Что такое дисфункциональная семья
Функциональная и дисфункциональная семья: что это значит
Психологическая наука также изучает не “счастливые семьи”, а здоровые (функциональные) и, соответственно дисфункциональные. Поэтому есть смысл остановиться именно на этом термине. Читатели наших статей могли заметить, что автор хочет определить “современную семья” с разных точек зрения и дать социо-психологическое определение термину “современная семья”.
Здоровая семья
У семьи есть функции, от которых очевидно не отвертеться – надо вести совместное хозяйство, надо растить детей, надо поддерживать любовные, уважительные отношения. У здоровой семьи все это получается хорошо. Вот какими признаками наделяет психолог В. Сатир функциональную семью (“Как строить себя и свою семью” М., 1992):
каждый член воспринимается как равный другим;
доверие, честность и открытость являются существенными;
внутрисемейное общение является конгруэнтным;
члены поддерживают друг друга;
каждый член несёт свою часть ответственности за семью в целом;
отдыхают, получают удовольствие и радуются члены вместе;
существенное место занимают традиции и ритуалы;
члены принимают особенности и уникальность каждого из них;
уважается право на приватность (на наличие личного пространства, на неприкосновенность частной жизни);
чувства каждого члена принимаются и прорабатываются.
Иногда добавляются еще такие признаки:
1. Роли в такой семье выбираются, а не навязываются, семейная система гибкая и изменчивая с течением времени;
2. Поощряются свободы (свобода восприятия, мысли и обсуждения, свобода иметь свои чувства, желания, свобода творчества);
3. Члены семьи знают, что они чувствуют. Они способны облечь свои чувства в слова и высказать их другим;
4. Каждый член семьи имеет свою уникальную ценность, различия между членами семьи высоко ценятся;
5. Члены семьи умеют удовлетворять свои потребности;
6. Родители делают то, что говорят;
7. Ошибки прощаются, на них учатся;
8. Гибкие семейные правила, возможность их обсуждения; отсутствие “законов”.
9. Каждый член такой семьи имеет выраженные границы своего «я», в то же время эти границы полупроницаемы, поэтому и другие могут входить на территорию другого, но каждый может сказать «нет» и тем самым защитить свои границы; каждый человек имеет хорошие взаимоотношения с самим собой и с другими членами семьи.
Когда семья выполняет все свои функции — она может справляться с трудностями и переживать кризисы. И только совместно обсуждая проблемы, люди более гибко могут подстраиваться под обстоятельства, учитывая интересы и особенности каждого.
Дисфункциональная семья
Для лучшего понимания приведем определение дисфункциональной семья. Это закрытая семейная система, в которой присутствуют жесткие правила поведения и закрепленные роли за каждым членом семьи, которые с течением времени не меняются, проблемы из семьи не выносятся и не решаются, посторонним людям тяжело попасть внутрь такой системы. Понятие «дисфункциональной семьи» ввели в психологию чтобы описать семьи, в которых нарушено выполнение супружеских, родительских, материальных и бытовых функций. Из-за этого возникают препятствия для личностного роста и самоактуализации каждого члена семьи. Дисфункциональная семья является фактором девиантного поведения подростков, а впоследствии и взрослых.
Дисфункциональная семья, по мнению российских психотерапевтов Марика и Эв Хазиных, характеризуется:
Изоляция семьи. Никто не ходит в гости.
Жесткостью и косностью правил и ролей. «Не говори», «Не чувствуй», «Не доверяй», Чувства позволено проявлять только тем, кто в центре. Ребенок понимает, что высказывать эмоции небезопасно. Отрицательные эмоции накапливаются и замораживаются. Не умеют выражать горе, а соответственно и радость.
Границы личности либо смешаны, либо наглухо разделены глухой стеной. Не отделяется человек от его поведения. Дети берут вину родителей на себя.
Недифференцированность «Я» каждого члена («Если мама сердится, то сердятся все»). Созависимое поведение.
Конфликтными взаимоотношениями, в том числе скрытыми.
Поддержанием видимости благополучия.
Полярностью суждений: «Все лжецы, мы — честные».
Абсолютизирование контроля главы семьи.
