они несколько раз в течение дня бросают с балкона корм, в связи с чем к нам слетаются птицы со всего микрорайона. Моя жена, мягко говоря, не одобряет такие действия и горит желанием объяснить соседям, что они не правы. С большим трудом удается удерживать ее от этого опрометчивого поступка. Проявляя сверхчеловеческое терпение, а это удается мне далеко не всегда, я объясняю жене, что достаточно взрослые люди (соседям уже далеко за семьдесят) вряд ли с удовольствием воспримут наши поучения. Поэтому любое замечание и тем более с нашей стороны они воспримут почти как покушение на их национальный суверенитет. А это, безусловно, повредит нашим добрососедским отношениям и в то же время совершенно не повлияет на их отношение к голубям. Не вчера кто-то из моралистов высказал такую здравую мысль: «Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить соседей». Удержавшись от замечаний, мы сохранили безоблачные отношения с верхними соседями.
И еще один подобный пример. На одной площадке с нами живет разведенная женщина с двумя детьми. Она посменно трудится на двух работах и порой забывает убирать на лестничной клетке, когда подходит ее очередь. Конечно, можно было бы проявлять принципиальность и делать соседке замечания по этому поводу. Но от нас, не обремененных большой занятостью людей, ничего не убудет, если мы потратим двадцать минут и уберем лишний раз на лестнице или, что еще проще, деликатно не заметим, что она пропустила свою очередь. А если кто-то из закаленных в борьбе за справедливость читателей скажет: «Я что дурак, чтобы лишний раз убирать на лестнице?», то он тоже будет по-своему прав.
Раз уж я начал говорить о своих соседях, следует отметить интернациональный характер сообщества, обитающего на нашей лестничной клетке. В подъезде расположено двенадцать квартир. Проживают в них только две семьи коренной национальности. Остальные десять семей иммигранты, причем мы со своим четырнадцатилетним стажем жизни в этом подъезде являемся долгожителями. Нашими соседями являются выходцы из Украины, Турции, Греции, Шри-Ланки, Польши, Курдистана и еще откуда-то. Не нужно быть особо наблюдательным, чтобы подметить, сколь различны, по крайней мере внешне, наши жизненные стереотипы.
Я не могу судить, раздражаем ли мы наших соседей, но они меня совершенно не раздражают. Знаменитый американский философ Джордж Сантаяма писал: «В других людях (в т.ч., разумеется, в соседях) нас раздражает не отсутствие совершенства, а отсутствие сходства с нами». Надеюсь, каждый читатель понимает, что он тоже достаточно далек от совершенства и у него нет никаких оснований требовать совершенства от других. Для тех случаев, когда нам что-то не нравится в соседях и не только в соседях, а также для множества других жизненных ситуаций какой-то мудрец придумал замечательную рекомендацию: не заметь, прости и позабудь. Следовать этой заповеди гораздо легче и спокойнее, чем вступать в кратковременную или длительную конфронтацию с соседями. Недаром в Библии записано: «Унция мира дороже тонны победы».
С большинством соседей наши отношения исчерпываются традиционными «Guten Tag!» или «Hallo!» Я не могу назвать эти отношения добрососедскими или недобрососедскими. Скорее их можно назвать доброжелательно-безразличными. А что же все-таки следует понимать под добрососедскими отношениями? Я полагаю, что лучшим ответом на поставленный вопрос является основополагающий библейский принцип, который гласит: «Возлюби ближнего, как самого себя». Однако кто из нас способен воплотить в жизнь этот высокий принцип, особенно когда дело касается соседей? Поэтому хочу высказать облегченную версию, которая предлагает не возлюбить ближнего, что невероятно трудно или, скорее всего, невозможно, а просто увидеть ближнего и не только увидеть, но и разглядеть в нем человека, равного тебе. Мне кажется, что это не столь уж сложно.
Есть еще одна универсальная библейская рекомендация, которая может служить хорошей основой для добрососедских отношений: «Не делай другому того, что не хочешь, чтобы делали тебе». Хочу привести простейший пример.
