Что такое внутренний конфликт
Внутренний конфликт — понятие, примеры, виды, причины
Что такое внутренний конфликт?
Внутренний конфликт — это негативное переживание в обостренной форме, вызванное противоречием человеческих чувств и доводов разума. Причиной для возникновения внутреннего конфликта могут стать неудовлетворенные потребности человека, которые не могут быть реализованы в связи существующими морально-нравственными ограничениями и запретами. Подобные размышления негативно влияют на психику человека, вызывая сильное нервное перенапряжение.
Конкретные факторы, которые становятся катализаторами для начала подобного конфликта, являются индивидуальными для каждого человека, однако они всегда проявляются в виде тяжелых психических переживаний. Сопутствующими признаками внутреннего конфликта являются стресс, апатия, депрессивность, страх.
Одна из главных проблем заключается в длительности внутреннего конфликта. Дело в том, что каждый переживает подобную психологическую проблему по своему, и у некоторых людей данный процесс сильно затягивается. При этом практически каждый человек с большей степенью вероятности столкнется с внутренним конфликтом, поскольку наши желания далеко не всегда совпадают с объективной реальностью. И это нормально.
Признаки внутреннего конфликта
Появление внутреннего конфликта всегда сопровождается определенными признаками, благодаря которым их легко идентифицировать. К числу основных признаков относится:
Самое важное, что следует осознать – попытки скрыться от проблемы, вызывающей внутренний конфликт, не приведут к решению этого конфликта. В подобных ситуациях зачастую просто создается глухая стена, которая препятствует любым конструктивным решениям и лишь продолжает мучить человека. Внутренний конфликт можно охарактеризовать как некий тупик.
Причины внутреннего конфликта
Внутриличностный конфликт является результатом борьбы двух проявлений человеческой психики: негативных и позитивных. Каждый человек находит решение для внутреннего конфликта самостоятельно, оно определяется внутренним самоопределением каждого. Главное – научиться понимать себя, а также находиться в гармонии с самим собой.
Среди основных причин возникновения внутреннего конфликта можно выделить следующие:
Все причины возникновения внутреннего конфликта можно условно классифицировать на внутренние и внешние, однако на практике подобное разграничение практически невозможно, поскольку все они связаны между собой. В жизни в большинстве случаев существенное влияние оказывает одновременно несколько факторов, которые не позволяют сделать разграничение.
Виды и примеры внутренних конфликтов
При рассмотрении внутренних конфликтов можно выделить шесть основных видов, которые мы рассмотрим ниже. Вместе с тем, рассмотрим примеры каждого из видов конфликтов.
Способы разрешения внутреннего конфликта
Особенность каждого внутреннего конфликта заключается в том, что он должен быть разрешен. В противном случае подобные внутренние сомнения будут терроризировать человека достаточно долго. В связи с этим рассмотрим основные способы, позволяющие преодолеть внутренний конфликт.
1. Принять конкретное решение
Очевидно, что подобное решение является наиболее правильным в подобной ситуации. Если человек не сможет сделать конкретный выбор, то и решение конфликта найти невозможно. Выбор является путевкой, которая откроет путь к дальнейшей жизни. Более того, важнейший компонент заключается в том, что человек должен научиться брать на себя ответственность за собственное счастье и удовлетворенность. Никто не сможет помочь человеку лучше, чем он сам поможет себе. Именно по этой причине внутренний конфликт является наиболее критичным среди всех. Он в любом случае окажет серьезное влияние на дальнейшую жизнь. Главное, чтобы человек сумел правильно разобраться с данной проблемой, сделать правильные выводы, благодаря которым ему удастся продолжить собственную жизнь. Необходимо избавиться от всех дополнительных размышлений и сомнений, продумать все и сделать конкретный шаг. Нет смысла скрываться от самого себя.
2. Достичь гармонии
Одно из наиболее сильных стремлений всех людей заключается в достижении гармонии с самим собой, поскольку это является главным ключом к достижению счастья. Если человек не находится в гармонии с самим собой, то преодолеть кризис будет невозможно. Что значит достичь гармонии? Хорошенько подумать над тем, чего действительно хочется в жизни, понять свои истинные желания, а не те, что навязаны обществом. А после этого — приложить максимум усилий к тому, чтобы достичь этих желаний.