Другие психологи добавляют и такие признаки:
Также выделяются категории (типы) семей, которые находятся в «зоне риска», чтобы быть/стать дисфункциональной. Один и тот же семейный союз может одновременно входить в несколько из этих категорий:
Но почему люди выбирают партнера, с которым не получается построить здоровые отношения? Каковы мотивы вступления в брак в дисфункциональных семьях? Согласно некоторым исследователям эти мотивы следующие:
Дети в дисфункциональных семьях
Непродуктивная и эмоционально нестабильная семейная система в моменты стресса привлекает в конфликт третьих участников. Например, жена может вовлекать свою мать для разрешения конфликта с мужем, или муж может втянуть ребенка в спор с женой. Такие триады создаются для снятия напряжения и чувства тревоги, но не приводят к рациональным решениям, а вызывают еще большую тревогу (в отличие от пар-диад, где ведущая роль у диады муж-жена).
Дети в дисфункциональных семьях часто становятся на сторону одного из родителей в затянувшемся конфликте, тем самым отвергая другого. Жить в таком стрессе им тяжело, семья выступает как источник травматизации личности ребенка и становится причиной его психологических проблем. Подростки из дисфункциональных семей чувствуют стыд, страх, гнев и другие негативные эмоции, которые не осознают. Они испытывают трудности с доверием, часто врут, не уверены в себе, ищут одобрения, импульсивны. Некоторые свой подавленный гнев на родителей он выражает в школе, и его способ справиться – это буллинг, агрессия.
Ребенок, вырастая, понесет с собой этот набор представлений о том, какими должны быть отношения, даже если это семья дисфункциональная. Его собственная семья может развиваться по модели родительской, с теми же травмирующими ситуациями, но может пойти и по другому сценарию, если выросший ребенок проведет «ревизию» своего опыта и осознанно перестроит шаблоны поведения.
Симпсоны как визуальный нон-фикшн дисфункциональной семьи
«У меня такой ужасный брат, Он бьет меня каждый день.
А сегодня утром моя мать
Отдала мой последний пирожок.
Мой отец ведет себя так,
Как будто он живет в зоопарке.
Я самый грустный ребенок
Во втором классе!»
Сделать из дисфункциональной семьи здоровую трудно, но не невозможно. Во-первых, это тяжелая работа. Во-вторых, супруги и семьи в основном плохо обучены искусству семейной жизни. Ведь обучение одного поколения — дело предыдущего. Плохие навыки семейной жизни переходят от одного поколения к другому, как предрасположенность к заболеванию или «фамильный порок». Поскольку эти плохие навыки по большей части не осознаются, то каждое движение, которая тяготеет к хорошей семье или супружеству, вызывает равная сила, отталкивающая семью этого, вызывая сопротивление хорошему контакту с супругом или членами семьи. В-третьих, осознание некоторых вещей вызывает слишком болезненные, непереносимые переживания, а некоторые действия в семье слишком трудно совершить из-за того, что они вызывают осуждение со стороны других родственников.
Если речь идет о выздоровлении целой семьи, а не отдельного человека, то без профессионального психолога не обойтись. Обычно проработка идет в формате семейных тренингов, на которых психолог с помощью игр и упражнений учит выстраивать коммуникацию, уважать границы друг друга. Упражнения для тренинга подбираются так, чтобы проработать доверие и развить эмпатию, научить всех членов семьи высказываться «я-сообщениями», давать друг другу поддержку и обратную связь. Вот примеры задач, которые стоят перед выздоравливающими членами семьи:
1-я задача: понимать разницу между тем, между здоровой и дисфунциональной семьей. Следует понять, что на этом этапе нормально иметь глубинные проблемы. Это помогает принять себя и избавиться от стыда, вины и роли, которые являются причиной саморазрушающего поведения. Выбор: либо выздоравливать, либо повторяться.
2-я задача: восстановление тонкого баланса между аффективной сферой и сферой мышления.
3-я задача: Восстановить историю детства, обсудить ее с другими (необходимо делиться болезненными воспоминаниями с другими, это снижает стыд, вину и другие болезненные эмоции, препятствующие дальнейшему личностному росту).
5-я задача: изменение стиля жизни. Проблема в том, что часто сознательное понимание собственных действий блокируется отрицанием и чтобы через это прорваться, надо составить список своих достоинств и недостатков, которые выработались в детстве и опираться на него для большего осознания собственных действий.