Когда хлопает входная дверь, это наверняка раздражает жильцов первого этажа. Ничего не стоит не шваркать дверью, а придержать ее и аккуратно прикрыть. И еще один пример. Допустим кто-то любит громкую музыку. Однако, предполагая, что соседи не в восторге от громкой музыки, он отказывает себе в этом удовольствии. Каждый может самостоятельно придумать множество ситуаций, в которых следует применять указанную заповедь.
Аксиомой является тот факт, что наши соседи люди, которым не чуждо ничто человеческое, в т.ч. и любопытство. Именно о некоторых из них какой-то умник сказал: «Бог видит всё, но соседи еще больше». И это сущая правда.
У нас есть соседи, окна которых выходят во двор и на улицу, и они, по-видимому, никогда не отходят от окон. Они знают абсолютно всё: кто, к кому, когда пришел и ушел, у кого сегодня гости и многое-многое другое. При желании у них можно получить любую информацию, касающуюся всех событий в нашем доме и ближайших окрестностях. Я полагаю, что они щедро делятся этой информацией с каждым, кто проявит хоть какой-то интерес. В конце концов, что делать людям, которые ничем не заняты? Ведь даже в десяти библейских заповедях сплетни не отнесены к смертному греху. Да и народная мудрость гласит: «На чужой роток не накинешь платок». Зато мы можем «назло соседям» не давать им повода для сплетен.
Гораздо труднее не давать им повода для зависти, потому что предметом зависти может быть всё что угодно: обилие родственников для тех, кто одинок; или отсутствие родственников для тех, кто обременен большой семьей; наличие работы для тех, кто изнемогает от безделья, или избыток свободного времени для тех, кто перегружен работой, и многое, многое другое, например, всякие материальные блага.
Именно по этому поводу кто-то сказал: «Не зли соседей не живи богато». Большинство из нас следует этой «мудрой мысли» не потому, что мы с ней согласны, а по той простой причине, что скромное благосостояние является привычным для нас образом жизни. В своей знаменитой книге «Трое в лодке, не считая собаки» английский писатель Джером К. Джером высказал замечательную мысль: «Самый тяжелый жизненный груз это мысль о том, что скажут о тебе люди».
Подумайте, как это верно! Насколько легче жилось бы каждому из нас, если бы мы не думали о том, что скажут о нас посторонние люди, в том числе и соседи. В то же время один из классиков марксизма-ленинизма высказал тезис, который нельзя опровергнуть: «Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя». Поэтому приходится выбирать золотую средину.
Коль скоро мы коснулись темы, связанной с соседями, нельзя не вспомнить те далекие времена, когда наши родители, и мы вместе с ними, жили в коммунальных квартирах. Я еще помню, как в годы эвакуации две и даже три семьи жили даже не в одной квартире, а в одной комнате. Потом их потихоньку расселяли. Слава богу, для всех нас времена коммунальных квартир остались в далеком прошлом, а наши внуки вообще не будут знать, что это такое.
Вряд ли они будут читать рассказы Михаила Зощенко, где описывались нравы коммунальных квартир. Вот, например, начало рассказа М. Зощенко под названием «Нервные люди»: «Недавно в нашей коммунальной квартире драка произошла. И не то что драка, а целый бой. Дрались, конечно, от чистого сердца. Инвалиду Гаврилову последнюю башку чуть не оттяпали. Главная причина народ очень уж нервный. Расстраивается по мелким пустякам. Горячится. И через это дерется грубо, как в тумане».
А классическим примером коммуналки и бытовавших в ней недобрососедских отношений является т.н. «Воронья слободка», описанная в романе И. Ильфа и Е.Петрова «Золотой теленок». Я думаю, что все помнят, как жильцы этой квартиры высекли розгами Васисуалия Лоханкина за то, что он систематически забывал гасить свет в местах общего пользования. Надо полагать, не все жильцы Вороньей слободки были закоренелыми склочниками, но, как известно, «трудно быть хорошим соседом в плохом соседстве».