3. Сконцентрироваться на конкретной цели
Каждый человек должен обладать главной жизненной целью, которая заставляет каждое утро вставать и действовать. Причем эта цель не должна быть принуждением, а должна приносить человеку удовольствие. Разумеется, каждый человек склонен сомневаться в собственных силах и размышлять о неудаче. Довольно распространенная ошибка заключается в том, что человек решает полностью отказаться от действий, чтобы не ошибаться. Однако, это не позволяет решить проблему, а лишь усугубляет ее излишним ожиданием. Необходимо помнить о том, что благодаря преодолению трудностей становится возможным личностный рост.
4. Преодолеть сомнения
Естественным для каждого человека являются сомнения в собственных силах на пути к достижению целей. Не следует этого стесняться, поскольку ошибки являются частью пути. Вы не должны разочаровываться в самом себе из-за того, что определенные действия у вас не удались с первого раза. Приложите упорство и усилия, и вы сможете достичь высот о которых и мечтать не могли. Аналогично и с борьбой с внутриличностным конфликтом. В первую очередь требуется преодолеть собственные сомнения, поскольку они чрезмерно усложняют ситуацию, препятствуют нормальной работе и принятию решений. Однако, обуздав собственные сомнения, вы откроете себе дорогу в новую жизнь.
5. Найти компромисс.
Нахождение компромиссного решения – отличная возможность разобраться с внутренним конфликтом. Вы должны понять, что у вас есть определенный выбор, где вы можете найти наиболее подходящий вариант для себя. Компромисс позволяет легко справиться с любыми имеющимися сомнениями.
Друзья, если вам не удастся самостоятельно разобраться с внутренним конфликтом, то крайне важно обратиться к психологу, который поможет вам преодолеть данную проблему. Если у Вас складывается ощущение, что приняты все меры к разрешению конфликта, но он так и продолжает оказывать на Вас негативное воздействие, не стесняйтесь обратиться к специалисту. Желаю Вам удачи, всё получится!
Как совладать с внутренним конфликтом
Что такое «внутренний конфликт». Я думаю, каждому из нас знакомо явление, кода в голове происходит спор между собой, и нужно принять важное для себя решение. Чаще всего подобное происходит при острых эмоциональных и невротических состояниях. Например, в ситуации, когда нагрубили человеку, и он оставил это без ответа. Но, несмотря на то, что уже все прошло, человек идет взвинченный и в голове его крутятся мысли:
— Будь выше, не уподобляйся этому хаму! Отпусти и забудь, всё в прошлом!
— Ага… Этому гаду, значит, можно грубить, а мне нельзя? Надо бы вернуться и всё ему сказать!
— Но ты же его не исправишь! Хам — он и есть хам. Чего внимание-то на него обращать?
— И что? Взять, вот так просто, и оставить его безнаказанным!? Ну нееет…
За ягодами придется пробираться через листву и ветки. Такова суть внутреннего конфликта
Или другая ситуация. Идёт пандемия коронавируса. А человек уже месяц живёт в тревожных мыслях, сильно устал от них, и пытается сам себя успокоить:
— Да хватит уже об этом думать! Неделю нормально спать не можешь и всё думаешь, думаешь, и думаешь! Пора бы уже успокоиться!
— Да как тут успокоишься? А вдруг я заболею, и что со мной будет? Кто о близких моих позаботиться? А тут ещё и кредит висит, кто оплачивать будет?
— Сейчас тебе нужно отдыхать, нервами делу не поможешь!
— Не могу я отдыхать, когда такая опасность близко…
Простить и отпустить или ненавидеть и желать мести; Успокоиться и не думать или отчаянно искать выход; Забыть и не вспоминать или помнить и сожалеть. Сложный выбор, который мы ставим перед собой. Напоминает советский мультик «Дудочка и кувшинчек», где девочке нужно сделать непростой выбор, чтобы собрать ягоды в лесу. Ведь если выберешь дудочку, то от ее музыки яготки появятся, но собирать их будет некуда. А если поменяешь волшебную дудочку на кувшинчек, то собирать их будет куда, но за ягодами придется пробираться через листву и ветки. Такова суть внутреннего конфликта.
В чем причина «внутреннего конфликта». Есть в психологии две догмы, которые невозможно опровергнуть. Все мы были детьми, и у каждого из нас была и есть «родительская фигура». Об этом подробно писал Эрих Бёрн, который под понятием «родительская фигура» подразумевал не только билогического родителя. В его понимании это и учителя в школе, и герои фильмов, мультфильмов, комиксов. Даже старшие дети, соседи и родственники, и все те, кто является для ребенка авторитетом и образцом для подражания. Например, в истории человечества известны ситуации, когда дети попадали в условия жизни среди животных и в психологии их так и стали называть по имени героя сказки Киплинга — «дети-маугли».
С точки зрения Э. Бёрна, в период взросления и формирования мозга в каждом из нас происходит постепенное рождение трёх внутренних «Я», два из которых частенько конфликтуют друг с другом. Первое «Я» называется «внутренний ребенок». Оно соткано из врожденных в человека чувств. Младенцы не умеют разговаривать, по взрослому думать, у них нет моральных принципов, убеждений, что уж говорить, они и ходят под себя, и могут находиться голышом на людях совершенно не испытывая стыда и смущения. Однако они могут радоваться, удивляться, огорчаться, злиться, протестовать, плакать, и выражают это криком, мимикой и телодвижениями. Детские чувства считаются первостепенными. Во взрослом возрасте они проявляются в виде ощущений страха, отвращения и гнева, характеризующиеся словами «не хочу, не буду, не надо», а так же физиологическими желаниями вкусного, тактильного, веселого, интересного, увлекательного, характеризующиеся словами «ух ты!; хочу!; моё!; здорово!; весело!; интересно!».
Второе «Я» — это «внутренний родитель». Он формируется постепенно в период взросления ребенка. Данный процесс начинается с рождения, а заканчивается примерно к подростковому возрасту. Т. е. лет до 10-13. Именно в этот период ребенок начинает ставить под сомнения родительский авторитет. А до этого, «родительская фигура» воспринималась им как некое «божество, которое не может быть неправым». Иными словами, «как говорит мой родитель — так оно и есть». Примеры родительских догм: «Мальчики и девочки себя так не ведут!»; «Что люди-то о тебе подумают?»; «Ну ка, перестань реветь! Ты позоришь меня!»; «Ты должен(на), потому что я так сказал(а)!»; «Все люди так делают!»; «Ты самый(ая) лучший(ая) на свете!»; «Все женщины (или мужчины) одинаковые!»; «Надо всегда делать так!»; «Нужно всем всегда помогать!». Как мы видим, родительские догмы бывают позитивными, нейтральными и негативными, но всех их объединяет отстутсвие рациональной (правильной) логики. «Мальчики и девочки себя так не ведут!» — а не ведут ли в самом деле? «Все женщины (или мужчины) одинаковые!» — а одинаковые ли? «Что люди-то о тебе подумают?» — а 100%, что подумают именно плохое?
Властью над собственным разумом может обладать в большей степени как тот, так и другой
Тем не менее, даже когда мы взрослеем и понимаем абсурдность некоторого родительского воспитания, в нас как будто бы продолжает жить суровый и благодатный родительский голос, который дает догматичную эмоциональную оценку себя и ситуации. Не стоит при этом думать, что «внутренний родитель» несет в себе только негативную окраску. Например, бывает, видишь как мерзнет приятный тебе человек, и какое-то родительское чувство заставляет тебя произнести: «Тебе не холодно, может курточку дать?». Хотя, если логически подумать, то человек здоровый — может и сам о себе позаботиться.
Как вы могли догадаться, причина внутренних конфликтов является противостояние между «внутренним ребенком» и «внутренним родителем». И властью над собственным разумом может обладать в большей степени как тот, так и другой. Это как детская игра в «царя горы», только в ней участвуют двое. И если на горе кто-то есть, он будет старательно спихивать того, кто пытается эту гору занять. Например:
«Внутренний ребенок»: Мне страшно, что я могу заболеть от этого вируса, я не хочу чтобы мои планы от этого рухнули, поэтому я не могу уснуть и постоянно думаю о своих страхах.
«Внутренний родитель»: Я запрещаю тебе сейчас об этом думать! Ты раздражаешь меня своими думами! Тебе надо спать, потому что из-за сонливости ты будешь плохо себя чувствовать!
«Внутренний ребенок»: (Испуганно) Я не хочу спать! Я хочу быть здоровым и чтобы этот вирус скорее ушёл! Тогда мне будет спокойно.
«Внутренний родитель»: (Раздраженно) Я запрещаю тебе не спать! Тебе нужно спать! Хватит об этом думать!
В данном примере мы видим борьбу двух чувств: детского страха и родительского раздражения. Так что же делать в подобной ситуации?
Как можно совладать с внутренним конфликтом. Внимательный читатель заметил, что ранее я писал о трёх внутренних «Я», из которых «родитель» и «ребенок» периодически конфликтуют друг с другом. Кто же этот таинственный третий? Эта часть называется «внутренний взрослый». Она образуется к началу подросткового возраста и является самой последней частью сформированной мозгом. Её можно назвать «ум», «смекалка», «сообразительность». Она полностью лишена чувств, но способна за ними наблюдать и быть условным «арбитром» в споре между «родителем» и «ребенком». Часто «внутреннего взрослого» путают с «родителем», принимая догматичность второго за истинный факт. Но если «ребенок» и «родитель» эмоциональны, т. е. выстраивают свои позиции из чувств страха, обиды, гнева, раздаражения, радости, желания и пр, то «взрослый» исходит только от рациональной (правильной) логики или «голого ума». Его слова это: «Возможно — не возможно»; «Факт — не факт»; «Могу — не могу»; «Выгодно — не выгодно».
Как нам может помочь «внутренний взрослый» в решении конфликта? В психологии и конфликтологии считается, что причиной международных, меж групповых, межличностных и внутри личностных конфликтов является отсутствие взаимопонимания между сторонами. Если есть понимание, но не совпадают интересы, то это уже не конфликт, а скорее соперничество. Соперничество лишено сильных эмоций и чувств. Оно подобно игре в шахматы, где есть четкое понимание целей между оппонентами, но нет вражды, злости и раздражения. Ведь если в шахматах игроки начнут упрекать друг друга, хамить и саботировать игру, то это уже будет не соперничество, а конфликт. Вопрос в том, как достичь взаимопонимания между «внутренним ребенком» и «внутренним родителем» с помощью «внутреннего взрослого»?
Когда мы дружим, никакой коронавирус нам не страшен
Возьмем уже знакомую нам ситуацию с бессонницей из-за навязчивых мыслей по поводу пандемии коронавируса. Представим себе суд, в котором участвуют трое. «Родитель» и «ребенок» это ответчик и обвинитель, а «взрослый» — беспристрастный судья, который исходя из объективных данных, хочет понять суть конфликта и достичь взаимопонимания между сторонами. Для этого «взрослый» проводит поочередный опрос каждого из участников конфликта и начинает с «ребенка»:
«Взрослый»: Ребенок, по факту, ты испытываешь страх из-за вируса. Тебе страшно, что ты можешь заболеть и умереть и ты сейчас просто хочешь избавиться от этого болезненного чувства страха.
«Ребенок»: Всё так, ваша честь!
«Взрослый»: Родитель, по факту, ты раздражаешься на ребенка за то, что он не может уснуть, потому что ты беспокоишься за его завтрашнее состояние и злишься на свое бессилие перед невозможностью успокоить ребенка.
«Родитель»: Всё верно, ваша честь.
«Взрослый»: Исходя из объективных данных, получается, основная проблема — это детский страх перед вирусом, который провоцирует бессонницу. Бессонница вызывает раздражение у родителя, что является второстепенной проблемой, но именно из-за родительского раздражения ребенок так же не может успокоиться и уснуть. В итоге получается замкнутый круг.
(«Родитель и ребенок» вместе соглашаются)
«Взрослый»: Тогда вопрос. Может ли мой «внутренний родитель» попробовать вместо раздражения, проявить заботу и понимание к своему «внутреннему ребенку», чтобы его успокоить?
«Родитель»: Я попробую. (Обращается к ребенку) Мой замечательный «внутренний ребенок», я понимаю, что ты напуган этим ужасным вирусом и не можешь уснуть. Прости меня за мое раздражение к тебе, я всего лишь хочу, чтобы у тебя все было хорошо и злюсь на свое бессилие. Я тебя люблю, потому что ты все равно у меня один единственный и я боюсь тебя потерять. Я рядом, я с тобой, и когда мы дружим, никакой короновирус нам не страшен! Успокаивайся, мой хороший, нам пора засыпать.
(«Ребенок» успокаивается и засыпает).
Вот примерно через такой «внутренний суд» можно самостоятельно попытаться разрешить свой внутренний конфликт между «родителем» и «ребенком» с помощью «взрослого». Тем не менее, ситуации бывают разные. И, к сожалению, не всегда «внутренний взрослый» находит правильные вопросы или утверждения, чтобы разрешить внутренний конфликт. Смекалка у всех разная, а иногда ситуация настолько ужасна, что эмоциональные части переходят в настоящую внутреннюю войну, и «взрослому» из-за этой «канонады чувств» невозможно взять контроль над разумом. В таком случае, имеет смысл обратиться за помощью к психологу, чтобы сторонний беспристрастный взгляд смог объективно увидеть природу конфликта «родителя» и «ребенка». Благодарю за внимание!
Как перестать себя разрушать: что такое внутренний конфликт? Признаки войны с собой
Есть внутренние конфликты, которые являются частью личностного роста. Это разные противоречивые желания, конфликт воспитания с тем, что человек сам хочет для себя (привет, подростковый возраст!) и всё такое. Они проходят специфично, бывает, что довольно болезненно, хотя необязательно. Тем не менее это часть роста, развития. То есть при определённых обстоятельствах это в принципе нормально.
Когда человек начинает разрушать себя, когда он плюёт на себя, когда он принимается буквально ненавидеть себя за то, что он – это он, это нифига ненормально. Это нездорово, так не должно быть.
Нет, я не обвиняю вас, потому что у вас проблема. Я не пытаюсь, честное слово, рассказать кому-то, что он – гавно (я вообще не знаю, кто будет это читать, я ничего о вас не знаю). Я говорю о том, что саморазрушение и ненависть к себе – ненормально, а не сам человек ненормален.
Да, такое разграничение – это не снятие ответственности с человека за то, что он с собой делает, нисколько. Я просто хочу обозначить: вот есть процесс (саморазрушение), а вот – человек. Это не одно и то же, видите?
Нет, я не считаю читателей идиотами. Просто разграничивать понятия – очень важно. Когда человек сводит всего себя к чему-то, особенно к чему-то плохому, он не осознаёт или хуже осознаёт, что от этого можно уйти. Если человек – это одно уныние, отчаяние и саморазрушение, то как перестать? Как уйти от себя? Никак. Если же уныние, отчаяние и саморазрушение – это процесс, то процесс можно прекратить. Легко или трудно – в зависимости от обстоятельств и глубины проблемы, но вполне реально. Процесс можно прекратить, состояние – изменить и так далее.
Что такое саморазрушение?
Саморазрушение и война с собой – это когда человек отказывать себе в праве быть. «Я» каждого из нас – очень на самом деле очень большое. Это и наш темперамент, и бытие совой (жаворонком или голубем), и пол, и сексуальная ориентация, и основные черты характера, и привычки, и много ещё чего. А ещё в «Я» входят базовые принципы (принцип «не иметь никаких принципов» вообще-то тоже принцип). И туда же входят наши чувства к другим людям, потребность в чувствах, потребность в отношениях (причём не абы каких, а относительно конкретных для каждого). И много ещё чего.
И всё это в норме должно быть на первом месте у каждого. То есть каждый у себя должен быть на первом месте. Не родина, любимый человек, а он сам.
Это не эгоизм. Под эгоизмом на самом деле часто понимают стремление к такому комфортному существованию, когда человека интересует преимущественно уют и комфорт в режиме «здесь и сейчас», плюс эгоизм – это ещё и нежелание тратить даже на кого-то важного свои ресурсы, чем-то рисковать, отдавать, а не преимущественно брать и т. п.
Но эгоистичный человек делает выбор в пользу такого вот комфорта, а не своего «Я» как такового. Потому что в «Я», например, у всех так или иначе есть значимость нормально налаженных социальных контактов с кем-то, кто нам важен. А эгоистичный человек, который до такой степени эгоистичный, что не хочет ни ком толком заботиться, никем интересоваться, кроме себя, он в действительности выбирает комфорт, а не своё «Я». Потому что он выбирает не выстраивать те самые важные связи, не строить отношения. В итоге своему «Я» он вредит. Зато комфортненько, под сериальчик и с печеньем.
Нет, вышесказанное не означает, что все должны забрасывать любимые сериалы и печенье, быть альтруистами и думать круглосуточно о других. Я не об этом. И да, сидеть и смотреть сериалы, играть в компьютерные игрушки и умеренно лениться – это тоже забота о своём «Я». Всё индивидуально и по ситуации. Нет общих правил, которые работают всегда и везде, в психологии. Ну, за исключением самых базовых.
Так вот, каждый сам для себя должен быть в норме самым важным. Знаете, эти стереотипные женские романы, в которых живёт себе главная героиня, вся такая несчастная, с богатым внутренним миром, невидимом для окружающих… А потом встречает Его, который делает её счастливой, заботится о ней, умудряется в ней рассмотреть то самое богатство и вообще.
Во-первых, такое нужно не только дамам, но и мужикам. Во-вторых, такое надо нам от самих себя в первую очередь. Именно нам важно любить себя, заботиться о себе и понимать, что у нас там с внутренним миром, а не перекладывать ответственность на Прынцев и прочих полусказочных персонажей.
Что означает нормальный контакт с собой?
«Я» на первом месте означает не полное счастье, конечно, но самодостаточность. Это доверие к себе, это принятия себя, это умение распределять свои силы, это умение о себе базово хотя бы позаботиться. И какое-то внутреннее понимание того, что ты всегда будешь с собой, никогда себя не предашь, всегда будешь на своей стороне. Это ответственность за себя.
Нормальный контакт с собой – это не блаженство и не просветлённость, не вечная наркомания без наркотиков. Это именно что нормальное, трезвое состояние. Но оно далеко от счастья: для счастья нужно психическое и физическое здоровье, семья, удовлетворённые потребности, здоровое окружение. Хотя многое зависит от того, что кому необходимо, конечно.
Тем не менее без нормального контакта с собой счастье просто невозможно. Даже если в одну минуту хорошо, допустим, свидание, всё отлично… Привычка ёбать по себе может активизироваться в любой момент:
— А почему на тебя обратили внимание? А может, всё не так просто? А давай решим, что всё будет плохо? Что-то всё подозрительно хорошо, так просто не бывает… Ты этого не заслуживаешь…
Это примерная ситуация. Так-то трындец в голове может включиться в любой момент, вне зависимости от того, где вы. И при таком «включении» резко становится хуже, уже мало что радует, можно себе капитально на пустом месте за минуту испортить настроение.
Вообще я бы сказал, что идёт война с собой, если (при условии психического здоровья!):
2. От идеи любить себя вам больно. Или эта идея вызывает у вас истерику/недоверие/смех. Возможно, вы считаете, что любить себя – плохо, ебануто, странно. В общем, это всё – показательно.
3. Вы не верите комплиментам или воспринимаете их исключительно как лесть, а сами себя почти никогда не хвалите. Или заслужить собственную похвалу вам очень трудно, хотя вы не валяетесь днями на диване, полируя взглядом потолок. В общем, я не знаю, надо ли тут что-то комментировать.
4. Вы себя боитесь и себе не доверяете.
5. Вы периодически хотите, что вам было плохо.
6. Вы не можете очень долго себя за что-то простить. И не хотите. И даже не думаете что-то с этим делать.
7. Вы вообще невысокого мнения о себе.
8. Вы думаете, что если бы вы не родились, человечество бы ничего не потеряло. Скорее всего, оно бы этого не заметило.
Поясню данный пункт: я сейчас не о том, заметило ли бы человечество рождение или нет одного из 7 миллиардов (или сколько там уже?). Но жить с таким ощущением собственной ценности – это не видеть своей ценности и смысла в самом себе, что тоже о многом говорит.
9. Вы пытались рассказать себе в рамках разных практик «я хороший, я хорошая», поулыбаться себе в зеркале и т. п., но от этого стало только хуже.
10. Легче всего вам заставить себя что-то сделав, наорав на себя.
11. Самокритика – это рассказывать себе о том, какой вы неудачник/плохая/никчёмная/слабая, а не пытаться найти варианты и показывать сильные стороны, позитив, что-то хорошее. Самокритика часто смешана с оскорблениями.
12. Вы вежливы с начальством, но можете орать на себя. А что такого-то, куда я от себя денусь? Такой подход показывает самоуничижительное и пренебрежительное отношение к себе.
13. У вас скачет самооценка от «Я – Бог» до «Я – дерьмо». Такие качели-карусели возможны по разным причинам, но нередко они возникают от того, что вы по себе ёбнули, потом потребовалась компенсация, вы задрали для этого планку, потом столкнулись с реальностью, обозлились на себя, ёбнули… И понеслись качели по кругу. Повторюсь: такое с самооценкой может быть по разным причинам, это – лишь один из распространённых паттернов. Тем не менее на него стоит обратить внимание, если что-то из других признаков тоже подходит.
15. Вы не понимаете, зачем вы родились и живёте, в чём смысл, но при этом у вас нет депрессии. Вообще когда с ощущением самоценности всё в порядке, до определённой степени смыслом жизни человека является он сам. Человек сам себе важен, он есть, это хорошо просто потому что. Это важно. Если человек теряет важность себя, он перестаёт понимать, а нахера это всё?
Вообще признаков войны с собой больше, но это, по-моему, самые яркие и основные. Если нашлось хотя бы 2-3, то надо думать о перемирии.
Организационные моменты: я решил не катать совсем уж гигантских простыней, чтобы информация лучше воспринималась, а я, если пойдёт, мог делать посты чаще раза в месяц. Да, я всё это разжёвываю, потому что информация ориентирована на максимально широкий круг лиц. Я специально пишу так, чтобы было понятно и подростку, и взрослому человеку: проблема, увы, вневозрастная.
Я извиняюсь за то, что такая подача делает посты нудными (но они, в общем-то, не развлекательные, а информационные в первую очередь). Но у меня 2 риска: что кому-то будет скучно или что посты не поймут. Я выбираю первый вариант, потому что, повторюсь, пишу это для помощи, а не для развлечений.
Надеюсь, кому-то я полезен.
Психология | Psychology
8.1K поста 44K подписчик
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
А если 13 из 15 можно сразу накрыться белой простыней и медленно ползти в сторону кладбища?)
я думала, что все эти пункты вообще стандарт для людей. А это оказывается «война с собой». Тоже подпишусь, хотя советы по выведению себя из этого состояния вряд ли буду выполнять
Комментарий в сторону
Текст такой странный в том плане, что читая по абзацам суть не схватывается. Такое ощущение, что от шахиджаняна письмо
«Вам очень сложно остаться наедине с собой на несколько часов без источников информации, чтобы ничего не отвлекало от мыслей»
Я как то пробовал сидеть, ничего не делать и ни о чем не думать. Через 15 минут начинаешь сходить с ума.
Я выбил страйк из всех 15 пунктов. Где мой приз?
Где методы выхода из этой ситуации? Как победить? Или мы не достойны этого и должны испить нашу чашу до дна?
У меня тоже многое совпало. Автор напишите быстрее пожалуйста, что делать, как лечиться, а то жить тошно уже.
А где ответ то? Как в итоге перестать себя разрушать? Хотя зачем мне знать ответ, толку от меня на этой планете нет)
А если есть депрессия диагностированная и таблетки не помогают, что тогда? Надоело бороться каждый день с сильнейшим желанием самовыпила.
Откуда Вы всё про меня знаете?
Подписался.Уверен,что у большинства минимум 2-3 пункта подошли,спасибо за пост,буду ждать)
А борьба с алкоголем и курением считается как война с собой? То есть это же Я хочу покурить и побухать, но одновременно Я считает что это вредно и вообще ведет к саморазрушению. И вот эти Я постоянно с друг другом борются. При этом алкогольно-курительное Я всегда побеждает.
ТС, что с этим все делать? Куча книг и техник не помогла. Болезнь как была так и осталась. Мб просто к врачу обратиться?
Особенно много вопросов по первому пункту, учитывая, что проводили исследования, когда людей оставляли наедине с собой без внешнего «информационного шума», а они (ВНЕЗАПНО!) выдерживали в таком состоянии не больше суток.
Проблема самоанализа (моего) в том, что не покидаю мысли, а что если прав не я, а «они». А что если я себя сейчас нахваливаю чтоб успокоить. А что если я себя критикую, ругаю, чтобы сделать себе больно, а не потому что должен отругать себя. Короче, я не знаю где правда в моём самоанализе, потому что я думаю, что занимаюсь самообманом и жду, что кто-то скажет правду про меня\за меня, но никто, разумеется, не скажет. И тут по кругу.
Долго писать, эта инфа есть в инете.был метод похудения,как раз на этом основанный,то есть пока ты не стараешься худеть ты сможешь.
И согласна с вышенаписавшими+ считаю,что негативное поведение- Очень хороший стимул.
То есть идиотка, жрущая на деньги мужа-студента, радующуяся всему ( тьфу, бесят такие овцы), улыбающаяся,как идиотка,всем нормальна, а работящий, негативный, ненавидящий начальство,но терпящий его по разным причинам нет?
Так вот мне нравятся люди второго типа,и я РАДА, что русские мужики такие.
А вот тупое, инфантильные хиппидерьмо надо отвезти на остров и сжечь.
Вы вообще пробовали ночью, зимой,в холод идти на пробежку? Да мне в этот момент только ор на себя и помогает.
Без ненависти к себе, я б наверное вообще ничерта толком не добился. Это стимулирует к работе, хочешь ты ее или не хочешь.
У нас директор на совещаниях открыто говорил- на меня наорал генеральный- я наору на вас.у нормальных людей два варианта- терпеть за хорошее либо искать другое.
Оба варианта адекватны.
А вот вариант строить из себя принцессу и заявлять, что на нее нельзя орать,так как она ( см.выше) любит и уважает себя- неадекватен.
Почему? А кто она есть-то? Очередная офисная девка? Никому не нужная рспшница?
Удар милосердия прерывает саморазрушение.
Я про то, что какая-нибудь дура такие статьи прочитает,и начнет себя вести в духе » радость,самоуважение и т.д.».быстренько ее на место поставят.если не начальник,то в другом месте пи&дой придется расплачиваться.
Поймите вы- вы никому не нужны, на работе коллеги говорят за вашей спиной гадости,консы в магазинах- лживые комплименты.
как автор хорошо завуалировал тест на долбоёба)
Одна из причин, по которой психотерапия действительно помогает
Одной из причин, по которым психотерапия работает, является изменение уровня символизации от бессознательных отыгрываний до осознанных слов.
Любые потребности и любые чувства так или иначе находят себе место внутри нашей жизни, знаем мы о них или нет, нравятся они нам или нет. Наша психика находит способы представить их в виде символов, в качестве которых могут выступать поведение, симптомы или слова.
На уровне поведения такие чувства и потребности проявляются в виде бессознательных поступков, мотивов для которых в сознательном нет. В больших вариантах это вопрос образа жизни и судьбы (папу ненавижу, но пью как папа и саморазрушаюсь как папа), в более повседневных – всевозможные странные решения, провокации, опоздания, саботажи и так далее. Не отправить важное письмо, перепутать время вылета, оказаться на вечеринке, про которую вслух говорилось, что туда не собираешься – во всех этих актах выражаются те чувства и потребности, которые человек на дневной стороне своей психики не замечает. Наблюдение о том, что в семьях, в которых плохие чувства друг к другу запрещаются, чаще изменяют друг другу – это об этом же. Страшные взрывы людей с подавленной агрессией, превращение сказочных Настенек в маниакальных преследователей или домашних садистов – тоже.
На уровне симптомов символом переживания или желания будет являться физическое ощущение, болезнь или нарушение работы органов. Один из самых известных примеров – жадные страдают запорами (тут важное уточнение: опять же, только те жадные, которые сопротивляются тому, что они жадные, и вслух этого не признают). В повседневности здесь про то, как заболел от усталости для возможности получить несколько дней отдыха, или до инсульта нуждался во внимании родных, или так не хочет мужа, что то мигрени, то циститы, то молочница. Дети в конфликтных семьях могут болеть, оставаясь под опекой того родителя, который в мифе семьи плохой, поддерживая этим семейную мифологию. Родители могут болеть, когда не очень хотят выстраивать жизнь после взросления детей и стремятся сохранить детей вокруг себя – даже если сами думают иначе.
На уровне слов мы обо всем этом говорим: я хочу на эту вечеринку, потому что там будет Маша, которая мне нравится. Я не хочу на эту конференцию, потому что она слишком сложная и я не уверен в том, что смогу выступить хорошо. Я устал. Я жадный. Я больше не люблю своего мужа. Я предан папе, несмотря на то, что не хочу с ним общаться, я люблю его одновременно с тем, что ненавижу. Мне холодно, старый дурак, зачем ты мучаешь меня, со мной так нельзя, пошел ты к чертовой матери вместе со своим посохом, я поехала в Таиланд.
Одна моя клиентка несколько лет назад, на группе, долго пыталась пережить расставание с парнем, который эмоционально мучил ее своими требованиями и придирками. У нее болело сердце, она продолжала оставаться на работе, которую он для нее выбрал (думая, что это хорошая работа), выбрала квартиру поблизости от мест, где он часто бывал (как бы случайно, потому что там оказался удобный вариант). А потом, на одной из встреч, она с каким-то удивлением проговорила «Да он же не любил меня. Просто не любил. Вот педрила». И все закончилось.
Психика феноменов не дублирует. Если что-то полноценно присутствует на уровне вербализации, то на других уровнях его больше нет. Поэтому терапия тащит чувства и потребности на уровень слов, задает неудобные вопросы, ищет мотивы, раскапывает отвергнутые желания и чувства. Потому что на уровне слов все становится виднее, а значит – многовариантнее.
Расскажите про свои символизации. Что делали такого, что сами себя не понимали, а потом поняли?