Что сказать человеку который ненавидит себя
Друг ненавидит себя
Вопрос психологам
Спрашивает: Юля
Категория вопроса: Отношения
Мой друг, он ненавидит себя. Просто за всё. За внешность, за характер, за свою личность и т.д. Я не знаю как ему помочь.
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Друг ненавидит себя
Психолог Томск Был на сайте: 16 февраля
Ответов на сайте: 70 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 9
Юлия, а что именно тебя волнует в его ненависти к себе? Зачем ты хочешь ему помочь? Что ты знаешь про то, что он сам думает по этому поводу?
Петрова Вера Владимировна, психолог Томск
У вашего друга низкая самооценка. И наверное еще и какие то проблемы в семье. Да?
Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ
Психолог Томск Был на сайте: 25.07.2019
Ответов на сайте: 841 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 9
Юля, а с чего ты решила, что должна ему помогать? Как его ненависть к себе на тебя влияет? Он тебе на свиданиях вместо того, чтобы говорить как ты прекрасна описывает то, как он себя ненавидит? отличная встреча.
Встречала я таких, ходят брюзжат про то, какие они никчемные, на самом деле рядом с ними не особо комфортно. Вопрос, почему же ты продолжаешь с ним оставаться? И кого на самом деле ты хочешь спасти и кому помочь? какая-то интересная у вас игра: он себя ненавидит, ты его разубеждаешь. Пока вы этим занимаетесь вы вместе, а если бросишь разубеждать. что произойдет?
«Полюби себя!» или как перестать себя ненавидеть
Если вы читаете эту статью, то вы, наверное, уже неоднократно слышали от окружающих «Полюби себя!» или «Почему ты себя так не любишь?». Или вы уже закончили какие-нибудь семинары на тему «Полюби себя или как поднять самооценку». Или вы прочитали кучу самоучителей на эту тему, каждое утро перед зеркалом повторяете аффирмации «я люблю себя», «я счастлив» и т. д. А у вас не получается. Любовь к себе не случается. Я поделюсь с вами инсайтом, который приобрела в поисках любви к себе: у вас и не получится! Бросьте стараться!
1. Ненависть к себе проявляется в самобичевании.
Сколько же лет я провела в каждодневном, почти каждоминутном бичевании себя! Оно начиналось уже с утра такими внутренними монологами: «Ты опять проспала, ты же хотела вставать раньше, делать зарядку и читать газету», «Зачем ты сьела кусок торта вчера? У тебя нет силы воли» и так далее. Я изводила себя самокритикой, я дико уставала сама от себя. В самые мрачные моменты я думала, что только летальный исход сможет освободить меня от этого внутреннего ада.
2. Ненависть к себе проявляется в подозрительности.
Когда коллеги закрывают дверь в свой офис, чтобы посплетничать, думаете ли вы, что это про вас сплетничают? Приписываете ли вы негативные замыслы людям и видите скрытый смысл в их поступках? Когда близкий вам человек вдруг ответил вам грубо или не уделил вам внимания, приходит ли к вам мысль «Ну вот, меня разлюбили, со мной перестали считаться и т. д.?». Или вы благодушно думаете: «Он устал/занят какой-то своей внутренней проблемой, его самого кто-то сегодня обидел»? Так как вы сами к себе не благодушны, вы не можете себе представить, что к вам люди могут хорошо относиться. И вы также не можете быть благодушным к другим. Любовь к другим, как известно, начинается с любви к себе.
3. Ненависть к себе проявляется в так называемом синдроме самозванца.
Это когда вы своими силами (в смысле не по блату) достигли всех целей, что ставили перед собой, сидите в своём угловом офисе и чувствуете себя фальшифкой. Вам кажется, что в любой момент вас разоблачат, что вы ничего не умеете и ничего не знаете и не заслуживаете своего места. Я сама уже 8 лет сижу в угловом офисе. Для тех кто не в курсе, это самый престижный офис, который получает управляющий персонал. Первые несколько лет я очень страдала от синдрома самозванца. Я всё еще видела в себе девушку-иммигранта, живущую в общежитии для беженцев, одетую в 18 лет в сшитую моей мамой одежду и часто ловящую презрительные взгляды от коренных жителей Германии из-за моего (тогда) ломаного немецкого. То, что между той девушкой и мной сегодняшней лежали почти 20 лет тяжелого труда, было не в счёт. Я знаю несколько очень успешных людей, которые страдают синдромом самозванца. Один из них стоит в списке ста лучших адвокатов Германии немецкого журнала Focus. Сотни выигранных процессов, невероятный процент оправдательных приговоров его клиентов, а он говорит, что чувствует себя как фальшивые деньги (нем. выражение) каждый раз, когда заходит в суд.