Описанные М. Зощенко и другими авторами недружелюбные взаимоотношения в коммунальных квартирах отражают мироощущение в послереволюционное время, когда множество людей «уплотняли» в одной большой квартире. А когда у кого-то на душе темно, то как он может с радостью встречать своих близких, не говоря уже о соседях. Об этом хорошо сказано в поговорке: «В грязном окне и окна соседей кажутся грязными».
И чтобы закончить тему о соседях, живущих в коммуналках, хочу напомнить читателям интермедию Аркадия Райкина «Волшебная сила искусства», в которой рассказывается о склочных соседях, притесняющих и унижающих беззащитную учительницу. Можно вспомнить немало случаев, когда «нестыковка» с соседями побуждала людей к обмену жилплощади.
А теперь исключительно для читателей журнала «Партнер» предлагается рекомендация, как понравиться соседям и установить с ними дружелюбные отношения. Допустим, вы заметили, что у соседей есть какой-то особенный предмет гордости: квартира, сад, автомобиль, какое-то хобби или спортивное увлечение. Ненавязчиво расспросите их об этом и постарайтесь быть хорошим слушателем. Чем больше случаев нравиться вы доставите соседям, тем больше понравитесь вы сами.
И еще одна рекомендация, которую я недавно прочитал в одной поучительной книге и которой сам еще ни разу не следовал. Предположим, у вас появились новые соседи. Почему бы не познакомиться с этой семьей и не проявить к ней радушие? Можно помочь людям освоиться, ответить на их вопросы, что-нибудь для них сделать. Стараясь первыми проявить заботу и внимание, вы наладите с новыми соседями хорошие отношения.
В заключение хочу заметить, что соседи это окружающая нас среда и эту среду нужно беречь еще больше, чем окружающую природу. Для такого утверждения есть существенные основания: природа в большей или в меньшей степени обладает свойством саморегенерации, а добрососедские отношения по какой-то необъяснимой причине таким свойством не обладают. И об этом нужно помнить постоянно.
Чем дальше – тем ближе. Восемь правил добрососедских отношений
Свернуть с тропы войны
Смерть, тяжелые увечья, тюрьма, кровная вражда – разве это то, что должно связывать соседей?
Второе правило, по мнению психолога, заключается в том, чтобы мы сами были идеальными соседями, и не делали ничего такого, что было бы неприятно нам, если бы это делали другие. То есть, желательно создавать окружающим комфортное и приятное пространство.
Третье правило – терпение и только терпение! Если соседи ведут себя слишком шумно и громко, где-попало бросают окурки, не здороваются – постарайтесь не выходить на тропу войны с ними, которая, скорее всего, ни к чему хорошему не приведет. Лучше запастись терпением и, по Чехову, не замечать пролитого на скатерть соуса. Хотя бы какое-то время. Ведь, как показывает практика, рано или поздно, но обязательно найдутся другие желающие вступить в бой с нарушителем тишины, покоя и порядка. Кроме того, и сами нарушители иногда кардинально меняются вследствие каких-то своих жизненных обстоятельств, например, после рождения ребенка. А, кроме того, от шума в соседней квартире можно попробовать спастись с помощью звукоизоляции. Но если уж нет никаких сил терпеть бесчинства соседей, то взывать к их совести нужно очень мягко, намеками или просьбой. Иначе дело может дойти до открытого и агрессивного противостояния, которое ничего хорошего не сулит.
Кому доверить хомяка?
Четвертое правило. Не пытайтесь влезать в личное пространство соседей, не задавайте лишних вопросов, а если вам хотят доверить какую-то тайну, подумайте, нужна ли она вам – может, лучше дипломатично перевести разговор на другую тему? Ведь быть носителем чужих секретов – большой груз. Неизвестно, кому еще была доверена эта тайна и кто и как захочет ею воспользоваться. А все шишки могут полететь на вас.
