Что такое демократия в семье
Рано или поздно влюбленная пара приходит к выводу о том, что пора создавать семью. Это важный социальный процесс, который не обходят стороной и специалисты в область демографии и обществоведения. Особенно выделяется семья демократического типа, за которой стоит будущее.
Что такое семья?
Из специализированного словаря семья – это малая социальная группа, участники которой связаны супружеским или кровным родством, а также заинтересованы в организации совместного проживания и взаимопомощи.
Вам будет интересно: Лев Гумилев, «Этногенез и биосфера Земли»: краткое содержание
Если сравнить наше общество с целостным организмом, семья в нем будет является отдельной клеткой. От этих «клеток» зависит правильное функционирование всего механизма. Поэтому семья – это ячейка общества, благополучие которой напрямую влияет на настоящее и будущее.
Функции семьи
Неважно, какие цели преследует супружеская пара и какой тип семейных отношений она хочет построить. Формирование семьи предполагает возникновение некоторых функций, среди которых:
Вам будет интересно: Савенков Александр Ильич: биография и исследовательская деятельность
В реальной жизни не всегда удается увидеть выполнение всех перечисленных пунктов, однако «эталонный» пример наличия всех функций – это демократическая семья. Что это такое? Какими особенностями обладает этот вид супружеского союза?
Демократическая семья
Этот тип считается самым приемлемым в 21-м веке, т. к. он учитывает потребности и интересы абсолютно всех членов семьи. В отличие от авторитарных супружеских пар, здесь нет места каким-либо социальным стандартам и общепринятым стереотипам.
Любая демократическая семья – это свод условных правил, которые приемлемы как для родителей, так и для их детей. Здесь особенно важны следующих пункты:
В таких семьях не считается позором маленькая зарплата у мужа и большая у жены. Супруга вполне имеет право строить свою карьеру и зарабатывать большие деньги.
Подвиды партнерской семьи
Выше мы дали описание идеального союза, где равенство стоит на первом месте. Также есть различные интерпретации партнерской семьи, которые имеют ряд особенностей.
1. Патриархальная демократическая семья.
Особенность такого союза – это главенствующая роль мужа в различных вопросах. Такое семейство строится на тех же принципах: уважение, терпение, уступки. Однако равенство уже пошатывается.
Вместе с тем будет неправильно считать такую семью чисто патриархальной. Хоть за мужчиной и остается последнее слово, он все равно будет прислушиваться к своей жене. Здесь нет насилия и других разрушительных процессов, которые могут появиться в чистом патриархате.
2. Матриархальная демократическая семья.
В таком сообществе все наоборот: главенство передается в руки женщине. Демократия проявляется в тех ситуациях, когда супруг все равно может повлиять на решения своей жены, а дети имеют право высказать свое мнение и быть выслушанными матерью.
Авторитарная семья как альтернатива
Не всегда получается создать идеальный супружеский союз. Демократическая семья – это лучший вариант взаимоотношений, однако в современных реалиях такой шаблон очень трудно реализовать.
Куда чаще встречаются авторитарные семьи, где муж (патриархат) или жена (матриархат) имеет абсолютное преимущество и власть над остальными членами. Здесь нет понятия равенства.
Иногда авторитарная семья становится достаточно прочной, а иногда на почве недопонимания, обмана и стресса возникают деструктивные процессы. Например, начинают происходить систематические ссоры между супругами, их отягощает душевная усталость. В итоге дом уже не становится тем местом, куда хочется возвращаться каждый день после работы.
Такое негативное влияние особенно отражается на детях: на них срываются родители, им постоянно что-то запрещают, их мнение порой ни во что не ставят. Результат – дети застенчивые, неуверенные в себе, имеют низкую самооценку, прогибаются под натиском своих сверстников.
Будущее за партнерскими отношениями
Куда проще построить авторитаризм в супружеской паре, нежели через многие трудности попытаться создать свой уютный очаг на основе взаимопонимания и уважения, равенства и поддержки.
Демократическая семья – это будущее любого развитого сообщества. По статистике, в большинстве развитых государств политика создания подобных супружеских союзов положительна.
Как доказательство совершенства партнерских отношений можно отметить, что демократизм характерен для городского населения, а авторитаризм – для людей сельской местности, где традиции имеют первостепенное значение. А по традиции муж «у власти», когда жена выполняет всю работу по дому и подчиняется (порой терпит) своего супруга.
Есть, конечно, и другие типы семейных отношений, однако демократия является объективно лучшим решением закрепления супружеского союза в 21-м веке.
Что такое демократия в семье
В партнерской семье явно видно равенство между мужчиной и женщиной. Они оба работают, делят между собой домашние хлопоты. Кормильцами выступают обе стороны: и не важно, кто больше зарабатывает, какие вещи покупает для дома, поскольку семейный бюджет все равно один. Что касается детей – то в партнерской семье они всегда запланированы и желанны. Родительские обязанности тоже распределяются пополам. Если жена занята приготовлением обеда, то муж это понимает и безоговорочно может заниматься ребенком, даже если по телевизору идет самый важный матч всего сезона.
Это и примечательно в демократической семье: равномерное распределение обязанностей и работы. Понятно, что женщина может сделать все сама – сидеть с ребенком, одновременно помешивая суп, протирая пыль и стирая. Но зачем перетруждать себя, если есть возможность отдать супругу какую-то часть работы. В такой семье мужчина просто не позволит себе ударить кулаком по столу и сказать: «Как я сказал, так и будет!»
Отношения в партнерской семье основываются на взаимопонимании, доверии и честности. Считается, что благодаря этим качествам, супруги чувствуют себя комфортно, поэтому здесь нет частых ссор по мелочам. Все проблемы решаются не путем выяснения отношений на повышенных тонах, но во время диалога, в котором выбирается наиболее приемлемый вариант выхода из любой ситуации.
Демократия в семье. Демократическое воспитание
Если вы считаете детей равными себе, причем с самого раннего возраста, примите наши поздравления: вам удалось сделать значительную часть важной воспитательной работы.
Конечно, понятие «демократия» — слишком громоздкое слово для статьи на тему воспитания. На память сразу приходят яркие плакаты, предвыборные речи, язвительные реплики, долгое голосование. Этот термин лучше звучит в зале для собраний, чем в уютной квартире, — он плоховато проходит в дверь. Тем не менее принципы демократии влияют на наши мысли и поступки и часто являются основой общения и обращения с собственными детьми.
Наши современники больше не являются приверженцами авторитаризма, знают, что свобода мысли и слова — бесценное завоевание, понимают, как важно позволять детям высказывать свое мнение, участвовать в принятии решений, свободно изъявлять собственную волю, учиться самостоятельно мыслить, брать на себя ответственность.
Нас не устраивает детский сад, если воспитатели там слишком авторитарны. Мы протестуем в школе, если учителя своим отношением к ребенку подрывают наши «идеалы свободы и демократии», раздражаемся, когда занудные соседи делают замечания детям из-за не слишком примерного поведения на лестничной площадке (не в казарме живем!).
Само собой разумеется, что семилетняя дочь присутствует при покупке нового дивана в детскую, хотя так было не всегда. Естественно, что она имеет право голоса, когда речь идет о выборе новых джинсов. Никто больше не игнорирует мнение детей, когда обсуждается маршрут воскресной загородной поездки или цвет штор для гостиной. Это отнюдь не означает, что за ними остается решающий голос, но взрослые интересуются их мнением, выслушивают аргументы, выдвигают свои и стараются прийти к компромиссу, если не удается достичь единства.
Даже при разводе, когда решается, кто с кем будет жить, детям сегодня предоставляется право голоса. Таким образом, с демократией в нашей повседневной жизни все не так плохо, во всяком случае, в тех семьях, члены которых, как вы, читают специальные журналы, смотрят программы по телевизору, чтобы лучше справляться с задачами воспитания. Правда, в одном пункте у большинства есть над чем поработать: речь идет о том, когда начинать соответствующее воспитание.
С какого возраста можно включать детей в процесс принятия решения? С какого момента надо спрашивать их мнение, выслушивать, что они думают о жизни вообще и различных проблемах в частности. С шести лет? С четырех? Пожалуй, это поздновато… Тому, кто хочет, чтобы дети со временем смогли судить о чем-то компетентно и ответственно, — в семье, на работе, в общественной жизни, — надо давать подрастающему поколению право голоса уже на первом году жизни.
Право голоса для младенцев — и это всерьез?! На конкретном примере поясним, что имеется в виду. Вчера вы подошли во дворе к соседке, чтобы повидать нового члена их семейства (Леша, 3 месяца, 64 см, роскошные темные волосики, похож и на маму, и на папу, ночью спит 8 часов, ест с аппетитом и развивается замечательно — чудо-ребенок!). Все долго стояли вокруг коляски, потому что в этот день наконец-то появилось солнце, болтали, в том числе и о том, какое удовольствие — иметь спокойного малыша. Крошечный Леша то поглядывал на окружающих, то смотрел перед собой, иногда задремывал, сдержанно прислушивался. Мать все время слегка покачивала коляску, но тем не менее через четверть часа сынок заскучал: сначала на лице появилась гримаска, потом он начал хныкать. В чем дело? Малыш проголодался или пора сменить ему подгузник? Солнце светит в глаза? Ничего подобного. Просто Леше захотелось внимания, и мать после первого же писка это поняла: протянула руку к коляске, слегка погладила малыша по щеке, немного поговорила с ним — и он успокоился, получив желанную порцию ласки. Он даже потерпел еще какое-то время — потом ему окончательно стало скучно, но к тому моменту соседи уже разошлись.
Вы спросите, что в этой бытовой сценке такого, из-за чего стоило ее вспоминать. В ней спрятан ключ к пониманию детей: даже самые маленькие нуждаются в социальном внимании — это врожденная потребность человека.
Конечно, детям нужна родительская любовь, но больше им нужны неравнодушные взгляды: они должны видеть, что мы воспринимаем их, реагируем на их сигналы, что мы откликаемся. Даем ответ на то, что они нам говорят — иногда без слов: на их мимику, лепет, дрыганье ножками, красноречивые телодвижения. Только по нашей реакции они могут удостовериться, что действительно «сигнализируют»: хнычут, улыбаются, смеются, плачут. Видя отклик, кроха осознает, что рядом есть кто-то, кто его слышит, видит, воспринимает. Младенцы, на которых никто не обращает внимания, живут как будто в пустом пространстве. Их душа не получает пищи для развития.
У призыва «Обрати на меня внимание, позаботься обо мне, ответь мне!» есть подтекст — «Я хочу сказать что-то важное, я должен что-то сообщить тебе!» Так, хныканье маленького Леши означало: «Послушайте меня — я же рядом. У меня тоже есть голос! Не разговаривайте только друг с другом, непонятливые взрослые, я тоже хочу общаться!» Демократия в семье начинается в такие вроде бы рядовые моменты. Здесь мы показываем детям, что или готовы в принципе выслушать их, или придерживаемся старой авторитарной точки зрения: груднички должны только есть, спать и пачкать пеленки. И молчать!
При демократии каждый имеет право сказать свое слово — это при диктатуре человеку затыкают рот, если он раскрывает его в неподходящий момент. И поскольку речь идет не только о различиях между политическими системами, но и о соблюдении или несоблюдении врожденных, естественных потребностей человека, то демократическое воспитание — в расчете на длительную перспективу — не только создает истинных демократов, но и избавляет родителей от многих хлопот!
Некоторые дети — прирожденные ораторы и говорят без малейших затруднений, но многим, особенно мальчикам, «выступления» даются трудно. Помогут терпение и ободряющее внимание взрослых: не торопите, не поправляйте, но проявляйте готовность слушать. Конечно, утомительно вдумываться в утопические высказывания 14-летнего преобразователя мира, но для его развития это необходимо.
В связи с важным принципом — находить время для детей именно тогда, когда им это нужно, опять вспомним «случай из жизни». В семью, членом которой был трехлетний Вася, пришла хорошая знакомая. Взрослые долго не виделись, им было о чем поговорить. В какой-то момент их отвлек малыш: у ребенка возникла проблема, как соединить детали нового конструктора, и еще он не знал, как строить крышу гаража — ровно или с наклоном. Разговор прервался, детали были собраны, а по поводу крыши Васе объяснили, что наклон лучше — вода будет стекать. После этого мальчик вернулся к своей стройплощадке, и беседа за столом продолжилась. Годы спустя знакомая призналась, какое внутреннее возмущение вызвал у нее этот эпизод: карапузу позволяют вмешиваться в разговор, а гостья должна ждать, пока разберутся с какими-то дурацкими игрушками! Неужели избалованный любимчик важнее старой подруги? Права ли она?
Нисколько. Тот, кто ставит детей «на одну доску» со взрослыми, не балует их, но обеспечивает им неотделимое от понятия демократии чувство собственной равноценности. Тот, кто помогает малышу разобраться с деталями конструктора, не заставляя его ждать, демонстрирует тем самым, что он относится к детским проблемам так же серьезно, как к своим собственным. Но даже если забыть про демократию: неужели лучше было довести до того, чтобы Вася начал хныкать или плакать? Или швырять кубики на стол, чтобы взрослые заметили его присутствие? Или надо было выждать — из принципа?
В сущности, это та же ситуация что с упомянутым в начале «соседским» Лешей: у ребенка проблема — ему хочется больше внимания. Или у него «строительный вопрос», и родители должны решить: помогать сразу или заставить ждать.
Все-таки лучше не слишком долго тянуть с откликом и помощью: так мы даем детям твердую уверенность, что воспринимаем их всерьез и к тому же избавляем себя от лишних хлопот.
Семейная демократия означает соблюдение следующих принципов.
Типы семей
С моей точки зрения существует три типа семейных отношений между мужем и женой и, соответственно, три типа семьи.
Диктаторский тип семьи
Один из членов семьи решает все или подавляющую часть вопросов, касающихся данной семьи. Другой член семьи или вообще ничего не решает в этой семье или может решать какие-то мелкие второстепенные вопросы. Причем эти вопросы кажутся мелкими и второстепенными именно с точки зрения первого члена семьи. Этот главный (лидирующий, доминирующий) член семьи при принятии какого-нибудь решения либо совсем не советуется со вторым членом семьи, либо советуется формально. Т.е. поступает всегда по своему, а совет с другим членом семьи не носит характер корректирующего при принятии решения, а носит характер «принятия к сведению».
Лидирующий член семьи просто при этом выясняет, как другой член семьи отнесется к его решению, хорошо или плохо. И если плохо, то это совсем не значит, что доминирующий будет корректировать свое решение в сторону большего компромиса.
Обычно диктаторский тип семьи распространен в патриархальном обществе. Лидером в такой семье является муж, а жена согласна на такое положение, т.к. ее так воспитывали с детства и она порой не представляет, что может быть иначе (или быть иначе лично для нее). Но и в современном обществе также встречается такой вид семьи.
Как правило, в современном обществе диктаторский тип семьи существует там, где между супругами существует какое-то неравенство. Например, имущественное, возрастное, национальное (один из супругов имигрант), физическое (один из супругов калека), психологические (один из супригов слабовольный, а другой с сильной волей) и т.п. При этом, если в патриархальном обществе в диктаторской семье всегда доминирует мужчина, то в современном обществе в половине случаев доминирует женщина.
Итак, второй член семьи сознательно отдает лидерство первому, признавая, что у первого управление семьей получается лучше. Если подчиненный член семьи не признает доминирование первого, то периодически происходит «бунт на коробле». Такой бунт носит несерьезный характер, если подчиненный член семьи действительно не способен эффективно управлять семьей. Он (или она) делает пару глупостей, с которыми не способен справиться. Лидер эффективно исправляет положение. В результате они мирятся и все устаканивается до следующего «бунта».
При частых необоснованных «бунтах» подчиненный рискует, что главный может устать от него и в конце концов выкинуть его за борт семейного корабля и найти себе более покладистого партнера или равного.
«Бунт на корабле» носит гораздо более серьезный характер, если подчиненный член семьи действительно способен управлять семьей. В этом случае либо семья разваливается, либо переходит к другому типу.
Лидер должен нести полную ответственность за все, в том числе и за свои решения, где он слишком полагался на второго члена семьи. Постоянные обвинения второго члена семьи в семейных неудачах приводят, в конце концов, к тому, что лидер надоедает своему подчиненному и подчиненный уходит с «корабля искать себе другого капитана». Диктаторские отношения в семье во многом основаны на том, что второй член семьи не несет никакой ответственности за действия первого члена семьи.
Демократический тип семьи
Это один из самых неудачных типов семьи, в том смысле, что он самый неустойчивый. Обычно такой тип семьи часто встречается среди молодоженов, которые находятся в своих юношеских романтических иллюзиях относительно семейных отношений и отношений мужчин и женщин вообще. Им кажется, что все возникающие проблемы можно решить вместе, сообща. А если будут какие-то разногласия, то надо прийти к взаимному компромису.
На самом деле найти компромис в семейных отношениях очень сложно. При компромисе каждый должен пойти на какие-то уступки со своей стороны. Теоретически вроде бы все очень красиво. Вы немного уступили и за это пошли на уступки и Вам. Но на практике все гораздо сложнее.
Основная проблема в том, что Вам всегда кажется, что именно Вы идете на гораздо большие уступки, чем Ваш партнер. Порой кажется, что Ваш партнер делает Вам очень маленькие несущественные уступки, а вот Вы-то как раз жертвуете очень и очень многим. Ваш партнер думает то же самое относительно Вас.
Поэтому оба стараются выдавить друг из друга как можно больше уступок, а самим сделать уступок как можно меньше. В конце концов, даже если компромис все же найден (а даже до этого дело не всегда доходит), вместо взаимного удовлетворения часто возникает чувство неудовлетворенности компромисом.
Основная причина, почему Вы думаете, что всегда жертвуете большим ради партнера, чем он/она для Вас, состоит в том, что Вы не способны оценить важность того, чем ради Вас пожертвовал Ваш партнер. Вам кажется, что это какая-то мелочь, потому что в Вашей жизни она действительно мелочь.
Но вот в жизни Вашего партнера это может быть совсем далеко не мелочь. И не всегда можно Вам объяснить, что для него/нее это совсем не мелочь. Объяснить так чтобы Вы почувствовали это так как чувствует он/она.
Поэтому демократический тип семьи чаще всего характеризуют ссоры и конфликты. А сама демократическая семья часто балансирует на грани развала.
Автономный тип семьи
Этот тип семейных отношений наиболее удачен. Муж и жена разграничивают свои сферы влияния и затем каждый в своей области ведет себя как. диктатор из диктаторского типа семьи. Каждый из членов семьи берет себе ту сферу, где он более компетентный и готов не только самостоятельно принимать решения, но и нести за них полную ответственность. Те сферы, где данный член семьи менее компетентен и не готов к самостоятельным решениям с полной ответственностью за принятые решения, он отдает другому члену семьи.
Ну, в теории все вот так очень красиво. А на практике они передерутся, когда будут разграничивать свои полномочия. Наверняка каждый из супругов захочет решать сам вопросы связанные с финансами и семейным бюджетом. Ведь в этот бюджет поступают личные деньги каждого.
Раньше каждый распоряжался своими заработанными деньгами сам как хотел. А теперь может сложиться ситуация, когда этими деньгами будет распоряжаться хоть и близкий, но все таки другой человек. Деньги дают независимость и самостоятельность. Поэтому упускать свои деньги из своих рук, ох как неохота.
Затем, видится и такая ситуация, когда есть такие области семейной жизни за которые никто не хочет браться. Бывает, что никто не любит и не умеет готовить еду или никто не хочет ходить в школу на родительские собрания. Каждый попытается навесить подобные обязанности на другого члена семьи.
Парадокс заключается в том, что на начальном этапе разграничения полномочий, нужно какое-то время побыть в шкуре демократической семьи, прежде чем перейти к полноценному автономному типу. А как мы уже знаем, оказавшись в демократическом типе можно легко расвалить семью.
Собственно говоря, на практике оно так и происходит. Сначала при вступлении в брак часто устанавливается демократический тип семьи, который затем стихийно переходит в автономный или диктаторский. Но может и не успеть перейти. Поэтому такой переход должен происходить как можно быстрее, чтобы трения меджу мужем и женой не были продолжительными.
Желательно, чтобы такой переход произошел еще до вступления в брак. Чтобы каждый заранее знал, чем он будет заниматься в семье, а чем будет заниматься другой член семьи, т.е. где и когда придется без всяких споров подчиняться решениям другого члена семьи.
Брачный контракт еще хорош тем, что его помогает составить юрист, по крайней мере финансовую часть.
Но брачный контракт тоже не идеален. Проходит лет 10-15 и люди меняются. Они начинают считать, что по своей молодости неправильно разграничили полномочия. Значит могут пойти споры и ссоры из-за пересмотра брачного контракта.
Значит, изначально брачный контракт должен предусматривать такую ситуацию. Предусматривать не в том смысле, что заранее предсказать, что должно поменяться в нем через 10-15 лет, а в том, чтобы определить возможные сроки изменения такого контракта по требованию одного из супругов и основные принципы и направления такого изменения.
Реальность
Реальность всегда сложнее теории. Об одной сложности уже говорилось дважды. Это то, что тип семьи не бывает статичным. Бывают как переходы их одного типа в другой (из демократичного в автономный), так и изменения внутри одного типа семьи (изменения разграницения полномочий в автономном типе).
Характеристики авторитетного (демократического) стиля воспитания в семье
Здравствуйте, уважаемые читатели! Авторитетный (демократический) стиль воспитания является самым трудоемким для родителей. Но при этом наиболее гармоничным для развития детей.
Он подразумевает уважительное отношение к личности ребёнка. Когда учитываются его предпочтения и желания. А также даётся возможность делать самостоятельный выбор и нести за него ответственность. Это позволяет ему становиться более осознанным и зрелым.
И сегодня мы рассмотрим подробнее, в чём его плюсы и минусы, если таковые имеются.
Авторитетный (демократический) стиль воспитания: характеристика
Правила и ограничения
Вырабатываются некие правила, которые являются нерушимыми и действуют внутри семьи независимо от пола, возраста или уровня власти. То есть, соблюдать их обязаны все, пусть то будет папа или самый младший ребёнок. Это позволяет сформировать определённую систему ценностей, которая будет опорой в дальнейшей жизни малыша, когда он «выйдет» в социум, станет на ноги и даже создаст свою семью.
Важно, что правила действительно касаются не только детей, это указывает на то, что в определённых ограничениях все равны. А значит, уважают личность друг друга и не являются всесильными, активно демонстрирующими свою власть.
Такой подход вызывает противоречивые чувства, а в некоторых случаях и психологическую травму, какие-либо личностные ограничения. Так как двойственность посланий расшатывает психику.
Баланс между наказанием и поощрением
Если о самих наказаниях, то они не направлены на то, чтобы причинить намеренно вред, как физически, так и морально, с целью унизить, либо сбросить собственное напряжение. Как и отсутствует попустительство, либо совершенно необоснованное поощрение, которое только наносит вред.
В общем, сохраняется баланс, гармония. Если заслужил – получил награду, если провинился – взял на себя ответственность и исправил ситуацию. Либо выдержал временные ограничения, допустим, лишившись телефона на сутки.
Подобный подход формирует осознанность. Малыш, прежде чем совершить что-то, будет думать о последствиях. И важно, чтобы он не боялся получить по попе, а понимал, почему этот поступок расстроит родных и усложнит его жизнь.
Близость
Когда человек способен принимать чувства другого – это сближает, а также создает доверительные, тёплые отношения. Обычно в семьях, где эмоции маленького человека игнорируются и присутствует, так называемая, холодность и отчуждённость – происходят неприятности.
Подражание
В семье с демократическим стилем воспитания нет навязывания своей системы ценностей, вкусов, предпочтений и типа поведения. Никакого давления, если взрослый хочет чему-то научить своё чадо – он делает это с помощью собственного примера.
Достаточно непросто убедить человека не врать, постоянно при этом обманывая его, согласны? Точно также и дети, они не особо обращают внимание на слова, больше руководствуются теми знаниями, которые получают, наблюдая за взрослыми. Именно так они перенимают опыт, изначально прислушиваясь к себе, подходит им такое развитие событий, или нет.
Чуткость
Уже не раз упоминалось, родители, взращивающие малыша, проявляют уважение и чуткость к его личности, желаниям, потребностям. Поэтому не заставляют «запихиваться» нелюбимым борщом. А просто предлагают на обед ему что-то другое, раз уж именно его наварили.
На самом деле это помогает понять, что я ценен, важен. Соответственно, никто не имеет права обращаться со мной плохо, причинять боль и игнорировать.
Дети, к которым в детстве относились несправедливо, злоупотребляли властью, критиковали и ограничивали в чём-то, отличаются склонностью к виктимному поведению.
То есть находятся в основном в позиции жертвы. Они буквально притягивают неприятности и позволяют унижать себя, обижать и причинять боль, считая, что заслуживают такого обращения.
Открытость и разъяснения
Авторитетный стиль характеризуется готовностью к диалогу. Когда родитель не просто запрещает, а объясняет, почему нельзя. Когда малыш имеет право задать вопрос и получить на него ответ. И не просто имеет право, но и не боится показаться глупым, оказаться некстати.
Между прочим, такой подход сохраняет нервную систему в порядке. Потому что, когда всё понятно – нет необходимости сбрасывать злость на того, кто её спровоцировал запретом, даже в целях безопасности. А также смысла совершать поступок, который ничего хорошего не принесет, или просто поставит под угрозу здоровье.
Например, зная, чем может обернуться невнимательность на дороге, либо игнорирование правил дорожного движения – он будет пользоваться пешеходным переходом, не перебегая в неположенных местах.
Если же просто ругать каждый раз – будет возникать сопротивление. И при взрослом, возможно, будет держать себя в руках, но находясь без контроля – возьмётся за старое. Потому что в сознании ничего не изменилось. А чтобы там что-то изменилось, важно объяснять и быть открытым к диалогу.
Поощрение самостоятельности
Родители дают возможность самостоятельно принимать решения и делать выбор. Они позволяют совершать ошибки, не делая из неудач трагедию. А наоборот, поддерживают и поощряют новые попытки справиться с задачей, попробовать свои силы.
Они организовывают пространство так, чтобы ребёнок сам обращался за помощью в случае необходимости, то есть не вмешиваются, показывая, что он способен найти выход из ситуации без участия других людей.
В крайнем случае, предлагают совместно поразмышлять над решением. То есть, не вместо него что-то делают, а как бы находятся рядом, подсказывая, что может пригодиться в данном случае, делятся своим опытом. В итоге малыш ощущает радость и гордость за себя. А не расстраивается, что ни на что не годен.
Поиск контекста и истинной потребности
За каждым «не хочу» что-то обязательно находится важное, да настолько, что провоцирует сопротивление. Например, если чадо не хочет идти в школу – это не обязательно проявление лени или глупости, как обычно думают взрослые.
Авторитетному родителю важно понять, в чём причина такого поведения. Поэтому с помощью вопросов, при условии, что в отношениях присутствует доверие, он пытается прояснить ситуацию. Возможно, с каким-то учителем не ладит, либо поссорился с одноклассниками.
Порой банально не успевает выполнять задания и его стыдит преподаватель. Не верит в его способности, отчего занижает оценки. В таком случае нет смысла ругаться и требовать любить учиться. Формируя ещё большую неприязнь к школе и отталкивая от себя из-за непонимания.
Признание своих ошибок
Нет идеальных людей, даже если кто-то очень многого достиг, это не означает, что он безгрешен и никогда не допускает ошибки.
Когда, допустим, мама признаёт свою вину и неправоту – она показывает, что на самом деле живая, настоящая и к ней можно приблизиться. А не ощущать, что является недосягаемым образом, которому нет смысла подражать.
Такой подход, кстати, ещё учит тому, что ошибки можно исправлять. А также просить прощения за свои слова и поступки. Что означает – нести за них ответственность, а не придумывать оправдания, желая показаться лучше, чем есть на самом деле.
Обязанности
У каждого члена семьи есть сои обязанности, даже у самых младших. Они должны быть посильны возрасту и умениям. Со временем можно увеличивать нагрузку. Если поначалу достаточно уметь самостоятельно переодеваться, то чуть старше нужно заправлять свою кровать по утрам, мыть за собой тарелку или помогать накрывать на стол.
Только выполнять домашнюю работу следует мотивировать не путём упрёков и наказаний, а наоборот, объясняя, что важна и приятна помощь. Что вы являетесь частью одного большого механизма, и чтобы он качественно функционировал, важна каждая, даже малейшая деталь.
Чем больше свободного времени у родителей – тем больше его они проводят вместе на прогулке или за игрой.
Плюсы и минусы
Как вы сами могли убедиться, авторитетный стиль семейного воспитания является наиболее гармоничным для пока ещё маленькой подрастающей личности. Он позволяет раскрыть её особенности, таланты и стать более зрелой, осознанной, с чувством собственного достоинства.
Минус же в том, что взрослым, выбравшим именно этот путь, необходимо предпринимать массу усилий, чтобы развиваться. Справляться с собственными ограничениями и быть примером для подражания.
Да и не всегда есть ресурсы для того, чтобы искать компромисс и предлагать сотрудничество. Вместо обычного приказа, который следует неукоснительно выполнять, потому что «я так сказал».
Завершение
А на сегодня всё, уважаемые читатели! Напоследок рекомендую ознакомиться со статьёй про авторитарное воспитание, чему оно может способствовать в развитии, а также в чём наоборот, мешать.
Всё-таки, придерживаться только одного стиля практически невозможно. Ведь бывают моменты, когда необходимо проявить твёрдость и жесткость своей позиции. А бывают, когда следует максимально ослабить контроль и предоставить свободу действий.
Так что важно знать о каждом типе воспитания, чтобы применять его, когда он наиболее актуален и необходим.
Берегите себя и будьте счастливы! До новых встреч!
Материал подготовила психолог, гештальт-терапевт, Журавина Алина