Что сказал гоша после драки
Цитаты Георгий Иванович (Гоша)
— Ты же сказал, что если у жены зарплата больше — это не семья. Ну как же ей признаться-то! — Ты мозги не пудри: она меня обманула! — Да нет, это недоразумение! — Нет, это её принципиальная позиция, понял? — Не-е-ет, это недоразумение! — Да нет! Она этим самым обнаружила, что для неё социальный статус человека выше, чем его. мой личный статус! — Переведи.
— Был такой римский император Диоклетиан, кстати сказать очень приличный император, так вот, так сказать, в самый расцвет своей империи, он вдруг отказался от власти и удалился к себе в деревню, а когда из Рима приехали, чтобы просить его вернуться к власти, он сказал: «Если б вы видели какую я вырастил капусту, вы б перестали меня уговаривать». — И не вернулся? — Нет. Так что не все хотят быть руководителями. Хотя, справедливости ради, надо сказать, что, кажется, это чуть ли не единственный случай в мировой истории.
Люблю свою работу, потому что, когда я туда прихожу, там начинает крутиться то, что без меня не крутилось.
Люблю своих друзей, потому что, несмотря на то, что мы знакомы тысячу лет, мы все равно всегда новы и интересны друг другу.
Конечно, в семье мужчина должен быть выше по положению. Если жена получает больше зарплату или выше должность — это уже не семья.
— Поздновато возвращаетесь, все профсоюзные дела, что ли? Я тут два часа торчу. — Зачем? — Повидать захотелось. — Зачем? — Тянет. — А! Уважительная причина.
— Я сам мастер, слесарь высшего разряда, кстати, тоже неженат. — А вот это скорее говорит о ваших недостатках, чем о достоинствах. — Это ни о чем не говорит, просто мне не повезло. — А, ну да, она, конечно, была стерва? — Нет, она прекрасная женщина.
— Теперь они думают, что прав тот, кто сильнее. — Теперь они будут знать, что против силы всегда может найтись и другая сила.
— Ты есть-то будешь? — Ну, а если буду? — Тогда, на-ка, быстренько почисти лук.
Сделать прививку – значит внести себе вместе с вакциной немного чумы.
Я, честно признаюсь, не всегда понимаю женскую логику: вроде бы мужик всем хорош, а женщина выбирает другого, какого-то замухрышку, и счастлива с ним.
Вечер перестает быть томным.
Александра: А Вы давно знакомы? Гоша: С мамой? Ммм. 44 часа и даже уже 22 минуты. Александра: Ааа. Ну, боюсь тогда, что огорчу Вас. Мама придерживается того принципа, что любовь любовью, а человека нужно узнать. А для этого нужно время. Гоша: Совершенно права! Выйти замуж после двух дней знакомства – просто верх легкомыслия. Надо все хорошенько обдумать. Дней пять. [Обращаясь к Катерине]: Так что ты не торопись, до среды есть время.
— А вы что, с мамой вместе работаете? — Нет, работаем мы в разных местах, но жить, я надеюсь, будем вместе.
— Значит, вы плохой человек? — Я?! Да у меня практически нет недостатков!
Шашлык женских рук не терпит.
— Гога, вы поступили, как настоящий мужчина! — Перестань, я поступил, как НОРМАЛЬНЫЙ мужчина!
— А из вас бы мог стать хороший руководитель! — А, по-твоему, все должны быть руководителями? — Нет, ну не все должны, но все хотят.
Я предпочитаю делать в своей жизни то, что я люблю. А не то, что модно, престижно или положено.
10 вещей, которые я понял после уличной драки
Уличные драки — такая вещь, от которой лучше не зарекаться. Врожденная интеллигентность и здравый смысл не гарантируют защиту от разбитых бровей и грязных потасовок с жестким запиныванием. Но это тоже опыт и, если остался цел, крайне полезный.
Наш спец по боевым дисциплинам Павел Зенцов (сам занимающийся боксом и муай-тай) рассказывает о своем опыте участия в спонтанных уличных потасовках. Иногда бил он, иногда — его, однако хорошего человека это делает только умнее.
