Что такое виртуальная дружба
Виртуальная дружба – плюсы и минусы
Много людей в настоящее время во всем мире ведут дискуссию относительно пользы и вреда, которые приносит нам виртуальный мир. И все же мы должны признать тот факт, что виртуальное общение все больше и больше вытесняет реальное. Это может быть связано хотя бы с тем, что возможности у виртуального мира намного больше и круг общения в таком месте значительно превосходит тот, который мы можем получить, гуляя по улицам города.
Сидя в любимом кресле, мы может общаться онлайн одновременно со многими людьми, которые в этот самый момент находятся на очень больших расстояниях. Даже тот факт, что общение «онлайн» еще называют «в режиме реального времени» заставляет задуматься о многом. Тем более что с применением видеокамеры, общение в интернете все больше напоминает разговор в реальном мире.
Начнем с того, что сам процесс знакомства в интернете уже намного проще, чем в реальном мире. Парень или девушка смелее начинают знакомство, так как они не боятся быть высмеянными или отвергнутыми, а их оппоненты легко и непринужденно отвечают. Кроме того, на форумах определенной тематики можно найти людей с похожими вкусами и интересами, что исключает вероятность отсутствия темы для совместной беседы.
К плюсам общения в виртуальном мире можно отнести также тот факт, что при этом вы никому не надоедаете и никого не «напрягаете» своей компанией. Вы также всегда можете выйти из беседы и покинуть сайт, если не хотите продолжать общение, и никто не будет вас преследовать и надоедать. Хотя этот же факт можно посчитать и минусом виртуальной дружбы. Есть друг, и сразу его нет. Длительность отношений зависит от щелчка мышкой или клавиатуры. Удалил из друзей, забыл в жизни.
Еще один плюс – для того чтобы пригласить человека к беседе, его не нужно никуда приглашать. Парням не нужно тратить деньги и бояться, что все впустую, а девушкам использовать время на прически и макияж, как для свидания в реале.
Виртуальному другу доверяются больше, он не выдаст секреты вашим знакомым и родным, а при желании вы можете даже не встретиться никогда. Этот человек не уведет у вас любимого или любимую, не предаст. На протяжении долгой дружбы вы можете оставаться инкогнито под своим псевдонимом-логином и быть собою, со своим характером, привычками и нравом, со всеми прелестями и недостатками.
А теперь рассмотрим обратную сторону медали. Большинство людей в чем-то остаются правы, утверждая, что виртуальный мир, потому так и называется, потому что он нереальный. Когда мы сидим за монитором компьютера и видим на его экране весь мир, фактически мы можем находиться в помещении абсолютно одни. Другими словами, это самообман одинокого человека.
Мы не знаем, с кем на самом деле разговариваем, что этот человек действительно ищет в сети, чем занимается, чем живет, есть ли у него семья. Сколько жуликов и обманщиков бродит сутками в сети интернет, рассчитывая поживиться на горе и наивности людей.
Конечно, мы можем сказать, что обмана и жульничества хватает и в реальной жизни. И это действительно так. Можно годами знать человека, прожить с ним жизнь, а потом оказывается, что абсолютно его не узнал. И такой обман гораздо больше доставит горя и сильнее разобьет сердце. В любом случае, человек решает сам, где заводить ему друзей, кому можно верить, а кому нет, и что значит для него «Вера» и «Дружба». Главное, всегда быть осторожным, независимо от того, насколько реален ваш новый знакомый или друг.
Еще один минус общения в интернете – это то, что оно затягивает. Много людей проводят сутки у экранов мониторов, что очень плохо сказывается на их здоровье. Мамы не могут оттянуть своих чад и заставить их учиться, они не могут проконтролировать с кем и о чем общаются их дети.
Поэтому не ограничивайте свою жизнь таким общением. Общайтесь «вживую», ходите гулять, ходите в кино, рестораны, парки. Получайте удовольствие от возможности встретиться, подержать человека за руку, посмотреть ему в глаза, радуйтесь солнышку и ароматам цветов, считайте звезды по ночам…
Интернет-дружба: лёгкое общение и опасность иллюзий
ВЛАДИВОСТОК, 9 июн — РИА Новости, Юлия Ковалёва. Виртуальная дружба, получившая расцвет с приходом интернета, стала важной частью повседневной жизни многих людей, вне зависимости от их возраста, профессии и социального статуса. Насколько дружба в интернете реальна, и может ли она со временем перерасти из простого общения по сети в отношения «в жизни», узнавал корреспондент РИА Новости в Международный день друзей, отмечаемый ежегодно 9 июня.
Интернет-дружба — реальность наших дней
Интернет-дружба — это феномен современного общества, считает интернет-дизайнер из Владивостока и активный пользователь социальных сетей Андрей Резник. По его словам, из-за постоянной занятости у современного человека остается не так много времени, чтобы ходить куда-то и знакомиться, поэтому многие предпочитают общаться, сидя у себя дома.
«Дружба между людьми, которых ты никогда не видел, либо видел только на фотографии, — возможна. В друзьях главное ведь не как он или она выглядит, а общение и общие интересы. Раньше заводили друзей по переписке, искали собеседников в газетах, отправляли письма, с появлением сети это стало намного проще, да и выбор собеседников стал шире», — рассказал собеседник агентства.
По его словам, найти людей со схожими интересами для общения не так сложно, для этого существует множество различных форумов, сайтов, где участники могут спокойно общаться друг с другом на различные темы, обсуждать свои проблемы или делиться впечатлениями.
«У меня есть увлечения, которые многие мои друзья, с которыми я общаюсь в повседневной жизни, не понимают. Поэтому, если я хочу пообщаться на эту тему, я использую интернет и переписываюсь с людьми, у которых такие же интересы. Если собеседник мне нравится, и у нас много общего, то со временем, конечно, не за час или два, он становится моим другом, где бы он не жил», — заметил он.
Резник отметил, что перевести виртуальное общение в реальность всегда возможно, даже если вы живете в разных странах. «В прошлом году я ездил в гости по приглашению своего приятеля из Австралии, до этого мы общались года три только в интернете и виделись лишь по скайпу. Неловкости при первой встрече не возникло, уже в аэропорте мы начали разговаривать о наших увлечениях, словно всю жизнь прожили рядом», — сказал он.
Из интернет-друга в мужья
Как считает сотрудница владивостокской таможни Ольга Рублева, познакомиться в интернете не сложно, главное — быть осторожным, но и не бояться встречи с виртуальным собеседником, тогда отношения из дружеских могут перерасти в нечто большее. По признанию Рублевой, своего мужа она встретила именно в интернете.
«Мы познакомились на одном из сайтов. Поначалу это было просто общение в сети на протяжении нескольких лет. Нам было интересно общаться друг с другом, потом решили встретиться. Самое забавное, что на первую встречу он явился даже не сам, а подослал друга, чтобы тот «посмотрел на меня», — рассказала она РИА Новости.
По её словам, до встречи с мужем она часто общалась с людьми по интернету, многие из форумов устраивали встречи, на которые все желающие могли прийти и посмотреть на тех, с кем общались по сети.
«Посмотреть на людей, с которыми ты долго общаешься по сети, довольно интересно. Тебе уже не так важно первое впечатление — как он выглядит, или как ты выглядишь в его глазах, важно именно общение. Думаю, поэтому многим легче общаться, когда не сковывают никакие рамки, будь они даже внешние», — заметила Рублева.
Ольга рассказала, что за несколько лет у неё появилось немало друзей, которые из виртуальной жизни перешли в реальную, но также были и те, с кем общение заканчивалось после первой встречи. «В сети существует опасность создать себе образ, который не соответствует действительности, и этого не поймешь, пока не встретишься с человеком», — пояснила собеседница.
Раскрепощение и иллюзии
Как сообщила РИА Новости психолог из Владивостока Татьяна Пуштова, отношения в интернете настолько же реальны, как и в жизни, хотя и не обеспечивают всю полноту общения. Сам же по себе интернет — лишь одна из площадок для общения, поддержания связей, она помогает сблизить людей, а вот взаимоотношения люди выстраивают сами.
«Знакомства через интернет — один из наиболее популярных сегодня способов. Благодаря ему многие нашли вторую половину и друзей, но не стоит забывать, что не все люди, которые добавились к вам на страницу — ваши друзья», — сказала она.
Она рассказала, что общение по интернету позволяет людям снять с себя определенные комплексы, в связи с чем проходит оно зачастую легче, чем в реальности.
«Например, если человек заикается, ему сложно преодолеть робость из-за этого, или же он робок из-за недовольства своей внешностью. Это все влияет на него в обычной жизни, но в интернете он может этого не бояться и быть собой», — рассказала Пуштова.
Она отметила, что, несмотря на все плюсы общения в интернете, надо быть очень внимательным при общении с людьми. Общаясь, многие начинают делиться очень личным, чем могут воспользоваться не чистые на руку собеседники. Кроме того, существует опасность создания иллюзий.
«Когда люди долго общаются по интернету, у них возникает желание встретиться друг с другом в жизни и перевести отношения на другой уровень. Конечно, могут быть случаи, когда человек тебе нравится в интернете, но встретившись с ним, ты понимаешь, что это совершенно не то, чего ты ожидал. При общении через интернет лучше всего не строить иллюзии, которые могут не оправдаться», — сказала психолог.
Она добавила, что, несмотря на все плюсы, интернет способен дать общение, которое открывает лишь одну треть человека. Чтобы узнать его лучше, нужно также и живое взаимодействие, так как для полноценного общения необходимо видеть, слышать и чувствовать собеседника.
Другая дружба
Как социальные сети изменили отношение к дружбе, что это нам дает и чем грозит
Мы привыкли, что дружба — это очень близкие взаимодействия, требующие высокого уровня эмпатии и накладывающие на нас вполне серьезные обязательства: помочь в трудную минуту, проводить вместе время, интересоваться делами, поздравлять с праздниками. Но главное, друзья — это те, кого мы знаем и любим (или в более мягком варианте — те, кто нам не безразличен). Отсюда и тесное взаимодействие, отсюда и обязательства.
Впрочем, нам-то как раз ничего представлять не надо, мы уже достаточно давно живем именно в этом мире. И нам уже есть что сказать по этому поводу. Ну или, как минимум, поделиться некоторыми наблюдениями.
Невидимый друг
Иван Айвазовский. «Волна». Деталь. 1899
Государственный Русский музей
Андрею 20 лет, он учится на программиста, зарабатывая тем, что делает сайты-визитки или собирает комплектации для персональных компьютеров. Все свободное время он тратит на видеоигры, почти не выходит из дома и не общается ни с кем, кроме партнеров в игре. При этом ни ему, ни его знакомым и даже родителям в голову не придет сказать, будто у него нет друзей. Друзья у него есть и очень близкие – только большинство из них он никогда не видел офлайн. Играя в видеоигры, он постоянно сталкивался с самыми разными людьми, общался, обсуждал стратегии действий, ругался. Постепенно образовалась небольшая сплоченная компания. С этими людьми он проводил большую часть своего времени и довольно скоро знал об их вне-игровой жизни и проблемах больше, чем кто-либо. Из-за разбросанности по России и миру особого стремления к развиртуализации никто не проявлял. Зато, когда один из игровых друзей, учившийся на саунд-дизайнера в Орлеане, оказался в эпицентре урагана «Ирма», Андрей не отрываясь смотрел трансляцию экстренной эвакуации кампуса университета, спешно давал советы (мониторя форумы) по мерам безопасности, нервно выходил на кухню курить — это было сильнейшее переживание за друга, оказавшегося в беде.
Было такое обидное словосочетание — «воображаемый друг». «Воображаемые друзья» — выдумки аутсайдеров, неспособных поддерживать нормальные человеческие контакты. С появлением интернета появилось словосочетание «виртуальный друг». Нет, конечно, оно не имело того же уничижительного значения, но обозначало принципиальную дружескую неполноценность. С явным противопоставлением другу настоящему, который здесь, рядом, которого можно потрогать. Так было лет 10 назад. А сейчас, в эпоху тотального господства социальных сетей, готовы ли мы уверенно воспринимать виртуальную дружбу как неполноценную? Да и вообще, стоит ли выделять ее в какую-то отдельную категорию?
Генриетта Браун. «Пишущая девочка». Ок. 1870
Victoria and Albert Museum
Когда Марте было 15 лет, она, как и многие подростки-отличники, столкнулась с травлей в школе. Типичная история: девочки из ее класса демонстративно игнорировали все попытки дружить, прямо заявляя, что само ее присутствие в компании плохо сказывается на их репутации. Мальчики не обращали на «заучку», да еще и с именем Марта, никакого внимания, разве что дразнили. В общем, Марта была обычным изгоем, привыкшим к тому, что круг ее общения составляют книжные герои и персонажи фильмов. А еще был паблик «ВКонтакте», посвященный Средневековью (впрочем, скорее даже не самому Средневековью, а его романтическому отражению), который она с любопытством читала, но сама писала редко, боясь и тут оказаться лишней. На один из ее комментариев откликнулась девочка. Слово за слово, и они начали переписываться, обсуждая что-то про леди Ровену и обмениваясь любимыми мемами. Потом Аня (так звали девочку) стала рассказывать о своей учебе и жизни за границей, куда она недавно переехала. Ее рассказы были едкими, ироничными и очень веселыми. Постепенно Аня и Марта стали общаться каждый день: оказалось, что они читают одни и те же книжки, смотрят одни и те же сериалы. Им всегда было что обсудить, им всегда было над чем посмеяться. В общем, они стали лучшими подругами и остаются ими до сих пор. Марте уже 20 лет, она заканчивает бакалавриат, у нее прекрасные отношения с одногруппниками и одногруппницами. Даже родители, которые были глубоко обеспокоены такой близкой дружбой дочери с человеком, которого она никогда не видела, перестали ощущать это как проблему и теперь регулярно интересуются: как там Аня, ее учеба и экзамены?
Больше возможностей, больше одиночества
Эдвард Мунк. «Отчаянье». 1894
Итак, мы живем в мире безграничных возможностей социальных коммуникаций. Значит ли это, что мы стали менее одинокими? Значит ли это, что все те люди, с которыми мы регулярно контактируем — наши друзья?
Интуитивно кажется, что социальные сети дают возможность практически всякому найти себе близкого человека, друга, с которым можно полноценно дружить, в том числе и в офлайн-пространстве. Теперь друзьями – не френдами, а именно друзьями — становятся люди, с которыми мы бы и не пересеклись, не будь интернета и социальных сетей. Практически у каждого есть история (часто даже не одна) про то, как знакомство в интернете переросло в близкую дружбу. А дружба со многими из офлайн-друзей поддерживается уже давно исключительно благодаря интернету.
Но вот исследования последнего времени показывают, что одиноких людей меньше не стало. Что активность в соцсетях не защищает от социальной изоляции. Друзей становится все больше, но одиночества не становится меньше. Исследование Питсбургского университета (2 тысячи человек в возрасте от 19 до 32 лет — пользователи «Фейсбук», «Твиттер», «Инстаграм», а также платформ Snapchat и Tumblr) выявило даже негативную тенденцию среди активных пользователей социальных сетей: «У молодых людей, проводящих в соцсетях более двух часов, заметно увеличивается риск социальной изоляции». Впрочем, авторы исследования не настаивают на виновности соцсетей: «Мы пока точно не знаем, что является причиной, а что следствием: использование соцсетей или ощущение социальной изоляции» (комментарий Элизабет Миллер, одного из руководителей исследования).
Старые друзья и новые приятели
Адриан ван Остаде. «Выпивающие крестьяне». XVII в.
Metropolitan Museum of Art
Георгию 38 лет, у него более 3 тысяч френдов в Facebook, порядка 2 тысяч фолловеров в Twitter. В своих аккаунтах в соцсетях он настроил разные списки друзей, поделив друзей на группы «по интересам» и «функционалу». Среди них есть, например, группа «пятница-развратница», куда попали те, с кем можно приятно и беззаботно провести вечер перед выходными. Почти каждую пятницу Георгий рассылает в эту группу приглашение пойти куда-нибудь отпраздновать конец рабочей недели, и всегда получает несколько откликов. Точнее, заявляют о своем желании несколько десятков, а реально приходят 3-4 человека. Это очень удобно: разослать сообщение — дело минуты, а компания всегда обеспечена. Тех, кто не понравился или с кем было скучно, всегда можно удалить из рассылки на будущее. У Георгия есть группы на разные случаи и надобности. Есть группа «работа 2.0» (полезные профессиональные контакты), есть группа «за «Спартак»». И такая регламентированная система дружбы работает очень удобно и эффективно. Но кроме всех этих функциональных групп, у Георгия есть и еще одна: «Friends will be friends», в которую входят старинные друзья: кто-то — из армии, кто-то — со студенческой скамьи. И когда речь заходит о чем-то важном, то рассылка идет именно в этой группе.
В обычной жизни тоже далеко не все, с кем мы общаемся — друзья. Кто-то действительно друг, кто-то приятель, кто-то коллега, кто-то знакомый (а ведь есть еще «просто знакомые» и «хорошие знакомые» — большая разница), а с кем-то когда-то виделись, но не более того.
Социальные сети дают возможность количественно увеличить, в первую очередь, именно эти группы — приятелей и знакомых.
И тут, конечно, регулярно происходят сбои. Ты кого-то воспринимаешь просто френдом, знакомым по сетям, и даже относишься с симпатией к тому, что он пишет, а он считает тебя другом, шлет фотографии дочки и зовет на день рождения. Впрочем, такого рода сбои не являются чистой спецификой мира социальных сетей. Просто теперь у людей стало намного больше знакомых.
Друзья, от которых не спрятаться
Уильям Холбрук Берд. Без названия. Вторая половина XIX в.
Андрею 45 лет, у него всегда было много друзей. Он их искренне ценит и любит. Всегда готов помочь. Но временами он очень злится на современный мир и современные средства коммуникации. Теперь, когда друг постоянно на связи и ожидает от тебя моментального ответа на свои сообщения, когда ленты Facebook забиты постами друзей, ждущих твоей реакции на них, дружба стала не только приятным, но предельно напряжным делом. Теперь надо постоянно изворачиваться или оправдываться: «да, да читал твой пост, очень хорошо. ой что-то из головы вылетело, о чем ты написал, но я точно помню, что мне очень понравилось», «ой прости, хотел тебе ответить, но совсем замотался и забыл в итоге», «что? какую гифку? а…». У Андрея даже не всегда остается время на уход за роскошной бородой.
Все-таки дружба, какой бы близкой она ни была, не может занимать всего пространства жизни и общения. У любого человека должно быть личное пространство, закрытое или хотя бы прикрытое от дружбы. Человеку нужна территория отдыха от общения и коммуникаций. У обитателя цифрового мира такой территории нет.
Онлайн-дружба и семейные скрепы
Джон Сауэрби, Томас Крейн. «Дома». 1881
The British Library
Лене 33 года. Она очень злится на мужа, который все вечера напролет сидит на диване и переписывается в соцсетях и мессенджерах. Нет, она не ревнует. Она знает, что переписывается муж с друзьями, а не кокетничает с девушками. Но ничего не может с собой поделать. Ее раздражают все эти друзья, «которым нечего делать, кроме как сидеть интернете», ее раздражает, что муж с задержкой в минуту реагирует на все ее вопросы. Ее вообще все теперь раздражает.
Дружба — важный элемент семейных отношений, можно даже сказать, что это одна из семейных скреп. Собственно, дружба — это в первую очередь легитимная возможность проводить время вне семьи. Муж, уходящий встречаться с друзьями (или жена с подругами) — это нормально. Дальше все зависит от договора между супругами: как часто можно проводить вечер с друзьями, как долго и так далее.
Но теперь, когда для встречи с друзьями не обязательно куда-то ехать, возникает совершенно новая ситуация. Муж или жена, находясь дома в пространстве семьи, сидят в телефоне и переписываются с друзьями. То есть теперь непонятно, когда муж (или наоборот жена) в семье, а когда вне семьи. И это серьезная проблема и серьезный повод для фрустраций и раздражения.
13. Психология. Неправильное Детство
Продолжение разбора тем по психологии, которые интересны мне, или которые предлагают читатели.
Данный пост является продолжением темы о детской депривации. Первым был пост о сиротах.
Депривация в младенчестве
Как вырастить социопата? Относительно просто: лишить ребёнка сочувствия и внимания на достаточно долгий период.
Как вырастить сочувствующего ребёнка? Относительно просто: сочувствовать ребёнку в адекватных условиях и в адекватном количестве.
Ребёнок, который привык, что ему на помощь никто не придёт (такая установка может быть следствием постоянного родительского пренебрежения), со временем может получить «атрофию эмпатии». Такой ребёнок отличается тем, что встречающиеся ему люди воспринимаются им не как субъекты, с которыми можно строить доверительные альтруистические отношения, а как объекты, от которых можно что-то получить. Этот человек, безусловно, может иметь друзей и создать семью, но для него ближние будут не более чем «игровыми автоматами», правильное обращение с которыми может принести ему/ей желаемое.
Эмпатия (способность сопереживать) связана с двумя вещами:
1. зеркальные нейроны.
Зеркальные нейроны в общем помогают нам считывать поведение других людей и воспроизводить её. Они активизируются в младенчестве, в ходе отношений с матерью, когда ребёнок повторяет мимику мамы, её слова, смотрит ей в глаза и наблюдает за её жестами, начиная им подражать.
(Некоторые мамы пользуются этим стремлением ребёнка повторять мимику когда начинают приучать его к питанию ложкой. Они сами открывают рот, ребёнок повторяет движение, после чего «самолётик» с кашей приземляется в зубастый ротик.)
Ребёнок учится эмпатии у окружающих, которые проявляют эмпатию к нему. В дальнейшем человек неоднократно обращается к «ранним шаблонам» эмпатии, которые он обрёл в детстве. Их форма, присутствие или отсутствие будут многое диктовать в дальнейшем.
Если ребёнок не имеет достаточного опыта отношений с людьми и не получает помощь или позитивную ответную реакцию от окружающих, его зеркальные нейроны, ответственные за освоение эмпатии, «идут в мусорку» так как не используются.
Кроме отсутствия эмпатии, для детей, переживших систематическое отвержение, характерен садизм и манипулятивность.
Как лечить такого ребёнка?
Точно не перемещением его в коллектив с такими же, как он. Фрустрированные малыши, подобные хищникам, не станут лучше от того, что будут жить с такими же недолюбленными, «дефективными» ребятами, как они сами.
Под понятием «сверх-страдание» я подразумеваю стресс в большем количестве, нежели можно вытерпеть. У каждого человека свой порог «сверх-страдания».
Что произойдёт с ребёнком, который будет находится в постоянном стрессовом состоянии? Прекрасный вопрос. С прекрасным ответом: «Ничего хорошего».
Дети, находящиеся в постоянном напуганном состоянии сложнее набирают вес, чаще болеют, медленнее растут (даже если питаются правильно), менее развиты в когнитивном плане, сверх-чувствительны ко внешним раздражителям, более агрессивны. Дети в стрессовом состоянии не любопытны, склонны к фобиям, могут плохо реагировать на новых людей, новые места.
Это связано также с «выученной беспомощностью». Это особенное состояние, в которое можно ввести человека или животное с помощью не особо хитрых манипуляций: представьте себе, что время от времени Вас будет бить током доводя Ваши мышцы до дрожи и судорог. Вы не знаете когда это будет и сколько это будет длиться. Через некоторые время Вы, вероятно, станете тревожны, Ваша способность расслабиться снизится, Ваш интерес к тому, чтобы разнообразить свою жизнь тоже снизятся. Больно. «Выученная беспомощность» делает человека подавляемым и беспокойным.
Совсем обратный эффект можно получить, если человек имеет контроль над временем и количеством стресса, который ему нужно вынести. Это, в сущности, происходит в каждом спортзале: человек переживает контролируемый стресс. Он улучшает его самоощущение, самооценку и физическое состояние.
Детей (но не только) нужно держать подальше от «сверх-страданий», но не лишать их умеренного, контролируемого стресса.
Автор книги «Мальчик, Которого Растили Как Собаку», Брюс Перри, практикующий психиатр и доктор медицинских наук, в своей книге пишет такие слова:
«Мы поняли, что часто наиболее лечебное действие производит не терапия как таковая, а естественно складывающиеся здоровые человеческие связи между профессионалом, вроде меня, и ребенком, между тётей и маленькой девочкой со шрамами или между невозмутимым техасским рейнджером и очень возбудимым мальчиком.»
Есть какая-то тайна, связанная с любовью. Добрые, искренние отношения между людьми лечат. Возможно, это на грани мистики.
Присутствие личности, которой ребёнок доверяет, улучшает лечение ребёнка значительно.
Присутствие доброго «ближнего», с которым можно делиться теплыми чувствами, от которого можно ожидать теплоты, это всё жизненно необходимо на всех этапах жизни. Но. Без сомнения, нельзя стать полноценной, самостоятельной личностью, не становясь самому/самой для кого-то «ближним».
Спасибо большое за то, что прочитали этот пост. Желаю Вам добра.
Советую ознакомиться с книгой «Мальчик, Которого Растили Как Собаку», упомянутую выше.
При желании, напишите о том, в какие темы Вы желали бы углубиться. Буду рад удовлетворить Ваш интерес.
Спасибо @SanyaKowalsky за предложение продолжить тему детской депривации.
Что такое социопат?
(По мотивам этого треда. Выкладываю фрагмент из берновского «Введения в психиатрию и психоанализ», может, наконец-то прекратится нелепая путаница с социофобами)
Встречаются расстройства поведения определенного типа, которые в прошлом именовались «моральным помешательством» или «моральным идиотизмом». Людей с этим видом поведения лечащие врачи еще недавно называли психопатами. Но затем термин психопат был заменен более точным обозначением социопат.
Социопатами называют индивидов, антиобщественных в своей основе и вследствие этого всегда вступающих в конфликты, не извлекая никаких уроков из неприятных переживаний и наказаний, которые причиняет им их собственное поведение. Эти люди лишены, по-видимому, обычной лояльности по отношению к обществу, к своим родителям или к кому-либо из окружающих. Они не обнаруживают никаких особенных дефектов, пока о чем-нибудь говорят или рассуждают; дефект их состоит в неспособности себя вести – соблюдать приличия, отвечать за свои поступки и уважать чужие права. Короче, они социально дефективны.
В обычных неврозах невротическое поведение индивида причиняет ущерб главным образом ему самому. Социопаты же перелагают большую часть страданий на других. Невротик не позволяет инстинктам своего Ид выражаться открыто, а направляет их внутрь. Социопат, напротив, обращает их наружу, чтобы облегчить свои напряжения. Если Суперэго не может удержать под контролем инстинкты Ид, то индивид либо находит какое-нибудь внешнее влияние, сдерживающее его Ид, либо позволяет ему действовать по-своему и выражаться свободно. В первом случае он может дать руководить собой какой-либо более сильной личности, например партийному лидеру или религиозному деятелю. Или же он может выбрать себе руководством закон, полагая, что, пока закон на его стороне, он вполне прав и может делать, что хочет. Во втором случае каждое желание, как бы ни было оно тривиально или невыполнимо, удовлетворяется независимо от последствий.
Одна из главных характерных особенностей социопата состоит в том, что, какими бы дурными ни казались его поступки другим людям, сам он не чувствует из-за них вины; поэтому возникает впечатление, будто у него нет Суперэго. Однако люди, способные к самым возмутительным поступкам, к хладнокровному убийству, лжи, эксплуатации беззащитных или избиению собственных родителей, жен и детей, чувствуют вину из-за других поступков, которые кажутся им дурными. В тюрьмах случается, например, что воры и грабители чувствуют моральное превосходство по отношению к убийцам, и обратно. У каждого свои собственные мерки, и правильно было бы, пожалуй, считать их Суперэго избирательным, а не слабым.
Вообще говоря, социопаты бывают двух типов. Первый тип, латентный или пассивный социопат, большую часть времени ведет себя вполне прилично, принимая руководство какого-нибудь внешнего авторитета, например религии или закона, или привязываясь временами к какой-нибудь более сильной личности, рассматриваемой как идеал. (Речь идет здесь не о тех, кто пользуется религией или законом для направления совести, а о тех, кто пользуется такими доктринами вместосовести.) Эти люди руководствуются не обычными соображениями приличия и человечности, а всего лишь повинуются принятому ими истолкованию того, что написано в «книге». Любопытными примерами латентных социопатов могут служить «христиане», дискриминирующие других людей, и юристы без этических принципов, подучивающие преступников, как нарушать законы человеческой порядочности, не попадая в тюрьму.
Второй тип – активный социопат. Он лишен как внутренних, так и внешних задержек, если и может на некоторое время усмирить себя и надеть маску добропорядочности, особенно в присутствии лиц, ожидающих от него приличного и ответственного поведения. Но как только такие люди оказываются вне досягаемости взрослых или авторитетных личностей, требующих хорошего поведения, они тотчас перестают себя сдерживать.
Есть много видов социопатического поведения. Некоторые из них наиболее привлекают внимание, хотя и не слишком часто встречаются: это, например, сексуальные нападения на маленьких детей или женщин, заражение молодых людей венерической болезнью, хладнокровное убийство или обман ничего не подозревающих людей. Менее драматично, хотя более обычно, поведение людей, небрежно ведущих машину, бездельничающих на работе или намеренно вызывающих затруднения. Такие люди не заботятся об опасности или добавочном труде, которые выпадут из-за этого на долю других, и равнодушны к возможным потерям.
Объем деятельности социопата зависит от его ума и возможностей. Если он богат и могуч, он способен вредить в грандиозных масштабах, вроде римского императора Калигулы, приказывавшего для собственного развлечения топить разукрашенные суда, полные людей. Или он может удовлетворять свои прихоти самым трагическим и бесчеловечным путем, как известные в истории тюремщики, заполнявшие время изобретением пыток для своих жертв. Если он беден, но умен, он может специализироваться в надувательстве; если беден и не умен, он будет делать вещи, не требующие особой оригинальности, – устраивать «розыгрыши», вытворять опасные вещи с машиной, избивать ни в чем не повинных людей или бессмысленно разрушать имущество. Сюда же относятся многие виды сплетен, пускаемые в обращение из деструктивного побуждения устроить скандал.
У большинства людей имеются встроенные в их Суперэго жесткие запреты, препятствующие беспорядочной половой жизни и противозаконному потреблению наркотиков. Они всегда остаются на безопасном расстоянии от таких дел. Некоторые из социопатов, Суперэго которых не содержит запретов этого рода, находят, что незаконные препараты делают их жизнь приятной, и вовлекаются в их потребление. Подобным же образом социопат, у которого нет запрета бесконтрольной половой жизни, подвергает себя и других опасности венерической болезни и часто делает женщину беременной, отказываясь заботиться о потомстве.
Проследим теперь за жизнью умного социопата и посмотрим, какие опустошения он оставляет за собой.
Олимпийский предприниматель Людвиг Фарбанти владел в свое время Олимпийским консервным заводом; он вынужден был продать его Мидасу Кингу главным образом из-за похождений своего единственного сына Локи.
Летние каникулы Локи проводил, лениво слоняясь из одного города в другой, и ему никогда не удавалось уложиться в свое весьма щедрое денежное довольствие. Он всегда пытался произвести на кого-нибудь впечатление, а для этого он должен был иметь обширный гардероб, останавливаться в лучших отелях и развлекать кучу народа. Компанию он выбирал себе, однако, не очень разумно, так что за время этих увеселительных поездок дважды подхватил гонорею и не раз попадал за пьянство в тюрьму. В конце концов отец, не в силах вынести расточительность Локи, объявил ему в последний раз, что оплачивать его поддельные чеки больше не будет. На этот раз он решил это всерьез.
Локи не был этим смущен. Каждый раз, когда ему чего-нибудь хотелось, он покупал приглянувшийся ему предмет. Он был так хорошо одет и держал себя столь уверенно, что ему ничего не стоило подсовывать свои чеки. Он никогда не мог набрать денег, чтобы купить машину, но всегда в какой-нибудь разъезжал, и щедрость сделала его популярным среди девушек. Нескольким из них он причинил неприятности; но лишь после того как Эмброуз Паттерсон, электрик, погнался за ним с револьвером за попытку соблазнить его младшую сестру Дефни, он счел за благо навсегда покинуть Олимпию и Аркадию, предоставив родителям улаживать оставленные им дорогостоящие дела.
Локи направился в Лос-Анджелес, где ухитрился устроиться диктором радио, утверждая, будто у него большой опыт. Здесь он впервые узнал, как сильно может влиять на людей его голос, и стал этим пользоваться, чтобы производить впечатление. Однажды вечером он пошел на религиозное собрание с пожилой разведенной женщиной, с которой в то время жил. Сумма пожертвований его поразила, он изучил предмет и решил вступить в этот бизнес с помощью той же леди. Прочитав несколько книг по теософии, спиритизму и Христианской Науке, он основал культ под названием «Ваша радость». При финансовой поддержке своей подруги и с помощью ее связей он вскоре стал, благодаря своему красноречию и силе убеждения, популярным проповедником и евангелистом, и через некоторое время смог даже открыть филиалы в нескольких городах западных штатов. Со временем он установил правило, по которому верующие должны были отдавать его церкви все свои деньги. Он приобрел несколько жилых домов и поселил в них своих последователей, взимая с них квартирную плату. В каждом из этих домов он устроил кооперативный ресторан и продавал в них еду за солидную цену. С помощью этих методов и некоторых других большая часть доходов его последователей, а также их капиталы попали в церковный фонд, который был положен в банк на его имя.
Однажды он решил, что пресыщен ролью проповедника и что имеются также другие причины со всем этим покончить. Не подавая виду, что он собирается уезжать, Локи хитроумно подготовил последователей к своему уходу, чтобы они не подняли тревогу раньше времени. Он обратил в деньги столько церковных вкладов, сколько мог, и удрал с этими деньгами в Германию, где в течение некоторого времени вел широкий образ жизни в обществе некоего Макси, американского грабителя банков. Когда Макси умер, Локи заинтересовался национал-социалистической партией. С начала Второй мировой войны Локи сочинял для нацистов под вымышленным именем антиамериканскую пропаганду.
Некоторые из событий в жизни Локи типичны и могут быть обнаружены в биографиях многих социопатов. Почти всегда они плохо ведут себя в младенческом возрасте и в школе. Если они посещают хорошо поставленные школы, их оттуда, как правило, исключают. Они влезают в долги, злоупотребляют, если это возможно, добрым именем своей семьи, слоняются по стране, совершают самые экстравагантные выходки, подхватывают гонорею, сидят в тюрьме, попадают в переделки с женщинами, надувают людей бойкой болтовней, избегают любой дисциплины и причиняют горе почти всем, с кем общаются. В жизни таких людей столь многие вещи сами собой разумеются, что когда измученные родители, в конце концов, обращаются за советом к психиатру, то врач, послушав начало их рассказа, часто может угадать все остальное.
Некоторым нравится думать, что социопаты такими рождаются; другие же настаивают на имеющихся данных, согласно которым поведение их искусно поощряется их родителями. Последняя точка зрения, отнюдь не лишенная смысла, предполагает, что если даже родители социопата жалуются и недовольны выпадающими на их долю последствиями поведения своего отпрыска, то все же некая часть их психики в действительности наслаждается беспутством и разнузданностью их детей. Психотерапевт часто обнаруживает, что если ребенок плохо себя ведет, то один из родителей или оба находят такое поведение милым и забавным. К несчастью, из этих милых поступков нередко развивается по-настоящему деструктивное и социопатическое поведение. Например, алкоголик Дэн Часбек, слыша о пьянстве своего сына Диона во время его обучения в колледже, радовался тому, как весело его сын проводит время и какой он дюжий парень. Но мистер Часбек возражал бы, если бы кто-нибудь заподозрил, что это сильнейшее поощрение с его стороны привело впоследствии Диона к самоубийственному концу.
Лечение юного социопата, еще зависящего от родителей, требует сотрудничества всех, кто имеет к нему отношение. Если, как можно подозревать, его поведение в утонченной форме поощряется родителями, то в лечение должны быть включены и родители; если же проблема врожденная, то излечение социопатических тенденций более вероятно при содействии родителей, чем без них. В наше время психиатры настаивают на явке родителей и даже предпочитают иметь дело со всей семьей сразу в «семейной терапевтической группе». Социопаты редко обращаются к врачу по доброй воле, но могут проявить к лечению больший интерес, попав в тюрьму; в ряде случаев им приносит пользу групповая терапия, применяемая во многих тюремных системах.
Любопытно подумать в этой связи, насколько напоминает установка социопата установку тех «диких» животных, которые, по-видимому, не способны образовать что-либо напоминающее Суперэго и могут быть «приручены» лишь страхом; между тем установка других животных, содержащихся в домашних условиях, свидетельствует, как можно полагать, об их способности образовать нечто вроде Суперэго и тем самым гораздо ближе к установке общественного человека.