4. Ненависть к себе проявляется в неуверенности и ревности.
5. Ненависть к себе проявляется во многих других вещах, таких, как болезненное стремление к статусу, материальным благам, знаменитости.
Когда человек чувствует, что он не ценен такой, какой он есть, что ему нужны вещи и т. д. для права существования.
И как же быть?
Сначала надо осознать ситуацию:
Для начала вы должны понять, что ваша ненависть к себе – это ненастоящее, даже до глубины фальшивое, не имеющее основания чувство, которое в вас кто-то когда-то давно заложил. Очень давно, когда вы были маленьким, беззащитным, ранимым и вы верили во всё, что вам говорили «большие» люди, вам сказали что вы – бестолковый, тупой, непригодный, что ваша мать жила и страдала с вашим отцом только из-за вас, что вы – некрасивый, слабохарактерный, что ваш брат/сестра вас намного лучше, что мать забеременела, чтобы «удержать» вашего отца, вы – самый тупой ученик в классе/школе. И вы поверили. Или же вас в открытую унижали, подавляли и критиковали. Это очень распространённый в (пост-) советском пространстве метод воспитания детей и преподавания в школе. Или над вами издевались сверстники, внушая вам физические или ментальные недостатки. Чувство, что вы неправильный и недостойный, вам внушили!
Второе, что вы должны понять, что бежать и выяснять отношения с родными, учителями или там соседями не стоит. Вы должны понять, что вас растили и воспитывали так, как могли и умели. И что у «больших» людей тоже были свои родители и учителя, от которых им самим достался определённый эмоциональный багаж. Душевные травмы часто передаются из поколения в поколение.
Третье, что вы должны понять, это, что избавление от ненависти к себе – это очень долгий и болезненный процесс. Если вы ненавидели себя несколько десятков лет, то за пару недель вам не излечиться. Наберитесь терпения.
И потом начать шагать вперед:
Первый шаг – это научиться распознавать ненависть в себе и распознавать, как она себя проявляет. Второй шаг – научиться её видеть и отлавливать её негативные импульсы, пока они еще не превратились в действия. Знакомо ли вам следующее: вами овладевает негативная эмоция или мысль, она полностью вас наполняет и вас «несёт», вы уже не можете остановиться, пока до победного конца не поскандалите, не наорётесь и почти не разрушите отношения с другим человеком? Вы во время процесса понимаете, что происходит, но уже не можете остановиться. Ваше болевое тело (термин заимствован у Экхарда Толле) всплывает у рушит всё вокруг вас. Так вот, вы можете научиться вылавливать этот магический момент между эмоцией/мыслью и действием. И когла вы его поймаете и осознаете, что с вами происходит («так, ясно, ненависть лезет наружу»), негативная эмоция/мысль теряет свой размах, свою значимость и перестаёт владеть вами. Потому что в этот магический момент у вас есть выбор: следовать негативному импульсу или нет. Вы управляете, а не вами управляют.
Но как этому научиться? Я перепробовала много практик (напишу об этом отдельно), но в конечном счёте мне помогла медитация. А именно техника mindfulness meditation. Не випассана, не трансцендальная медитация, а именно майндфулнесс. Техника майндфулнесс вышла из буддизма, в котором есть еще несколько других очень полезных практик медитации. Техника майндфулнесс учит вас обрести дистанцию к своим мыслям и чувствам, стать уравновешенным, спокойным наблюдателем своих внутренних состояний. И только обретя дистанцию вы сможете отлавливать свои состояния. Сделать это силой воли не получится. Начинать можно с 10 минут в день. Но надо делать это каждый день. Я медитирую не в одно и то же время (но и это помогает) уже более 3 лет с помощью британского медитационного приложения к IPhone, разработанного бывшим буддистским монахом. Я начала замечать успехи только через 2-3 месяца после начала ежедневной медитации. Сегодня я «отлавливаю» 9 из 10 своих негативных импульсов. И они приходят всё реже и реже. Такое чувство, что ненависти надоело меня терзать, потому что я ей больше не поддаюсь. Так как она не находит подпитки, она уменьшается в размерах, а любовь к себе растёт и крепнет! Сегодня я (почти всегда) чувствую себя состоявшимся, красивым, любимым и любящим человеком, который достоин своего места в жизни. Да, я иногда впадаю в старые состояния. Мой путь еще не закончен, но мне уже сегодня намного легче и радостнее жить.
Закончить я хочу, по-моему, одной из самых гениальных фраз из буддизма: «Не верь всему, что ты думаешь!».
Недовольство собой. Советы психолога
Недовольство собой — это одна из самых распространённых личностных проблем. Многие из нас часто упрекают себя за какие-либо давно сказанные слова или действия, за нынешнюю неприятную для нас ситуацию, как мы к ней относимся и как бы мы хотели относится к ней. Возможно, нам действительно не хватает чего-то важного, чтобы почувствовать полноту жизни или же мы прилагаем недостаточно усилий, чтобы изменить имеющие пробелы в жизни. В таком случае часто люди начинают ругать себя, хотя, иногда, в действительности многие ситуации происходят не по нашей воле, а если и по нашей, предпринимать что-то кардинальное мы не хотим по причинам: «а вдруг так будет только хуже», «вроде не все так плохо», «я не справлюсь» и т.д. Отсюда наше недовольство собой и неприятные для нас последствия, но всё же корень зла находится внутри самого человека, ведь не все люди, испытывая жизненные или иные трудности на своём пути недовольны собой.
Для наглядности, давайте перечислим признаки человека недовольного собой:
Недовольство собой, с точки зрения психологов, выражается в непринятии себя, нелюбви к себе.
Откуда это берётся?
Если порассуждать более глубинно, то недовольство собой начинается еще в подростковом периоде, когда внешняя ситуация, либо нам подвластна и мы чувствуем себя уверенно, либо значимое для нас в этом периоде не получается, «не проигрывается» и в нас вселяется чувство неуверенности.
В подростковом периоде значимым для подростка являются его социальные связи со сверстниками, независимость и самостоятельность. При верной поддержке родителей и любви к своему ребенку данный возрастной период проходит гладко, и мы не испытываем с недовольством проблем, но в случае обратного стечения обстоятельств мы можем познакомиться столь неприятным для нас чувством.
Наихудшие последствия
Если в течение времени неуверенность не преодолелась, то это начинает приводить к значительным нарушениям в психике и поведении в зрелом возрасте. Недовольство может проявляться по-разному: у кого-то развивается патологическая зависимость от мнения окружающих людей, кто-то переживает постоянную тревогу и избегание решать возникшие проблемы, принимать самостоятельные решения, совершать какие-либо самостоятельные действия. А в некоторых случаях уровень самооценки падает настолько низко, что человек уже даже самого себя не воспринимает как самостоятельную личность, пытаясь жить чужими советами.
Также возрастные периоды могут привести к определённым проблемам, которые могут выражаться в затруднении общения с другими людьми, к переживаниям, к саморазрушительным действиям (т.е. употребление алкоголя, наркотиков, самоповреждающее поведение, суицидальные и дисморфофобические мысли (убежденность, что человек некрасив, уродлив), нарушение половой идентичности, комплекс неполноценности).
Что делать, если я недовольный собой человек?
Советы психолога по улучшению качества жизни недовольного собой человека:
Mark Manson
Life Advice That Doesn’t Suck
Как научиться меньше ненавидеть себя: 9 шагов
1 minute read by Mark Manson
Я знаю, что вы подумали. Увидели заголовок и возмутились: «Кем этот парень себя возомнил? Это я ненавижу себя? Он хоть знает, как круто я выгляжу? Видел мою новую прическу? Знает, что я когда-то тренировался для полумарафона и даже частично его пробежал? Я очень люблю себя! Что он вообще может знать?»
Послушайте, я не спорю с тем, что у вас классная прическа, но давайте посмотрим правде в глаза: все мы время от времени ненавидим себя, в зависимости от того, какую травму нам пришлось перенести, и сколько серий Телепузиков довелось посмотреть в детстве.
Хорошая новость в том, что ненависть к себе – часть человеческой натуры. В этом нет, по сути, ничего «неправильного». Все мы имеем что-то такое, что нам очень не нравится, или чего мы стыдимся. Уверен, даже Опра иногда ненавидит себя. И я, конечно, тоже не исключение. В конце концов, я пишу об этом статью – наверняка, у меня есть какая-то очень темная сторона, которую я в себе ненавижу.
У всех есть неисполненные мечты, нереализованные идеалы и поступки, которые мы должны были совершить или, наоборот, не делать. Это нормально. Всем приходится мириться с чем-то таким в самих себе, что не очень-то нравится. Кто-то справляется с этим с помощью игнорирования – мы слепо идем по жизни, не принимаем серьезных решений, копируем других и избегаем тяжелых задач и конфликтов. Другие спасаются с помощью секса, психотропных препаратов, одержимостей и отвлечений. Третьи увлекаются настолько, что пытаются спасти мир, создать утопию, а по ходу дела могут начать мировую войну.
Цель не в том, чтобы избавиться от ненависти к себе. Единственный способ сделать это — ликвидировать свое сознание и/или стать психопатом. А этого мы не хотим.
Я также не рекомендую подавлять ненависть к себе, поскольку это может закончиться тем, что вы устроите стрельбу в ночном клубе Орландо.
Человек, который любит себя и заботится о себе, не одержим потребностью делать все правильно или идеально с первого раза
Нет, идея в том, чтобы минимизировать эту ненависть, для начала осознав ее, а затем, научившись определять ее форму, контролировать. Задача в том, чтобы научиться справляться со своими разочарованиями, не позволив им завладеть собой.
Именно поэтому статья называется «Как научиться меньше себя ненавидеть», а не «Как перестать ненавидеть себя раз и навсегда, став чертовой идеальной снежинкой». Идеальных снежинок не существует. Я жил в Бостоне и видел много снежинок. Ни одна из них не была идеальна. А если бы и была, я практически уверен, что это были бы не вы.
Итак, перейдем к делу. Ниже описаны девять шагов, которые научат вас ненавидеть себя меньше, лучше контролировать это чувство, дабы не докатиться до маниакально-депрессивного расстройства или, что еще хуже, религиозного фанатизма, живущего под знаменами «Бог ненавидит геев» и т. д.
Шаг 1. Научитесь говорить «нет»
Чем больше вы ненавидите себя, тем сильнее пытаетесь угодить другим и впечатлить их. Причем постоянно. Если вам кажется, что вы плохой человек, значит, вы будете придавать слишком большое значение тому, что другие люди думают о вас, вкладывая несознательно все силы в то, чтобы они не думали о вас так же плохо, как вы втайне думаете о себе.
Именно поэтому пришло время вернуть силу слову «нет».
Говорить «нет» очень круто, если вы знаете, когда и как говорить это правильно. Вы говорите «нет» целой куче бессмысленных вещей, которые не считаете важными. Вы говорите «нет» людям, которые переходят границы и необоснованно много требуют от вас времени или внимания. Вы говорите «нет», чтобы прояснить свою позицию и дать понять, что вы готовы терпеть, а чего – нет. Слово «нет» прекрасно.
Но говорить «нет» непросто. Для этого нужно обладать определенным уровнем самоуважения и заботы о себе. Однако сказать «нет» людям и вещам, которые портят вам жизнь, зачастую является первым шагом к тому, чтобы научиться любить и заботиться о себе.
Попутно вы учитесь говорить «нет» себе, дисциплинируете себя, и принимаете тот факт, что не знаете всего на свете. Более того, вы свыкаетесь с тем, что в половине случаев вы в принципе не знаете, что говорите и делаете. Это неоценимый навык, но в нашу эпоху, основанную на принципе «дайте мне кусочек всего», он, кажется, утратился.
О, и пока мы говорим себе «нет»…
Нет, я не предлагаю перестать облапошивать ваши особенные части в принципе. Но если вы делаете это по 15 раз в день, неплохо бы умерить темпы.
Слово «мастурбация» я здесь использую в фигуральном смысле – речь идет обо всех поверхностных, самоудовлетворяющих привычках, которым вы предаетесь регулярно: «съем-ка я еще 11 десертов, не больше»; «не посплю до четырех утра, пытаясь повысить свой рейтинг в Лиге Легенд (англ. League of Legends, видеоигра – НВ)»; «солгу друзьям, сказав, что в прошлую субботу уложил ту симпатичную блондинку, хотя, на самом деле, напился до такой степени, что выключился в позиции эмбриона на заднем сидении машины».
Все это мелкие, незначительные потакания своим желаниям. И сопротивляться им в наши дни сложно. Ведь они такие приятные. Хоть и непродолжительные. Их бессмысленность, в конечном итоге, поглотит вас.
Не собираюсь заходить настолько далеко, но, думаю, смысл в том, чтобы научиться регулировать эти привычки. И это опять же о том, чтобы научиться говорить себе «нет». Сделайте эти радости вишенками на торте вашей жизни. А не сам торт.
Шаг 3. Разоблачите ненависть
Больше всего люди ненавидят в себе, как правило, то, что прячут от остального мира. Это те вещи, из-за которых, как вам кажется, люди отвергнут или ранят вас, будут тыкать пальцами или смеяться над вами.
Но эти страхи зачастую необоснованные. Очень часто вещи, которые нам в нас не нравятся, — ровно то же самое, что другим людям не нравится в них самих. Это как покер, когда все игроки думают, что у них плохие карты, поэтому боятся играть и не открывают карты, чтобы не опозориться.
Ирония в том, что любви чаще всего можно добиться, лишь найдя кого-то сексуального, кто примет и даже будет обожать те самые глубокие и темные стороны вашей личности. А вы примите и даже будете обожать самые глубокие, самые темные аспекты любимого человека.
Иными словами, чтобы справиться с этим, нужно этим поделиться, сынок.
Открыть свои самые худшие стороны, признать и поделиться ими – таким образом достигается самое высокое доверие и самая глубокая близость.
Это, конечно, при условии, что вы хотите и/или способны прощать других людей и/или себя.
Шаг 4. Прощать людей, в том числе себя
Прощение занимает много эфирного времени, но слабо верится, что в такой карательной стране, как США, многие люди действительно практикуют его.
Прощать, значит, признавать недостатки, но любить человека (или себя) и дальше.
Как это делать? Осознайте, что за большинством злых/плохих/нежелательных действий стоят хорошие намерения (или, как минимум, незнание). Например, большинство людей делают плохие вещи не потому, то они злые, а потому, что не знают, как лучше или ошибочно полагают, что их действиям есть оправдание. Чтобы прощать других, важно помнить о своих собственных провалах и незнании.
Именно поэтому так важно работать с ненавистью к себе – чем меньше вы способны распознавать и принимать то, что вам в себе не нравится, тем меньше вы способны прощать и отпускать обиды другим людям. И тем злее, осудительнее вы становитесь.
Шаг 5. Вздремните
Серьезно, вы выглядите уставшими.
Шаг 6. Позвольте себе упасть
Любовь к себе – это не то, настолько вы радуетесь своему успеху. Любовь к себе – это то, насколько вы прощаете себе неудачи. Человек, который любит себя и заботится о себе, не одержим потребностью делать все правильно или идеально с первого раза.
Наоборот, он очень хотят обломаться, поскольку именно из этого начинается рост и прогресс.
Шаг 7. Достигайте своих самых диких задумок – станьте богатыми, доминируйте в своей области, найдите любовь своей жизни, и осознайте, что это не настолько важно, как вам казалось. Переживите экзистенциональный кризис, поняв, в чем на самом деле смысл вашей жизни и посвятите себя служению другим и простым радостям для себя.
Шаг 8. И позитивный, и негативный диалог с собой – все это ерунда. Завязывайте с ним
Поворотный момент в моей жизни был тогда, когда я осознал, что все те гадкие, ужасные вещи, которые я говорил сам себе, были неправдой. А потом я понял, что все те прекрасные, крутые вещи, которые я говорил себе, были, скорее всего, тоже неправдой. Факт в том, что вы, на самом деле, не знаете правды ни о себе, ни о мире. Факт в том, что ваш мозг недалек, и доверять ему не стоит. Факт в том, что вы никакой не особенный, и это, скорее всего, хорошо. Когда вы думаете, что вы особенны, у вас возникают необоснованные ожидания. А необоснованные ожидания приносят дополнительное особое разнообразие проявление ненависти к себе.
Шаг 9. Спросите четырехлетнего ребенка, что он думает о самой важной амбиции в вашей жизни или самом большом провале. Скорее всего, он рассмеется и попросит поиграть с ним в лошадки. И это будет самой уместной и самой правильной реакцией на ваши слова.
Кажется, все эти советы, в конечном итоге, сводятся к тому, чтобы выработать в себе некое здоровое смирение.
Да-да, смирение. Как часто мы слышим это слово в наши дни?
Для всех ненавидящих себя людей характерна одна общая черта — чрезмерное чувство собственной важности. Им либо кажется, что их жизнь — полное дерьмо, либо они считают, что все в их жизни должно быть идеально. Ни то, ни другое не соответствует действительности. Четырехлетний ребенок это понимает. Поэтому и просит вас поиграть в лошадки. Но вместо этого вы прячете свою флягу и пытаетесь объяснить ребенку, как планируете решить проблему глобального потепления. Может, заткнетесь на минуту и поиграете в лошадки.
HEY FUCKFACE, THIS EBOOK WILL CHANGE YOUR LIFE IN LIKE 12 SECONDS OR SOMETHING
I’ve written a 21-page ebook about three ideas that heavily influenced my life, and that I believe can influence your life too. Put your email in the form and I’ll send it to you.
You’ll also receive updates on new articles, books and other things I’m working on. You can opt out at any time. See my privacy policy.
Ненависть к себе — и никаких компромиссов. Как живут люди с пограничным расстройством личности
Пограничное расстройство личности (ПРЛ) считается одним из наиболее сложных для лечения психических расстройств.
Международная классификация болезней выделяет следующие симптомы ПРЛ:
Звучит невесело, правда? Расстройство лечится с трудом, основным средством выступает психотерапия.
Мы пообщались с двумя девушками, которым был поставлен диагноз, о том, как они живут с ПРЛ, и спросили врача-психотерапевта, как помочь таким людям.
Люба, 26 лет, IT-специалист, Германия
— Как ты себя чувствуешь сейчас?
— Мое состояние сложно описать одним словом. Вообще, у меня не одно ментальное заболевание. С пограничным расстройством личности и анорексией есть проблемы, в остальном я стабильна — спасибо лекарствам и психотерапии.
— Перед беседой я попросил тебя выразить суть ПРЛ одним словосочетанием. Твой ответ — невозможность выстроить отношения. Как это проявляется?
— Я не могу быть стабильной в любых отношениях: в романтических, в дружеских, в рабочих. Я не могу видеть все в адекватном свете, потому что вижу только черное и белое. Либо все отлично, либо все очень плохо, и меняется это мгновенно. Если сегодня я идеализирую человека и у меня развивается нездоровая зависимость от него, то завтра это может пройти по щелчку пальцев, из-за ерунды: не то сказал, что-то не так сделал — и сразу стал врагом номер один. Или становится резко скучно. Проходит первая влюбленность, и когда у всех начинаются нормальные отношения — у меня они заканчиваются.
— Погоня за страстями — это такой способ скорректировать эмоциональную нестабильность?
— Нет, скорее, эмоции для нас — как наркотики. Люди с ПРЛ часто употребляют алкоголь и наркотики, часто зависимы от адреналина и прочих аддиктивных вещей — нам хочется заполнить себя какими-то эмоциями, но не потому, что ты нестабилен, а потому, что этих эмоций у тебя нет. Ты чувствуешь пустоту внутри и пихаешь туда всякое: разных людей, какие-то занятия, алкоголь и т. п.
— Какой вид терапии ты проходишь, чтобы адаптироваться к ПРЛ?
— Сейчас я меняю психотерапевта. Меняю когнитивно-поведенческую психотерапию на эмоциональный подтип когнитивно-поведенческой терапии, то есть буду учиться именно работе с эмоциями.
— Есть ли в Германии стигматизация психически больных? Как относятся твои знакомые, когда узнают, что у тебя расстройство?
— В Германии никакой стигматизации нет, но и мои русские коллеги тоже знают об этом и относятся лояльно.
Я вообще фанат борьбы со стигматизацией. Я не стесняясь рассказываю о том, что у меня есть ментальные заболевания, все мои коллеги и друзья это знают. На конференциях внутри компании я читаю доклады о ментальных заболеваниях, стараюсь просвещать как можно больше людей. В частности, поэтому я и даю это интервью, чтобы снять стигму заболевания. Я хочу, чтобы люди, которые знают меня как успешного человека, или не знают, но в принципе понимают, что я успешный человек — работаю в крупной фирме, получаю хорошие деньги, живу в отдельной квартире, — осознали: люди с ментальными заболеваниями могут добиться многого, это не конец жизни.
— Что будет сложным в отношениях для партнера человека с ПРЛ?
— Говорю без прикрас: сложно будет все: от бытовых мелочей до отношений в целом. Мне трудно говорить на эту тему, так как у меня не было успешных долгосрочных отношений, кроме единственных, и это были отношения с нарциссом, которые длились 2,5 года. Человек с нарциссическим расстройством личности всегда притягивается к человеку с ПРЛ. Наши расстройства очень гармонично дополняли друг друга. И к сожалению, мучали нас обоих. Но как факт, это был самый долгий союз. Со здоровыми людьми у меня так не получалось никогда. Поэтому здесь никаких советов я дать не могу и, если честно, хотела бы получить их сама.
— Один из симптомов — это расстройство идентичности. Как оно ощущается?
— Ощущается, что у тебя нет личности, нет своих привычек. До 25 лет я даже не знала, что я люблю есть. Живя с каким-либо человеком, я подстраивалась под его пищевые привычки и режим дня. Если я живу с совой, то ложусь и встаю, как сова, и наоборот. Сейчас я живу одна, и мне очень тяжело. Часто бывает, что я не могу себя ничем занять. Начинается паника, потому я не могу быть одна, наедине с собой мне просто плохо. В связи с этим у меня много друзей и знакомых, с которыми я провожу время.
— Ты пытаешься заполнить себя другими людьми?
— Не другими людьми, а частями личностей других. Ты просто не имеешь собственной личности и отрываешь кусочки ото всех. Поэтому я часто подстраиваюсь под людей, веду себя так, чтобы им было приятно. По сути, это неосознанные манипуляции. Сейчас я много работаю с психотерапевтом и лучше понимаю, когда манипулирую. И останавливаю это.
— Можешь ли ты найти положительные стороны у ПРЛ?
— Нет (смеется). Однозначно нет в этом ничего хорошего. Все думают, что это так здорово, потому что ты такой весь эксцентричный и необычный. Но это ужасно и заставляет тебя страдать. И видя, как из-за тебя страдают другие, страдаешь еще больше. Жить с ПРЛ можно, но это тяжело. Обязательно нужна психотерапия. Медикаменты здесь не помогают, разве что успокоят в моменты обострений.
Аня (имя изменено), 22 года, Россия
— Каково твое ментальное состояние на данный момент?
— Сейчас состояние подвешенное. Тревожность берет свое. Но удается порой смотреть «извне», тогда дела выглядят не такими уж плохими.
— Ты боишься стигматизации, сталкивалась с ней?
— Да. С детства я чувствовала отчужденность. Свою импульсивность и внезапную агрессию я до сих пор не принимаю, но выросла я в постоянном чувстве вины. Когда я откровенна с людьми и делюсь своими переживаниями, то оказываюсь для них мягкотелой, ленивой, будто сама что-то себе выдумала, чтобы вызвать жалость. Так выглядит со стороны, и это вызывает еще большую ненависть к себе.
— Когда ты осознала, что что-то не в порядке? Как поставили официальный диагноз?
— После школы. До того был мрачный период: я не знала, куда себя деть, искала опасность намеренно, связывалась с плохими людьми, гуляла по ночам одна — лишь бы со мной что-то случилось. Я была просто потерянной.
Но однажды я попала на лекцию «Феномен суицида в философии и психологии», которую читал практикующий психотерапевт. Тема была близка мне. Я часто думала о суициде во время обострений. После лекции решилась подойти к врачу, но подобрать нужных слов не смогла — заплакала, однако при этом чувствовала, что именно этот человек знает, что со мной происходит. Он все понял и протянул мне визитку, попросив непременно с ним связаться. Меня расположила его отзывчивость.
Записаться на прием к нему сразу не получилось — плотный график. Я, полная чувства стыда за себя и ненависти к себе, пошла к другому «специалисту». В первый же прием он указал мне на то, как я, по его словам, неподобающе себя веду, и в целом был высокомерен. Я не была тогда удивлена, потому что уже привыкла быть виноватой. Но сейчас меня дико злит, что такие люди усугубляют положение с трудом решившихся на откровенность пациентов. Я не говорю сейчас о его навыках как специалиста, потому что диагноз поставил мне именно он, но эмоциональное давление здесь недопустимо. Диагноз помог мне более внимательно относиться к своему состоянию.
— Как твое расстройство сказывается на общении с людьми?
— О, я из тех тихих «пограничников», у которых все переживания — внутри. С виду я приветливая и дружелюбная, все привыкли видеть меня веселой. От этого мне еще тяжелее, но страх быть в одиночестве приводит к полной растерянности. Я будто никто, если никого нет рядом, при этом неважно, кто этот «кто-то»: он может быть совсем не близок мне. Поэтому в моем кругу много приятелей, друг на друга не похожих. И поэтому я позволяю пренебрежительно относиться к себе.
Мое эмоциональное состояние легко меняется. Утро может начаться с депрессивных мыслей, дальше я отвлекаюсь и нахожу радости, потом — в один миг — я впадаю в ярость, не управляю собой, веду себя вызывающе, громко, лезу на рожон.
Люди мне приятны, они вызывают у меня искренний интерес. На расстоянии я умею радоваться за них, принимаю всех такими, какие они есть. Этим людей я и привлекаю. Но если хочешь узнать меня лучше, то потребуется время, чтобы между нами возникло доверие. Потому что окружающих я по умолчанию вижу как обидчиков, додумываю за них гадости, крайне мнительна. И это тоже я в себе ненавижу.
— Занималась ли ты селфхармом?
— Аутоагрессия — тоже некоторая форма селфхарма. Еще были алкоголь, наркотики, намеренно деструктивный образ жизни, связи с людьми, которые мучают тебя. Я била себя по голове, била стены, чтобы наказать себя.
— Как ты адаптируешься? Проходишь терапию?
— В тяжелый период ходила к психотерапевту, он сказал, что мы будем просто разговаривать. Попутно я проходила тесты, отслеживала свое состояние, делилась сокровенным и находила поддержку, за что я ему очень благодарна. Он рекомендовал литературу по моей теме, и, изучив ее, я обрела надежду на выздоровление.
Сейчас я не хожу на прием, но уже знаю, как совладать с тем, что раньше вселяло ужас. Шаг за шагом я иду к преображению.
— Что для тебя главное в работе с ПРЛ?
— Умение отделять свои деструктивные ощущения от реальности. Понимание, что мое восприятие ограничено и часто наносит мне ущерб. Я только начала, еще многому предстоит учиться. Потому что различать это очень тяжело, такое не прочтешь в книжке и не поймешь: «О, вот оно как, теперь буду знать».
— Как ты поймешь, что выздоровела?
— Моменты, когда я ощущала себя собой, чувствовала подъем и энергию, для меня были наивысшим счастьем. Поэтому, когда я приму себя и буду проявлять себя свободно, я пойму, что справилась.
Комментарий специалиста:
Юрий Калмыков, врач-психотерапевт, кандидат медицинских наук
Пограничное расстройство личности не является приговором. Такое вообще редко можно сказать про ментальные заболевания, минимальную поддержку людям с ними предоставить всегда реально. Тут все зависит от тяжести расстройства: в легких случаях люди учатся жить с ним сами, адаптируются интуитивно или читая специальную литературу, оказывают самопомощь. В тяжелых же случаях не обойтись без вмешательства специалиста.
Главным конструктивным навыком для больных ПРЛ является умение видеть полутона жизни, видеть компромиссы, а не только крайности. Романтическому партнеру человека с ПРЛ можно посоветовать быть терпимее к личностным границам своего партнера. Важно не брать на себя роль специалиста, а просто быть рядом, особенно в тяжелые моменты.