Уличная драка — это всегда спонтанно и неожиданно
Все начинается вмиг, спонтанно, и не стоит ожидать каких-либо прелюдий. Даже если ты тешишь себя иллюзией того, что годы тренировок не прошли зря и ты перманентно готов к битвам, как какой-нибудь Миямото Мусаси. Разумеется, потом, задним умом, ты понимаешь, что человек изначально нарывался и искал приключений, а ты был глупцом, раз уж не понял этого сразу.
Но бывают и совершенно неожиданные, почти абсурдные, моменты — секунду назад ты разговариваешь с другом по телефону — и вот уже бьешь какого-то невоспитанного гражданина в бубен.
Это всегда неприятно, вне зависимости от исхода
И дело даже не в том, что тебя лупят руками и ногами по нежным частям тела. Просто негативные эмоции накладываются на органические повреждения и оставляют после себя ощущение, что тебя изваляли в навозе. Даже выйдя из драки победителем, еще долго чувствуешь себя гнусно. Именно морально, а не физически.
Тебя ждет осуждение окружающих, даже если ты прав и вступился за кого-то
Если ты подрался на улице или, что еще страшнее, в общественном транспорте (это — отдельная категория приключений) — жди невербального а иногда и словесного осуждения окружающих.
С ним бессмысленно бороться, бессмысленно спорить, поскольку оно иррационально. Ведь ты только что пробил отвратительную зияющую брешь в их маленьком и уютном мирке своим агрессивным поведением. И им наплевать на то, что стало этому причиной. Говоря языком социологии, ты не только сломал кому-то лицо, но и поломал окружающим фрейм.
Уличная драка длится мгновения
Может, у кого-то и был опыт часовых противостояний, но в моем случае драки длились считанные мгновения. Однако за это время происходило сразу многое, и моментально решалось, кто сейчас победил, а кто получил своих увесистых и скромно отлеживается в кустах.
Драки оставляют ярчайшие воспоминания, похожие на покадровую нарезку
Мне неизвестно, устроен ли так наш мозг или дело в персональных особенностях, но все мои драки запоминаются одновременно очень подробно и фрагментарно. Многие картины в мельчайших деталях остаются в памяти, прямо-таки фотографически отпечатавшись в сознании. Зато между ними, а особенно сразу после процесса, зияют провалы. Пропадают целые куски диалогов и воспоминания о том, как я потом шел куда-то или сидел на скамейке, пытаясь прийти в себя.
Вся драка воспринимается как замедленная съемка
Время растягивается, и, несмотря на то, что в реальности прошло не больше минуты (скорее всего, даже секунд тридцать), кажется, что ты отсмотрел десятиминутное, а то и получасовое шоу со своим участием. Очень специфические и знакомые большинству тех, кто дрался на улице, ощущения.
Накатывает мощнейшая адреналиновая волна
Так уж устроен организм человека: каким бы умиротворенным и собранным ты ни был, при резком испуге или ярости в организм всегда выбрасывается адреналин. И если нашим предкам он помогал долго убегать от медведя или бить дубиной соседа по пещере, то сейчас адреналиновый скачок имеет массу негативных последствий.
Драка или конфликт пролетели за десять секунд, а колотит тебя еще минут двадцать-тридцать. Ощущение чем-то напоминает чрезмерное опьянение и проходит так же медленно и неприятно.
Позже врубается идиотская рефлексия и постыдный поиск самооправданий
Так как в современном обществе воспитанием мальчиков в основном занимаются женщины (пока их мужья из последних сил борются с кризисом среднего возраста), то они и прививают соответствующее отношение к дракам.
Отсюда и повсеместное ощущение того, что драться — это в принципе плохо, омерзительно и по-скотски. Поэтому, даже если ты был во всем прав (защитил девушку или был атакован совершенно не по делу), ты все равно неосознанно начинаешь искать себе дополнительные оправдания для случившегося.
В ход идет демонизация противника: он сам начал и был пьян, и асоциален, и вообще он не с нашего колхоза. Тут же включается механизм «отбеливания» себя: я защищал девушку, он сам нарвался, а нечего на меня, такого хорошего и доброго, так нехорошо смотреть.
Драка на улице — бесценный спортивный опыт
Поэтому удары и действия, которые у меня получились именно в драках, — теперь мои самые «любимые» и надежные. И именно их я впоследствии нарабатывал на грушах, оттачивая и четко зная: в случае чего, у меня есть, как минимум, пара абсолютно надежных и прошедших самую жестокую проверку ударов.
Лучший опыт, который можно извлечь из уличной драки — умение избегать их
Как бы ни заканчивались мои уличные потасовки, я всегда выносил из них только одну установку: я не хочу повторения этого в будущем. Поэтому, стараясь провести работу над ошибками, я начал менять свое поведение, чтобы впредь минимизировать возможность такой же ситуации. Понятное дело, что жизнь все равно подкидывает сюрпризы, и очередной конфликт всегда выпрыгивает как черт из табакерки — совершенно неожиданно и неуместно.
Хочу ли я драться на улице? Безусловно, нет.
Буду ли? Если вынудят обстоятельства — безусловно, да.
Что сказал гоша после драки
— А ты изменилась, Катерина.
— Учителя хорошие были.
Вечер перестает быть томным…
Мой давний знакомый. Настолько давний, что, встретив, не узнал.
Черт побери! Вы так вкусно рассказываете, что у меня аж слюнки потекли.
Ну, ладно, ладно. Москва слезам не верит.
Ждите меня здесь. В квартиру всех впускать, никого не выпускать. В случае сопротивления — открывать огонь
Георгий Иванович, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора, здесь проживает?
Ты смотришь прямо в корень!
Чтобы генеральшей стать, надо за лейтенанта замуж выходить.
— Я вот всегда лотерейный билет покупаю.
— Выиграла?
— А как же! Два раза по рублю.
Одиночество — это рождаемость падает, а алкоголизм растёт!
Александра: А Вы давно знакомы?
Гоша: С мамой? Ммм. 44 часа и даже уже 22 минуты.
Александра: Ааа… Ну, боюсь тогда, что огорчу Вас. Мама придерживается того принципа, что любовь любовью, а человека нужно узнать. А для этого нужно время.
Гоша: Совершенно права! Выйти замуж после двух дней знакомства — просто верх легкомыслия. Надо все хорошенько обдумать. Дней пять. ( Обращаясь к Катерине): Так что ты не торопись, до среды есть время.
Какое-то пьяное шампанское.
У тебя есть особенность: ты все слушаешь, слушаешь, а потом прямо в лоб задаешь вопрос, и почти всегда по делу. Такая, знаешь, почти мужская прямолинейность. Некоторым мужикам даже нравятся такие женщины.
Иногда такую глупость услышишь, а оказывается — точка зрения.
Одиночество! Люди измучены одиночеством. Некуда пойти. На танцплощадку поздно, да и таких площадок почти не стало, все больше дискотеки, а там четырнадцатилетние мальчики и девочки. Где можно познакомиться друг с другом? На работе. Но есть чисто женские коллективы: фабрики, школы, поликлиники…
Я, честно признаюсь, не всегда понимаю женскую логику: вроде бы мужик всем хорош, а женщина выбирает другого, какого-то замухрышку, и счастлива с ним.
Если женщина нравится мужчине, разве важны ее профессия, национальность, партийность? Это же все для анкет, а не для жизни.
Сделать прививку — значит внести себе вместе с вакциной немного чумы.
— Молодец ты, Катя! Мы своим ребятам тебя всегда в пример ставим. Всего, чего хотела в жизни, добилась.
— Это верно. Только ты пока ребятам не рассказывай, что как раз тогда, когда всего добьёшься в жизни, больше всего волком завыть хочется…
— И сколько же у тебя людей-то в подчинении?
— Почти 3 тыс.
— Батюшки! Как же ты с ними справляешься? Трудно небось?
— Трудно с тремя, а когда трёх научишься организовывать, дальше число уже не имеет значения.
Шашлык женских рук не терпит.
— Он кто?
— Слесарь.
— А откуда он взялся?
— С электрички.
— Значит вы плохой человек?
— Я?! Да у меня практически нет недостатков!
— Я даже могу сказать, что вы, например, не замужем.
— Если я не ношу обручального кольца, это ещё ни о чём не говорит.
— Да даже если бы вы носили три обручальных кольца, вы всё равно не замужем. У вас взгляд незамужней женщины.
А я оптимистка. Мне вот недавно сказали на кладбище хорошо знакомиться, с вдовцами.
Нет, девочки, не хочу я начинать семью с обмана.
— А вы что с мамой вместе работаете?
— Нет, работаем мы в разных местах, но жить, я надеюсь, будем вместе.
— … Сорока ещё нет, а животы отрастили, мятые все какие-то… ботинки нечищеные…
— А ботинки причём?
— А терпеть не могу, когда у мужика нечищеная обувь…
— Ну что ты его пугаешь, он у меня такой скромный.
— Да. Интеллектом явно не изуродован.
У меня станок сломался, который деньги печатает.
— У вас взгляд незамужней женщины.
— А что, незамужние женщины смотрят как-то по-особенному?
— Конечно. Они смотрят оценивающе. Так смотрят милиционеры, руководящие работники и незамужние женщины.
Какие люди — и без охраны!
Все в Москву лезут, будто она резиновая.
— А какие-то приметы есть? Ну, шрам на лице?
— Есть! У него шрам после аппендицита…
Я предпочитаю делать в своей жизни то, что я люблю. А не то, что модно, престижно или положено.
— Из вас мог бы стать хороший руководитель!
— А ты думаешь, все должны быть руководителями?
— Вы поступили, как настоящий мужчина!
— Я поступил, как НОРМАЛЬНЫЙ мужчина!
Всё казалось… не живу, а так… черновик пишу, еще успею набело.
— Как долго я тебя искала…
— 8 дней.
— Как долго я тебя искала…
— Слушай, а почему ты не выходила замуж?
— Тебя ждала…
— Уж очень я какой-то идеальный получился.
— Ничего, жизнь это поправит.
— Александра, а мама тебя как называет?
— Маруся.
А что это меняет, если как ты говоришь « тебя ко мне тянет»? Или тебя тянет только к незамужним?
— У меня есть пять рублей, почему я не могу довезти до дома понравившуюся мне женщину?
— Ну до моего дома хватит, а обратно нет.
— Пешком дойду. Гулять так гулять.
Хорошего мужика надо самой делать, а не готовым получать.
— Вот ты, всегда правильную жизнь вел. Сохранился что ли? Вон они три волосинки в шесть рядов.
— Сейчас модно носить лысину.
— Ааа… А это что такое? — теребит за живот.
— Это комок нервов!
— Пожалуйста, конкретно чем помочь?
— Да уйма, уйма проблем! Конкретно — средств не хватает, МУЖЧИН не хватает!
— Ой, девушка, а нельзя все это завернуть в два слоя бумаги? А то нам далеко нести.
— С бумагой в стране напряженка!
У тебя каждое утро эти « крайние обстоятельства». Похмельный синдром называется!
— Когда вернешься?
— Не знаю, по-видимому поздно.
— Тогда я приглашу девочек?
— И мальчиков тоже!
— Сейчас не те времена.
— Времена всегда одинаковые! Прежде чем что-то получить, нужно заслужить, заработать!
А Вы, по-видимому, Людмила? Специалист по психиатрии, который временно работает на хлебозаводе?
Хозяева телеграмму прислали — послезавтра приезжают. Вот что значит интеллегентные люди — заранее предупреждают — боятся врасплох застать.
Ой, какая она симпатичная. Только вы с ней почему-то совсем не похожи.
— А если меня что-нибудь спросят? Я ляпну.
— И ляпай. Но ляпай уверенно. Это называется точкой зрения.
Ты пойми главное — мы в Москве живем! А Москва — это большая лотерея. Здесь можно сразу все выиграть.
— Нет, сегодня не могу, мы сегодня всей семьей на дачу едем.
— По какой дороге?
— По асфальтированной.
— А вы что читаете?
— Книжку.
— Интересно?
— Очень.
— Мы в концерт идем!
— Эээх… Тоже мне москвич, называется!
— Мы в концерт идем!
— Эээх… Тоже мне москвич, называется!
А заодно запомни, что все и всегда я буду решать сам. На том простом основании, что я — мужчина.
Хеллоу! Общежитие слушает!
Господи, я столько раз представляла себе эту нашу с тобой встречу. Столько слов всяких придумывала. А встретились — и сказать нечего. По началу я еще очень сильно тебя любила, думала, что это мать тебя сбила с толку. Потом я тебя до смерти ненавидела. Потом мне ужасно хотелось чтобы ты узнал о моих успехах и понял, как ты ошибся… А сейчас… Сейчас я думаю, если бы я не обожглась тогда так сильно, ничего бы из меня не получилось. Я думаю хорошо, что ты на мне не женился.
— А где Тоня?
— С утра укатила с Николаем на дачу.
— Ууу… Ну, все! Засосало мещанское болото!
Не учите меня жить, лучше помогите материально!
Как Табаков с Алентовой сексом занимались
Владимир Валентинович лихо взялся за работу. Попросил для начала Черных переделать несколько сцен, но тот отказался, добавив: «Дерзай сам!»
В режиссёрской версии эпизод с интимным свиданием Алентовой и Табакова был гораздо откровеннее
Точка развития страсти
Но с особым остервенением в Госкино расправились с постельными сценами, которые потом сами же пересматривали в узком кругу на закрытых показах. Тогдашний директор «Мосфильма» Николай Сизов писал в докладе:
«Некоторые моменты в картине меня просто поразили. Например любовная сцена с Табаковым. Если бы вам показать ее в первоначальном виде, вы бы ужаснулись! Это просто непристойно! Из Меньшова должен вырасти хороший мастер. Но с точки зрения художественного вкуса ему надо помочь отрешиться от некоторых мыслей, которые уводят картину в сторону».
Что же было в вырезанном куске?
Порезали также и сцену соблазнения Катерины (Алентова) Рудиком (Васильев). От нее осталось лишь слабое «не надо». Сильно сократили и начало второй серии, где ее героиня принимает душ, а дочь Александра танцует в одних трусиках, красиво виляя юной попкой.
Наталья Вавилова хотя и была девушкой скромной, но по просьбе Меньшова показала голую грудь на весь мир
Удивительным образом туфли Люды поменяли цвет за минуту
Двухдневные шашлыки
Эпизод, когда Екатерина и Людмила (Муравьева) пришли на красную дорожку кинофестиваля, по задумке сценариста, разворачивался у аргентинского посольства. Именно туда подъезжали приглашенные на дипломатический прием випы. Н по настоянию Меньшова послов заменили кинозвездами. Смоктуновский, который «поздновато начинает», Юматов, Леонидов и Конюхова отважно работали поздней осенью на жутком холоде.
Артисты чудом не заболели, ведь к концу смены им на головы хлопьями повалил снег…
Куда же делся торшер из комнаты в общаге?!
Однако идем дальше. Родион должен был пригласить Катерину на съемки игры КВН. Но Меньшов решил, что лучше герои отправятся на «Голубой огонек», который в конце 50-х считался визиткой советского ТВ. К слову, у телеоператора Рудика по сценарию была не только властная мать, но и отец-токарь.
В сцене драки Гоши (Баталов) с хулиганами задействовали самбистов. Один из них не рассчитал силу удара и перешиб Алексею Владимировичу кадык. Актер ненадолго угодил в больницу.
А потом Баталов едва не заработал воспаление легких. Эпизод у Гоши дома снимали в коммуналке, в доме, который готовили к сносу. Почти все жильцы переехали в новостройки. Лишь несколько старушек не успели покинуть свои комнаты и попали в кадр. Отопление в доме уже отключили. Стояла зима, а Баталову пришлось сидеть в тапках на босу ногу и в халате на голое тело. На всякий случай после команды «Стоп, снято!» артиста растерли спиртом.
Самые же беспечные дни артисты провели в музее-усадьбе «Архангельское» в Подмосковье, где снималась поездка героев на шашлыки.
Кстати
12 МУЖСКИХ БРЮК ДЛЯ КАТИ
Капроновую кофточку для Катерины в первой серии и фартук Людмилы во второй части сшили из ткани для школьных воротничков.
Гога, он же Гоша, он же… американский шпион?!
После премьеры сценаристу и режиссеру пачками приходили письма от женщин с множеством каверзных вопросов. Встречался даже такой: «В какой электричке ездит Гоша?» Но чаще всего спрашивали: как же Катерину угораздило влюбиться в бедного алкоголика без нормального жилья?
Что же касается раздолбанной коммуналки, где обитает Гоша, то, судя по всему, он недавно развелся, оставив своей бывшей (и возможно, детям) все нажитое непосильным трудом. И находится пока в состоянии некоторой депрессии. А в запой ушел от обиды, что его обманули во второй раз.
Некоторые поклонники фильма выдвигали необычную версию, будто Гоша был американским шпионом. Мол, и имидж у него не совсем советский, и хулиганов он раскидал специальными приемчиками. И в запой, дескать, он не уходил, а «связывался с центром и просил скорректировать задание в связи с вновь открывшимися обстоятельствами».
Это, разумеется, полный бред. Но вот отечественные спецслужбы изначально в сценарии присутствовали. Многие наверняка задавались вопросом: как Николаю удалось найти Гошу, почти ничего о нем не зная? Меньшов просто опустил этот момент, чтобы поменьше было проблем с цензурой.
Драка едва не стоила кадыка Алексею Владимировичу
Прикинь!
Цитаты:
Владимир Мешьшов, режиссер:
В кассы кинотеатра «Эмбасси-72» в Нью-Йорке, где демонстрировали советский фильм «Москва слезам не верит», тоже выстраивались большие очереди (лето 1981 года)
«Москва слезам не верит» (1979)
Я не знаю, как действительно одевались в те времена, но мне о-о-очень нравятся эти их длинные юбки с широкими поясками и платья в цветочек, полосочку, в клеточку и т.д.
Совсем другие реалии, моды, прически, обстановка и атмосфера. Мне дико нравится желтый Катин плащик с капюшоном. Интересно, где покупала: у спекулянтов, через своих или реально такое в магазине продавалось?
А еще сейчас мне не хватает простого бабьего пения на разные голоса. Это я застала и помню прекрасно, даже на застольях не тупо орали все одно и то же, а душевно и ровно раскладывали на разные партии, причем музыке никто из поющих сроду не обучался чаще всего.
Но все это ерунда, на самом деле. Пост этот я затеяла писать из-за одной-единственной фигуры, и фигура эта, разумеется, Гоша.
Во-первых, и это удивительно, Гоша вовсе не алкаш. И даже не выпивоха. И ни на какую неделю он не забухал. Всмотритесь в «сервировку» его стола:
АПД. Еще один шар в лузу того, что Гоша трезвый: человек, с горя бухающий целую неделю и сидящей в плаще на голое тело, не будет гладко выбрит. У него будет недельная-таки щетина. У Гоши ее и близко не наблюдается.
Я еще раз вас спрашиваю: это ли нормальные действия для чувака, пьющего восемь дней кряду? Коля на ногах не стоит, его к стенке приставлять приходится, чтобы не упал, а Гога свеж и безупречен, как Штирлиц на задании. А почему? Да потому что он не пьян, и не был, а с Колей во время дискуссии за столом прикидывался. И никому даже в голову не пришли эти нестыковки, и в последнюю очередь о них задумалась бедная с обрушившимся ей на голову небом Катя. Куда она после всего этого денется? Никуда.
Сразу же после шашлыка Гоша с легкостью озвучивает свою настоящую дату рождения. Зачем? НЛП, одна из мелочей, выбивающих слегка, несерьезно, почву из-под ног. Обрабатываемая женщина должна постоянно находиться в состоянии сомнения и смятения, но не сильно. Сильно сомневаться она должна только и исключительно в себе и в том, справедлива ли она к этому прекрасному мужчине практически без недостатков. Кстати, от мужчин, уверяющих, что у них практически нет недостатков, надо держаться как можно дальше. Недостатков там, на самом деле, экскаватором разгребать надо, но видеть их будете только вы, а объекту они недостатками вообще не кажутся.
Так что же дальше? Как развивалась бы история Кати и Гоши, он же Гога, он же Жора, он же Юра и так далее? На мой взгляд, вариантов несколько: