Дефолтные отношения что это
Супружеский дефолт
Давайте сразу к предыдущему письму про неэкологичный уход, напишу про правила экологичного ухода из супружеского дефолта, о которых все всегда спрашивают.
СДЕЛАТЬ ВСЕ (или почти все) ВОЗМОЖНОЕ перед уходом.
Понимаете, почему это так важно?
Если же серьезного повода для разрыва нет, а есть лишь ощущение болота, но связывает вас многое, стремительный уход окажется для вас неэкологичным. Помните это и уберите шашки.
Постарайтесь сначала вложиться в отношения побольше, а потом уже уйти, если ваши вложения не приведут к достаточному улучшению ваших отношений. Сделайте что-нибудь для второго и для вашего общего быта, попробуйте увидеть, как будут выглядеть ваши отношения, если вы смените свой плюс на небольшой минус (пусть даже на уровне поведения только). Если плюс второй стороны уменьшится, вы выйдете в баланс.
Общие правила выхода из хронического супружеского дефолта:
1) убрать скалки (выговоры, угрозы, критику, приказы и контроль),
2) сократить щипцы, по частоте и по размеру (просьбы, жалобы, обвинения, нытье),
3) те щипцы, которые остаются (если совсем убрать нельзя), подкрепляйте положительно (то есть горячо благодарите за все сделанное, за помощь и поддержку, даже меньшую, чем вы просили, компенсируйте ответными вложениями),
4)используйте анти-щипцы, где возможно (отказывайтесь от вложений, который человек делает хоть и сам, но неохотно), но только без других щипцов (обиженно поджатых губ «не надо, тебе ведь не хочется»),
5) на любые щипцы партнера делайте немного больше, чем он из вас тянет,
6) вкладывайтесь щедрей, где можете.
Все. Особенно эффективно это вкупе с активной прокачкой имиджа и работы (включается ресурс любви, включается ресурс семьи), а еще помогает прокачка экономики (генеральная уборка, оптимизация расходов и особенно новые статьи доходов), это включает ресурс секса (как, потом расскажу самым любопытным).
Односторонние вложения могут вырастить ваш минус, имейте в виду, поэтому не надо это делать, если вы и так в минусе, если много стараетесь, боитесь потерять партнера, если любите его, а он тяготится вами. В этом случае наоборот нужна небольшая дистанция, нужен воздух тому, кого вы душите собой, нужно отвлечься на свои дела, а более активные вложения (которых и так достаточно) увеличат вашу липкость и снизят самоуважение.
А вот если у вас дефолт, то есть давно лень вкладываться, то и дело возникает желание расстаться, если партнер вас часто раздражает и сам выражает претензии, что вы его не цените, попробуйте анти-дефолтную политику, то есть односторонние вложения. Побудьте очень хорошим брачным партнером, сколько сможете. Больше трех месяцев результатов можно не ждать, раньше трех недель тоже.
Это самая экологичная мера перед уходом, поскольку выложившись и не получив благодарности, вы сможете уйти довольно легко и быстро оторваться. И поток пойдет, то есть то самое «везенье» и «новые встречи», которых все так ждут, выбираясь из болота, но часто попадают в яму, поскольку не умеют экологично уходить.
То есть надо постараться сделать все возможное, хорошее, дать супругу побольше, и если ваши возможности в основном исчерпаны, а дефолт не превращается в баланс и вас это тяготит, можно разойтись на какое-то время или навсегда, как получится.
Если вы ушли из дефолта достаточно экологично, скорее всего на дистанции все станет на свои места. СЗ достигнет своего реального значения (без скалок, щипцов и других пыток с обеих сторон), вы поймете, насколько вам дорог супруг, а он поймет это про вас. И если значимость не нулевая и взаимно, можно будет начать сближаться заново (обязательно поменяв что-то в жизни) и попытаться что-то снова построить.
Основные моменты понятны? Есть наблюдения личные?
Секрет счастливых отношений
Чтобы понять в дефолте ваши отношения, в балансе или дисбалансе, нужно оценить, какого рода потребность у вас друг в друге.
Потребности бывают низшие и высшие.
Такая высокая степень зависимости бывает материальная и физическая. С материальной зависимостью все ясно. Вы живете за счет партнера и у вас нет своих средств для выживания: нет дохода, нет жилья, вы можете погибнуть, если партнер вас бросит. А вот физическая зависимость может быть связана с разными вещами. Иногда физическая зависимость возникает в результате очень сильной эмоциональной зависимости. Это так называемое полное слияние и потеря отдельной идентичности. Любая угроза дистанцирования партнера вызывает панику и боль. Страдания ощущаются на физическом уровне: слабеют мышцы, учащается или наоборот замирает сердцебиение, дрожат руки, кружится голова. Человек переживает угрозу смерти, хотя материально может быть независим, иметь свои средства для выживания. Но из-за потери идентичности он воспринимает партнера как свою физическую часть и смертельно боится его утратить.
Высшие потребности совсем другие. Они обеспечивают не выживание и не безопасность, они обеспечивают потребность в счастье, развитии, познании, самореализации. Без удовлетворения этих потребностей человеку не грозит гибель или какие-то невыносимые страдания, он вполне может выжить и чувствовать себя терпимо. Однако, он не будет счастлив, не будет переживать полноту бытия. Обратите внимание: выживет, может прожить даже целую жизнь, но жизнь его будет так себе.
Вот хороший брак и хорошие отношения строятся, когда люди испытывают друг другу высшие потребности, но не испытывают низших. Оба являются самостоятельными, сами обеспечивают себе выживание и безопасность, не нуждаются друг в друге материально и физически способны существовать, не погибая. Но они тянутся друг к другу, потому что видят друг в друге возможность развития, познания и просто счастья.
В чем принципиальная разница?
В дисбалансе один испытывает в другом очень сильную низшую потребность (буквально жить не может, страдает без), в дефолте оба не испытывают друг в друге высших потребностей (не видят счастье и удовольствие от общения) и пытаются получить друг от друга какие-то материальные вклады (полезные услуги чаще всего).
Маслоу называл такие потребности промежуточными. Хочется больше защищенности, уверенности, хочется больше опор и часть внешних ресурсов начинает тянуться из партнера.
Представьте себе, что оба любят друг друга такой любовью. Оба вкладываются материально, не замечая этих вкладов, не ощущая нагрузки, делая все с удовольствием, оба получают друг от друга плату в виде удовольствия от присутствия, общения, прикосновений, причастности.
Что влияет на этот мощный древний инстинкт? Почему в какой-то момент начинается дефолт или дисбаланс?
Дефолт начинается постепенно (хотя это может быстро развиваться, а может медленно). Люди начинают замечать, что их дары и забота (которые в начале они отдавали инстинктивно, с удовольствием, от любви) человеком принимаются, а взамен он дает мало. Причем замечают это оба. Чаще всего сначала отмораживается один, сокращает вложения и начинает тянуть из другого больше. Тут и другой подтягивается. Давать много не хочет, считает, что и так дает достаточно. Хочет больше получать.
В дефолте люди не слишком зависимы друг от друга (скорее от общего жилья, общего ребенка, привычки), но хотят удовлетворять свои низшие потребности. Точнее не то чтобы даже хотят. Им просто кажется, что второму они очень помогают удовлетворять его потребности. Ну и пусть тогда он тоже для них старается.
Но возвращение в баланс возможно, если хорошо осознать неизбежность развода и решиться спасать брак. Осознание неизбежности развода снижает плюс с обеих сторон, вот почему разбежавшись супруги в дефолте часто сразу же начинают проситься назад. Но осознать неизбежность развода можно и не разбегаясь.
Если не получится выйти из дефолта, это будет по крайней мере хорошим шагом к экологичному расставанию.
Про дисбаланс потом расскажу, что там происходит с потребностями высшими и низшими.
Рефлексировали, какие потребности вы хотите удовлетворять с помощью своего партнера? Высшие или низшие?
Дефолтный брак. Или что делать женщине, когда любовь прошла, а брак остался.
Две главные мысли преследуют бедных жен, которые недовольны мужем, но надрываются на кухне после работы:
1. Я слишком мягкая и не умею отстоять свои границы.
2. Я не за того замуж пошла, надо было искать хорошего.
Вместо того, чтобы понять два совершенно очевидных факта:
1. Я слишком зависимая (потому и мягкая) и держусь за него на его условиях.
2. Он меня разлюбил, если и любил когда-то.
Все. Больше ничего не надо понимать про эту ситуацию.
Хотя бывает еще третий пункт и часто.
3. Он уверен, что вкладывается не меньше меня, а больше, а я просто обнаглела.
Давайте со всеми тремя пунктами разбираться.
Зависимы вы однозначно. Иначе бы не гнулись и не жаловались, а отпружинили бы сразу. Причем зависимы больше него, иначе бы он гнулся, удерживая вас, собирающуюся отпружинить. Людям свойственно дорожить важным и цепляться за то, что они боятся потерять. Даже если в целом они не задумываются о возможности потери (что редко бывает) при любом конфликте такая угроза встает и страх возникает. А вот если потерять не страшно, если все равно, человек не цепляется никак и ничего не делает сверх того минимума, который сам считает нужным.
На чем строится ваша зависимость?
Скорее всего вы зависимы материально.
Кроме того, вам жаль разрушать брак, впереди неизвестность. Вы боитесь, что вам будет намного хуже без него, чем сейчас с ним. Но так вам кажется не всегда, иногда вы уверены, что вас бесчеловечно доят, что без него вам будет лучше, но как только вы начинаете думать о разводе, сразу страшно, и вроде не так уж и доят, вполне можно жить. Будь вы не так противоречивы, вы бы уже определились: либо разводиться, либо дорожить, а вас шатает. Это эмоциональная зависимость.
Еще есть зависимость моральная. Вы не хотите лишать ребенка отца. Чувствуете ответственность. Возможно, вы боитесь, что вас осудят родители и вместо поддержки будут журить или жалеть, что ваша жизнь не сложилась. Вы боитесь поступить неправильно и пожалеть.
Оцените свою зависимость честно и откровенно. И не в гневе, а в спокойном состоянии. Оцените, что вас держит с ним, несмотря на недовольство.
Скорее всего вы придете к выводу, что да, уходить вы не хотите, но и жить так тоже не можете. Это уже хоть какой-то конструктив. Так вы хотя бы осознаете тупик, из которого придется выбираться своими силами.
Он, скорее всего, зависит от вас тоже. Иначе не стал бы терпеть вашу кислую недовольную морду, а она у вас такая, не сомневайтесь. Иногда на ней вымученная улыбочка, но это тоже не торт. И в сексе вы бревно, страстью не горите. Он тоже, это связано. Вы достаточно неприятны, жить с вами не так уж классно, усвойте это твердо. Вы не одна недовольны браком, он тоже и еще как! Если бы он был доволен, счастлив, держался за вас, он бы вкладывался и каждая ваша слезинка пугала бы его. Почему любимая плачет? А вдруг она от меня уйдет! Если же он давно не обращает внимание на ваши слезы (или обращает и раздражается), не реагирует, когда вы сердито гремите посудой, ходите мимо с недовольным лицом или критикуете его (а то и осаживает вас грубо за это), значит вы ему тоже не нравитесь. Давно. И скорее всего намного-намного больше, чем он вам.
Думаете это всем очевидно? Черта с два. Большинство ломают голову, как бы донести до него свое недовольство посильнее! Им кажется, что узнай он об этом, он тут же испугается, зашевелится. Ага, сейчас. Он в курсе вашего недовольства, догадывается, просто сам недоволен еще больше.
Короче говоря, оцените, насколько вы от него зависите и насколько вы ему надоели, насколько он мало радости от вас получает, насколько готов сделать ноги, насколько злится на вас, что из-за вашего плохого характера он должен потерять ребенка и оказаться разведенным неудачником, который выбрал не ту бабу и не смог поддержать в ней любовь (то ли трахал плохо, то ли она бревно, то ли мама ее плохо воспитала, то ли он слишком мягкий и не прогнул), чтобы она порхала, с удовольствием пекла пирожки и встречала его каждый день с работы возгласом: «Милый!»
Как вы перебрасываете на него вину за плохие отношения, так и он, будьте уверены, перебрасывает на вас. Чем он вас лучше? Да ничем. Два сапога пара. А если берет на себя ответственность, то у него начинается депрессия, поскольку внутренний локус требует делать что-то с этим, а что делать он не знает и боится. Отсюда стресс. Стресс мужчины, в основном, снимают алкоголем и сексом на стороне, да. Хотя многие после сорока лет просто коньки отбрасывают, сердце стресса не выдерживает. У вас тоже стресс и еще какой, я знаю. Я только по статистике сердечных заболеваний сужу: мужчины адаптированы к стрессу хуже, в силу физиологических и социальных причин.
Обратите внимание, что жертва в этой ситуации не только вы. Он тоже считает себя жертвой. На Страшном суде ангелы разберутся, кто больше прав, кто виноват. Но ваше мнение они вряд ли учтут.
3. Разная оценка вкладов
Да, он считает свои вклады больше. А вы свои.
Вы можете начать подсчитывать объективно, расписывая на бумаге, кто сколько тратит времени и сил на общий быт. Может быть у вас получится, что вы тратите больше (хотя может и нет, кстати, подсчитайте ради интереса, только деньги его переводите в часы своей работы, а из трудов по рождению ребенка вычтите то, что ребенок останется с вами при разводе, то есть он ваш намного больше, чем наполовину), но все эти подсчеты довольно бесполезны. Дело не в том, кто тратит больше объективно, а кто за сколько готов свои вклады продать.
Он может считать, что само его нахождение в браке с вами стоит дорого просто потому, что вы ему противны, а он живет, потому что любит ребенка и пытается вырулить из дефолта. Ему хочется уйти, проводить время с девчонками веселыми или на диване есть мамины блины или выпивать в баре, а он живет с вами. И ему кажется, что это стоит дорого, и за это вы должны готовить, мыть, стирать и помалкивать.
Это несправедливо? Очень. Но вы можете отказаться продавать свои вклады за такую унизительную цену. Вы можете назначить им свою цену и сказать: милый, вали-ка ты к маме (если квартира ваша или хотя бы общая, а не его), я на таких условиях ничего тебе давать не буду. Вы можете сказать, что ваша забота и ваше собственное присутствие в его жизни стоят дороже: он должен вкладываться больше, намного больше. Пожалуйста, оцените свои вклады и сообщите ему, что вы хотите за то, чтобы оставаться с ним рядом и заботиться о нем. Пусть он убирает, стирает, занимается с ребенком, относится к вам нежно и перестает критиковать. Вам ведь такая цена нужна?
Наверняка вы сто, нет тысячу раз уже озвучивали эти свои условия. Правда? И со слезами и с руганью и спокойно пытались тоже. И что же? Как мертвому припарка, верно? Потому что это не условия, а пустой звук. Это все равно что просить за свой товар большую сумму, а когда покупатель заржал, тут же продать ему это за копейки. Это блеф, а не условие. Вы согласны все давать на его условиях, с нытьем, но давать. Поэтому цена ваших вкладов не такая, как вы хотите, а такая, за которую вы готовы продолжать. Готовы на его условиях? Вот и цена.
Преимущество этого в том, что тогда хотя бы понятно, что делать.
1. Снизить свою зависимость (качать ресурсы работы, учебы, имиджа, да, но не только)
2. Попытаться увеличить его зависимость (эмоциональную, его любовь).
3. Начать выравнивать вклады.(c)
вы просчитали развернутое описание старинного народного страдания «Атомулиядала?»
ТС Вы случайно сайтом не ошиблись?
Автор, статья хорошая. Не расстраивайтесь, что заминусили, посмотрите какие посты выходят в лучшее за неделю/месяц и так далее и поймете суть пикабу)
Автор этого опуса, надеюсь, имеет лет 50 семейного стажа? Ну или хотя бы лет 20 работы с семьями. Иначе смысл читать?
надрываются на кухне после работы
Так и представляю сковородки по 50 кг и овощные ножи по полпуда. Для яркости красок, нужно было написать так:
. и в то время, когда женщины, превозмогая нечеловеческие моральные страдания, надрываются на кухне, гробя своё здоровье и сокращая время жизни, мужики неблагодарно лежат на диване.
Но если все так плохо, может проще развестись, а не доводить друг друга до стресса и инфаркта?
Глубоко. Пожалуй, со многим соглашусь, но пути решения не совсем ясны. Особенно второй.
Вспомнилось старое дело.
Вспомнилось старое дело.
Разводились и делили имущество не молодые супруги. Мужчине было 65 лет, женщине 62 года. Делили имущество спокойно. Каждый со своим адвокатом, каждый не желая упускать своего, но без подлостей и истерик. Подлости и истерики частые гости подобных процессов. Супруги стараются побольнее ударить друг друга, как бы понимая что суд это последняя возможность высказать обиды которые скапливались годами. У этой пары было все спокойно, но вид у обоих был какой то опустошённый. Просто два очень уставших человека решили перестать быть вместе.
Если в подобных процессах отсутствует подлость и коварство, то проходят они достаточно быстро. Вот и в этот раз через три судебных заседания мы подписали мировое соглашение, которое полностью устроило всех. Имущества у них было не очень много и в конечном итоге ему достался дом, ей Квартира и Дача. Моим клиентом был мужчина. Все время пока шёл суд мы с ним не обсуждали никаких личных моментов. И я понятия не имела о причинах развода. Это тоже редкость. Обычно адвокат знает все: как поженились, кто кому изменял, кто дура, а кто дурак, такова уж специфика подобных дел. А в этот раз мужчина молчал. Ну так вот, подписали мы мировое соглашение и он пригласил меня попить кофе.
Когда нам принесли кофе он рассказал мне следующее: Поженились они студентами. Учились в одном вузе, на одном курсе (он после армии поступил). Вуз сложный, сутками учились. Вместе учиться было легче и веселее. Она конспекты за двоих пишет, он рефераты за двоих строчит. Всегда есть что обсудить. Всегда есть задачи которые необходимо выполнить. Мечтали как учебу закончат так и развлекаться начнут и веселиться. Вуз закончили, стали карьеры делать. Придут вечером и рассказывают друг другу про работу. Мечтают как на местах своих закрепятся и путешествовать начнут. Потом детей завели. Мальчика сначала. Сначала мальчика растили. Учеба, спорт, общая забота о развитии ребёнка. Мальчик был сложный. Прошли все и наркотики и мелкие преступления. Но в итоге все у мальчика выправилось, потому что боролись они за него всеми силами. Хороший стал мальчик. Когда мальчик почти оперился девочку родили. И пошло по второму кругу. Она работу не бросала. Вечером встретятся и опять общих интересов много. Про судьбу сына поговорить, про учебу и здоровье дочери. Девочка чахленькая росла. И закаляли они ее и травами поили. Мечтали как когда дети вырастут будут по всему миру ездить, вдвоём время проводить.
Кредитный дефолтный своп
Кредитный дефолтный своп – это производственный финансовый инструмент, который непосредственно связан с кредитованием. Мировой финансовый кризис 2008 года во многом усугубился тем, что в банковской сфере существовал этот инструмент, который разгонял разрушительный маховик массовых разорений и паники. В статье мы постараемся объяснить дефолтный своп простыми словами, а также скажем о том, чем этот финансовый инструмент опасен для мировой экономики. Почему крупнейшие инвесторы мира называют его «бомбой замедленного действия»?
Определение
Кредитный дефолтный своп (CDS) – это договор страхования кредитной организации с другим участником рынка с целью минимизировать свои риски при выдаче кредитов. Если заемщик исправно платит кредит, то кредитор платит определённую сумму страховой компании. Если же, наоборот, заемщик оказывается неплатежеспособным, тогда кредитная организация, выдавшая кредит, просит возместить долг страховую компанию. Дефолтный своп дает гарантию мелким банкам остаться на плаву в случае форс-мажорных ситуаций. Естественно, что за эту гарантию они вынуждены расставаться с частью своей прибыли.
Пример
Покажем на примере то, как применяется дефолтный своп на практике. Предположим, банк А заключает договор кредитования на огромную сумму с правительством определенной страны. После этого он страхует сделку в крупнейшей международной кредитной организации. Если государство не сможет рассчитаться и объявит о дефолте, тогда банк потребует у страховой компании рассчитаться за него. Т. е. дефолтный своп позволит банку не разориться, однако страховая компания понесет огромные убытки.
Периода кризисов
Пока в мире или определенной стране на макроэкономическом уровне все спокойно, то такая система работает. Но стоит только наступить форс-мажорной ситуации, то дефолтный своп только усугубляет ее. Почему это происходит? Дело в том, что страховые организации не имеют столько резервов, сколько обязательств по выплатам. Кредитный риск невозможно просчитать на 100 % по той простой причине, что ситуация ежедневно меняется. Сегодня у людей есть работа, а завтра они могут ее потерять. В периоды кризисов начинаются массовые увольнения. Следовательно, возрастает объем невыплаченных кредитов.
Разорение крупнейшей страховой компании AIG
О том, что кредитный риск может разорить даже самые крупные финансовые компании мира, может поведать ситуация с фирмой AIG. Ей удалось выпустить кредитных свопов на общую сумму 400 миллиардов долларов США за 2008 год. Вообще перед кризисом общая сумма этого финансового продукта достигала уровня мирового ВВП. Естественно, когда начались дефолты по кредитам, а среди них был огромный процент «мусорных ипотек», т.е. кредитов, которые давали абсолютно неплатежеспособным гражданам США. По сути банки и финансовые организации подставили крупнейшие страховые компании, направо и налево раздавая ипотеки всем желающим, вне зависимости от финансового состояния последних. Только огромные финансовые вливания государства помогли выстоять всей капиталистической системе. Другими словами, государство спасло капитализм, который фактически отрицал его роль в регулировании системы.
Простыми словами о сложном
Приведем абстрактный пример простыми словами, который ясно даст представление о том, что такое дефолтный своп по ипотечным облигациям, а также немного позволит понять о системе торговли.
Предположим, в городе А проживает семья Ивановых. Муж неплохо зарабатывает, и семья не испытывает никаких финансовых проблем. Ивановы решили взять ипотеку в банке. Кредитное учреждение займ одобрило, но решило подстраховаться и купить страховку.
Семья Петровых решила подзаработать. Она видит, что семья Ивановых неплохо зарабатывает, и проблем с выплатами у нее нет. Она решает приобрести дефолтный своп у банка. Последний платит Петровым 10 тыс. рублей в месяц, но если Ивановы прекратят платить, то уже им придется вернуть миллион банку, а не Ивановым. Однажды утром семья Петровых увидела, что Иванов не вышел на работу. На следующее утро это повторилось. Оказалось, что фирма, на которой работал Иванов, сократила часть своего штата. В число несчатсливчиков попал и наш должник. Петровы сильно напугались, так как необходимо будет заплатить миллион банку за Ивановых. Далее появляется семья Сидоровых. Она знает, что Иванов может устроиться на другую, более высокооплачиваемую работу, и платежи по кредиту возобновятся. Сидоровы предлагают Петровым продать ипотечный своп им за 500 тыс. рублей. Последние с радостью соглашаются, так как они уверены, что им придется выплатить миллион банку. Они теряют 500 тыс. рублей, однако думают, что сохраняют также 500 тыс. рублей. Они думают, что сделка удачная. После этого Иванов устраивается на работу и начинает выплачивать свой кредит. Сидоровы, видя эту тенденцию, поднимают цену на дефолтный своп до 700 тыс. рублей. Новый инвестор приобретает его, так как выплаты по нему составят миллион. В результате Сидоровы заработали 200 тыс. рублей на разнице. Мы подошли к такому понятию, как кредитный дериватив. Разберем это понятие далее.
Кредитные деривативы
Кредитные деривативы и создали крупнейший со времен «Великой депрессии» мировой финансово-экономический кризис. По сути, был создан «пузырь», который неминуемо должен был лопнуть. В 2008 году трейдеры, брокеры, финансовые учреждения и контролирующие государственные структуры создали целую финансовую пирамиду. Даже во времена печально известной «тюльпаномании» XVII века финансовые магнаты не впадали в такой массовый психоз в погоне за прибылью, потеряв все остатки критического мышления. Теперь о самом термине.
Кредитный дериватив – это финансовый инструмент, предназначенный для передачи кредитного риска от одного лица другому. В нашем абстрактном примере с Ивановыми, Петровыми и Сидоровыми можно сделать вывод, что Петровы и Сидоровы торговали кредитным деривативом. Залогом же по нему выступает кредит Иванова. Необходимо подчеркнуть, что это не залог по кредиту, т. е. машина, дом, дача и т. д. А именно залог по деривативу. Т. е. кредит в данном случае выступает в роли ценности, которая продается и покупается. Если должник перестает платить, то держатель дериватива просто разоряется и не имеет права взыскивать с должника его имущество. Это необходимо понимать.
Отношение к финансовому инструменту со стороны крупнейших мировых инвесторов
Самые богатые люди мира критически относятся к данному финансовому инструменту.
Крупнейший мировой инвестор Уоррен Баффет охарактеризовал ипотечный кризис 2008 года в США «самым большим спекулятивным рыночным пузырем, из когда-либо им виденных». Об этом он заявил в 2011 году во время показания в Комиссии по расследованию причин кризиса. На вопросы Комиссии он заявлял, что вся Америка и весь мир убедили себя в том, что рост цен на недвижимость будет продолжаться вечно, и никогда не будет его падение. Такое состояние эйфории и массового психоза не поддается никакому логическому объяснению. Последний раз крупнейшие мировые банкиры и финансовые магнаты прибывали в таком состоянии во время «тюльпаномании» в Нидерландах в XVII веке.