6-я задача: поиск нового поведения. Если человек вырос в дисфункциональной семье, он научился пользоваться паттернами поведения, которые неидентичный ему. Поэтому, когда человек обнаруживает стиль поведения, который действительно подходит ему, оно кажется естественным, легким, свободным. Но это может произойти только при освобождении от проблем детства.
Дисфункциональная семья. 6 типов саморазрушающего поведения
Психологически здоровые люди знают, что они чувствуют. Они способны облечь свои чувства в слова и высказать их другим.
Функциональная и Дисфункциональная семья.
Признаки дисфункциональной семьи
2. Вакуум интимности. Изоляция семьи. Никто не ходит в гости.
3. Замороженность правил и ролей. «Не говори», «Не чувствуй», «Не доверяй», Чувства позволено проявлять только тем, кто в центре. Ребенок понимает, что высказывать эмоции небезопасно. Отрицательные эмоции накапливаются и замораживаются. Не умеют выражать горе, а соответственно и радость.
5. Недифференцированность «Я» каждого члена («Если мама сердится, то сердятся все»). Созависимое поведение.
6. Границы личности либо смешаны, либо наглухо разделены глухой стеной. Не отделяется человек от его поведения. Дети берут вину родителей на себя.
7. Все скрывают секрет семьи и поддерживают фасад псевдоблагополучия.
8. Склонность к полярности чувств и суждений.
9. Абсолютизирование воли, контроля.
Признаки функциональной семьи:
1. Проблемы признаются и решаются
2. Поощряются свободы (свобода восприятия, мысли и обсуждения, свобода иметь свои чувства, желания, свобода творчества)
3. Каждый член семьи имеет свою уникальную ценность, различия между членами семьи высоко ценятся
4. Члены семьи умеют удовлетворять свои потребности
5. Родители делают то, что говорят
6. Ролевые функции выбираются, а не навязываются
7. В семье есть место развлечениям
8. Ошибки прощаются, на них учатся
9. Гибкость всех семейных правил, законов, возможность их обсуждения.
Э. Ларсен приводит шесть категорий выработанного с детства саморазрушающего поведения:
1-я задача: понимать разницу между тем, что человек узнает в здоровой и дисфунциональной семье.
Следует понять, что на этом этапе нормально иметь глубинные проблемы. Это помогает принять себя и избавиться от стыда, вины и роли, которые являются причиной саморазрушающего поведения.
Выбор: либо выздоравливать, либо повторяться.
2-я задача: восстановление тонкого баланса между аффективной сферой и сферой мышления.
В функциональной семье: Человек имеет способность реально оценивать себя, других людей, ситуацию.
3-я задача: Восстановить историю детства, обсудить ее с другими.
4-я задача: понять связь межу поведением в детстве и во взрослом возрасте.
5-я задача: изменение стиля жизни.
Проблема в том, что часто сознательное понимание собственных действий блокируется отрицанием и чтобы через это прорваться, надо составить список своих достоинств и недостатков, которые выработались в детстве и опираться на него для большего осознания собственных действий.
6-я задача: поиск нового поведения.
Если человек вырос в дисфункциональной семье, он научился пользоваться паттернами поведения, которые неидентичный ему, т.к. наиболее мощный процесс формирования личности происходит до 10-ти лет (Т.Т. Горский, 2003). Поэтому, когда человек обнаруживает стиль поведения, который действительно подходит ему, оно кажется
естественным, легким, свободным. Но это может произойти только при освобождении от проблем детства. Качественное прохождение всех предыдущих стадий выздоровления обеспечивает такое качество, как «сознательная воля».
Дорога к исцелению.
«Я обложу тебя пластырем и исцелю тебя от ран твоих, говорит Господь. Тебя называли отверженным, говоря «вот Сион, о котором никто не спрашивает.» (Иерем. 30:17).
Для того чтобы перемены начали происходить, обычно требуются три вещи:
Десять нижеследующих принципов не обязательно являются шагами к исцелению, которым мы должны следовать в точном порядке, но каждый из них является частью процесса исцеления, через который мы проходим, так как мы взываем к Господу: «Измени меня, я не могу больше быть таким, каков я есть! Я хочу быть более похожим на Тебя!»
Исцеление начинается с момента осознания необходимости в нем.
