Для чего нужен мальчик
Зачем нужны дети в 21 веке в городе?
В старину, когда почти все люди жили в деревнях, детей выгодно было рожать. Получали бесплатного раба в хозяйстве. Ребенка с детства задействовали и в хате и на огороде, потом в поле пахать.
Раб сам пашет, сам растит овощи, сам себя и кормит картошкой, которую вырастил. Или мясом, которое в поле пасли и сено для которого косили.
При этом же все, что дети-рабы растили и пасли, жрут и их мамка с батей, эксплуатируя своих детей в деревенском хозяйстве.
А так как дети в деревнях тупые, то была какая-то гарантия, что рабы не разбегутся в другие страны, и не кинут стариков, поэтому еще слуги бесплатные на старости получались, которые кружку воды подадут и шопу вытрут родителям.
Получалось, что в старину в деревнях детей рожать выгодно было. При минимуме затрат и коротких инвестициях, можно было дальше всю оставшуюся жизнь эксплуатировать детей на себя.
А что получаем в 21 веке, в городской квартире?
Зачем нужен личинка, который только жрет в квартире минимум до 18 лет (а по факту на много дольше)?
Если нет дачи, то наё5ыш даже по хозяйству то не нужен. Так как в обычной квартире пользы от него никакой. Посуду за себя самому проще помыть, чем всю жизнь горбатиться на бесполезного спиногрыза, который будет тебе только посуду мыть и раз в неделю пылесосить. А затрат и нервов в сто раз больше на этого бесполезного ребенка.
Кормить его, в садик возить, в школу одевать, одежду покупать, деньги тратить, студенту учебу оплачивать. Все это время, нервы и бабло ты мог бы прогуливать кайфово на курортах с горячими негритянками или бразильянками. Да просто наслаждаться свободой, а не ишачить на штанишки нае5ышу.
Потом нае5ыш, нажравшись, подрастает, выучивается и сваливает на*уй в закат, делать своих нае5ышей. Обычно в другой город или даже другую страну. Нах*я ты его растил и кормил? Если на старости итак один остаешься.
Если родились два нае5ыша, пусть даже один свалил в другой город, но второй, тот кто рядом остается жить, приведет тебе еще порванку с улицы, нае5ашит внуков и тебе же на шею повесит их. Зае*ись счастье, пенсию еще на «поднятие на ноги» внуков тратить?
И этот стресс то от чего? От того,что надо е5ашить на бесполезных овощей, которые сидят на шее и их даже негде использовать, так как ты уже не в деревне живешь. Их даже на работу нельзя отправить,пока не вырастут и не сожрут все твои зарплаты и лучшие годы жизни.
Вот и сидят такие родители, смотрят каждый день на детей, думают на*уй мы вас нарожали. Поэтому в стране большинство семей такие, где отцы сбегают в гараж побухать, мамки орут дома на нае5ышей, выносят мозг мужу, что нужны деньги. Орут друг на друга, чтобы хоть как-то снять стресс и стало родителям легче от жопы, в которую они сами и залезли.
Взгляните правде в глаза! Большинство из вас рожают детей, е5ашут на них же всю жизнь, ходят на работу, устают, приходят домой орут на детей, от того что надо е5ашить и кормить этих же тупых детей. Кастрюли, сковородки, работа, проблемы на работе, проблемы детей, день сурка, вынос мозга, ты должен, должен, обязан, обязан. И никакой пользы от этих же детей!
НИКАКОЙ! Мифическое продолжение рода, какого? Рода водителя троллейбуса? Или рода электрика в вонючей спецовке? Вот реально, кому ваш род нужен? Или вы будто не догадываетесь, что ваши дети точно также пое5ашут на богачей и просто помрут вслед за вами. Какой смысл был их рожать, если они все равно умрут. Никакого. Это факт.
Вы вообще задумывались, что родили своего ребенка мучиться? Он же из-за вас теперь будет мучиться на этой планетке. Вы же не спросили ребенка, хочет ли он появляться в этот злой, несправедливый мир. Не спросили, хочет ли он также всю жизнь мучиться на работе за копейки, терпеть унижения. Хочет ли он мучиться от болезней? От войны? От проблем в жизни? На*уя это ребенку надо было все.
Но нет же, вы все равно плодили себе нае5ыша. Чтобы был. Зачем? А *уй его знает. Вдруг кружку воды подаст, а может не подаст, главное жизнь свою прое5ать на это и ребенок чтобы также рос и мучился в этом мире. Все равно как зомби запрограммированные животные плодятся и гробят свои лучшие годы в надежде на «кружку воды», до которой большинство из вас не доживет даже, а сдохнут мгновенно от неожиданного инсульта или инфаркта. Это статистика.
Растим мужчину: 17 советов для мам мальчиков
Воспитание мальчиков – дело тонкое. У каждой мамы свои рецепты воспитания сыновей. Но есть общие моменты, с которыми согласится любая разумная и практичная мать. Гармоничная комбинация ласки и строгости, кропотливое налаживание душевного контакта, готовность в любую минуту прийти на помощь, понимание внутреннего мира мальчишки… Да, мама мальчика – это почетная, трудная, но такая счастливая миссия.
Воспитание мальчиков – дело тонкое. У каждой мамы свои рецепты воспитания сыновей. Но есть общие моменты, с которыми согласится любая разумная и практичная мать. Гармоничная комбинация ласки и строгости, кропотливое налаживание душевного контакта, готовность в любую минуту прийти на помощь, понимание внутреннего мира мальчишки… Да, мама мальчика – это почетная, трудная, но такая счастливая миссия.
Важные моменты в воспитании сына
Как воспитать счастливого сына, который вырастет настоящим мужчиной
1.Пусть он портит вещи. Ни следует устраивать трагедию из-за каждой порванной куртки или спортивного костюма, вымазанного в краске. Мальчик всеми доступными ему способами познает мир. Он должен прыгать, бегать, лазать через заборы, кататься на велосипеде. С возрастом все постепенно войдет в более спокойную колею.
2. Мальчик должен иметь возможность высвободить энергию. Пусть он занимается спортом, заведет себе собаку или учится играть на музыкальных инструментах. Будьте готовы к тому, что сыновья – это непоседливые и шумные создания.
3. Он должен иметь возможность помогать другим. Его помощь должна реализовываться без принуждения. Пусть мальчик почувствует себя маленьким мужчиной.
4. Когда он спрашивает: «Почему?», важно всегда отвечать, а не отмахиваться. На данный момент вы – главный источник информации для своего ребенка.
5. Важно проникнуться его интересами. Познайте тонкости бокса и будьте в курсе того, во что играет сын на планшете. Принимайте участие в его жизни, не дистанцируйтесь.
6. Гуляйте вместе. Прогулка открывает возможности для задушевной беседы, укрепления контакта. К тому же, это полезно для здоровья.
7. Цените его достижения, даже самые незначительные. Ваше одобрение и поддержка послужат сыну стимулом для новых свершений и придадут уверенность в себе.
8. Приучайте сына самостоятельно обслуживать себя. Это пригодится ему в будущей жизни, как бы она ни сложилась.
9. Читайте ему и вместе с ним. Чтение, пожалуй, самая полезная привычка, которая может быть у человека. А совместное чтение — это его развитие, интересное времяпрепровождение и душевный контакт с ребенком.
10. Ищите примеры для подражания, авторитеты. Рассказывайте сыну биографии и великих личностей. Пусть они послужат источником вдохновения и подражания для мальчика.
11. Прививайте сыну хорошие манеры: произносить «спасибо» и «пожалуйста», уступать место, не мусорить, не перебивать и проч. Это даст ему возможность вырасти воспитанным мужчиной.
12. Объясняйте, что проявить слабость – это не всегда стыдно. Сила характера и мускулов взращиваются ежедневным упорным трудом. Поэтому у мальчика еще есть время стать по-настоящему сильным.
13. Пусть отец научит его ключевым вещам. Не отстраняйте папу от процесса воспитания. Есть вещи, которые объяснить и привить сыну может только он. Помните, что для мальчика необычайно важно мужское общение.
14. Приучите его не стесняться ласк. Подрастающие мальчики начинают стесняться, когда мама целует и обнимает его. Объясните, что проявление нежности – это вполне естественно.
15. Помните, что эмоции мальчиков глубже, чем кажутся на первый взгляд. Они их скрывают. Некоторые – из-за природной сдержанности, другие – считая, что эмоции – это слабость девочек.
Воспитание мальчиков: Когда начинать из сына растить мужчину
Рано или поздно почти каждый родитель, воспитывающий малыша мужского пола, вдруг задаётся вопросом: а когда же надо уже формировать из него мужчину. Когда надо начинать относиться к нему не просто, как к ребёнку, а как к мальчику, и воспитывать мужской характер, прививать какие-то мужские качества.
В разных источниках попадается разная информация. Кто-то говорит, что это возраст 3-х лет, потому что именно в этом возрасте дети начинают осознавать свою принадлежность к определённому полу. Кто-то говорит, что это примерно в возрасте от 5-ти и старше, когда мальчик из материнских рук переходит в отцовские, когда у мальчика происходит естественное желание отделиться от матери и примкнуть к папе, больше проводить с ним времени, когда у сына появляется активный интерес вообще к жизни папы, стремление участвовать в его мужских делах.
Я не претендую на истину в последней инстанции, но я не согласна ни с тем, ни с другим. Потому что воспитанием мальчика, как ни странно, нужно начинать заниматься, по сути, ещё до его рождения. Но, как правило, в ту пору мы никак об этом не задумываемся. Но, во всяком случае, начинать надо хотя бы с момента его рождения. Вы думаете, как же нужно воспитывать новорождённого мальчугана. А всё дело в том, что воспитывать нужно не его, а СЕБЯ. Будь вы хоть мама, будь вы хоть папа, но в первую очередь любое воспитание своего ребёнка нужно начинать с воспитания самого себя.
Воспитание детей начинается с воспитания родителей
Если время идёт, и ваш сынок уже далеко не новорожденный, а уже растущий, бегающий, играющий и радующий вас изо дня в день мальчуган, а вы только сейчас начинаете задумываться, а как же вырастить из него настоящего мужчину, а всё ли я правильно делаю, то это тоже хорошо. Главное, чтобы мысли об этом не остались так же мыслями, а перешли в конкретные действия, а именно в определённые усилия на своё развитие, на развитие своих родительских качеств, осознанности, понимания мужской психологии и работу над собой.
Самое интересное, что большинство усилий в воспитании наших детей должно быть направлено не на детей, а на нас родителей. Нам нужно меняться и развивать свой родительский подход, свои личностные качества и образ жизни, чтобы иметь возможность влиять на воспитание наших детей, наших сыновей.
Существует ли чёткий возраст, когда воспитание малыша переходит в воспитание мужчины?
Точно так же и родители подводят мальчика к выводам о том, что он мужчина, постепенно и ненавязчиво. Ни в один день, решив, что уже пора. А просто в общении. В сравнении с папой. Мальчикам часто говорят: «Кушай хорошо, и вырастешь большим и сильным, как папа». Ему всего ничего, только научился ходить, говорить, но он уже приобщается у миру мужчин. Причём ненавязчиво. Ему никто не вдалбливает, что он мужчина, и что он что-то теперь должен, раз он мужчина. Пока он ещё никому ничего не должен, но его ориентируют на самый главный авторитет – папу. Потому что именно с папы начинается восприятие себя, как мужчины. Если вдруг папы нет, то ориентировать нужно на самого близкого мужчину (дядя, дедушка), но только если этот близкий мужчина существует. Если же и такого нет, то ориентировать надо вообще на собирательный образ мужчины, на некий такой эталон. Например, просто «вырастешь большой и сильный мужчина».
Периоды развития мужской личности в мальчике
Ещё мне очень нравится японский принцип по воспитанию детей: «С рождения до 5 лет – ребёнок царь, с 5 до 15 – раб, с 15 – равный тебе, друг».
Часто сталкиваюсь с тем, что многие начинают воспринимать этот принцип буквально, чего делать, конечно же, нельзя. Вам же не придёт в голову понимать буквально наши русские пословицы и поговорки, мы просто читаем в них мудрость, скрытую за фразами. Так и здесь. Просто в ней заложена мудрость, которую раскрывать можно на много листов.
И опять же возраст здесь указан лишь для приблизительных ориентиров, и никак не означает чётких границ. Каждый родитель должен ориентироваться на своего ребёнка индивидуально, чувствовать его, наблюдать, ловить подходящие моменты.
Мудрость же этого японского выражения заключается в том, что с рождения ребёнка мы открываем для него весь мир, позволяя без ограничений его исследовать, исключая лишь реальную опасность для малыша. Важно постараться максимально снизить количество запретов и позволить ребёнку познавать окружающее пространство, людей, испытывать весь спектр эмоций. Точно так же и в воспитании мальчика: с рождения мы даём ему возможность познать окружающих людей, увидеть для себя мужчин и женщин, осознать себя как личность, потом ещё и как мужскую личность.
В начале мужского становления очень важно показать мальчику все преимущества того, что он мужчина: он сильный, умный, ловкий. Хвалить за каждое его проявление мужских черт, а не бояться этих проявлений. Мальчик лезет на турник. Не надо в панике кидаться: «Куда полез?! Сейчас упадёшь и разобьёшься». Нужно спокойно подойти и подстраховать, чтобы не упал, а ему позволить проявлять свои силы, тренировать свои физические навыки, да ещё и похвалить за это: «Какой ты смелый, у тебя так ловко получается забраться по лестнице» или «Ух, как ты высоко забрался! (даже если преодолено первый раз всего пара лесенок). У тебя так здорово получается». Т. е. важно поддержать любое проявление себя и исследование мира: полез на горку, схватил молоток, отвёртку. Не надо с криком вырывать: «Это опасно, пальцы отобьёшь». Создайте безопасную окружающую среду, где вы не будете волноваться за его пальцы, руки, глаза и т. д.
Недавно у нас был опыт с настоящими гвоздями и молотком. Папа принёс в дом пень, и сын тренировался вколачивать в него гвозди. Для этого ему просто слегка вбили длинные гвозди, чтобы они были укреплены в этом пне и торчали из него, а он сам доколачивал их до конца. Восторгу не было предела! Следующий этап будет, когда он уверенно будет всегда попадать по гвоздям, дать ему возможность вколачивать их уже полностью самому.
Потом были первые попытки что-то разрезать. Опять же первые разы я давала что-то маленькое и мягкое. Мягкие кусочки масла, сыра, хлеба. Теперь он может и яблоко пополам разрезать, и яйцо разбить. Разумеется, всегда под присмотром. Сейчас он даже омлет сам себе в 3 года делает, а я лишь рядом подсказываю и что-то придерживаю, подаю яйца, соль, и т. д. Сам поставит микроволновку, я скажу сколько раз на какую кнопку нажать, после сигнала достаём.
Просто потому что для меня никогда не было запретов, было только желание научить безопасно освоить элементарные навыки, к которым у ребёнка самого появился интерес и желание.
Вот именно это и означает, что до 5 лет ребёнок – царь. А вовсе не то, что, значит, ему все вокруг прислуживают. Просто ему все вокруг помогают познавать мир, себя, свои способности и возможности, осваивать всё то, в чём возникает потребность и желание.
Почему с 5 до 15 – раб? Потому что примерно к этому возрасту, к 5-ти годам (опять же индивидуально для каждого ребёнка, это должны чувствовать родители) мальчику постепенно, микродозами начинают передавать ответственность, какие-то обязанности. Сначала что-то очень маленькое и незначительное для вас, возможно даже хлопотное, но очень полезное для становления чувства ответственности и долга у сына. Например, я часто выношу мусор вместе с сыном. Для меня это в чём-то хлопотно, ведь я не могу поручить ему большой тяжёлый пакет, и для этого мне надо специально часть мусора складывать небольшой кучкой в маленький пакет, чтобы ноша была посильна для моего сына. И я могла бы сама вынести его буквально за минуту, но вместе с сыном приходится тратить гораздо больше времени, ведь, допустим, сейчас зимой для этого его надо одеть, идти приходится медленно. Но зато он чувствует себя частью семьи и участником семейных дел. И если бы его не взяли вынести мусор, для него это было бы обидой. Поэтому и надо начинать прививать обязанности так, как будто это особая привилегия, чтобы обязанности ребёнок хотел делать с радостью, а не так, будто на него их навесили и вынудили выполнять. В таком случае развивается отвращение к каким-либо обязанностям и стремление всячески от них уклониться. Родители начинают в ответ возмущаться, ворчать, ругать, читать нотации, чем ещё больше вызывают чувство сопротивления.
И в этот момент ребёнок реально доставляет хлопоты, если говорить честно, то мешает, усложняет нам задачу выполнения наших домашних дел, отвлекает. И часто случается так, что именно в такие моменты ребёнок слышит от родителей: «Не лезь!», «не мешай!», «не трогай!», «Сломаешь», «Разольёшь», «Поранишься», «Мне некогда», «Займись своими делами, иди поиграй».
Но это как раз и есть ТОТ САМЫЙ момент, когда нужно отбросить все свои желания сделать что-то быстро, чисто, без лишних помех. Этому моменту нужно радоваться, и благодарить ребёнка за то, что он вызвался помочь. Пусть он не столько помоет вам пол, сколько разольёт воду. Вы его поблагодарите за помощь, а всё, что не так, поправите. Пусть он поможет закинуть вещи в стиральную машинку и включит её. Он ничего не сломает, если вы покажете ему, как надо правильно включать.
Когда моему сыну было 1,5 года, то пока я чистила картошку, он бросал очищенную картошку в кастрюльку с водой. Сейчас ему 3 года и это занятие ему уже неинтересно. Теперь он уже режет очищенную картошку. Чтобы быть уверенной, что он справится и не поранится, я режу её предварительно на тонкие пласты, которые ему по силам прорезать, а он уже доводит их до состояния кубиков (чаще, конечно, неправильной формы, не кубики, а абстрактные кусочки), зато довоооольный. И гордый за то, что помогает. И за то, что ему доверяют такое ответственное поручение.
Вот именно в такие моменты складывается внутреннее удовольствие от того, когда поручают что-то ответственное. У ребёнка формируется позитивное отношение вообще к ответственным делам, к принятию ответственности, к обязанностям, к обычным бытовым делам.
А если ситуация складывается иначе, потому что родители не хотят создавать себе лишние хлопоты и помехи? В таком случае ребёнок отгоняется от домашних дел, ему ставят мультики, дают в руки игрушки и всё, что угодно, лишь бы не мешал. Ребёнок привыкает. Привыкает к тому, что пока все заняты домашними делами, он развлекается. И его за это поощряют. Правильно, что не лезешь и не мешаешь. Он привыкает получать удовольствие от другого. От каких-то развлечений, пока другие члены семьи трудятся. Потом наступает момент, когда родитель вдруг думает: «А чего это он развлекается, пока мы заняты? Пусть помогает!» И начинается: «Сделай это, сделай то!». А ребёнок в недоумении, точнее его подсознание в недоумении, ведь раньше его воспитывали совсем по-другому. У него уже сформировали определённый стереотип поведения, ценности, а потом вдруг резко решили, что теперь нужно всё поменять наоборот. Какой эффект будет? Прямо противоположный. Ребёнок справедливо будет в возмущении. Ведь его сами приучили, что, пока все занимаются домашними обязанностями, он развлекается, и его главная задача – не мешать.
Поэтому нужно изначально формировать в ребёнке позитивное и естественное отношение к домашним делам, т. е. чтобы для него это было само собой разумеющимся – принимать участие в домашних делах. Чтобы он с самого начала чувствовал, что родители поощряют его участие в домашних делах, а не отгоняют от них.
Когда ребёнок выходит из малышкового возраста, примерно как раз к 5-ти годам, то у него уже за плечами целый багаж бытовых навыков, которые он воспринимает, как что-то естественное, повседневное, не хлопотное, а часто даже приносящее моральное удовольствие.
Дальше можно поручать сыну более ответственные задания и поручать уже на постоянное исполнение, т. е. вверять исключительно в его обязанность определённую бытовую рутину: накормить кота, вынести мусор, помыть пол в одной из комнат. Т. е. это то дело, которое полностью будет лежать на его плечах, и которое он будет делать самостоятельно ежедневно или еженедельно или с другой установленной вами регулярностью. Опять же поручить эту обязанность можно так, что в ответ вызвать сопротивление: «Не хочу, не буду». Например, сказав в приказном тоне и безапелляционно: «Мы подумали и решили, что теперь ты будешь делать то-то…» А можно в другой манере, например: «Ты у нас такой самостоятельный парень, мы с гордостью смотрим, как ты справляешься с такими-то делами. Мы тут с папой подумали, что, пожалуй, сможем доверить тебе ещё одно ответственно поручение. Как ты оцениваешь свои силы – готов взвалить (с юмором) на свои мужские плечи важное семейное задание? Чувствуешь в себе силы?» Ну, какой же настоящий мужчина скажет в ответ, что он не достаточно силён. Конечно, он чувствует в себе силы и готов продемонстрировать вам всё, на что способен. Вы дальше: «Тогда подумай, какое из этих дел ты готов взять под свою ответственность?». И вы предоставляете сыну выбор из 2-3-х вариантов. Вы даёте ему возможность оценить свои силы и семейные интересы в том числе, и выбрать самостоятельно, опять же предоставляете право принятия решения самому, а не решая за него. После того как он сам сделал свой выбор, у него внутренне будет больше ответственности перед вами.
Если вдруг он забывает, спокойно напоминайте. А первое время после каждого раза, как он выполнит и не забудет про свою обязанность, обязательно отмечайте это. Не надо захваливать, достаточно просто заметить и оценить его ответственность.
И вот с этого возраста по японской мудрости мы начинаем вести себя с ребёнком, как с равным. Это значит, что примерно к этому возрасту вы воспитали человека, вырастили личность, и уже пора принять этого человека таким, какой он есть. Если вам что-то не нравится, что-то вас не устраивает, то знайте, что вы его таким УЖЕ вырастили. Дальше человека изменить нельзя. Вы же, как умный человек, не пытаетесь изменить других окружающих людей, встречаясь с их недостатками. Точно так же и с вашим повзрослевшим ребёнком.
Некоторые родители спохватываются в подростковом возрасте ребёнка, чувствуют, как он выходит из-под контроля, и пытаются всячески взяться за его воспитание. Тогда как в этот период, в подростковом возрасте, воспитательный процесс, по сути, заканчивается. У подростка уже мозг, сознание и подсознание забито собственным опытом, выводами, родительскими наставлениями, своими и чужими наблюдениями, всем, что он за свою жизнь увидел, узнал и познал. Теперь у него наступило время пережёвывания и осмысления. В этот момент он просто пытается во всём этом разобраться, найти себя, понять себя, осознать себя и определить своё место в жизни, в мире, обществе. Поэтому к этому времени надо передать вашему сыну ту картину мира во всей её широте, которая ценна для вас, родителей. Конечно, помимо вашей картины мира, у него будет целый набор и других положительных и отрицательных примеров и моментов своей жизни. Но если вы всё это время действовали правильно, то ему остаётся просто сделать определённые выводы. Возможно, в чём-то его выводы могут отличаться от ваших предпочтений, но это будет его выбор. Если вы, как родители, достойно относились к своему сыну, то он и сделает достойные выводы.
Если, вырастив человека, вы остались недовольны какими-то результатами, то дальше уже бесполезно воспитывать. Дальше вы можете только корректировать. Но это совсем другой подход. Согласитесь, в вашем муже вам тоже, наверняка, не всё нравится, и есть такие качества, которые хотелось бы перевоспитать, но вы, как мудрая женщина, понимаете, что перевоспитать мужчину нереально. Но можно понемногу что-то скорректировать, помочь ему развиваться. И делаете это уже не как воспитатель, а как женщина. Вот так же и с взрослым сыном. Наступает момент, когда уже не надо воспитывать. Надо сначала принять то, что есть, а потом помогать развиваться.
С какого возраста растить в мальчике мужчину?
И теперь можно подвести итог всего сказанного и сделать вывод, когда же надо начинать из сына растить мужчину. Начинать надо сразу с того момента, как только вы задумались об этом. Если задумались с момента появления мальчика на свет, значит, это и есть самое подходящее время. Воспитание мужчины начнётся с воспитания себя, родителей. Нужно наладить такой образ жизни и поведения, при котором оптимально развиться мужчине. Это значит, нужно быть для мальчика примером хороших качеств, правильной модели в семье, примером здоровых и гармоничных взаимоотношений. Это значит, что нужно продумать, как вы хотите воспитывать своего сына. Готовы ли вы принять на себя лишние хлопоты, связанные с тем, что придётся удовлетворять потребность ребёнка везде лезть, всё исследовать, совершать ошибки? Готовы ли перебороть свои тревоги, когда ваш мальчуган начнёт испытывать себя и раздвигать границы своих возможностей: лазить по турникам, гонять на велосипеде, разбивать коленки, вступать в драки, браться за молотки, ножи, отвёртки? Если вы готовы рискнуть и пойти на всё это, то сможете организовать своему сыну такую среду, в которой способен развиться мужчина.
Если же вам всё это не надо, и вы хотите, чтобы ваша жизнь была упрощена по максимуму, чтобы рядом с вами жил послушный, хороший, удобный ребёнок, поддающийся контролю, безропотно выполняющий ваши родительские приказы, подчиняющийся вашему мнению, то этого тоже можно достичь. И на выходе получить соответствующий результат: послушного, безропотного, зависимого, нуждающегося в постоянном контроле и надзоре, ведомого человека.
Если же родители готовы работать над собой, развивать себя, значит, и по отношению к сыну будет такое же желание: развивать и помогать становиться мужчиной. Дальше всё будет складываться просто и естественно. Потому что вы будете видеть и чувствовать своего ребёнка: когда и к чему он готов. Когда уже наступило время предоставить ему больше обязанностей, когда наступило время дать ему больше доверия, меньше контроля, больше самостоятельности в принятии решений и т. д. Вот тогда будет расти мужчина. Рядом с такими родителями, мальчик изначально уже будет мужчиной, потому что в нём увидели сразу мужчину. Мальчику просто останется развивать свои качества, обретать опыт, получать навыки, совершенствовать себя.