Причины ипотечного кризиса в США 2008 года
Почему одна из самых стабильных, честных и открытых экономик мира превратилась в финансовую пирамиду? Теорий много. Банкиры обвиняют в этом государство, которое не обеспечило регуляторную политику. Государственные чиновники перекладывают вину на трейдеров и брокеров в искусственном раздувании «пузыря». Возможно, правы и те и другие, но помимо этого практически в каждом исследовании про ипотечный кризис упоминаются еще и следующие причины:
Хеджирование рисков – передача их от одного лица другому – передавалось с такой частотой, что регуляторы просто не успевали контролировать рынок. На этом фоне трудно было уследить за тем, что происходит на биржах. Неконтролируемость рынка привела к тому, что кредитными свопами (CDS) начали обеспечивать новые инструменты – CDO. А те, в свою очередь, – CDO на CDO или синтетические CDO.
Масштаб аферы просто поражает. Для этого необходимо просто вдуматься: сам кредит становится ценностью. Он обеспечивает кредитный своп. Однако хеджирование рисков на этом не заканчивается. CDS сам становится ценностью, и под его обеспечение создаются CDO. Но и они также становится ценностью, и под их обеспечение создаются CDO на CDO. В общем, на пустом месте создается ничем не обеспеченная система, которую Мавроди в свое время назвал «аккумуляция и продажа жадности».
Роль банков в создании «пузыря»
Банки и кредитные учреждения в США жили за счет продажи самих кредитов. Т. е. им было абсолютно безразлично то, смогут ли люди их отдать, так как для них ценностью являлись сами эти обязательства, а не выплаты по ним. Чем больше кредитов, тем больше выгоды, вне зависимости от финансового состояния должника.
Когда вся эта финансовая пирамида рухнула в 2008 году, то вся тяжесть последствий легла на страховые компании. Естественно, у них не оказалось столько резервов для того, чтобы заплатить за всю эту аферу. Тогда государство взяло на себя покрытие всех убытков, так как по сути эра капитализма могла закончиться. Т. е. рядовые граждане – учителя, врачи, государственные служащие – заплатили из своего кармана за все махинации финансистов с Уолл-Стрит.
Возможно ли повторение кризиса 2008 года?
После кризиса 2008 года весь мир стало интересовать то, возможно ли повторение подобного в будущем. США в глазах мировых инвесторов перестали казаться «тихой гаванью в бурлящем океане». Наоборот, США стали источником «финансового урагана». Консерваторы и политики не могли с этим смириться. На выстраивание новой финансовой системы были брошены огромные силы. В 2011 году создали Комиссию по расследованию причин кризиса. Многим крупнейшим финансистам были предъявлены серьезные обвинения о мошенничестве. В этом же году США принимает новый закон – закон «Додда-Франка». Теперь банки должны предоставлять точный отчет о сделках по кредитным дефолтным свопам. Однако многие скептически к этому относятся, так как эта мера не снижает вероятность рисков.
В мире есть один субъект, который может снова разогнать экономический кризис до такой степени, что государства больше не смогут с ним справиться. Этим субъектом выступает Греция, которая получила огромнейшие кредиты от Goldman Sachs. Если Эллада объявит дефолт, то все выплаты за нее будет платить страховая компания. Счет идет на миллиарды долларов США. Такая сумма может расшатать всю финансовую систему мира.
Дефолтные свопы в России
Несмотря на то, что дефолтные свопы стали первопричиной крупнейшего мирового финансово-экономического кризиса, этот финансовый инструмент до сих пор имеет место быть. Дефолтные свопы можно приобрести и в России. Однако в нашей стране этот инструмент не завоевал такой популярности, как в США. Причина в том, что кредитные свопы популярны тогда, когда кредитные предложения заметно выше, чем спрос. Иными словами на одного заемщика приходится 10 организаций, которые готовы ему одолжить. В нашей стране, наоборот, на одного кредитора приходится огромное количество заемщиков. Поэтому нет смысла приобретать кредитный своп, если есть возможность инвестировать напрямую. В США в начале двухтысячных годов на рынке было огромное количество денежных средств. За счет этого спрос на кредит значительно был ниже предложения.