« Ибо ты говоришь: «я богат, разбогател и ни в чем не имею нужды»; а не знаешь, что ты несчастен и жалок, и нищ и слеп и наг. Советую тебе купить у Меня золото, огнем очищенное, чтобы тебе обогатиться, и белую одежду, чтобы одеться и чтобы не видна была срамота наготы твоей, и глазною мазью помажь глаза твои, чтобы видеть». (Откр. 3:17,18).
Самый большой барьер на пути к исцелению это гордость. Гордость стремится обвинить других и, в тоже время, оправдывает свои собственные ошибки. Таким образом, гордость заставляет человека признать необходимость измениться для других, но не для себя. Гордость также осуждает Бога и других, когда что-либо не получается. Гордость видит раны, нанесенные другими, и не хочет осознавать свои собственные слабости, ошибки и страдания. Гордость не любит брать на себя ответственность, когда дела идут плохо.
Берут свое начало в гордости! Гордость всегда ищет своего! (из книги «Смирение» Эндрю Мюррея).
Вопросы, которые следует задать себе, когда приходит боль, разочарование, или непринятие.
(Рим. 14:12, Мат. 5:23, 24, 1 Иоан. 2:11)
вовлеченным в эту ситуацию? (Еф. 4:29-32)
(Марк. 11:25-2б, Мат. 6:14, Лук. 23:43)
То, как мы справляемся с непринятием и то, как мы изменяемся по Божьей воле, показывает насколько безопасно мы чувствуем себя, пребывая в Отцовской любви.
Уровни исцеления сердца.
2. Секретная область сердца. Мысли. Та, часть, которую мы скрываем. Стимулируется чувством вины и стыда.
Исцеление: срывать маски, говорить открыто о своих проблемах, слабостях, говорить об этом духовно, а не душевно. Прислушиваться к людям, которые говорят со стороны, особенно к близким, даже, если это неприятно слушать.
3 уровня исцеления.
1. Изменение внешнего поведения.
2. Работа Духа Святого с мыслями.
3. Исцеление сердца. Разобраться в причинах, почему так происходит.
Дисфункциональная семья и её типы – каковы признаки деструктивной связи
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
У большинства из нас есть примерное представление о том, что такое дисфункциональная семья – это неблагополучные семьи, где есть люди с зависимым поведением. Но к дисфункциональным семьям относят и отношения, где нет таких явных негативных признаков, и со стороны такие семьи кажутся вполне благополучными.
Понятие и признаки дисфункциональной семьи
Дисфункциональная семья – это закрытая система взаимоотношений, где один или несколько членов семьи ведут себя деструктивно, за каждым закреплены определенные роди, а сама семья живет по определенному сценарию, выйти из которого крайне трудно.
Признаки дисфункциональной семьи:
У членов такой семьи нет саморазвития, потребности членов семьи фрустрированы, в том числе и потребность в самоактуализации. Нет гармонии, близости, принятия друг друга и нарушено чувство безопасности.
Типы дисфункциональных семей
Есть несколько характерных типов семей, на примере которых видно, что даже благополучные с виду отношения могут быть дисфункциональными:
Дисфункциональная семья: признаки проблем в семье
Характерные роли членов семьи
В каждом типе дисфункциональной семьи есть свои, четко распределенные роли, которые человек не имеет право менять, иначе вся система «распадется». Если человек отказываться от приписанной ему роли, есть только три варианта развития событий – либо вся семейная система трансформируется, либо семья просто «разваливается», либо продолжает функционировать, но уже без этого члена семьи.
Роли в дисфункциональных семьях:
В психологической литературе роли представлены в утрированном, крайнем варианте, важно помнить, что они могут быть менее выражены, но все равно прослеживаются в различных типах дисфункциональных семей.
Что такое дисфункциональная семья
Формирование созависимости в детском и подростковом возрасте.
Ребенок рождается беспомощным и полностью зависимым от матери. Между ними устанавливается очень тесная физическая и эмоциональная связь, которая называется симбиотической. Если этот период проходит благополучно, ребенок чувствует себя в безопасности, у него развивается базовое доверие к окружающему миру. В этом случае к 2-3 годам он готов самостоятельно исследовать окружающий мир. Это возраст психологического рождения, когда ребенок уже может быть относительно независим от матери. Он может самостоятельно передвигаться, развивается речь, появляется ощущение своего Я.
Но если зависимость ребенка от матери не уменьшается по мере взросления, психологического рождения не происходит, или оно идет по неправильному пути. Причиной может быть сознательное или бессознательное отвержение ребенка матерью, разлука по объективным обстоятельствам. Тогда у маленького ребенка возрастает тревога, он начинает цепляться за мать.
Многие характеристики созависимого человека сходны с чертами 2-3х летнего ребенка, который психологически еще не отделился от матери. Он зависим от ее чувств, не знает, что для него хорошо и что плохо, полагается на маму, предоставляет ей заботиться о нем. Но в созависимости видны черты не просто очень маленького, но и сильно травмированного ребенка. У него не было чувства безопасности в младенческом возрасте, а был груз потерь, разлук, негативного отношения со стороны взрослых, насилия. Чтобы выжить, ребенку надо было приспосабливаться: забыть о своих чувствах и ловить настроение окружающих, манипулировать ими, становясь в позицию Жертвы (Мученик, Бунтарь, Шут и т.д.).
Такой ребенок боится отделиться от матери, потому что это означает ужас одиночества и беспомощности. Но он не может чувствовать близость к матери, потому что боится, что она его поглотит, он не будет существовать как самостоятельная личность. Эти противоречивые чувства проявляются потом и в отношениях с зависимым человеком.
В подростковом возрасте человек психологически рождается в социум, он эмоционально отделяется от семьи. Теперь его интересы и цели лежат вне семьи. Если родители пытаются удержать подростка в симбиотической связи, возникает тревога разделения. Чтобы снизить тревогу, подросток ищет опору в группе сверстников. Его привлекают тоталитарные группировки с четкой внутренней структурой и иерархией. В них можно отыгрывать те роли, которым он научился в дисфункциональной семье. А таких группировках циркулируют алкоголь и наркотики, то есть возникает риск зависимости. Так созависимый подросток может стать химически зависимым, и круг повторяется.
Профилактика употребления в этих ситуациях — это прежде всего выход из созависимых отношений с подростком, отказ от роли Преследователя. Если отношения накаляются,обращайтесь к психологу. Чем меньше возраст ребенка, тем эффективнее и быстрее будет результат. Координаты психолога см. в разделе «Сотрудники центра Метанойя».
Домашнее задание. Опишите историю жизни одного из членов вашей семьи – как формировалась созависимость.
7 признаков дисфункциональной семьи
Если семья не дает достаточной опоры всем членам семьи в психологическом, материальном, духовном плане. Препятствует здоровому взрослению ребенка. Скрывает внутренний глубокий семейный конфликт, замаскированный под красивым фантиком. Не является одновременно гибкой, но стойкой системой. Она дисфункциональная!
Чаще всего, когда говорят о дисфункциональных семья имеют ввиду семьи с зависимостью от алкоголя, наркотиков, семьи, в которых наблюдаются повторяющиеся элементы серьезного физического насилия и т.д. На самом то деле существует достаточно много дисфункциональных семей, которые скрыты под маской «образцовой семьи», и именно поэтому когда в семье вдруг возникают серьезные проблемы с ребенком, нередко мы слышим такой вопрос: «Это же потрясающая семья врачей, педагогов, людей с высокими должностями, хорошим уровнем достатка и образованности. Как это могло случиться, что их дочка (сын) сбежала из дома в подростковом возрасте с наркоманом, человеком из мест лишения свободы. Бросила престижный университет (не поменяв его на другой). Долго не работает, курит, ругается матом и т.д.»
Дисфункциональная семья – 7 признаков
На самом деле не все проблемные семьи проявляют признаки обязательно химической зависимости, или рассказывают о своих проблемах всему миру.
Иногда женщина, мужчина приходят на прием и говорят фразу: «Я вроде бы выросла (вырос) в семье, где не было разводов. Почему у меня все так?» «Меня физически не били, только часто ругали, а муж у меня насильник?»
Признаки дисфункциональности семьи могут быть в другом:
В семье существуют очень жесткие правила, которые все должны выполнять, не смотря на потоп, пожар и все стихийные бедствия. «Ты должен идти на эту контрольную не смотря ни на что, а то будешь тупым и жить с медной кружкой под мостом. Скажи себе что ты сильный, и ты не будешь чувствовать, что заболел». «Но мама, у меня ведь температура, а эта оценка не влияет на семестровую…» «Это не обсуждается!»
Во многих таких семьях вообще не принято признавать существование проблем вообще. Их нет. Отрицается слабость отца, наличие родственника с алкоголизмом («папин брат живет далеко, это отрезанный ломоть»).
«Что ты мне такое рассказываешь, что от моих криков у тебя руки трясутся? Нервы в таком возрасте должны быть в …пе! Это у меня нервы, а у тебя глупости!»
«Какие такие мальчики в 16-18 лет?! Учиться нужно! Вырастешь, будешь дурочкой и на работу никто не возьмет. Мальчики это не проблема – это твои фантазии и твоя лень». А через 10 лет. «Все твои подруги замужем, а ты в кого такая?»
В семье отрицаются некоторые темы вообще: секса (хороши примеры типа «мои родители сексом не занимались, как минимум я не помню»), смерти, отношений, существование в мире обмана, собственных ошибок (родителями отрицаются наличие троек в дипломе или какой-нибудь подправленной двойки по физкультуре в аттестате) и т.д.
У меня как-то консультировались муж и жена, которые не сказали сыну, что бабушка умерла. Они говорили два года, что она в больнице. Это не смешно! Ребенок стал бояться попасть в больницу, думал что оттуда никогда не выпускают.
У меня была знакомая, у которой мама неплохо выстаивала отношения со своим мужем. На мой вопрос, почему она не переняла ничего от матери, и почему ее отношения с мужчинами всегда идут жестко, криво и косо, она мне ответила, что эта тема никогда не обсуждалась. А некоторые тонкости взаимоотношений почему то даже скрывались или отрицались. Мать, воспитанная в правильной семье не могла признать, что иногда тонко манипулировала отцом. Если это никому не вредило, что в этом плохого?
Внешние границы в семье очень жесткие, а внутренние очень размытые. Ворваться к подростку в комнату – не вопрос. Почитать личные дневники – прекрасно. Обсудить диагнозы ребенка со всеми соседками – нормально.
Манипулирование в отношениях. «Ну ты глянь, опять она о своем! Шубы у нее нет!» «И никто в этом доме не может хлеба купить. Все я!» «Передай своему отцу, что он дурак!»
Вместо прямого обращения: «Вася, купи завтра хлеба. Вася, ты ведь не прав.»
«Маша, в этом году шубы точно не будет. С подработками не сложилось. Давай отложим до следующего года.»
Если манипулятивные действия составляют основу отношений, то члены семьи либо не умеют выстраивать между собой конструктивные отношения. Либо за этим всем спектаклем лежит глубокий скрытый конфликт. Мать и отец давно не интересны друг другу и живут только, чтобы не потерять свои вторичные выгоды при разводе.
В семье идет смешение ролей. Из недавних консультаций. «Вот выйдешь замуж за богатого и ты мне должна: 1, 2, 3…1000. А можешь просто хорошо учится и устроиться на хорошую работу. И ты мне должна! Посиди с мамой в Новый год! Маме скучно! Ничего, что тебе 19».
Ты должна меня успокаивать, обеспечивать, брать ответственность на себя, решать мои проблемы, предугадывать настроение. Это взрослый человек должен предугадывать настроение особенно маленького ребенка, а не ребенок у своей матери!
Взрослые вообще не выполняют тех правил, которые жестко требуют от детей.
«Это я прожила всю жизнь дурочкой, а ты напишешь диссертацию!»
«Не кури – это вредно!»
«Не выходи замуж за алкоголика – промучаешься!»
«Не выноси с завода детали, с фабрики масло, из канцелярии бумагу – попадешься!»
«Не ешь эти сосиски – в них одна туалетная бумага!»
Согласно исследованиям ученых, большинство вещей мы автоматически заучиваем в детстве из поведения своих родственников.
Если семья не дает достаточной опоры всем членам семьи в психологическом, материальном, духовном плане. Препятствует здоровому взрослению ребенка. Скрывает внутренний глубокий семейный конфликт, замаскированный под красивым фантиком. Не является одновременно гибкой, но стойкой системой.
Она дисфункциональная!опубликовано econet.ru.
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ: