Что такое диссонанс в отношениях
Когнитивный диссонанс: что это такое простыми словами и из-за чего он возникает
Разберем на понятных примерах.
Здесь и далее фото pixabay.com
Когнитивный диссонанс — звучит сложно и непонятно, но если попытаться объяснить это состояние простыми словами, то окажется, что мы постоянно сталкиваемся с ним в нашей повседневной жизни.
Этим термином описывают дискомфорт, который люди испытывают, когда их убеждения несовместимы друг с другом или с их действиями. Когда именно мы сталкиваемся с когнитивным диссонансом и к чему он может привести? Сейчас подробно об этом поговорим.
Что значит когнитивный диссонанс?
Термин происходит от двух латинских слов: «cognitiо» — «познание» и «dissonantia» — «несозвучность», «нестройность» или «отсутствие гармонии». В 1957 году это понятие ввел в психологию Леон Фестингер. Хочешь простыми словами пример, как у людей происходит когнитивный диссонанс?
Представь себе желтый круг, на который смотрит какой-то человек. К нему подходит кто-то, кому он доверяет, и заявляет, что перед ним — вовсе не желтый круг, а красный квадрат.
Поступившая из авторитетного источника информация конфликтует с тем, что человек видит собственными глазами, и он начинает испытывать замешательство — кому стоит верить? Вот это и есть когнитивный диссонанс.
Примеры когнитивного диссонанса в повседневной жизни
Когнитивный диссонанс может быть чем-то таким, что ты даже не замечаешь, потому что мозг быстро справляется с ним, например, когда ты проливаешь свой кофе.
Поначалу ты можешь расстроиться — еще бы, ведь вместо того, чтобы подзарядиться бодрящим напитком, ты обжегся и запачкался. Но затем начинаешь рассуждать рационально.
Ты можешь сказать себе, что все в порядке, потому что кофе почти закончился или был холодным, невкусным, да и достать новый не составит труда. Поступая таким образом, ты почти сразу же уменьшаешь возникший диссонанс.
Другой распространенный пример касается курильщиков. С одной стороны, они получают удовольствие от курения, а с другой — часто задумываются о вреде для здоровья, оказываемом их привычкой.
Их поступок входит в диссонанс с информацией, которую они получили от знакомых и близких, а также из СМИ. Что они делают, чтобы снизить возникший дискомфорт?
Некоторые находят «оправдание» своей вредной привычке, например, уверены, что это отлично помогает им расслабляться.
Другие начинают избегать информации о вреде курения и стараются не думать о возможных негативных последствиях.
Третьи в итоге бросают курить.
Как видишь, в приведенном примере люди выбирают один из трех способов борьбы с диссонансом между их поведением и полученной информацией:
Другим распространенным примером когнитивного диссонанса является ситуация, когда люди, сидящие на диете, «обманывают» сами себя. Человек принимает решение начать питаться правильно, но обязательно найдется коварный бургер, который будет пытаться сбить его с намеченного пути.
И тогда в голове этого человека начинает звучать голос:
Позанимаюсь сегодня в зале на 15 минут подольше.
Во втором случае видно, как мы иногда рационализируем возникший диссонанс и идем на своеобразную «сделку» сами с собой.
Приводимые примеры когнитивного диссонанса показывают, как люди оправдывают или рационализируют свои ошибки или «проступки».
Но иногда когнитивный диссонанс может помочь нам выработать привычку позитивного мышления или совершить какие-то изменения в своей жизни, которые раньше (без этого диссонанса) сделать не получалось.
Так, примерами позитивного когнитивного диссонанса являются такие ситуации:
Как мы обычно справляемся с когнитивным диссонансом
Чтобы получить ясное представление о том, что такое когнитивный диссонанс, сначала нужно понять, что происходит, когда возникает это напряжение (или «диссонанс»).
Инстинктивная реакция в момент когнитивного диссонанса — это попытка разрешить возникший конфликт и вернуть стабильность в жизнь.
Часто это происходит в нашем уме совершенно подсознательно. Но как только мы осознаем, что когнитивный диссонанс вызывает ментальный и эмоциональный дискомфорт, это становится первым шагом к тому, чтобы каким-то образом уменьшить неприятное чувство.
В примере с пролитым кофе, стоит сказать себе, что повода сердиться на себя или на жизнь — нет, это всего лишь случайность, которая может случиться с каждым, и ничего трагического не произошло.
Сейчас ты просто купишь новую кружку, в крайнем случае — переоденешься, и можно двигаться дальше. Стабильность достигнута.
В других случаях ты можешь попытаться рационализировать непоследовательную мысль или поведение, чтобы оно казалось более согласованным с твоими убеждениями.
Так, чтобы разрешить конфликт, стоит изменить либо свое поведение, либо отношение к ситуации, чтобы быть более гибким. Другими словами?
Если ты будешь корить себя за каждый съеденный пончик, но продолжать их есть, когнитивный диссонанс никуда не денется. Либо откажись от сладкого совсем, либо перестань «пилить» себя и наслаждайся любимой выпечкой. Или соверши «сделку» — каждый вредный перекус ты будешь «отрабатывать» (как именно — решаешь сам).
Когда когнитивный диссонанс становится проблемой
С когнитивным диссонансом сталкивается каждый из нас, причем постоянно. Но иногда он может быть настолько сильным, что начинает разрушительно действовать на психику.
В идеальном мире у тебя была бы твердая система убеждений, которая определяет то, как ты действуешь (а не наоборот), и твои убеждения и действия всегда были бы четко согласованы.
Однако в реальном мире не все так просто. Когнитивный диссонанс создает непоследовательность, которая может привести к сильным душевным страданиям.
Итак, чтобы вернуться в состояние гармонии с самим собой, у тебя есть выбор, ты можешь изменить:
В случае пролитого кофе вернуть душевную гармонию не слишком сложно. Но когда несоответствие становится более существенным — скажем, один из твоих главных образцов для подражания замешан в каком-то проступке, таком как отмывание денег или харассмент, — тебе может быть труднее примирить тот факт, что ты уважаешь человека, с тем, что теперь осуждаешь его поведение.
Анализ причин, почему ты испытываешь дискомфорт, может быть полезен, даже если ты не можешь полностью разрешить противоречивые чувства.
Осознавая, что ты столкнулся с когнитивным диссонансом, ты сможешь понять себя на более глубоком уровне и решить, какие ценности и убеждения действительно важны для тебя в краткосрочной и долгосрочной перспективе, а от каких ты готов отказаться.
Когнитивный диссонанс: как прекратить «гражданскую войну» в своей голове
«У меня когнитивный диссонанс», — слышим мы при любом описании несоответствия ожидания и реальности. Этот термин уже настолько широко вошел в обиход, что не каждый задумывается о его истинном значении. Давайте разберемся.
Автор статьи — Ангелина Дука, кандидат психологических наук, когнитивно-поведенческий психолог, специалист сервиса подбора психологов Alter
Что такое когнитивный диссонанс
Когнитивный диссонанс — это внутренний конфликт, который возникает у человека при столкновении противоречащих друг другу убеждений. Этим диссонанс вызывает чувство напряжения; человек испытывает неприятные эмоции: тревогу, злость, стыд, вину — и будет стремиться избавиться от дискомфорта разными способами. Понятие «когнитивный диссонанс» пришло к нам из социальной психологии.
Теория когнитивного диссонанса
Впервые понятие когнитивного диссонанса введено социальным психологом Леоном Фестингером. Он предположил, что при наличии противоречивых убеждений люди будут испытывать эмоциональный дискомфорт. В своем исследовании веры в слухи Фестингер сделал вывод, что люди всегда стремятся к внутреннему равновесию между личными мотивами, определяющими их поведение, и информацией, получаемой извне. Теория Фестингера описывает то, как люди пытаются рационально обосновать свое поведение. Диссонанс возникает в том случае, когда человек одновременно сталкивается с двумя несовместимыми, но одинаково значимыми суждениями — когнициями. Что это такое? Иногда под когнициями подразумеваются мысли, но на самом деле это понятие намного шире: сюда следует включать мысли, идеи, мнения, оценочные суждения. В некоторых ситуациях они обеспечивают стабильность психики, защищая нас от интенсивных переживаний. Однако иногда эта защита достигается своеобразным способом — путем самообмана.
Все ли одинаково проживают когнитивный диссонанс? Нет. У разных людей разная терпимость к неопределенности, поэтому и степень испытываемого диссонанса будет отличаться по интенсивности. На силу диссонанса также влияет и то, как сильно затрагиваются личные ценностные убеждения.
Почему возникает когнитивный диссонанс
Исследователи в области социального поведения Энтони Пратканис и Эллиот Аронсон предположили, что мыслительная деятельность любого человека во многом определяется двумя принципами, объясняющими иррациональность некоторых поступков.
Принцип мыслительных стереотипов
Наш мозг снижает затраты там, где это представляется возможным. Мы стремимся сохранить так называемую когнитивную энергию, сократив ее расход до минимума и используя везде, где только можно, мыслительные стереотипы. Этот принцип оказывает как положительное, так и отрицательное влияние. С одной стороны, мы, например, создаем алгоритмы для решения типовых задач и тем самым упрощаем себе работу. А с другой, в целях упрощения сложных проблем часто выбираем не обоснованный вывод, а тот, который не требует глубокого осмысления. Говоря образно, мы ищем ключи не там, где потеряли, а там, где светлее.
Критические размышления требуют дополнительных ресурсов так же, как преодоление любой сформированной привычки подразумевает приложение усилий. Игнорируя всестороннюю оценку ситуации, некоторые много раз повторяют прошлые ошибки и приводят себя в состояние изматывающего стресса.
Принцип рационализации своего поведения, или принцип самообъяснения
Любому из нас свойственно давать своим действиям разумное обоснование, чтобы они казались логичными как нам самим, так и нашему окружению. Самообъяснение выступает как ориентир, как идеологическая основа: «Я это делаю, потому что…» — продолжение фразы у каждого будет свое. Человек должен воспринимать собственное поведение как разумное и понятное — в противном случае возникает угроза целостности его «я». Однако то, как мы объясняем свои действия, не всегда соответствует реальности: очень часто, пытаясь себя успокоить, мы выдаем желаемое за действительное путем самообмана и рационализации.
Эти принципы иллюстрируют то, как человек рационализирует свое поведение, чтобы избежать дискомфорта.
Примеры когнитивного диссонанса
Рассмотрим на простом примере, как можно столкнуться с когнитивным диссонансом. Выбирая, скажем, автомобиль, мы сравниваем разные модели и делаем выбор в пользу одной из них. Мы довольны покупкой и считаем, что сделали лучший выбор из возможного. Если же после покупки машины мы столкнемся с информацией, подвергающей сомнению правильность нашего решения, то будем ее игнорировать, даже если она будет соответствовать действительности. Или мы будем оправдывать себя, говоря: «Моя машина все равно лучше». Или, рассуждая о других машинах, будем вспоминать примеры того, как они плохи в эксплуатации, искать подтверждения на форумах, среди друзей. Тем самым мы стремимся уберечь себя от дискомфорта и сохранить положительное отношение к самому себе. При этом, находя информацию, подтверждающую правильность нашего выбора, мы непременно будем ее замечать и испытывать положительные эмоции, поскольку неосознанно будем воспринимать ее как говорящую в пользу нашего позитивного представления о себе.
Русская классическая литература полна примеров когнитивного диссонанса, когда герой делает непростой выбор. Так, Шолохов в «Тихом Доне» через призму семей Мелеховых, Коршуновых и других персонажей показывает, как личности принимают сложные решения в переломные моменты и справляются с когнитивным диссонансом.
Как преодолеть когнитивный диссонанс
На примере типичных моделей поведения можно понять, как справиться с дискомфортом от когнитивного диссонанса.
Избегание либо обесценивание фактической информации
Эта стратегия помогает людям продолжать поддерживать поведение, с которым они не полностью согласны (например: знаю, что курить вредно, но продолжаю это делать). Чтобы уменьшить когнитивный диссонанс, человек может ограничивать доступ к новой информации, которая не соответствует его убеждениям, обесценивать эти факты, воспринимая их как ложные, избегать изучения дополнительных источников и ситуаций, в которых можно столкнуться с альтернативными точками зрения.
Рационализация
Оправдание себя, попытка увериться в том, что внутреннего конфликта не существует. Люди начинают искать поддержки среди тех, кто разделяет подобные взгляды, или пытаться убедить другого в том, что новая информация неточна; ищут способы оправдать поведение, противоречащее их убеждениям. К сожалению, часто за объяснениями, которые кажутся нам рациональными, на самом деле стоят иррациональные убеждения, содержащие логические ошибки, не подкрепленные фактами, и это причиняет нам страдания.
Изменение своего поведения
Дискомфорт может подтолкнуть человека изменить свое поведение так, чтобы действия соответствовали его убеждениям. В результате когнитивного диссонанса многие люди сталкиваются с конфликтом ценностей, разрешив который они могут привнести позитивные изменения в свою жизнь, приблизиться к идеалу, в соответствии с которым хотят жить, — это тот случай, когда когнитивный диссонанс может оказать положительное влияние. Например, человек ежедневно ест много сладкой жирной пищи, при этом у него есть риск сахарного диабета и он в курсе последствий. Испытывая дискомфорт от когнитивного диссонанса, он в конце концов меняет поведение: корректирует свое питание, тем самым делая шаг в направлении своей ценности — здоровья.
Развитие критического мышления
Установить истину возможно с помощью анализа аргументов каждой из сторон когнитивного диссонанса.
Для этого надо ответить на вопрос, логично ли так думать, в чем заключается логика суждений.
Затем с помощью эмпирических фактов следует взвесить две точки зрения и спросить себя:
Как можно догадаться, первые две стратегии не очень продуктивны — может, они и принесут временное облегчение, но не избавят от дискомфорта. Третья и четвертая модели — самые конструктивные: здесь внутренний конфликт действительно разрешается.
Итак, когнитивный диссонанс — это явление, с которым встречается каждый. Он влияет на наши решения в самых разных сферах. И хотя когнитивный диссонанс может показаться отрицательным эффектом мышления, он может помогать развиваться и меняться в лучшую сторону, подталкивая нас к тому, чтобы совершать поступки, соответствующие нашим ценностям.
В поисках душевного резонанса
Душевный резонанс — это состояние, возникающее, когда два человека «настроены» друг на друга в эмоциональном, интеллектуальном, сексуальном или нравственном отношении. Если мужчина и женщина достигают резонанса, у них наступает праздник взаимопонимания, общий подъем сил, прилив вдохновения. Общение становится обоюдно желанным, интересным, умиротворяющим.
Однако временами душевные состояния тех же партнеров диссонируют. И тогда контакт между ними не возникает, беседа не клеится и не согревает, общение раздражает и даже угнетает.
Бесконечны вариации несовпадающих душевных состояний. Скажем, один из супругов переживает подъем психической энергии, другой — спад. Один пребывает в сентиментальной грусти, другой в этот момент агрессивен. Один холодно рассудителен — другой эмоционален и непоследователен. Одному хочется уединиться, отдохнуть, другой в тот же день и в тот же час нуждается в том, чтобы выговориться. И вместо того чтобы терпеливо дождаться следующей фазы — резонанса, партнеры отчаянно ссорятся. Мужчина винит женщину, а женщина — мужчину. Теперь в ход идут дурные характеры, эгоистические привычки и ссылки на объективные обстоятельства. Супругам невдомек, что причина взаимного непонимания в обоих сразу, а не в ком-то конкретно.
. У мужа плохое настроение. Взялось не понять откуда: что-то не так сложилось, что-то причинило огорчение — все по мелочам, но неприятно. Жена реагирует в соответствии со стереотипом женственности, проявляя внимание к супругу: «Что-нибудь случилось?» Поскольку причина мужем не осознана, он ничего вразумительного сказать не может. Ну а раз с женой все можно себе позволить, рявкает: «Отстань!» Вот здесь-то и «подключаются» характеры: жена отвечает грубостью на грубость, муж проявляет еще большую несдержанность. Ему даже кажется теперь, что причина его плохого настроения — жена, которая вечно «пристает», все ей надо знать. После такого вывода легко вспоминаются печальный прошлый опыт, предыдущие ссоры.
А все «заварилось» из-за того, что супруги находились в разных эмоциональных фазах. Избежать конфликта можно было легко: жене следовало подождать, пока у супруга изменится настроение, еще лучше, конечно, было бы мужу самому его не показывать.
Временами- один брачный партнер находится на интеллектуальном подъеме — философствует, рассуждает, иронизирует, критикует, Другой в этот момент не хочет даже разговаривать, а тем более дискутировать. Обоим будет хорошо лишь тогда, когда фазы интеллектуальной активности совпадут.
Брачные пары различаются по степени сексуальной активности. Если оба супруга нуждаются в интенсивных половых контактах, то на них не влияют даже ссоры — естественно, между ними в основном сексуальный резонанс. Другая пара часто переживает состояние диссонанса, потому что один из супругов испытывает потребность в постоянных половых контактах, а у другого сексуальное влечение появляется редко. Муж и жена раздражают друг друга: один — желанием, другой — холодностью. Когда их стремления совпадают, наступает состояние резонанса — гармонии чувств.
Исследования показывают, что сексуальная гармония — динамичное явление. По данным А. Тавит (Эстония), в начале брака полную или почти полную сексуальную удовлетворенность испытывали около 90 процентов партнеров, через пять лет — только 72. процента мужей и 74 процента жен. Значит, с течением времени происходит снижение сексуального влечения. В удачных браках этот процесс протекает медленнее. Периодические разногласия в сексуальной жизни могут возникать и у молодоженов в счастливых браках: время от времени испытывали дисгармонию около 31 процента удачных пар.
Данные, полученные К. Витеком, свидетельствуют, что люди, считающие свой брак «идеальным», испытывают сексуальную гармонию: почти у 60 процентов опрошенных половые контакты были очень частыми (ежедневными или 2—3 раза в неделю), в браках, находящихся на грани развода, частые половые контакты наблюдались у весьма небольшого количества пар. Это понятно и на уровне здравого смысла: о какой сексуальной гармонии может идти речь, если исчезли любовь, нежность, эмоциональная поддержка, заботливость и сочувствие друг другу.
Неудовлетворенность интимной жизнью может быть обусловлена недостаточной культурой в области сексуальных и психологических отношений. Данные, полученные некоторыми исследователями, показывают, что женщины жалуются на сугубо физиологический подход мужей к интимным контактам, на будничность отношений, на нежелание эти отношения обогащать. Мужчины ощущают полную или частичную удовлетворенность чаще, чем женщины.
Достижению сексуальной гармонии в браке могут помешать добрачные половые связи. Ряд специалистов полагает, что рано начавшаяся половая жизнь приводит к ослаблению психоэмоционального оргазма, становится скучной, обыденной. Все как будто в норме, но утрачен эмоциональный компонент. Данное обстоятельство провоцирует и мужчин, и женщин искать «встряски» на стороне. Но если контакты налаживаются почти «с ходу»,, тоже быстро наступает безразличие к сексуальному партнеру.
Как видим, не сами по себе добрачные связи влияют на сексуальную гармонию, а то, как супруги относятся к ним.
Нравственный резонанс проявляется в том, что в конкретный момент супруги переживают одинаковые моральные побуждения. Например, идя по улице, они стали свидетелями того, как группа подростков оскорбляет прохожего. Оба возмущены действиями молодых людей и вмешиваются в ситуацию, добиваясь восстановления справедливости. Совместное нравственное действие супругов укрепляет их узы. Однако часто бывает, что муж и жена испытывают нравственный диссонанс: например, он возмущен происходящим и готов вступиться за обиженного, тогда как она не хочет «лезть не в свое дело».
Временным отсутствием нравственного резонанса можно объяснить некоторые конфликтные ситуации в семье. Конфликт возникает, когда супруги по-разному оценивают происходящее, хотя обычно их позиции совпадают. Вслед за ощущением этих ситуативных нравственных различий может прийти разочарование в человеке, хочется сделать далеко идущие обобщения, что не обоснованно.
Важнейшим условием достижения душевного резонанса является своевременное удовлетворение брачным партнером каких-либо потребностей другого. Чем больше между ними психологической совместимости, чем чувствительнее они воспринимают друг друга, тем легче им уловить возникшую у партнера потребность. Надо ли говорить, что женщина способна проявить здесь больше чутья и внимания. Возьмем для примера потребность в еде.
То, что добиться расположенности мужа можно посредством своих кулинарных способностей,— древнейшее открытие женщины. Подозреваю, что некогда именно она сделала вывод, ставший крылатым: «Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок».
Смею от имени мужской половины человечества заверить, что сия истина остается непреложной. Однако сегодня мужчины все реже и реже могут восхищаться кулинарным искусством своих жен и, следовательно, уважать их за это. Многие эмансипированные молодые хозяйки забывают рецепты своих бабушек и мам, редко заглядывают в пособия по поварскому искусству, что незамедлительно отражается на домашнем меню. Какое оно однообразное, пресное, спешное, нетворческое в большинстве известных мне домов! Но как приятно оказаться в гостях у хорошей кулинарки! Сразу возникает душевный резонанс.
А если серьезно, что же мешает подчас супругам добиваться его?
Одна из главных причин — высокая степень персонификации (от слова «персона» — личность) каждого.
Современный человек очень персонифицирован, то есть осознает свою индивидуальность, требует уважения к себе, жаждет проявить самостоятельность и независимость. Он готов выразить собственное мнение, настоять на своем решении, демонстрирует волю к воплощению своих замыслов и к достижению личных целей. Это, в частности, результат высокого уровня образованности и самосознания. А если иметь в виду женщин, то чувство персонификации у них прежде всего связано с участием в общественном производстве и эмансипацией в целом.
Под влиянием завышенной персонификации у многих возникает чувство своей безгрешности, праведности, «хорошести». Прислушайтесь к тому, как люди судят о себе и о других. Почти каждый себя считает порядочным, сознательным, добросовестным, умным, правильным. Дурное же охотно видится в других.
Далеко не всегда и везде нужно демонстрировать свою псрсонифицированность, подчеркнуто проявлять свое «я». В семейной сфере персонификания неуместна по той простой причине, что она разрушает естество контактов. Когда
в семье взаимодействуют две персоны с обостренным чувством собственного достоинства, преувеличенным самомнением, болезненным самолюбием, отношения накаляются, высокий уровень персонификации как бы подогревает их, выступает их катализатором.
В чем это проявляется? Во-первых, снижается самокритичность человека: с одной стороны, он плохо видит свои недостатки и преувеличивает достоинства, с другой — завышает требования к брачному партнеру, игнорируя его индивидуальность. Всякое проявление несовпадения характеров, привычек и ценностей переживается остро, эмоционально, акцентированно.
Психологическая несовместимость — норма при демократическом браке, в который вступают люди, разные по уровню образования, культуры, с разными интересами, принципами. Два-три года идет адаптация супругов друг к другу — это период поиска путей и средств совместимости. Высокая степень персонификации мешает естественному развитию супружеских отношений, еще больше усугубляя имеющиеся различия в партнерах.
Во-вторых, высокий уровень персонификации приводит к тому, что различные явления семейной жизни супруги воспринимают как бы через призму своего «я», обязательно соизмеряя со своими ценностями, взглядами, привычками. Далеко не всегда это уместно, особенно когда мы сталкиваемся с обычными бытовыми ситуациями, незапланированными действиями партнера или непреднамеренно нанесенными нам обидами. К сожалению, бывает так, что всякому пустяку супруги придают какой-то особый смысл, ищут повод для личной обиды, демонстрируют уязвленное самолюбие.
. Муж сделал замечание жене: «Ты опять забыла погасить свет в кухне». Сказал спокойно, без всякого «заднего» смысла. Супруга же отреагировала на его слова на уровне своего «я»: «Что ты все время меня поучаешь, словно я маленькая. Читай нотации своему сыну!» После такой неадекватной реакции «я» мужа тоже способно заявить о себе: «Больно надо учить тебя, глупую! Ты на меня не покрикивай!»
Если бы уровень персонификации у супругов был пониже, а культуры — побольше, если бы реакции миновали призму «я», муж и жена спокойно бы отнеслись к замечаниям такого рода. В подобных ситуациях даже полезно принижать уровень своей персонификаций) показывая тем самым готовность устранить свои недостатки и избежать конфликта. На замечание мужа о том, что надо гасить свет в кухне, жена могла бы сказать: «Ой, опять забыла, стала совсем рассеянной». Щепотка самокритики полностью блокирует конфликт.
Увы, часто встречаются супруги, не способные критически смотреть на себя, относиться к себе с юмором Утрированное проявление своего «я» свидетельствует о духовной бедности и распущенности человека. Амбиции, как правило, прикрывают глупость и ограниченность, а в ряде случаев прямехонько ведут к разводу. Чуть что, иная «персона» готова крикнуть в лицо своей «половине»: «Подумаешь, обойдусь без тебя!» Слова диктует не разум, а раздутая гордыня.
В-третьих, высокий уровень персонификации приводит к тому, что даже хорошие личностные качества супругов не спасают от конфликтов, игнорируются, раздражают.
. Брачный союз заключили двое молодых людей. Он — целеустремленный, деловой человек, она — хозяйственная, внимательная, добрая женщина. Но поскольку оба супруга имели повышенный уровень персонификации, они без конца поучали друг друга, очень болезненно реагировали на замечания, которыми обменивались. Через некоторое время муж и жена озлобились, стали резкими, невыдержанными, постоянно старались поддеть друг друга, отыскать словечко поострее.
Заметьте, если в супружеской размолвке интеллект используется для того, чтобы оскорбить, унизить, обидеть партнера,— конфликт приобретает необратимый характер. Уж лучше в эмоциональной горячке нести всякую околесицу, чем с холодной рассудительностью уязвлять свою «жертву» меткими словами и сравнениями. В таких случаях становится понятным, что партнер давно вынашивает злобу и преследует одну цель — показать, что совместная жизнь дальше продолжаться не может.
Статистика причин разводов обнаруживает, как мне кажется, гипертрофированную персонификацию. Так, данные социологического обследования, проведенного в Ленинграде, показывают, что люди нередко разводятся из-за различий в позициях. Причиной разводов опрошенные назвали: различия во взглядах на проведение досуга — 24,2 процента, во взглядах на ведение домашнего хозяйства — 19,9, на воспитание детей — 16,6, на дальнейшие планы — 16, На общественную активность — 9,9, на литературу и искусство — 7,9 процента.
Можно, конечно, усомниться в корректности исследования. Например, не ясно, что значат различия во взглядах на проведение досуга — касаются они телепередач и походов в кино или один из супругов водку пьет, а другой ему изменяет. Отвечающие могли следовать подсказке, содержащейся в перечне предложенных для ответа вариантов, могли «подгонять» свои обстоятельства под готовые ответы. Тем не менее приведенная статистика удручает.
Будут ли нормальные люди разводиться из-за несовпадения взглядов на общественную активность или литературу и искусство? Конечно же, дело здесь в обостренной реакции неприятия брачного партнера. Очевидно, конфликт разводящихся настолько глубок, что в партнере уже все раздражает, все отрицается.
В-четвертых, высокая степень персонификации брачного партнера способствует яркому проявлению его индивидуальных качеств — как достоинств, так и недостатков, включая аномалии. А надо ли в семейных отношениях подчеркнуто проявлять свои особенности? Большей частью не следует, исключение составляют острые ситуации, когда решаются вопросы благополучия семьи, чести и порядочности. В остальных случаях хорошая семейная атмосфера предполагает полутона, мягкое, неназойливое поведение Да вы и сами знаете, что бывает, если кто-либо из членов семьи пережимает, демонстрирует характер, безапелляционно высказывает свое мнение.
Возникновению душевного резонанса мешает и то, что после заключения брака некоторые мужья и жены очень медленно, нехотя перестраивают свое поведение на семейный лад. У женщины на уме подружки, дискотеки, у мужчины — друзья, футбольные страсти, старые «приятельницы».
Оба супруга стараются сохранить некоторые холостяцкие привычки, предъявляя тем не менее взаимные требования. Их ожидания не оправдываются, что и вызывает конфликты.
Вполне естественной причиной для душевного диссонанса супругов является угасание чувств. Тут никуда не деться — большинство из нас устроено так, что после восторга, потрясения, обожания любимого человека наступает охлаждение и даже разочарование. Однако через определенный промежуток времени чувства могут нахлынуть с новой силой. В период их спада важно не подорвать отношения с брачным партнером. Постарайтесь сохранить в памяти душевный трепет минувшего времени, дорогие сердцу воспоминания. Пожалуй, это один из самых значительных показателей уважения к самому себе. Иначе надо признаться себе в том, что выбор был ошибочным, что чувства обманули и время, проведенное вместе, прошло зря.
Следующая причина душевного диссонанса — нарушение общения супругов, когда муж и жена испытывают тягость от совместных разговоров, им не о чем беседовать. Это серьезная психологическая неполадка в жизни семьи. Привычка помалкивать может самым отрицательным образом сказаться на отношении друг к другу. Особенно, если учесть дополнительное действие «убийцы» общения супругов — телевизора.
К. Витек на основе опроса убедился, что четверть опрошенных мужчин и женщин на вопрос, чего им недостает в браке, ответили — общих интересов. Более 40 процентов опрошенных указали, что несходство взглядов и различие интересов — основная причина супружеских конфликтов.
Наконец, на пути к душевному резонансу нередко возникает еще одно серьезное препятствие — стремление супругов к психологической эксплуатации друг друга.
В чем конкретно проявляется психологическая эксплуатация брачного партнера? Прежде всего в демонстрации ему негативных черт своего характера, отрицательных эмоций и плохих привычек. Иные люди делают это запросто, между делом, заставляя страдать остальных членов семьи, да еще гордятся своими недостатками.
Психологическая эксплуатация находит выражение и в посягательстве на духовный мир брачного партнера. Некоторые супруги любят копаться в душе спутника жизни, претендуют на знание всех его сокровенных мыслей и переживаний. Бывает даже так, что один из супругов стремится включить в себя личность другого, поглотить ее, сделать частью себя. В таких случаях брачный партнер распоряжается другим как собственностью, указывает, что и как делать,, чувствовать, думать. Например, женщина удивляется: «Какие могут быть тайны от меня у мужа? Если двое любят друг друга, им нечего скрывать!Пожалуй, это ошибочная позиция. У каждого человека есть свой глубоко интимный мир и право решать, нужны ему свидетели и судьи или нет.
Психологическая эксплуатация может происходить посредством перекладывания на партнера ответственности за те или иные решения и действия. Многие мужья возложили на жен посещения родительских собраний в детских яслях, садах и школах, визиты в жилищные конторы, решение щепетильных вопросов полового просвещения детей и прочих психологически трудоемких проблем.
Психологическая эксплуатация проявляется в стремлении брачного партнера вызвать сочувствие к себе в тот момент, когда другой партнер сам ищет поддержки и утешения. Жена рассказывает мужу о неприятностях на работе, ей так необходимы сопереживание и участие. Едва выслушав ее, супруг начинает сам «плакаться в жилетку», дескать, мои беды куда существеннее. Состязание в поисках эмоционального сочувствия — весьма распространенное явление в современной семье. Мы очень любим, чтобы нам сострадали, и не стесняемся нашей слабости.
В принципе сопереживание друг другу — супружеская обязанность, но часто отношения складываются так, что один постоянно сочувствует, а другой только пользуется этим, не проявляя ответной заботы, внимания и доброты. В таком случае на того, кто становится объектом психологической эксплуатации, ложится большая интеллектуальная, эмоциональная и нравственная нагрузка. Порой она почти невыносима.
Психологическая эксплуатация выражается в привычке разряжать на членах семьи эмоции, родившиеся но производстве, в городском транспорте, толчее магазинов. Бывает и беспричинная концентрация энергии в организме, которая выплескивается в приступе гнева, злости, враждебности, в обидах,— тогда достается тому, кто подвернулся под руку. Случается, что муж или жена привыкли срывать зло на партнере, превращая его в «козла отпущения». Психологическая эксплуатация в таких случаях приобретает аморальный характер и, естественно, провоцирует ответные реакции — протесты, гнев, антипатию.
Вообще откуда взялась у нас эта привычка — делиться р семье эмоциями по поводу производственных неурядиц и скандалов в очередях? Мы просто зациклены на этих темах. Наверное, все оттого, что в нашей жизни еще слишком много проблем: Тем не менее не следует тащить их, да тем более в своей эмоциональной интерпретации, в дом, нещадно эксплуатируя психику друг друга. Нам надо поучиться у англичан — они считают дурным тоном говорить о делах за пределами офиса или предприятия. Даже актеры здесь, народ, как известно, эмоциональный, расположившись в баре после только что отыгранного спектакля, ни словом не обмолвятся о работе.
Мы же повсюду говорим о производственных сюжетах, о своих начальниках и подчиненных: на днях рождения, при встречах со знакомыми, в бане, на пикнике, на сон грядущий. Инженеры, рабочие, артисты, служащие, ученые — все мы страдаем производственной манией.
Наконец, многие люди склонны «проигрывать» модели своего поведения на других, вовлекая близких в свои проблемы и переживания, требуя поддержки, подкрепления и одобрения действий,— это тоже психологическая эксплуатация.
Проигрываются модели прошлого, настоящего и будущего. Приведем примеры.
Припоминаю одну немолодую супружескую пару, которая жаловалась на нестабильные отношения. Дело в том, что мужчина без конца мысленно возвращался к своей прежней семье, мучился угрызениями совести и искал сочувствия жены. Иными словами, он беспощадно психологически эксплуатировал жену, проигрывая при ее участии модели своего поведения в прошлом. Для обоих обстановка была тяжелой.
А вот типичный пример проигрывания модели настоящего. Женщина вернулась домой из магазина, где у нее произошел конфликт с продавцом. В лицах, с соответствующими интонациями и малейшими деталями она живописует мужу, как ей пытались подложить кисть гнилого винограда и как она добивалась восстановления справедливости. И попробуй муж не посочувствовать ей или, упаси боже, сказать: «Ты устроила шум из-за пустяка». Следующий пример покажет, как происходит психологическая эксплуатация брачного партнера путём проигрывания модели будущего поведения. Супруги улеглись спать, миновал хлопотный для жены воскресный день — уборка, стирка, обед. Только сомкнула глаза, как муж начал делиться своими заботами:
— Не спишь? Ты знаешь, я решил завтра высказать начальнику все, что о нем думаю. Хватит терпеть.
— Господи, я так устала.
— Ас кем же мне еще посоветоваться? Жена называется!— И представитель сильного пола демонстративно отвернулся от своей половины.
Предвижу недоумение некоторых читательниц: выходит, супругам обменяться мнениями и посочувствовать друг другу нельзя?
Теперь вам предлагается проанализировать свои отношения с мужем и понять, нет ли в них элементов психологической эксплуатации. Чем больше утвердительных ответов — тем больше у вас склонность эксплуатировать других.
1. Я всегда рассказываю мужу о своих производственных неурядицах. 2. Я частенько повышаю на него голос. 3. Мне трудно признать перед мужем свою ошибку, неправоту. 4. Пожалуй, у меня нелегкий характер. 5. Я часто сожалею о том, что сказала что-либо сгоряча, не подумав. 6. Я часто бываю раздраженной. 7. Считаю, что муж должен быть со мной откровенным во всем. 8. Настоящий муж должен все прощать жене. 9. Я обычно останавливаю мужа, когда он начинает разглагольствовать на свою любимую тему (политика, рыбалка, футбол, машина и г, д.) 10. Я почти всегда рассказываю мужу о конфликтах, получившихся с моим участием в магазине или городском транспорте. 11. Перед сном мы с мужем, как правило, подол: у обсуждаем мелочи жизни. 12. Я ловлю себя на том, что постоянно делаю замечания мужу. 13. Если на душе у меня неспокойно, я обязательно должна поделиться своими переживаниями с мужем. 14. По своей натуре я пессимист, многое вижу в черном свете. 15. Я часто возвращаюсь после работы в плохом настроении. 16. Я знаю, что из-за некоторых моих плохих привычек страдают члены семьи.
17. Я часто ловлю себя на том, что говорю мужу колкости.
18. Считаю, что отдыхать и развлекаться муж должен только со мной.