Пятое правило. Постарайтесь не связываться с соседями материально. Например, если они уезжают в отпуск и просят заходить к ним в квартиру кормить кошку или поливать цветы – лучше откажитесь. Ведь вы не знаете, какие ценности есть в их квартире и что с ними может произойти в отсутствие хозяев. А может тех ценностей там давно нет, но ваши соседи этого не знают. «Отмыться» в этой ситуации будет очень сложно. В свою очередь, если вы уезжаете, то лучше попросите покормить хомяка друзей или родственников – но не соседей. Ведь вы не знаете, чем, кроме хомяка, они могут заинтересоваться в вашей квартире. Лучше не брать взаймы и не одалживать денег соседям. Денежные вопросы – очень тонкие. Не зря же говорят, что если хочешь заиметь врага, одолжи денег другу. Нужен ли вам сосед – враг?
Шестое правило. Всегда, если есть возможность, делитесь с соседями хлебом, солью, сахаром или кофе – тем, что им в данный момент очень надо, но в магазин бежать поздно. Тогда можно рассчитывать на подобное с их стороны.
Седьмое правило – ведите себя с соседями доброжелательно и обходительно, постарайтесь запомнить их имена и записать телефоны. Но не переходите с ними на слишком приторный и комплиментарный тон, поскольку грубая лесть далеко не всем по душе.
Восьмое правило – своими соседями желательно считать и бабушек, которые вечно сидят на скамейке под подъездом. С ними достаточно поздороваться, а максимум – спросить, как дела (дослушивать ответ до конца не обязательно, сославшись на то, что спешите). И старушки, которых многие побаиваются из-за их злых языков, могут стать вашими «друзьями», информаторами о том, что происходит в вашем доме, а, не дай бог, в случае квартирной кражи или какого-то другого ЧП, могут даже дать наводку на преступников.
Основы коллективной безопасности
(черновик житейской зарисовки)
Добрососедские отношения – залог комфортного проживания, как в многоквартирном доме, так и на персональной даче. Согласитесь, что не совсем уютно чувствовать себя, если с соседями тлеет перманентный конфликт, а эту …рожу, пардон, лицо, приходится видеть и всячески делать вид, что не заметил, чтобы не поздороваться, потому как неприятно чуть ли не до рвоты. Или стоя у двери, затаив дыхание смотреть в глазок, услышав лязганье замка, пропуская «дорогого» соседа, чтобы не пересечься в коридоре…
Поэтому повторюсь, добрососедские отношения – это замечательно, но даже холодный нейтралитет – уже хорошо!
Будучи счастливым обладателем клочка земли и небольшого домика в не самом глухом удалении от города, однажды услышал назойливый стук в калитку. Открыл. На пороге оказался яркий представитель из диких 90-х, но уже обросший жирком солидности и перешедший из подгруппы «пацан конкретный» в категорию «бизнесмен уважаемый».
— Приветствую сосед, я прикупил участок напротив, буду сносить хибару и строить трехэтажный дом. Предупреждаю заранее, будет пыль, грязь, шум и все такое. Я не сторонник конфликтов, поэтому сразу пришел с коньяком, чтобы подмазать грядущие неудобства.
Окинув оценивающим взглядом ухоженный дворик моей дачи, новоявленный сосед продолжил.
— Давай знакомиться, я – Виктор, а тебя как величать?!
— Александр!
— Слушай, а чего мы так официально?! Виктор?! Александр?! Давай запросто – по-соседски!
Просочившись на территорию моей дачи, Виктор направился прямиком к столу под яблоней и, усевшись на удобной скамейке, выставил бутылку «Хенесси».
— Стаканы есть?
Хм… памятуя истину, что худой мир лучше доброй войны, я принес стаканы и нехитрую закуску. С новым соседом ссориться в первый день – не самый лучший вариант, поэтому от меня не убудет, посидим, поохаем. Опять же, коньяк завсегда скрашивает любую беседу, даже саму неприятную.
На том и расстались. Т.к. у соседа денежка явно водилась в необходимом количестве, то старый дом снесли за пару дней, и закипела стройка. Новые хоромы отгрохали быстро. Через полтора месяца уже стоял дом под крышей, но еще без окон и без дверей и шли отделочные работы.
Виктора периодически видел издалека, когда он приезжал на черном «Круизере» контролировать график работ и наши контакты ограничивались приветственным маханием рук на максимальном удалении друг от друга.
И вот как-то ночуя на даче, посреди ночи я был разбужен криками и воплями со стороны соседского участка. Проснувшись в не самом лучшем расположении духа (старею наверное, поймите правильно), вышел на крыльцо и сонно почесываясь в самых неприличных местах, помянул соседа недобрым словом. Мол, так было спокойно и тихо пока…
Бах! На участке у Виктора грохнул второй выстрел… Да что же там происходит?! Пытают его что ли?!
Блин, и почему только один пиропатрон взял?! Ведь предлагали еще имитатор ядерного взрыва подарить – вот сейчас бы кстати пригодился.
Итак, схватив изделие ИМ, тихонечко подкрался к соседскому забору и, приведя имитатор в боевое положение, аккуратно перекинул на участок к Виктору.
Сотворив доброе дело, так же тихо покинул территорию «бандоских разборок» и скрытно проследовал на свой участок.
Мде… все же в авиации зачастую недооценивают ребят из сухопутных войск, поглядывая на них свысока, а зря…
Как же бабахнуло, мама дорогая?! У меня на участке от ударной волны содрогнулся не только двухметровый забор, но и добротный деревянный дом из сосновых бревен, а во дворе истошно заголосила сигнализация на машине.
После того как минут через десять-двадцать затихли сошедшие с ума сигнализации автомобилей, во всей деревне наступила такая тишина, что дворовые собаки боялись гавкнуть, кошки пукнуть, а сверчки пискнуть… Тишина наступила просто звенящая!
Спать почему-то расхотелось. Я бездумно побрел на кухню поставить чайник, как вдруг ожил «потерявшийся» мобильник – звонил сосед. Голосом умирающего, он спросил.
— Санечка, это был ты?!
— Я! Согласно ранее достигнутым договоренностям о коллективной безопасности…
— Санечка, дорогой ты мой человек, ну зачем же так сразу и не разобравшись?! Ко мне пацаны приехали на дом посмотреть, водки попить, поговорить за жизнь, а ты…
— А что я? Все как договаривались!
— Да нет, к тебе никаких претензий нет… просто все пацаны обосрались… и я в том числе.
Отношения с соседями: друзья, враги, чужие или близкие?
Как не испортить отношения с соседями
Живя в ритме мегаполиса, многие москвичи не успевают, не умеют или не считают нужным выстраивать отношения с соседями по лестничной клетке. А между тем, именно они могут первыми прийти на помощь в экстренной ситуации или испортить долгожданный праздник. Как общаться с соседями в большом городе? Стоит ли дружить с теми, кто живет рядом? И насколько развито добрососедство в столице?
На эти и другие вопросы в интервью M24.ru ответила сотрудник кафедры социальной психологии Российского государственного гуманитарного университета Наталья Долгова.
— Как в мегаполисе не испортить отношения с соседями, особенно из-за бытовых проблем? Как урегулировать конфликт, чтобы не доводить дело до суда?
— Мирно урегулировать иногда бывает сложно, практически невозможно. Но, как ни странно, соседи часто являются самыми важными людьми для человека. Они окружают вас плотным кольцом сверху, снизу и сбоку. Сверху вас могут залить, соседей снизу можете затопить вы. Но, с другой стороны, эти же люди могут вам помочь. Соседей надо знать и любить, поддерживать с ними отношения. Если вы ходили мимо малосимпатичной старушки молча, да еще и отворачивались, то не удивляйтесь, если вам будет сложно с ней о чем-либо договориться. Например, включить дрель в 11 часов вечера.
Если у вас налажен контакт с соседями, вы можете обсудить любые вопросы с ними, связанные с реконструкцией, протечкой, ремонтом подъезда, перепланировкой и даже организацией ТСЖ. Но если вы не разговариваете, не знаете и не интересуетесь своими соседями, то не удивительно, что они будут игнорировать ваши интересы при решении своих собственных проблем.
— А как налаживать отношения с соседями, если они часто меняются?
— Отслеживать, когда они меняются. Потому что если вы не знаете своих соседей, то вы не сможете с ними договориться. Я понимаю, что это очень тяжело в больших домах, где много квартир, много подъездов, большая этажность. Но хотя бы своих соседей по площадке было бы неплохо знать, потому что, скорее всего, они будут знать каких-нибудь других соседей из других квартир.
В конце концов, в доме часто бывает консьерж, он может дать вам телефон соседей, которые вам докучают. Можно просто познакомиться с ними и узнать, все ли у них хорошо, всем ли они довольны. Если соседи никак не реагируют ни на уговоры, ни на беседы, ссориться, кричать и возмущаться бессмысленно. У нас, к сожалению, существует такой миф: если я поругаюсь, громко покричу на соседа, он тут же станет хорошим, и тут же будет соблюдать все правила общежития. Нет. Обычно сосед (дебошир или пьяница) становится милым и приятным только после беседы с участковым.
«Мосгорсправка»: Правила добрососедства
— Многие москвичи задаются вопросом: а зачем вообще нужно налаживать отношения с соседями, если дома огромные, квартир много, всех узнать все равно невозможно? Как преломить эту позицию?
— Тяжело. Сложно уговаривать людей познакомиться с соседями. Но здесь может быть только одна мотивация: соблюдение собственной безопасности. Если вы не знаете, кто входит в ваш подъезд, кто из него выходит, какие люди здесь живут, кто сюда приходит в гости (хотя бы к вам на этаж), ни о какой безопасности вообще можно не говорить.
— То есть всем это нужно объяснять?
— Да, хотелось бы объяснить, что соседи – это близкие люди, они ближе всех находятся в физическом плане. Ваши родственники живут на другом конце Москвы. Ваши дети уехали учиться в другой город. А соседи – это те люди, которые живут у вас за стенкой. Поскольку стенки в наших домах достаточно тонкие, мы можем слышать, о чем они разговаривают. Иногда вы становитесь участниками их жизни. Конечно, можно себе позволить не знать, как они выглядят, но тогда не удивляйтесь, что они вас тоже проигнорируют. Поэтому настоятельный совет – познакомиться с соседями, налаживать добрососедские отношения. Хотя бы с точки зрения выгоды.
— А что может сплотить соседей по дому?
— Как правило, какие-то общие цели и задачи. Но они возникают не сразу. Обычно соседи начинают дружить против кого-нибудь: против какого-нибудь дебошира, который мешает жить всему подъезду, против каких-нибудь молодых людей, которые громко поют или кричат по ночам. Но еще можно дружить с соседями за благоустройство придомовой территории или ремонт подъезда. Это обычно домовые вопросы, которые связаны именно с благоустройством, с другой стороны, люди часто относятся к своему окружению достаточно равнодушно. Этому есть некоторое оправдание.
Большое количество людей снимают квартиры, для них это временное жилье на несколько лет. И они не хотят вкладываться в благоустройство. Они воспринимают это место как спальное. Это особенность Москвы, большого города. Сюда приезжают только ночевать, а не решать проблемы. Поэтому в этом случае помогут только убеждения.
— Конечно. Общие цели и задачи, общий интерес, связанный именно с этим местом, с этим домом. Если ваши соседи достаточно часто меняются, можно попробовать наладить отношения с собственниками жилья, чтобы поддерживать с ними отношения, помогать друг другу. У меня один из клиентов поделился жизненной историей: его соседка сдавала квартиру, и она его предупредила, что там живет семейная пара. Однажды он вышел покурить на площадку и услышал за неплотно прикрытой соседской дверью обсуждение мальчишника. Выяснилось, что там живет не милая супружеская пара, а создано почти общежитие.
Эта супружеская пара, по-видимому, пересдала квартиру еще раз в аренду, и там жили 6 молодых людей, а собственник ни о чем не догадывался. И если бы соседи не дружили, то собственник, так неудачно сдавший свою квартиру, мог бы об этом никогда не узнать. Ему позвонил сосед с вопросом: «Кто у тебя там живет: молодая семья или мальчиковое общежитие?». После чего молодых людей выселили из незаконно сданной квартиры. И все это благодаря дружеским отношениям с соседями.