Что такое высокие отношения
Высокие отношения, что значит. Высокие отношения
Популярные материалы
Today’s:
Высокие отношения, что значит. Высокие отношения
Самое лучшее в отношениях между людьми — это любить обыкновенных, обычных людей. Это и есть самые, что ни на есть, высокие отношения. Любить не придуманных, не навязанных рекламой и фильмами, не суперменов и супервумен, а самых обычных людей.
Хотя в настоящее время это большая редкость, скажу я вам, любить обычного человека. Почему-то нам хочется верить в неземную любовь, которая вдруг нас настигнет. Почему-то хочется каких-то неземных страстей и драм.
В погоне за такой мистификацией мы демонизируем поступки другого человека, приписываем какие-то мистические обстоятельства. Мы сами себе придумываем кино и искренне верим в наши фантазии.
Мечтаем о жизни как в сказочном ларце, где все наши проблемы будут решать какие-то мифические существа. Они спасут, рукою разведут, они ни перед чем не пасуют, никогда не ошибаются, благородные во всех своих проявлениях и не знающие что такое неудачи.
Эти все незаурядно совершенные, необыкновенно красивые, благородного происхождения, ну или немножко благородного, но все равно не простые люди. Они такие идеальные, что нельзя их не любить.
Обычные люди
Звучит красиво, не правда ли? А что же мы? Разве мы такие же совершенные существа? Мы нигде и никогда не ошибаемся, не пасуем, не грустим и не унываем? Разве мы станем интересны всем этим совершенным существам когда недовольны собой, когда комплексуем и теряемся в сложных ситуациях?
Мы можем и побеждать и проигрывать, нас нельзя назвать победителями по жизни, мы скорее где-то между. Бываем картинно красивыми, а бываем так себе. Но разве это главное в отношениях? Почему бы нам не научится любить таких же как мы, а не картинных героев?
Почему бы нам не усвоить одну простую истину, что только мы несем ответственность за отношения и за то, что мы привносим в них. Не сидеть и ждать кого-то, кто придет и нас спасет, одарит, возвысит, полюбит.
А тем временем превратиться в домашнюю пилу, которая каждый день пилит того кто рядом, наказывая того человека за его обыкновенность. За то, что он не является совершенным и никак не соответствует придуманному нами образу.
Взрослые отношения
А может пора уже научиться нормальным взрослым отношениям к себе и к жизни. Научится нормально воспринимать то, что все могут болеть, стареть. Что все со временем могут терять свои способности, силы и возможности? Ведь это так по-человечески, понимать, что все в мире имеет свойство меняться.
А может нужно научится поддерживать и принимать человека в любые моменты жизни, и не ждать, что только он нам станет опорой и крепкой стеной? Стеной, что укрывает нас от бед и решает все наши проблемы.
А может не нужно бросаться из одних отношений в другие лишь по простой причине, что кто-то проигрывает на чьем-то фоне? Жизнь так устроена, всегда кто-то может оказаться успешнее, умнее, моложе и красивее. И не только того, кто нам не подошел, а и нас самих.
Почему бы нам не научится любить того, кто любит нас как умеет, а не ждать отношений как в кино? Рано или поздно кино закончится, а жизнь будет продолжаться. И в этой жизни будет много ценных моментов и откровений.
И самое главное в этой жизни — это тепло двух сердец, искренне любящих друг друга.
Высокие отношения выражение. Покровские ворота
– …а не хлопнуть ли нам… по рюмашке? – Заметьте, не я это предложил…
Вы её! Вы её. Вожделели.
От тебя один дискомфорт!
У больных большая взаимовыручка…
Это не ты говоришь! Это кричит твой вакуум!
– Если не ошибаюсь… Раиса?
– Людмила.
– Да, я так и думала…
Фразу \Заметьте, не я это предложил\ надо было писать с 1 воскл. знаком, а не с 5!
Да, высокие отношения!
Заметьте, не я это предложил.
Резать к чёртовой матери, не дожидаясь…
А ведь на носу всемирный фестиваль молодёжи! Приедут красавцы из новой Зеландии!
– Костик, вы ещё очень молоды и очень многого вам не дано понять…
– Молод, каюсь, не далее, как сегодня я уже выслушал подобный упрёк. Но вы не успеете заметить, как я изменюсь – каким рассудительным я буду, каким вниматеьным стану я…
– А надпись была такая: \Спасибо за сладостные секунды\
– Катается! Ни стыда, ни совести – женщина дома совсем извелась, а он катается!
– Вы его сын? – Нет, моя радость, я его отчим!
– Догнать Савранского? Это утопия!
Хоботов, позволь мне! Откровенно сказать – наболело! Такая у тебя голова! Я откровенно даже не понимаю и восхищаюсь – такая голова и чего в ней не понапихано!
Не Милочка, а Людочка! И не поминай её имя всуе!
Высокие отношения википедия. Платоническая любовь
Выражение происходит от имени древнегреческого философа Платона (427—348 до н. э.), который в своём сочинении в виде диалога под названием « Пир » вложил рассуждения о такого рода любви в уста персонажа по имени Павзаний. Последний разумеет под ней любовь «идеальную» — сугубо духовную.
Вы можете помочь проекту, расширив текущую статью с помощью перевода.
При этом, для соблюдения, следует установить шаблон << переведённая статья >> на страницу обсуждения, либо указать ссылку на статью-источник в комментарии к правке.
Высокие отношения
Самое лучшее в отношениях между людьми — это любить обыкновенных, обычных людей. Это и есть самые, что ни на есть, высокие отношения. Любить не придуманных, не навязанных рекламой и фильмами, не суперменов и супервумен, а самых обычных людей.
Хотя в настоящее время это большая редкость, скажу я вам, любить обычного человека. Почему-то нам хочется верить в неземную любовь, которая вдруг нас настигнет. Почему-то хочется каких-то неземных страстей и драм.
В погоне за такой мистификацией мы демонизируем поступки другого человека, приписываем какие-то мистические обстоятельства. Мы сами себе придумываем кино и искренне верим в наши фантазии.
Мечтаем о жизни как в сказочном ларце, где все наши проблемы будут решать какие-то мифические существа. Они спасут, рукою разведут, они ни перед чем не пасуют, никогда не ошибаются, благородные во всех своих проявлениях и не знающие что такое неудачи.
Эти все незаурядно совершенные, необыкновенно красивые, благородного происхождения, ну или немножко благородного, но все равно не простые люди. Они такие идеальные, что нельзя их не любить.
Обычные люди
Звучит красиво, не правда ли? А что же мы? Разве мы такие же совершенные существа? Мы нигде и никогда не ошибаемся, не пасуем, не грустим и не унываем? Разве мы станем интересны всем этим совершенным существам когда недовольны собой, когда комплексуем и теряемся в сложных ситуациях?
Мы можем и побеждать и проигрывать, нас нельзя назвать победителями по жизни, мы скорее где-то между. Бываем картинно красивыми, а бываем так себе. Но разве это главное в отношениях? Почему бы нам не научится любить таких же как мы, а не картинных героев?
Почему бы нам не усвоить одну простую истину, что только мы несем ответственность за отношения и за то, что мы привносим в них. Не сидеть и ждать кого-то, кто придет и нас спасет, одарит, возвысит, полюбит.
А тем временем превратиться в домашнюю пилу, которая каждый день пилит того кто рядом, наказывая того человека за его обыкновенность. За то, что он не является совершенным и никак не соответствует придуманному нами образу.
Взрослые отношения
А может пора уже научиться нормальным взрослым отношениям к себе и к жизни. Научится нормально воспринимать то, что все могут болеть, стареть. Что все со временем могут терять свои способности, силы и возможности? Ведь это так по-человечески, понимать, что все в мире имеет свойство меняться.
А может нужно научится поддерживать и принимать человека в любые моменты жизни, и не ждать, что только он нам станет опорой и крепкой стеной? Стеной, что укрывает нас от бед и решает все наши проблемы.
А может не нужно бросаться из одних отношений в другие лишь по простой причине, что кто-то проигрывает на чьем-то фоне? Жизнь так устроена, всегда кто-то может оказаться успешнее, умнее, моложе и красивее. И не только того, кто нам не подошел, а и нас самих.
Почему бы нам не научится любить того, кто любит нас как умеет, а не ждать отношений как в кино? Рано или поздно кино закончится, а жизнь будет продолжаться. И в этой жизни будет много ценных моментов и откровений.
И самое главное в этой жизни — это тепло двух сердец, искренне любящих друг друга.
Высокие отношения
Иногда люди уходят из нашей жизни, потому что не выдерживают высоты отношений, на которую претендует наша душа. Им удобнее жить, не привязываясь сердцем, не уважая чужие интересы, не беря на себя ответственность за общее счастье. Они предпочитают случайные связи или их полное отсутствие, находят оправдания своей лени или подлости, зарываются в низкий мирок эгоистических интересов. Им трудно, а порой невозможно выдержать тот высокий накал честности и открытости, человечности и порядочности, который вы им предлагаете. И они сбегают от вас или до бесконечности испытывают ваше терпение, растягивая резину боли. И тогда от них сбегаете вы.
Поблагодарите небо за то, что он ушел
Высота отношений с одной стороны, вещь хорошая. Так как выводит человека на небывалые высоты духа и позволяет ему быть счастливым без условий. Но достичь этой высоты без усилий (порой трагических), вероятно, невозможно. А если и возможно, то только душам просветленным, мудрым и очень чистым. Думаю, при всей сложности жизни такие сказочные совпадения все-таки случаются. И чистые души находят друг друга не для того, чтобы преподать друг другу жизненные уроки, а просто для того, чтобы быть рядом.
Но чаще мы наблюдаем несовпадение уровней и разрывы отношений. Представьте, он ушел, и вы сходите с ума: «Как он мог? Неужели я такая плохая! Я же сделала все, чтобы у нас были хорошие отношения. Любила его всей душой, старалась понять, простить, поддержать. А он такой неблагодарный». Так вот поэтому он и ушел. Вы были для него слишком хороши. Не каждый низкий человек может выдержать накал высоких отношений. В этой ситуации не стоит винить себя, а может быть лучше поблагодарить жизнь за то, что она избавила вас от трагедии близости с низким человеком.
Вот сами подумайте, что хорошего могло принести вам связь с тем, кто не способен быть человеком, пребывающим в постоянном цейтноте собственных неудовлетворенных амбиций, эгоистических устремлений и личных прихотей. Его не заботило ваше состояние, ваши чувства, желания. Он был занят исключительно собой. Низкие люди слишком увлечены собой. Высокие – стремятся помочь другим и сделать шаг навстречу, потому что, в конечном итоге, они понимают, что миром правит не ненависть, не вражда, а любовь. Поэтому не стоит себя корить, впадать в депрессию и испытывать чувство вины. Просто поблагодарите небо за то, что оно дает вам возможность найти своего человека.
Уроки человечности
Но глупо было бы думать, что вы можете самовольно расставить людей по рангам: высокий, низкий или средний. Это слишком большая ответственность. Да и не стоит этого делать, вы ведь не Господь Бог. Поэтому, если вам вдруг пришло в голову, что кто-то недостоин вас, сразу же возьмите эту мысль под сомнение. И более пристально посмотрите в свою сторону. Конечно, все мы находимся на разном уровне развития. И наша душа, как считают эзотерики и буддисты, бессмертна и каждое наше земное воплощение выполняет ту или иную роль для того, чтобы достичь просветления, подняться на высокий уровень. Для этого человек проходит свои уроки. И это не обязательно уроки страданий и глобальных испытаний. Иногда это простые уроки человечности. Когда от какого-то, казалось бы, незначительного твоего слова зависит судьба, настроение, самочувствие другого человека.
Так уж устроено в мире людей, что каждый из нас связан с другими, и мы не можем без этого жить. Как бы ни закрывались в свей раковине, как бы ни прятались от ответственности за свои поступки, как бы ни бахвалились собственным правом поступать так, как мы хотим, все равно мы завязаны на других, особенно на близких. Вообще, на всех людях, которые зачем-то приходят в нашу жизнь. Чаще всего – в качестве человека, преподносящего некий урок. Кто-то приносит нам опыт, а кто-то – любовь. Иногда и мы сами выступаем для другого человека своеобразной лакмусовой бумажкой, по которой он сверяет правильность своих шагов.
Живи, как хочешь, но не затрагивая интересы других
Мы все разные: по уровню, по характеру, по интеллекту и психическим возможностям. Все имеем право на личное пространство, в которое вправе допускать кого-то по собственному усмотрению.
То есть, грубо говоря, имеем право жить так, как хотим, если наше поведение и слова не затрагивают интересы других людей, еще хуже, если они делают кого-то несчастным или униженным, делают ему больно. Мы в ответе за свои поступки. И должны считаться не только со своими желаниями, но и с интересами тех людей, которым доставляем неприятности.
Это самый простой, первичный и примитивный закон существования. Высота отношений между людьми зависит от понимания и соблюдения этого закона. И если люди его нарушают, происходят войны, конфликты, людей настигают болезни, стрессы, несчастья. Причиняя кому-то боль, мы делаем плохо не только ему (нарушая его право быть счастливым, чувствовать себя в безопасности, иметь уважение к себе как к достойной личности и т.п.). Но еще больше вы вредите себе, так как существует закон кармы, по которому боли, причиненные другому, возвращается к тебе.
Не причинять другому неприятностей – это очень простой, но как выяснилось, очень тяжёлый в исполнении закон. Потому что наши интересы постоянно сталкиваются с интересами других в непрерывном соревновании амбиций, притязаний и желаний. Так или иначе нам приходится отказываться от чего-то, чтобы не делать другим больно. Может быть, даже переступать через себя, через свой эгоизм или негативные установки.
Люди становятся агрессивными и злыми, когда им чего-то не хватает. А не хватает чаще всего любви, внимания, уважения у к их личности, признания их заслуг. Вот и ведут они себя эгоистично и агрессивно, таким образом пытаясь привлечь хоть какое-то внимание к своей персоне.
Высокие отношения – это баланс интересов
Это не значит, что нужно подстраиваться под низких личностей и поступаться своими интересами ради кого-то, а попробовать найти баланс между своими и чужими интересами. Порой мы настаиваем на своих убеждениях и правоте не потому, что это нам действительно нужно. А просто из упрямства, из-за того, что нас изнутри смущает эго, которое твердит, что мы лучше разбираемся в жизни и людях, что мы никогда не ошибаемся и не имеем недостатков. Говорит, что мы какое-то совершенно уникальное удивительное существо, которое имеет право обижать и унижать других, ставить им диагнозы и поступать по своему усмотрению.
Гордыня – это один из самых скользких для идентификации и самых тяжелых человеческих грехов. Во имя гордыни совершается множество преступлений. Но, по существу, что такое гордыня? Это осознание себя птицей высокого полета, то есть человеком, стоящим выше других.
Высокие отношения отрицают гордыню и высокомерие по отношению к другим людям, они не лишают других права иметь свое достоинство и подняться на высоту человеческого духа. Главное в них – терпимость к индивидуальности другого человека и чувство собственного достоинства, которые заставляют человека относится к другим так же внимательно и осторожно, как к самому себе, уважая права любого человека быть собой.
Говоря о высоких отношениях, нужно помнить о том, что каждый человек достоин их, если идет к ним и сознательно отказывается от негатива в своей душе. У него нет ярлыка на лбу, на котором написано: этот способен, а этот нет. Но есть открытая возможность подняться до высот человеческого духа, равная для всех. Каждый может достичь высокого уровня развития души. И тут важны не какие-то формальные показатели, все измеряется критериями человечности.
Высокие отношения – это:
• эмпатия;
• любовь;
• уважение;
• равноправие;
• справедливость;
• толерантность;
• тактичность;
• терпение;
• доброжелательность;
• искренность.
Это отношения, в которых нет места долгоиграющим обидам, молчанке, подлости, сплетням, обману, зависти и другим низким манипулятивным технологиям, мешающим людям быть счастливыми. Но это отношения, которые не даются в готовом виде, а требуют большой и упорной душевной работы.
Высокие отношения
Мы сидели, и разговор зашел о странных отношениях.
«Две бывшие жены Дмитрия Филипповича – лучшие подруги, — сказала Леля, — это мой начальник. Когда он женился в третий раз, две его первые жены подружились. Они и в отпуск вместе ездят, и на спорт вместе ходят, и вообще жить друг без друга не могут. И у них одна фамилия – его. Причем у всех трех жен. Их спрашивают: «Вы сестры?», а они отвечают: «Нет, мы жены!»
– А еще круче бывает, — сказала другая наша подруга, Анька, — у меня есть друг Стас, и он развелся. А у его матери были не очень хорошие отношения с его женой. А после развода резко стали очень хорошие. И эта мать, то есть свекровь, подружилась с мужем бывшей жены своего сына!
– Высокие, — заключила Кира знаменитой фразой из «Покровских ворот», — высокие отношения.
И тут же добавила не менее известное продолжение:
– Нормальные – для духовных людей!
Про любовь и мерзопакость
Почему-то плохие отношения никому не кажутся странными. Когда делят детей, ненавидят друг друга, делают друг другу гадости явно или исподтишка и вообще по мере сил портят друг другу жизнь, карму и пищеварение.
– Да, это жизнь, — обычно соглашаются все, — чего она только с людьми не делает, еще и не такое бывает.
Особенно если людей связывают – или уже не связывают – узы семейного или почти семейного родства. Чего только не начитаешься на женских форумах в соответствующих темах – волосы на голове зашевелятся!
«Свекровь настраивает ребенка против меня. грозится лишить меня родительских прав и отобрать моего сына. »
«Бывшая невестка запрещает детям называть меня бабушкой. »
«Его новая жена явилась с топором и пыталась вынести двери моей квартиры. Кричала, что убьет меня, если я или дочка еще раз появимся в их жизни. »
«Меня бесит, что мой парень почти каждый день разговаривает со своей бывшей! И вообще, они такие друзья, такие друзья. Я сиди, жди его, готовь ему ужин, стирай рубашки, а он, видите ли, пошел к ней стеллаж собирать! Больше ей, конечно, помочь некому! И так постоянно! Я уже грешным делом думала – может, нанять какого-нибудь бомжа, чтобы он ей в подворотне по башке дал. Но ведь тогда мой вообще от нее не отойдет, будет у больничной койки сидеть день и ночь, так что мне этот вариант не подходит. »
Заметим, это все реальные сообщения вполне настоящих и нормальных людей! Которые живут среди нас, ездят в метро, ходят на работу, а вовсе не сидят в какой-нибудь специальной тюрьме.
Или вот еще, почти апофеоз:
«Мой бывший МЧ решил в день рожденья сделать мне подарочек – изуродовал мою машину. Утром выхожу – а она вся облита грязью, засыпана помойкой из помойного бака, стекла измазаны, вся изрисована краской, и на лобовухе надпись «С днем рожденья, стерва». Я выложила эту фотографию в «Контакт» и подписала: «Как ты мог?» И меня атаковала его теперешняя подруга! Написала целую гору нецензурных сообщений, как она меня ненавидит, и обещала сравнять с землей, выцарапать глаза и всякое такое. Я пыталась понять – за что? Она-то вообще здесь при чем?! Оказывается, по ее мнению, то, что этот придурок извандалил мою машину, – доказательство того, что он меня не может забыть и по-прежнему любит! Идиотизм. »
И вот я спрашиваю: разве это все удивительно? Отнюдь. Это довольно гадко, пошло и неприятно, и вообще-то совсем не в стиле Cosmo, но это не удивительно и не странно. Такое в порядке вещей.
– Да, это жизнь, что поделаешь, селяви, — скажут многие.
А когда люди вопреки некоторым жизненным обстоятельствам сохраняют и развивают хорошие отношения – вот это кажется странным! Странным и подозрительным.
Жена моего мужа – моя жена?
Клянусь, я не имею ничего против второй жены моего первого мужа. Да и как я могу? С тех пор, как мой первый муж перестал быть моим первым мужем, у нас с ним значительно улучшились отношения.
А дело в том, что сама мысль о том, чтобы дружить с женой бывшего мужа, кажется какой-то. неприлично наивной. Что я, блаженная, в самом деле?
Новой жены своего бывшего мужа надо остерегаться – это всем известно. Равно как и старой жены мужа сегодняшнего. Волк свинье не товарищ!
Бывший муж = негодяй, потому и бывший. Бывшая жена – сатана. Теща – гадина. Свекровь – враг народа. А уж бывшая теща и бывшая свекровь – это вообще аспид и ехидна в одном флаконе, как бы они ни притворялись.
Почки невестки и другие странности
Сорокалетняя американка пожертвовала почку своей бывшей свекрови. Об этом я прочла. ну, вы сами понимаете где – все там же!
«Бывший муж Эрики, Скотт, был удивлен и спросил, чем вызвана такая щедрость экс-супруги. Та ответила, что хочет возместить ущерб, нанесенный ему, двоим их сыновьям, а также всей семье Скотта. Несмотря на боль, которую причинил ему развод, Скотт утверждает, что всегда будет считать Эрику частью своей семьи. Что касается его матери, она общается с Эрикой каждый день». Высокие, высокие отношения!
В загнивающей, гомосексуальной и толерантной Европе, а также в Америке в подобных «высоких отношениях» ничего странного нет. Наоборот – там принято дружить с бывшими, знакомить с ними новых супругов и детей, вместе отмечать семейные праздники – вот хочешь не хочешь, а дружи! Или хотя бы делай вид, иначе сочтут за низкого и нецивилизованного человека. Другая крайность. В фальшивых улыбках и открыточках на Рождество тоже ничего приятного нет. Но разве не говорят, что худой мир лучше доброй ссоры?
Казалось бы, хорошие отношения не только гораздо лучше для кармы, чем плохие, но и гораздо практичнее. Подумайте, сколько сил, нервов и времени экономится, когда не надо конфликтовать, выяснять отношения или изыскивать способы уязвить друг друга? А если еще и помогать друг другу – так это же просто праздник какой-то! Разумный эгоизм Чернышевского – иметь хорошие отношения гораздо удобнее. Но у нас хорошие отношения «не по уставу» не поощряются.
«Дружба между начальником и подчиненным, как правило, выходит кому-нибудь боком: либо начальнику, либо подчиненному. Либо начальник слишком слаб, и его подчиненный, пользуясь дружеским расположением босса, попросту перестанет выполнять его распоряжения и будет игнорировать любую субординацию; либо сам подчиненный, думая, что его босс как друг ему все простит, расслабится и наделает таких ошибок, что расплачиваться придется по полной. »
«Конфликты с родителями вашей бывшей половины – особенно, если у вас есть дети, которые любят бабушек и дедушек, – ни к чему хорошему не приведут. Но слишком надеяться на их хорошее расположение тоже не стоит!
Они в любом случае не на вашей стороне. Как бы они ни показывали свое хорошее отношение к вам, как бы ни сожалели о вашем расставании, все равно интересы собственного ребенка для них важнее.
Он – свой, а вы – чужая, значит, он – хороший, а вы плохая, и изменить это невозможно. »
Чужого нам не надо!
Вот где таится корень вопроса! Общество у нас еще отчасти дикое. И отчасти немного первобытное (тем и интересно, спешу добавить). А в диком и первобытном обществе система ценностей строится в рамках оппозиции «свой – чужой».
Свой – значит хороший, а если даже не хороший, а самый что ни на есть сукин сын, то это «наш сукин сын». Своего надо защищать, не давать в обиду, а чужой – он по-любому вражина. И ничего хорошего от него не жди.
Дайте нам свое, а чужого нам не надо!
Такая мораль была во времена «Домостроя». Такая мораль была во времена Островского. Такая мораль во многом жива и сейчас. Во многом и во многих.
Бывший муж – чужой. Значит, враг. Равно как и бывшая жена. Его новая девушка взяла мое. Пусть оно мне и не нужно, но взяла же!
Тот, кто был своим и ушел к чужим, – враг вдвойне. А если чужой притворяется ручным, доброжелательным, хорошим – значит, чего-то ему нужно, что-то задумал, надо держать ухо востро. И так далее.
Такие установки недаром живучи, ведь они способствуют выживанию. В гораздо большей степени, чем наивная европейская толерантность и мягкотелость. Тем более что иногда открытая вражда причиняет меньше боли, чем ненависть, скрытая под маской вежливости и дружелюбия. И как ни странно, плохие отношения гораздо более жизнеспособны, чем хорошие!
Хорошие отношения эфемерны. Вот они были, и вот сошли на нет. Дружили – и раздружились. А вот злиться, враждовать, ненавидеть можно дооооолго.
Если дружеские отношения не поддерживать, они вянут. А враждебные не нуждаются в пище. Они, как сорняки, растут сами по себе. Сознательные европейцы тщательно выпалывают сорняки и культивируют чахлые ростки тотального дружелюбия. У нас же заниматься таким душевным сельским хозяйством не особенно принято. Как говорится, что выросло – то выросло, все что выросло – то мое. У кого – полынь, у кого – ландыши, как получится.
– А я знаю такую историю, — сказала Алена, — про то, как женщина развелась с мужем из-за другого мужика. Вышла за него замуж. А ее старый муж ее очень любил. Он ее звал обратно – вернись, я все прощу. Умолял. Даже согласен был втроем жить. Он пошел к новому мужу, а тот ему сказал, что уступит ему жену за пять миллионов рублей. Пошутил. А тот мужик взял кредит на пять миллионов и принес ему. А тот взял! И жена поняла, что старый муж на все ради нее готов, а новый муж – свинья. И вернулась. Она с тем развелась, а с этим они снова поженились. И он каждый месяц платит пятьдесят тысяч банку – кредит за жену.
Действительно, каких только странных отношений не бывает на свете!