Деструктивные отношения между мужчиной и женщиной что это такое
6 признаков деструктивных отношений: проверьте.
«Я отдала тебе лучшие годы!»: основные признаки деструктивных отношений
Деструктивные отношения – что это и как в них «не вляпаться»? Многие пары проходят сложные периоды, ссорятся, но остаются крепкими, сохраняют любовь и взаимоуважение. Но иногда невозможно понять: бесконечные конфликты – это временный этап или признак токсичной связи? Как отличить отношения без перспектив на будущее и что делать, если влюбленность причиняет сплошные страдания?
Деструктивные отношения между мужчиной и женщиной: признаки и причины
Зачем люди заводят семью? Если исключить биологические мотивы, то основной целью становится счастье. Мы встречаем человека, который делает нас счастливым, и нам хочется провести с ним всю жизнь. Но не все отношения развиваются по такому сценарию.
Иногда партнерство становится деструктивным. Вы чувствуете, как копятся взаимные претензии, любимый постоянно критикует. Бывшие влюбленные больше не чувствуют душевного подъема: регулярные ссоры, скандалы «выкачивают» энергию. Отношения не развиваются, более того, оба партнера тоже останавливаются в личностном развитии: у них просто не остается на это сил.
В результате через несколько месяцев таких отношений, мужчина и женщина меняются до неузнаваемости. Вместо счастливых и гармоничных личностей можно увидеть постоянно раздраженных и недовольных ворчунов. Что произошло? Токсичная связь.
Деструктивные отношения имеют следующие признаки:
В таких отношениях есть только две роли: жертвы и манипулятора, и они поочередно меняются. Например, сначала мужчина ревнует женщину, заставляет ее оправдываться, ведет себя как тиран. Через какое-то время девушка закатывает истерику, роль деспота переходит к ней. Примеры конструктивных взаимоотношений и советы по их построению я даю в рубрике « Идеальные отношения по любви ».
Почему вы выбрали деструктивные отношения?
Каждый человек уверен, что стремится к счастью. Почему же тогда мы заводим токсичные связи? Психологи называют 3 основные причины:
К счастью, деструктивные модели поведения можно осознать и преодолеть. Проще всего это сделать, работая с психологом или проходя соответствующие курсы. Например, Тренинговый Центр Павла Ракова регулярно проводит онлайн и офлайн встречи, помогающие мужчинам и женщинам понять себя, и научиться гармонично взаимодействовать в паре.
Деструктивные отношения: как понять, что вы в них, и как из них выйти?
Если чувствуете, что отношения больше не вдохновляют, а вашим постоянными спутниками стали:
Значит, вам пора задуматься о том, чтобы прекратить такую связь. Сделать это может быть сложнее, чем кажется.
У девушек есть ряд опасных заблуждений:
Ловушка деструктивных отношений: как осознать и выбраться?
Самый сложный шаг – признать, что связь токсична. Как только вы снимете розовые очки и поймете, что глубоко и давно несчастны, пора предпринимать какие-то действия.
«Мы все преодолеем!»
Деструктивными могут стать изначально здоровые отношения. Если оба партнера заинтересованы в сохранении союза, они смогут преодолеть сложные времена. Начните с малого: прочитайте статью « Я женщина, а не ломовая лошадь!»: что делать, если мужчина сел вам на шею? » и воспользуйтесь приведенными рекомендациями. Если этого недостаточно, запишитесь на консультацию к семейному психологу.
«Я так больше не могу!»
Когда один из партнеров незрелый, не заинтересован в собственном развитии, сохранить семью невозможно. Вам придется принять сложное решение и разорвать деструктивную связь.
Ваше счастье близко
Как только вы прекратите токсичные отношения, к вам станет возвращаться интерес к жизни. Вы почувствуете себя лучше, самооценка начнет повышаться. Если в это время «бывший» замаячит на горизонте: игнорируйте. Лучше окружите себя новыми поклонниками. Как это сделать, я рассказываю на онлайн-курсе «Секреты женского счастья». Он поможет понять, чего вы хотите добиться, научит ценить себя и выбирать достойных мужчин.
Девушки, как вы думаете, что делать, если отношения имеют признаки токсичных?
Деструктивные отношения
Деструктивные отношения – это связь, основанная не на созидательном чувстве, а на разрушающих эмоциях. Точного определения рассматриваемому явлению сегодня в психологии не существует, поскольку его границы довольно обширны, а человеческие индивиды настолько разносторонние, что совместить воедино все проявления деструкции сложно. Попасть в ловушку деструктивных отношений способны не только психопатические личности, а и вполне здоровые субъекты. В целом, описываемая вариация связи характеризуются эмоциональными всплесками, где царит страх, управляет гнев, терзают сомнения, властвует отчаяние и иные губительные чувства.
Признаки деструктивных отношений
Практически каждый взрослый индивид на себе прочувствовал всю тягость деструктивных отношений хотя бы раз. При этом большинству все же удается выйти из подобных взаимоотношений с наименьшими потерями для себя. Однако остаются такие индивиды, которые не осознают, что настала пора разорвать оковы порочного круга взаимоотношений, построенных на унижении, непонимании, страданиях, обидах и боли.
Деструктивная любовь являет собой несозерцательные отношения. Такая связь никогда не разовьётся. В ней все ключевые события неизменно циклично повторяются. Пребывая в деструктивных отношениях, индивид как личность не способен развиться, наоборот, он постепенно «утрачивает себя», забывает о собственных желаниях и нуждах. У него постепенно иссякают силы для преобразования своего бытия.
Деструктивные межличностные отношения приводят к снижению самооценки. Особенность подобной связи заключается в страдании двух участников отношений. При этом предпринять конкретные действия, способные по-настоящему изменить к лучшему ситуацию, никто из них не готов.
У людей, длительно пребывающих в деструктивных отношениях, часто возникают психосоматические недуги. Постоянное воздействие стрессоров и напряжённая обстановка оказывает отрицательное воздействие на психофизическое здоровье партнёров, а также негативно сказывается и на развитии детей.
К признакам связи, несущей разрушение, относят:
– постоянно присутствующую обиду на партнёра;
– отказ признать существование проблемы;
– ощущение ненужности, безразличия;
– отсутствие взаимопонимания, уважения;
– тревожность и страх;
– ощущение будто проживаешь не свою жизнь;
– отсутствие общих мировоззрений, мнений, увлечений, планов.
В конструктивных отношениях супруги могут открыто обсуждать, тревожащие их ситуации, возникшие проблемы, собственные чувства. Они признают персональную ответственность за психологический климат, царящий в семье.
Почему человека тянет в деструктивные отношения
Абсолютно безоблачных уз не существует. В любых связях есть место ссорам и разногласиям, недопонимаю и обидам. Отношения – это, прежде всего, огромный труд двоих, где каждый супруг вносит свою лепту в построение здорового и счастливого союза.
Итак, что это такое деструктивные отношения? Это когда ссоры между супругами обычное дело, например, из-за грязной посуды. В здоровых отношениях благоверный объяснит, что не смог помыть за собой грязную посуду, потому что спешил и что вечером обязательно исправится, поскольку любит женщину, уважает её и заботится. В свой черёд, супруга выслушав, половинку, может помыть сама посуду, поскольку понимает, что любимый придёт поздно и будет уставшим. В токсичных отношениях супруг ответит, что в обязанности женщины входит все бытовые заботы. И жене либо придётся молча помыть посуду, либо занять оборонительную позицию, грозящую скандалом.
Принято считать, что абьюзером обычно является мужчина. На самом деле агрессивные действия могут быть свойственны обоим гендерам. Хотя более известны ситуации, когда страдающей стороной является женщина, а тираном – мужчина.
Абьюзер и его жертва в равной мере испытывают сложности с самореализацией во внешнем мире и с проявлением собственной агрессии. При этом люди, играющие описанные роли, очень уязвимы и с лёгкостью могут трансформироваться одна в другую. Именно поэтому нередко агрессорами становятся личности, ранее пребывающие в позиции жертвы.
Существует несколько вариаций токсичных отношений. Прежде всего, это зависимость одного партнёра, например, алкогольная, игровая или трудоголизм. С чрезмерно чем-то поглощённым человеком выстраивать здоровые отношения довольно сложно. Зачастую подобные пары создаются по принципу присовокупления созависимого (индивида, для которого «наркотиком» становится партнёр) к зависимому. В подобных связях на деле существует одна, отягощённая маниями, полноценная личность, и другая – с довольно болезненной самооценкой. При этом созависимый играет в таких узах роль спасателя, а его манией является связь с партнёром, основанная на зависимости. Он самоутверждается вследствие ощущения собственной значимости в жизни спутника, поскольку страшится брать ответственность за свое бытие. Фраза: «Он без меня не сможет» характеризует созависимые отношения.
Ещё одной вариацией токсичных взаимоотношений является связь, где один супруг догоняющий, а второй – эмоционально недоступный. Здесь наблюдается ситуация, когда один партнёр постоянно догоняет, а второй словно ускользает. Второго психологи именуют контрзависимым. Это человек, избегающий привязанность любыми путями, как правило, вследствие наличия в прошлом травмирующего опыта. Если индивид не смог разрешить свои старые проблемы, то ему крайне сложно создать близкие и глубокие взаимоотношения. Долго с такими личностями сосуществовать смогут лишь «догоняющие», которые, порой даже преследуют партнёра. Люди, занимающие позицию «догоняющих», не умеют себя ценить, а также имеют низкую самооценку. При этом на здоровые взаимоотношения контрзависимый, равно как и «догоняющий» не способны. Если вдруг объект страсти «догоняющего» воспылает к нему любовью, то он изменит собственное амплуа и станет сбегать сам.
Взваливать ответственность на собственные плечи за своё бытие и самостоятельно принимать решения страшатся многие, но существуют индивиды, которые предпочитают, чтобы их бытием руководил некто другой. Такой тип взаимоотношений создают ведомый и манипулятор. При этом при такой связи манипуляцией занимаются оба партнёра, только один это делает открыто, а второй – посредством позволения собой управлять. Однако надо понимать, что манипуляторы часто бывают небезобидны. Они способны полностью закрепостить партнёра и, в сущности, паразитируя на чувстве вины ведомого, удержать его в неволе. В их силах вынудить партнёра прекратить общение с друзьями, бросить работу. В подобной связи оба участника очень неуверенные в себе личности. Манипулятор чувствует собственную важность лишь благодаря ощущению власти, а ведомый попросту страшится дать отпор, а также вернуть контроль над собственным бытием.
Помимо приведённых причин, люди могут иметь деструктивные отношения в семье вследствие потребности ощущать собственную нужность. Все хотят быть нужными, но отдельные люди, особенно, которые в детстве недополучили родительской любви, имеют обострённую потребность ощущать себя нужным. Часто такие личности попадают в руки домашних тиранов, полностью порабощающих их. Если им удаётся создать союз с адекватным человеком, то они будут стремиться раствориться в сожителе, утрачивая индивидуальность.
Как выйти из деструктивных отношений
Люди попадают в деструктивные отношения вследствие двух причинных факторов: они сливают собственные границы и утрачивают достоинство. Сливание границ заключается в неумении сказать «нет». Люди испытывают дискомфорт в обращении партнёра с ними. Им неудобно остановить сожителя, они надеются, что абьюзер сам поймёт все. Жертвам деструктивных отношений неловко обнародовать, что они желают в действительности. А достоинство они утрачивают, когда позволяют обращаться с собой плохо, унижать себя, обвинять, беспричинно критиковать.
В связи с вышесказанным, выход из деструктивных отношений, прежде всего, подразумевает признание наличия таких взаимоотношений. Если любовные узы не позволяют человеку ощущать себя свободно, дабы проявить себя, быть собой, чувствовать себя полноценной личностью, то необходимо осознать, что отношения разрушающе воздействуют на индивида и выходить из них. Попытки игнорировать сложившую ситуацию, мысли, что всё само рассосётся, приведут лишь к углублению зависимости от тирана и потере себя.
Поэтому, в первый черёд, следует отметить важность воли в деле разрыва токсичной связи. После осознания собственного пребывания в дисфункциональных отношениях, необходимо мобилизовать всю имеющуюся волю и не поддаваться таким соблазнительным, ведущим в никуда, думам оставить всё как есть. Также не стоит верить обещаниям абьюзера, что всё изменится. Конечно, некоторое время он станет вести себя иначе, но потом обращение сделается еще хуже, поскольку он поймет, что жертва полностью подконтрольна ему.
Так, например, для прекрасной половины деструктивные отношения с мужчинами разорвать, прежде всего, следует физически, то есть съехать от супруга. Очень важным на данном этапе является абсолютное прекращение любого взаимодействия с партнёром. Это значит игнорировать звонки, сообщения в соцсетях, смс-ки и иные виды общения. Также не следует пытаться следить за тем, как он проводит время. Помимо того рекомендуется запрятать подальше все совместные фотографии, подарки и иные памятные штучки.
Теперь можно переходить к следующему этапу – пересмотру собственных приоритетов. Если индивид очутился в деструктивных отношениях, следовательно, в его жизни существует зона, недополучившая внимание. Поэтому ему следует направить всё внимание на развитие ресурсов, недополучивших внимания. Например, пойти в спортзал, чтобы сбросить пятёрку лишних килограмм, дабы изменить собственный внешний вид. Ресурсом здесь будет имидж. Можно изучить что-то новое, например, иностранный язык. Тогда знания будут являться ресурсом. Проще говоря, необходимо силы направить на самосовершенствование собственной личности.
Любая даже незначительная победа над собой повышает самооценку соответственно и достоинство.
На последнем этапе следует поблагодарить абьюзера, поскольку благодаря ему человек стал лучше, начал развиваться. Ведь именно домашний тиран невольно указал ему на его самые слабые стороны, вынудил трудиться над улучшением себя и качества своего бытия.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
Деструктивные отношения: причины и что делать
Деструктивные отношения: Pexels
Стремитесь к счастью, но жизнь наполнена дискомфортом, ссорами с партнером и чувством вины? Возможно, находитесь в деструктивных отношениях. По каким признакам отличить такую связь и что с ней делать, расскажет известный психотерапевт Михаил Лабковский и практикующий психолог Анна Комлова.
Что такое деструктивные отношения
В психологии нет четкого определения, что такое деструктивные или «токсичные» отношения. Под этим термином подразумевают отношения, в которых человек испытывает гамму неприятных чувств и теряет себя. При этом он попадает в эмоциональную зависимость от партнера и не может разрушить такую связь.
Деструктивные отношения разрушительно сказываются на всех участниках. Чаще всего они возникают между партнерами, супругами, возлюбленными. Однако, по мнению эксперта по развитию личности Павла Бильского, такой тип отношений возможен с близким другом, коллегой или, например, матерью. Последнее ярко описано в популярном романе Джанет Фитч «Белый олеандр» и одноименном фильме.
По мнению психолога Павла Ракова, чаще всего в токсичные отношения люди вступают по трем причинам:
Человек не всегда осознает так называемую неправильность таких отношений. Выявляют деструктивную связь по ряду признаков. Самым главным из них опытный психолог Михаил Лабковский считает отсутствие у человека радости и интереса к жизни. Вместо приятных эмоций общение с оппонентом приносит только напряжение, тревогу и дискомфорт.
Что такое деструктивные отношения: Pexels
По мнению психолога Юлии Кулешовой, не менее значимыми признаками деструктивных отношений можно считать:
Практикующий психолог Лариса Бандура советует трезво оценить свои взаимоотношения. Если найдете больше четырех признаков из этого списка, задумайтесь о разрыве отношений.
Деструктивные отношения: Pexels
Последствия нездоровых отношений и что делать, если находитесь в них
Зачастую люди считают свои отношения абсолютно нормальными и оправдывают токсичного оппонента. Каковы последствия таких действий? А главное ― как поступить, если твои отношения с партнерами, родителями или друзьями токсичны?
Негативные последствия деструктивных отношений
Определить, что пребываете в нездоровых отношениях, бывает сложно. На ранних стадиях общения вред от действий оппонента может быть незаметен. К тому же далеко не каждый человек способен дать точную оценку своим отношениям и определить, токсичны ли они.
Участники здоровых отношений могут запросто проявить эмоции, попросить помощи и поддержки. Они делят ответственность, могут очертить личные границы и принять наличие таковых у оппонента. Такие люди чувствуют радость от общения и смело смотрят в будущее.
В деструктивных отношениях все происходит иначе:
Самыми серьезными последствиями деструктивных отношений клинический психолог Сет Майерс считает:
Деструктивные отношения: Pexels
Как избавиться от нездоровых отношений
Деструктивные отношения сопровождаются постоянной критикой, манипуляциями и обесцениванием достижений. Самый простой способ избавиться от подобных негативных проявлений и вернуть веру в себя ― полностью исключить манипулятора из жизни.
По мнению Сета Майерса, для этого необходимо:
Деструктивные отношения: Pexels
Чтобы избавиться от тревожности и навязанного чувства вины, Михаил Лабковский в книге «Хочу и буду» советует создавать новые нейронные связи. Для этого психотерапевт рекомендует делать только то, что хочется, сразу заявлять о ситуациях или поведении людей, которое не устраивает.
Психолог Настя Бутенко рекомендует также записаться на терапию. В этом случае специалист поможет распознать проблему, научит называть вещи своими именами и быстрее вернуть веру в себя.
Если речь идет о взаимоотношениях с родителями, то психолог Анна Комлова рекомендует не поддаваться на провокации и сдерживать бурные эмоции при общении.
Чтобы общение с токсичным человеком не превратилось в пытку, воспользуйтесь советами:
Помните: вы выбираете, как реагировать на провокации, у вас достаточно сил, чтобы противостоять манипуляциям и сохранять психологическое здоровье.
В деструктивных отношениях человек теряет себя и испытывает массу неприятных чувств. Он попадает в эмоциональную зависимость от партнера и забывает о своих интересах. Чтобы изменить такие отношения, учитесь отстаивать личные границы. Займитесь развитием своей личности, проработайте страхи и возьмите ответственность за свою жизнь в собственные руки.
Узнавайте обо всем первыми
Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.
Деструктивные отношения между мужчиной и женщиной – как выйти их них
Педагог-психолог. Помогу разобраться в себе; Донесу мысль о том, что жи.
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Чёткого определения, что такое деструктивные отношения в психологии нет. Но такие отношения ещё называют «токсичными». Под этим термином подразумевают такие отношения, в которых человек испытывает весь спектр неприятный эмоций (вечные сомнения, страх, недоверие). И постепенно теряет сам себя, но разорвать эту связь не может.
Психологи считают, что такие отношения могут возникнуть не только между романтическими партнёрами, но и между друзьями, и даже между ребёнком и родителям.
Так как же понять, что ты находишься именно в таких отношениях и что делать?
Причины деструктивных отношений
Люди уверены, что счастье – это самое главное в жизни, но всё равно заводят токсичные связи. Возможно по причине того, что сами не знают, в чём их счастье состоит.
Психологи выделяют три основных причины того, почему люди из раза в раз попадают в деструктивные отношения:
Авторитарные личности настолько привыкли всё в своей жизни держать под контролем, что не могут побороть эту «манию» по отношению к своему партнёру;
Если в своём детстве ребёнок не получал от родителей достаточно внимания и любви, то во взрослом возрасте он неосознанно тянется к «трудным» людям. И ищет для отношений тех, у кого есть зависимости, эмоциональная нестабильность, или просто несчастного партнёра;
Дети, которые в детстве видели, как папа бьёт маму, может и не считают это нормой, когда вырастут. Но находясь в такой неблагополучной атмосфере, подсознательно стремятся повторить этот же сценарий в своих отношениях.
Некоторые люди даже могут не осознавать, что находятся в токсичных отношениях, считая всё происходящее с ними нормой. Но нужно запомнить, что в отношениях должно быть созидание, а не разрушение.
И, если ты чувствуешь, что твоё самочувствие только ухудшается, то ситуацию надо срочно менять. Но сначала необходимо понять, что именно указывает на то, что ты вступила в токсичные отношения.
Признаки деструктивных отношений
Выявляют такую токсичную связь по ряду признаков. Самым основным «звоночком» считается отсутствие интереса к жизни и радости. Когда общение с партнёром вместо радости приносит только дискомфорт, тревогу и напряжение, то необходимо обратить внимание и на наличие других моментов.
Партнёры должны уважать и поддерживать друг друга. Но, вместо того, чтобы делать это, твой возлюбленный начинает обижаться на любое твоё слово и соревноваться на каждом шагу. Такое поведение сначала вызывает чувство вины, а потом и вовсе отбивает желание чем-либо делиться;
Партнёр пытается взять под контроль все сферы твоей жизни. Он бесконечно пишет, звонит и задаёт бесполезные дотошные вопросы;
Твои эмоции, чувства, желания и проблемы полностью игнорируются. Партнёр всегда переводит тему разговора на себя и думает только о себе. Все попытки чем-либо поделиться пресекаются на корню;
Сопровождаются они, как правило, скандалами и истериками. Партнёр недоволен твоим поведением и тем, как ты одеваешься. Придирается к твоему стилю общения, постоянно проверяет звонки и соцсети. Старается выдавить из твоей жизни всех, с кем ты общаешься;
Прежде чем принять какое-то решение ты прокручиваешь в голове, что подумает или скажет твой партнёр;
Как не залипнуть в деструктивные отношения?
Сюда же прибавляются постоянные попытки тебя изменить. Постоянные придирки со стороны партнёра к внешности, голосу, манеру говорить, хобби. Постоянное сравнивание тебя с другими, недвусмысленно намекая на то, что ты пустое место;
Твой партнёр не в состоянии взять ответственность за свою жизнь и всё сваливает на других. В том числе и на тебя. Такая гнетущая психологическая обстановка заставляет тебя незаслуженно чувствовать свою вину;
Партнёр высасывает из тебя всю внутреннюю энергию. И в итоге ты чувствуешь апатию, усталость, подавленность. В результате все радующие тебя увлечения становятся серыми и неинтересными.
Оцени трезво свои отношения. Если более четырёх пунктов нашли отклик, то самое время задуматься, что такую связь пора разорвать.
Как выйти из деструктивных отношений
Избавиться от токсичной связи очень тяжело. Особенно если она длилась на протяжении многих лет. Но если ты поняла, что дальше так нельзя, то начинай действовать.
Очевидные вещи отрицать нет никакого смысла. Если признаки деструктивных отношений с партнёром уже проявились, то и оправдывать его не надо. Не жди, что он изменится или раскается;
Ты ничего не теряешь, уходя из таких отношений. Многие жертвы, почему-то, думают, что потеряют что-то ценное. Но это лишь иллюзия. Ты наоборот даёшь себе шанс жить счастливо. Проще всего записать всё хорошее, что было и есть в этих отношениях. И ты поймёшь, что ваше взаимодействие вовсе не было позитивным. И чем раньше ты это всё осознаешь, тем быстрее начнёшь принимать активные действия;
Ты привыкла думать о другом человеке. Но теперь, выходя из токсичных отношений, ты должна заботиться о себе. Подумай, возможно, у тебя есть дело, которое вызывает особый интерес. Пора заняться им. Трать своё драгоценное время на самосовершенствование, ставь новые цели и осуществляй их;
Да, от этого чувства будет очень тяжело избавляться. Твой токсичный партнёр навязывал его годами. Но сделать это – очень важно. Проанализируй эти отношения, прости себя за всё, а особенно за то, что потратила столько времени. Прими вашу связь как опыт. И ни в коем случае не сочувствую человеку, от которого собралась уходить;
После разрыва отношений и токсичной связи самая большая ошибка – замкнуться в себе. Если ты много лет потратила на агрессора и манипулятора, то это не значит, что все люди стремятся обойтись с тобой подобным образом. Общайся, знакомься, держись за тех, кто заряжает тебя энергией и акцентируй внимание на позитиве. Теперь ты научена горьким опытом, и токсичных товарищей к себе и близко не подпустишь.
Собрать всю свою волю в кулак и принять такое серьёзное решение – порой очень непросто. Эмоциональная привязанность не разрушается за два дня. Очень часто в таких ситуациях не обойтись без помощи специалиста. Он поможет осознать, проработает причины, почему, казалось бы, не получается выйти из деструктивных отношений, и разработает направление, в котором нужно будет двигаться.
Но помни, что основная работа, как и конечный результат, зависят только от твоего желания, твоей воли и твоих действий.
Ты – абсолютная хозяйка своей жизни. Не перекладывай ни на кого вину и ответственность. Не становись токсичной для самой себя. Тогда и придёт долгожданное счастье.