Что такое дефолт в отношениях
Супружеский дефолт
Давайте сразу к предыдущему письму про неэкологичный уход, напишу про правила экологичного ухода из супружеского дефолта, о которых все всегда спрашивают.
СДЕЛАТЬ ВСЕ (или почти все) ВОЗМОЖНОЕ перед уходом.
Понимаете, почему это так важно?
Если же серьезного повода для разрыва нет, а есть лишь ощущение болота, но связывает вас многое, стремительный уход окажется для вас неэкологичным. Помните это и уберите шашки.
Постарайтесь сначала вложиться в отношения побольше, а потом уже уйти, если ваши вложения не приведут к достаточному улучшению ваших отношений. Сделайте что-нибудь для второго и для вашего общего быта, попробуйте увидеть, как будут выглядеть ваши отношения, если вы смените свой плюс на небольшой минус (пусть даже на уровне поведения только). Если плюс второй стороны уменьшится, вы выйдете в баланс.
Общие правила выхода из хронического супружеского дефолта:
1) убрать скалки (выговоры, угрозы, критику, приказы и контроль),
2) сократить щипцы, по частоте и по размеру (просьбы, жалобы, обвинения, нытье),
3) те щипцы, которые остаются (если совсем убрать нельзя), подкрепляйте положительно (то есть горячо благодарите за все сделанное, за помощь и поддержку, даже меньшую, чем вы просили, компенсируйте ответными вложениями),
4)используйте анти-щипцы, где возможно (отказывайтесь от вложений, который человек делает хоть и сам, но неохотно), но только без других щипцов (обиженно поджатых губ «не надо, тебе ведь не хочется»),
5) на любые щипцы партнера делайте немного больше, чем он из вас тянет,
6) вкладывайтесь щедрей, где можете.
Все. Особенно эффективно это вкупе с активной прокачкой имиджа и работы (включается ресурс любви, включается ресурс семьи), а еще помогает прокачка экономики (генеральная уборка, оптимизация расходов и особенно новые статьи доходов), это включает ресурс секса (как, потом расскажу самым любопытным).
Односторонние вложения могут вырастить ваш минус, имейте в виду, поэтому не надо это делать, если вы и так в минусе, если много стараетесь, боитесь потерять партнера, если любите его, а он тяготится вами. В этом случае наоборот нужна небольшая дистанция, нужен воздух тому, кого вы душите собой, нужно отвлечься на свои дела, а более активные вложения (которых и так достаточно) увеличат вашу липкость и снизят самоуважение.
А вот если у вас дефолт, то есть давно лень вкладываться, то и дело возникает желание расстаться, если партнер вас часто раздражает и сам выражает претензии, что вы его не цените, попробуйте анти-дефолтную политику, то есть односторонние вложения. Побудьте очень хорошим брачным партнером, сколько сможете. Больше трех месяцев результатов можно не ждать, раньше трех недель тоже.
Это самая экологичная мера перед уходом, поскольку выложившись и не получив благодарности, вы сможете уйти довольно легко и быстро оторваться. И поток пойдет, то есть то самое «везенье» и «новые встречи», которых все так ждут, выбираясь из болота, но часто попадают в яму, поскольку не умеют экологично уходить.
То есть надо постараться сделать все возможное, хорошее, дать супругу побольше, и если ваши возможности в основном исчерпаны, а дефолт не превращается в баланс и вас это тяготит, можно разойтись на какое-то время или навсегда, как получится.
Если вы ушли из дефолта достаточно экологично, скорее всего на дистанции все станет на свои места. СЗ достигнет своего реального значения (без скалок, щипцов и других пыток с обеих сторон), вы поймете, насколько вам дорог супруг, а он поймет это про вас. И если значимость не нулевая и взаимно, можно будет начать сближаться заново (обязательно поменяв что-то в жизни) и попытаться что-то снова построить.
Основные моменты понятны? Есть наблюдения личные?
История одного дефолта
Сил же, как правило, нет. В дефолте у людей апатия, вялотекущая депрессия, сил мало. Где взять энергию на переустройство жизни? Нет энергии. Поэтому люди остаются в дефолте, и энергии становится еще меньше. Замкнутый круг, который управляет любым патологическим процессом. Поэтому изменить что-то к лучшему всегда так сложно.
Но мы будем пробовать.
С дефолтом все иначе. Каждый не только в курсе, что он сам не любит другого, тяготится, обижен, раздражен, разочарован, но еще и точно знает, что тот к нему относится еще хуже. Как тут поможет дистанцирование? Никак. Дистанцирование в дефолте помогает снизить градус насилия (и то не всегда), но из дефолта в баланс выйти не помогает. Даже наоборот иногда. Пока люди ссорились, сцепившись, они все время надеялись доказать, донести, решить проблему, а когда махнули рукой и перестали друг другу что-то доказывать, дефолт становится тихим, но стабильным. Брак превращается в болото, в котором иногда возникает бурление гнилых паров: тухлые разборки.
С дефолтом в острой фазе справиться часто проще, чем сделать что-то с дефолтом хроническим, когда все почти умерло.
Если же люди не просто эмоционально дистанцировались и перевели дефолт из острой стадии в хроническую, а физически разошлись, расстались, оба будут испытывать сожаление (если не прыгнули в новую любовь тут же), но либо будут друг друга обвинять, перейдя в состоянии войны, иногда многолетней, либо уйдут в апатию оба, либо окажутся в дисбалансе, где один обижен и разочарован, а второй сожалеет и скучает, нередко меняясь местами.
Я сейчас расскажу про острый дефолт на примере. Не хронический, когда люди в болоте и ничего друг от друга уже не ждут и не хотят, а острый, когда идет война за свои территории и свои интересы. Яростная война, с сильной ненавистью, которая иногда уживается вместе с любовью.
Давайте посмотрим, из-за чего у них возникал дефолт, как развивался и как разруливался.
Дефолт всегда начинается из-за столкновения каких-то интересов, из-за невыполнения ожиданий. Два человека, хоть и влюблены, но являются разными личностями со своими картинами мира. Эти картины обязательно не совпадают. При очень сильной страсти несовпадения можно долго не замечать или даже менять свои картины, лишь бы находиться в тесной эмоциональной близости, без конфликтов. Но в какой-то момент либо страсть становится меньше и вылезают противоречия, либо противоречия становятся острыми и снижают страсть. Обычно то и другое вместе. Дефолт актуализируется, когда человек понимает, что не настолько он обожает второго, чтобы поступиться своими желаниями, чтобы поставить под угрозу целостность своей личности, предать себя.
Конфликт состоит из того, что люди хотят сохранить отношения, но не уступить второму ни миллиметра своей территории, ничего не отдать, а если и отдать что-то, то получить за это щедрую компенсацию.
Посмотрим на наших героев. Они очень долго сражались, каждый ждал, что второй осознает силу своей любви и уступит. Ира ждала, что Рома примет ее такой, как есть. Рома ждал, что она откажется от старого образа жизни. Ира была как мужья, которые говорят: «Ты хотела меня, получи меня, но не заставляй меня меняться, я останусь прежним, иначе кого же ты полюбила?» Рома возражал как жены: «Как ты можешь остаться прежним, если я буду с тобой и отдам тебе себя, это много стоит!» Тогда Ира как те же мужья заявляла: «А чего такого ты мне отдаешь-то, кроме своего тела? Почему это дорого стоит, я тоже тебе тело отдаю, мы квиты!»
У ребят получилось так. Рома пытался заниматься каким-то бизнесом, а Ира скучала. Она не верила в бизнес Ромы и смеялась над этой идеей, она казалась ей позерством и пылью в глаза, ей хотелось, чтобы он перестал изображать из себя дельца, коим не является. Ее раздражало то, что Рома продолжает оставаться жиголо (и бизнес ему помогает делать любовница), но делает вид, что начал принципиально новую жизнь. А она вынуждена сидеть дома как клуша. Без Ромы и без привычных развлечений. Ира с ума сходила от такого режима и ее можно понять. Сначала все окупалось присутствием Ромы по ночам, все-таки она так долго страдала по нему, так горько плакала и безуспешно его разыскивала. Но постепенно и это приелось. Ей стало казаться, что Рома не такой пылкий, он стал ленив в сексе и все чаще ею недоволен. Дефолт разъедает связь как ржавчина и создает кольцо реакций: чем более кислым становишься ты, тем больше скисает твой партнер, чем больше он скисает, тем кислей и ты. Теперь уже Ира из ласкового нежного солнышка превратилась в обычную дефолтную стерву. Она не могла пропустить случая, чтобы не пнуть изящно Рому и не задеть его, а он в ответ пинал ее, куда более грубо конечно, отчего ее влечение становилось еще меньше. Сразу они не разбежались лишь потому, что намучились в разлуке и боялись повторения. Но война между ними усиливалась
В конце концов они разбежались, но расстаться не получилось. Все продолжалось, словно оба сожрали друг у друга сердце и не могли избавиться от зависимости. Рома искренне ненавидел Иру, но скучал и возвращался, Ира тосковала и ждала, но меняться не могла, на расстоянии от него тем более. То есть расстояние дефолт не уменьшает, хотя иногда помогает многое осознать.
Что же помогло этой паре выбраться из дефолта? Давайте я перечислю что держало в нем и что помогло выйти. Это общее для острого дефолта любой пары (про хронический, то есть жизнь в болоте, я потом расскажу)
1. Держало то, что каждый считал, что его держит второй, не уходит и не отпускает. Значит тому и меняться, раз держит.
Помогло понять, что ты САМ держишься, не уходишь, не отпускаешь. Уйди сам. Не уходишь, не можешь уйти? Меняйся ты. Ищи компромисс хотя бы.
2. Держало то, что каждый считал, что его требования справедливы, разумны, естественны, а второй эгоист и дурак.
Помогло понять, что у каждого своя природа, для каждого естественным выглядит свое, эгоисты и дураки в какой-то мере оба. Каждому не помешает эмпатия к другому.
3. Держало то, что каждый думал, что он готов уйти, если второй не изменится. Вот немного подождет и уйдет.
Помогло понять, что уйти он не может. Много раз хотел, но не смог. А значит надо не ломать, а строить. Большинство людей застревают в цикле «то рву, то сшиваю», пока не примут мысль, что рвать не хотят.
4. Держало то, что каждый считал, что второму уступить легко, и он из вредности держится за свое.
Помогло понять, что это очень сложно для второго. Невероятно сложно. Иначе бы давно уступил. Возможно ему нужна щедрая компенсация за все его жертвы. И встречные уступки.
Для ребят главным оказались два последних пункта.
Рома сказал, что он устал бороться с любовью. И до него дошло, что Ире сложно измениться. Это не значит, что он принял ее без изменений, но он стал щедро оплачивать все ее изменения. Он не просто требовал измениться, он готов был делать многое взамен. Он действительно вылез из кожи, чтобы удовлетворить абсолютно все потребности Иры в обмен на то, что она будет ему верной. Раньше ему казалось, что верность и так ему причитается, по умолчанию, а как иначе, но потом он смирился с невероятно противной мыслью, что для Иры измениться тяжело и ей нужно дать что-то взамен. Переломный момент как раз получился, когда Ира уговаривала его взять маленького Рому, Рома был категорически против сначала и относился к этой идее как к полному бреду со всех сторон, а потом остановился и подумал, что раз она пожертвовала ради него всем, он тоже должен сделать все, что она просит. Даже если это бред с его точки зрения.
Ну и Ира тоже поняла, что не может Рома принять идею свободной любви. И не примет никогда. Меняться должна она, иначе они просто уморят друг друга рано или поздно (несколько раз чуть ни уморили). Многие считают, что Ира обязательно продолжит свою борьбу исподтишка и отказаться от своих вкусов и потребностей не сможет. Ну посмотрим, как оно все будет на самом деле. Предсказать пока не берусь. Рома довольно успешно усилил ее зависимость от себя. Бросить его теперь ей будет намного сложнее, поскольку она очень сильно привязана не только к нему, но и к ребенку. Разве что он сам ее бросит? Но судя по наслаждению от «новой жизни» это тоже пока довольно сомнительно. Пока он счастлив. Ему даже работать нравится и теперь, спустя почти семь месяцев, это уже не пустой звук.
А что вы интересного заметили в этой истории? Какие возникли мысли и выводы? Интересуют не столько мысли про героев, сколько общие выводы по выходу из дефолта. Постарайтесь взглянуть со стороны, но изнутри.
Дефолтный брак. Или что делать женщине, когда любовь прошла, а брак остался.
Две главные мысли преследуют бедных жен, которые недовольны мужем, но надрываются на кухне после работы:
1. Я слишком мягкая и не умею отстоять свои границы.
2. Я не за того замуж пошла, надо было искать хорошего.
Вместо того, чтобы понять два совершенно очевидных факта:
1. Я слишком зависимая (потому и мягкая) и держусь за него на его условиях.
2. Он меня разлюбил, если и любил когда-то.
Все. Больше ничего не надо понимать про эту ситуацию.
Хотя бывает еще третий пункт и часто.
3. Он уверен, что вкладывается не меньше меня, а больше, а я просто обнаглела.
Давайте со всеми тремя пунктами разбираться.
Зависимы вы однозначно. Иначе бы не гнулись и не жаловались, а отпружинили бы сразу. Причем зависимы больше него, иначе бы он гнулся, удерживая вас, собирающуюся отпружинить. Людям свойственно дорожить важным и цепляться за то, что они боятся потерять. Даже если в целом они не задумываются о возможности потери (что редко бывает) при любом конфликте такая угроза встает и страх возникает. А вот если потерять не страшно, если все равно, человек не цепляется никак и ничего не делает сверх того минимума, который сам считает нужным.
На чем строится ваша зависимость?
Скорее всего вы зависимы материально.
Кроме того, вам жаль разрушать брак, впереди неизвестность. Вы боитесь, что вам будет намного хуже без него, чем сейчас с ним. Но так вам кажется не всегда, иногда вы уверены, что вас бесчеловечно доят, что без него вам будет лучше, но как только вы начинаете думать о разводе, сразу страшно, и вроде не так уж и доят, вполне можно жить. Будь вы не так противоречивы, вы бы уже определились: либо разводиться, либо дорожить, а вас шатает. Это эмоциональная зависимость.
Еще есть зависимость моральная. Вы не хотите лишать ребенка отца. Чувствуете ответственность. Возможно, вы боитесь, что вас осудят родители и вместо поддержки будут журить или жалеть, что ваша жизнь не сложилась. Вы боитесь поступить неправильно и пожалеть.
Оцените свою зависимость честно и откровенно. И не в гневе, а в спокойном состоянии. Оцените, что вас держит с ним, несмотря на недовольство.
Скорее всего вы придете к выводу, что да, уходить вы не хотите, но и жить так тоже не можете. Это уже хоть какой-то конструктив. Так вы хотя бы осознаете тупик, из которого придется выбираться своими силами.
Он, скорее всего, зависит от вас тоже. Иначе не стал бы терпеть вашу кислую недовольную морду, а она у вас такая, не сомневайтесь. Иногда на ней вымученная улыбочка, но это тоже не торт. И в сексе вы бревно, страстью не горите. Он тоже, это связано. Вы достаточно неприятны, жить с вами не так уж классно, усвойте это твердо. Вы не одна недовольны браком, он тоже и еще как! Если бы он был доволен, счастлив, держался за вас, он бы вкладывался и каждая ваша слезинка пугала бы его. Почему любимая плачет? А вдруг она от меня уйдет! Если же он давно не обращает внимание на ваши слезы (или обращает и раздражается), не реагирует, когда вы сердито гремите посудой, ходите мимо с недовольным лицом или критикуете его (а то и осаживает вас грубо за это), значит вы ему тоже не нравитесь. Давно. И скорее всего намного-намного больше, чем он вам.
Думаете это всем очевидно? Черта с два. Большинство ломают голову, как бы донести до него свое недовольство посильнее! Им кажется, что узнай он об этом, он тут же испугается, зашевелится. Ага, сейчас. Он в курсе вашего недовольства, догадывается, просто сам недоволен еще больше.
Короче говоря, оцените, насколько вы от него зависите и насколько вы ему надоели, насколько он мало радости от вас получает, насколько готов сделать ноги, насколько злится на вас, что из-за вашего плохого характера он должен потерять ребенка и оказаться разведенным неудачником, который выбрал не ту бабу и не смог поддержать в ней любовь (то ли трахал плохо, то ли она бревно, то ли мама ее плохо воспитала, то ли он слишком мягкий и не прогнул), чтобы она порхала, с удовольствием пекла пирожки и встречала его каждый день с работы возгласом: «Милый!»
Как вы перебрасываете на него вину за плохие отношения, так и он, будьте уверены, перебрасывает на вас. Чем он вас лучше? Да ничем. Два сапога пара. А если берет на себя ответственность, то у него начинается депрессия, поскольку внутренний локус требует делать что-то с этим, а что делать он не знает и боится. Отсюда стресс. Стресс мужчины, в основном, снимают алкоголем и сексом на стороне, да. Хотя многие после сорока лет просто коньки отбрасывают, сердце стресса не выдерживает. У вас тоже стресс и еще какой, я знаю. Я только по статистике сердечных заболеваний сужу: мужчины адаптированы к стрессу хуже, в силу физиологических и социальных причин.
Обратите внимание, что жертва в этой ситуации не только вы. Он тоже считает себя жертвой. На Страшном суде ангелы разберутся, кто больше прав, кто виноват. Но ваше мнение они вряд ли учтут.
3. Разная оценка вкладов
Да, он считает свои вклады больше. А вы свои.
Вы можете начать подсчитывать объективно, расписывая на бумаге, кто сколько тратит времени и сил на общий быт. Может быть у вас получится, что вы тратите больше (хотя может и нет, кстати, подсчитайте ради интереса, только деньги его переводите в часы своей работы, а из трудов по рождению ребенка вычтите то, что ребенок останется с вами при разводе, то есть он ваш намного больше, чем наполовину), но все эти подсчеты довольно бесполезны. Дело не в том, кто тратит больше объективно, а кто за сколько готов свои вклады продать.
Он может считать, что само его нахождение в браке с вами стоит дорого просто потому, что вы ему противны, а он живет, потому что любит ребенка и пытается вырулить из дефолта. Ему хочется уйти, проводить время с девчонками веселыми или на диване есть мамины блины или выпивать в баре, а он живет с вами. И ему кажется, что это стоит дорого, и за это вы должны готовить, мыть, стирать и помалкивать.
Это несправедливо? Очень. Но вы можете отказаться продавать свои вклады за такую унизительную цену. Вы можете назначить им свою цену и сказать: милый, вали-ка ты к маме (если квартира ваша или хотя бы общая, а не его), я на таких условиях ничего тебе давать не буду. Вы можете сказать, что ваша забота и ваше собственное присутствие в его жизни стоят дороже: он должен вкладываться больше, намного больше. Пожалуйста, оцените свои вклады и сообщите ему, что вы хотите за то, чтобы оставаться с ним рядом и заботиться о нем. Пусть он убирает, стирает, занимается с ребенком, относится к вам нежно и перестает критиковать. Вам ведь такая цена нужна?
Наверняка вы сто, нет тысячу раз уже озвучивали эти свои условия. Правда? И со слезами и с руганью и спокойно пытались тоже. И что же? Как мертвому припарка, верно? Потому что это не условия, а пустой звук. Это все равно что просить за свой товар большую сумму, а когда покупатель заржал, тут же продать ему это за копейки. Это блеф, а не условие. Вы согласны все давать на его условиях, с нытьем, но давать. Поэтому цена ваших вкладов не такая, как вы хотите, а такая, за которую вы готовы продолжать. Готовы на его условиях? Вот и цена.
Преимущество этого в том, что тогда хотя бы понятно, что делать.
1. Снизить свою зависимость (качать ресурсы работы, учебы, имиджа, да, но не только)
2. Попытаться увеличить его зависимость (эмоциональную, его любовь).
3. Начать выравнивать вклады.(c)
вы просчитали развернутое описание старинного народного страдания «Атомулиядала?»
ТС Вы случайно сайтом не ошиблись?
Автор, статья хорошая. Не расстраивайтесь, что заминусили, посмотрите какие посты выходят в лучшее за неделю/месяц и так далее и поймете суть пикабу)
Автор этого опуса, надеюсь, имеет лет 50 семейного стажа? Ну или хотя бы лет 20 работы с семьями. Иначе смысл читать?
надрываются на кухне после работы
Так и представляю сковородки по 50 кг и овощные ножи по полпуда. Для яркости красок, нужно было написать так:
. и в то время, когда женщины, превозмогая нечеловеческие моральные страдания, надрываются на кухне, гробя своё здоровье и сокращая время жизни, мужики неблагодарно лежат на диване.
Но если все так плохо, может проще развестись, а не доводить друг друга до стресса и инфаркта?
Глубоко. Пожалуй, со многим соглашусь, но пути решения не совсем ясны. Особенно второй.
Скелет в шкафу
Во времена студенчества, пока жили в общаге много было всего лампового и интересного.
Но одна ситуация до сих пор отголосками гложет где-то внутри.
Наши соседи с одного факультета жили в противоположном конце коридора. Дима и Сергей. Дима встречался с Леной, которая жила в другом корпусе. Но периодически оставалась у них ночевать.
Возвращаюсь с ночной подработки, а моя кровать занята. Мой сосед приютил двух человек. Я сонный хочу уже забить на первую пару и рухнуть на свою кровать, говорю: я в душ и хотелось бы чтобы освободили моё место. Возвращаюсь из душа. И вижу кто занял мою кровать. Ещё и вдвоём. А это Лена, девушка Димы. Только следом собирался не Дима, а Серёга. Лена несмотря в глаза оделась и по второй лестнице ушла к себе в общагу. А Серёга умоляюще посмотрел, типа мы сами разберёмся. И ушёл следом. Я перестелил кровать и рухнул спать.
Оказалось, что Лена сказала Диме, что ушла к себе ночевать, а Сергей сказал Диме, что ушёл в ночную подработку.
Алиби себе обеспечили.
Дима с Леной поженились, у них уже двое детей. Видимся редко, но Лена при встрече так странно смотрит в глаза, словно просит не отпирать тот шкаф с ненужным скелетом.
А мне это и не нужно. Сами разберутся.
Случаи из практики 116
— И как давно вы этим занимаетесь?
— Прозвучало так, словно вы обижены на него за это.
— И тем не менее – вы пошли по его стопам. Почему?
— Потому что мне, как и ему – нравятся машины. Есть в них что-то притягательное. Это очень спокойная работа, чтобы не говорили вечно орущие друг на друга мужики в ближайшем автосервисе. А ретро автомобили – вообще особая история, к ним нужно найти особый подход, причем каждому свой.
— Это прибыльное занятие?
— Вообще да – в последний раз я продал синий Студебекер Диктатор тридцать седьмого года за почти два миллиона, при том, что купил его за пятнадцать тысяч в деревне под Псковом. Как он там оказался – не знаю, но факт остается фактом: я приобрел металлолом, почти год возился с ним, потратил около трехсот тысяч на материалы и остался в итоге с весьма приличной суммой в кармане. У меня даже появились постоянные покупатели из числа коллекционеров.
— Итак, у вас есть любимое занятие и довольно неплохой заработок – это уже немало. Что же тогда привело вас ко мне?
— Это так, по вашему мнению?
— Скорее да, чем нет. Я изо всех сил не хотел превращаться в своего отца, но в итоге пришел ровно к тому же самому, через что когда-то прошел сам. Я с утра до ночи пропадаю в мастерской и прихожу только поздно вечером. Но при этом, у меня получается выбираться в праздники, отправлять семью на отдых на море или еще куда-нибудь. Мне не хочется говорить, что моя жена ничего не делает – только дома сидит, но по сравнению с другими женщинами, которые и хозяйством занимаются и по сорок часов в неделю вкалывают, моя – как сыр в масле катается. И чего только ей неймется?
— Возможно она ставит ваши отношения выше материального достатка? Вы об этом не думали?
— А вы говорили с ней об этом? Чего конкретно ей хочется?
— Говорил, но кроме туманных фраз и намеков так ничего и не услышал – в постели у нас все очень даже хорошо, цветы на праздники она получает – что еще нужно? Серенады под окном? Тут уж увольте – это не ко мне, голосом не вышел.
— Да я бы и сам не против – понимаю, что дочь не должна жить без отца. Но теперь и поговорить никак не получится – Оксана уехала к родителям и поставила ультиматум: или она или мои машины. Я вернулся вечером домой, а их нет – только записка на столе. Плюнул, пошел купил пива и отправился к лучшему другу за советом. А он мне сказал, что жену можно и другую найти, а работу всей жизни терять нельзя. Но он то холостой – ему не понять. Вот я и решил к вам пойти, может быть вы согласитесь поговорить с нами обоими и объяснить ей мою позицию?
— А какая она – ваша позиция?
Бриллиантовая свадьба
Сергей Иванович сидел в парке на лавочке. От долгой ходьбы, ноги немного устали и появилась отдышка. Вот он немного отдохнет и отправиться в путь. Надо накопить сил и дойти до цветочного магазина.
Сергей Иванович немного задумался. Сегодня знаменательная дата. Ровно шестьдесят лет назад они с Анечкой расписались. Свадьбы не было. Пришел друг Антошка и подружка Анечки. Он забыл, как ее звали. Худенькая такая, рыжая, со смешными веснушками. Они сидели в беседке, пили шампанское. Весело болтали. А потом разбрелись по своим комнатам в общежитие. Только спустя три недели, им предоставили комнату.
Какое это счастье, своя, отдельная комната. Возле окна стоял маленький столик. У стены односпальная кровать. Больше ничего не помещалось. Сергей Иванович натянул проволоку между стенами. Вот на нее и вешали одежду. Анечка сшила цветастые занавесочки на окна из ситца. Было очень красиво и уютно. В этой комнатенке и родился Егорка.
Сергей Иванович вздохнул, оперся на трость и продолжил свой путь.
Ассортимент цветочного магазина его поразил. Многие цветы он видел впервые. Букеты пестрели красками и благоухали.
Сергей Иванович растерялся. Он одел очки и пригляделся к ценам. Такого он не ожидал. В потертом с годами кошельке лежали огромные для него деньги, целых пятьсот рублей. Он собирал их в течение трех месяцев. Готовился к этому дню. Планировал купить цветы и шампанское.
От неожиданности Сергей Иванович вздрогнул. Трость упала. Стоявший сзади парень быстро нагнулся и поднял ее.
Сергей Иванович начал судорожно подсчитывать. Купить получалось, но на проезд денег не хватало. Он задумался.
Парень внимательно посмотрел на старика.
Парень быстро вытащил пятитысячную купюру, бросил на прилавок.
С этими словами, парень выскочил из магазина. Сергей Иванович от удивления даже не успел поблагодарить паренька.
Сергей Иванович выбрал шикарный букет, купил в ближайшем магазине шампанское и отправился на остановку автобуса. Ехал долго. В дороге немного задремал.
Сергей Иванович с трудом выбрался из автобуса. Поднялся ветер. Начал моросить дождик. Сергей Иванович одел на голову капюшон. Трость опять выпала из рук. Нагнуться он не мог. Мешал букет и пакет с шампанским. Переложив все покупки в одну руку он попытался дотянуться до трости, но нога не слушалась. Он начал заваливаться.
— Я маму навещал. Сегодня у нее день рождения. Цветы ей покупал. Давай я тебя доведу. Вон погода какая. Людей почти нет. Упадешь, некому помочь. Потом домой отвезу. Я на машине.
Сергей Иванович кивнул.
— Сын давно. Он из Чечни не вернулся. Военным он был. А жена восемь месяцев, как ушла. Плохо мне без нее. К ней хочу. Что мне здесь делать?
Тихонько, немного переговариваясь, они добрели к двум могилкам. Сергей Иванович возложил цветы. Достал из кармана три пластиковых стаканчика.
Сергей Иванович разлил шампанское, бутылку отдал парню.
— Здравствуй, Анечка. С днем свадьбы тебя. Хороший у нас праздник получился. Цветы красивые. Твое любимое шампанское. Сын с нами. Даже гости пришли.
Сергей Иванович заплакал. Заплакал тихо, почти беззвучно.
Парень отошел в сторонку, не стал мешать. Сергей Иванович долго стоял возле могилок. Что-то тихо бормотал, утирал слезы. Затем залпом выпил из своего стаканчика и поклонился родным.
Парень подскочил к нему. Поддержал за локоть.
— Идем, дед. Промок весь. Не дай бог, заболеешь. Поехали, отвезу домой.
Сергей Иванович кивнул, зацепился за парня и тихонько поковылял по тропинке.
Через два дня раздался звонок в дверь. Сергей Иванович, шаркая ногами и опираясь на трость добрался до двери. На пороге стояла внучка с мужем.
Сергей Иванович заплакал. Заплакал от счастья.
Эмоциональная безопасность выглядит так
Когда ты в ужасе выбегаешь из ванной и ругаешься (почти матом), что туалет перестал смывать. а 4х летний ребёнок говорит: «Наверное, это из-за меня. Я бросила очень много бумаги. Мне нужен был картонный рулон. Извини, пожалуйста». И ты вместо «сегодня никаких мультиков» отвечаешь: «Хорошо, спасибо за честность».
Когда подросток звонит тебе из школьной поездки в слезах и говорит: «Меня поймали с алкоголем. Что мне делать?» А ты вместо «дома получишь», говоришь: «Не переживай. Это не конец света. С кем ты? Где? В безопасности?»
Когда ты говоришь мужу: «Пойди проверь, дышит ли она. Она слишком долго спит». И он вместо «не говори ерунду, мысли материальны» отвечает: «Я проверю. Но чего ты опасаешься?». И ты обсуждаешь с ним свой страх синдрома внезапной детской смерти. И он тебя обнимает.
Когда старшие дети говорят о младенце: «когда она кричит, у меня внутри такая злость, такая злость», а ты понимающе киваешь вместо того, чтобы напомнить, что это твоя сестра и ты должна ее любить.
Как же комфортно жить в доме, где есть эмоциональная безопасности. Жизнь становится абсолютно другой. В ней почти нет страха, меньше злости и очень много поддержки.
Ответ на пост «Случаи из практики 115»
Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
2. Попытаться понять свою ошибку.
Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе учителем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например, какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки. Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.