Что такое виртуалка девушка

Психология виртуального человека и что внутри них творится.

Сразу для справки: Виртуальность (лат. virtualis — возможный) — объект или состояние, которые реально не существуют, но могут возникнуть при определённых условиях.

Виртуалы, или если вам удобно игроманы, что также подходит и по смыслу и по качеству, имеют такую психологической особенности, как построение реального мира по «игровому» параметру. Взрослые ушедшие в мир игр обладают сопротивляемостью к такому, но также не идеальному. Тогда как дети от него не защищены совсем, из-за очевидной причины, так как их психология только развивается и мозг выстраивает связи между явлениями. Но даже мозг взрослого, от постоянных шаблонных действий начинает перестраивать связи, из-за чего те также могут попасть в состояние виртуального человека, но и вернуться к нормальной жизни им будет легче.

Что же такое этот «игровой» параметр? Это система мира где есть полный контроль над происходящим. То есть, реальным миром становится только мир в голове, а реальный мир вокруг них становится очень страшным и непонятным. И сейчас я попробую вкратце рассказать как это выражается.

Дети, в каждом прохожем начинают видеть врага, от которого весело убегать и прятаться. Такие дети часто будут предлагать такую игру «А давай, все взрослые это зомби, а мы от них прячемся?» или «А давай, мы шпионы, и будем преследовать взрослых?». Такие игры укладываются в их мир. Когда дети вырастают, то и приоритеты меняются. Самый яркий пример: парни в каждой девушке начинают видеть потенциального сексуального партнера, а в каждом парне соперника. Причем даже если это просто изображение, мультяшка, фотография или видео. И придумывают свою жизнь с этой воображаемой девушкой, пока не встретят другую и все начинается опять. Свои фантазии полностью им подкронтрольны, там не нужно выбирать между девушками, ведь можно совместить качества двоих в одной, или жить гаремом, а они будут рады исполнять любое желание. При этом, такие парни не смогут подойти и познакомиться с реальной девушкой, так как им стыдно своих фантазий и страшно, что она откажется, тогда как ее воображаемая копия согласилась и они уже женаты с пятью детьми в небоскребе Нью-Йорка. Даже если такая девушка даст согласие, то в мозгу виртуала случается сбой. Он так долго фантазировал на эту тему, но фантазии не реальность. Он совершенно не знает что делать дальше и впадает в сильную панику. Ему очень повезет, если такая девушка все поймет, не устанет от его чудачеств и вытянет обратно в реальный мир.

Но желание управлять, опять же, не берется из ниоткуда. Это нереализованное желание дружбы и понимания. А что может быть тебе бесконечно верно, как не воображаемый друг?

Также, такие люди испытывают сильную тягу к теме бунта. Тема бунтарства против отвергнувшего их мира очень близка виртуальным людям. И им совершенно плевать, что на деле такая компания может и не любить его, или просто использовать. Желание быть причастным к бунту, вот от чего виртуальные люди получают удовольствие. И всячески пытаются ему подражать.

Особенно они чувствуют сильную привязанность к сломанным и различным уродам. Если они будут к ним добрыми, те отблагодарят их верностью. Очень часто такие люди становятся моралфагами и одновременно фриками. Выражается это в том, что парни начинают любить девушек в татуировках и пирсинге, а девушки любого подобного декструктивного плохиша. В критической стадии это выражается в желании разрисовать себя татуировками, залепить все лицо пирсингом и пугать людей, так как страх это то чувство которое можно вызывать по желанию. В совершенно критической стадии это выражается в любви к различным маньякам и желании обелить их. Думаю, что многие видели женщин которые вдруг без ума воспылали страстью к сидящему в тюрьме. В их мозгу работает именно та систему о которой я говорю.

Если таким людям повезет, они устроятся в жизни, то начнут сублимировать свои желания в альтруизм. Это конечно не плохо, но они будут делать это из-за корыстных целей, чтобы понравиться другим. Если кто-то восхищен и благодарен им, то таким человеком можно управлять, значит, он вписался в систему. И даже предложение дружбы, на деле является сделкой, при котором виртуальный человек становится связан со своим опекаемым очень крепко. А избежание или нежелание такой опеки может привести к очень агрессивной реакции, при которой опекаемый должен быть возвращен обратно. А если он нашел другого наставника, то может привести и к драке, или убийству.

В личной жизни таким людям также будет тяжело, из-за чего они предпочитают находиться в виртуальном мире, либо находить одноразовых партнеров, чем строить отношения которые нельзя контролировать.

Самое главное, это выявлять подобные тенденции у детей и взрослых, и помогать таким людям вернуться в реальный мир.

Если же кто-то узнал во всем этом свои действия, то стоит все же отпустить свой воображаемый мир, отказаться от всего что о нем напоминает, и воспринимать окружающий мир и людей как реальность, которая обладает качествами независимо от вашего воображения или восприятия.

То есть, перестать придумывать небылицы об окружающих. Вы вне их жизни, они также живые люди со своими проблемами. А так, как парней на Пикабу все же большинство, то совет будет ориентирован в основном им:

Если видите девушку которая вам понравилась, не выдумывайте, скажите ей что она понравилась, что хотите познакомиться. Никто за вас этого не сделает, а воображаемая девушка не существует, ее просто нет в вашей жизни, вы одинок. Зато есть та, что вероятно могла быть вашей подругой, но она просто уйдет дальше по своим делам, если вы не пригласите. И даже, если она вам откажет, то отказала она вам сама, по своей воле, потому, что она настоящая и вы могли ей не понравиться, или она не знакомится на улице. Это стоит принять, так как реальный мир и работает на взаимодействии множества людей, обладающих своим мнением.Это и есть жизнь.

Интересный текст. А можно ссылку хоть на одно исследование, которое подтверждает вышеизложенное?

Как сэкономить на психологах

Ответ на пост «Как избавиться от панических атак?»

В первую очередь при панических атаках, нужно обратиться к психиатру.

Так как панические атаки не являются диагнозом, они являются симптомом таких расстройств, как:

И еще десятка-другого расстройств.

Если у человека начались ПА, это означает, что либо психика не справляется со стрессом (банальный невроз), либо психику нужно лечить у психиатра + разговорная терапия и смена образа жизни во всех случаях от легких до тяжелых.

Потому что все эти упражнения, разбросанные по сети, они конечно, хороши, но если не лечить основную причину Па, симптомы через какое-то время вернутся обратно.

ЗЫшка: у меня эта зараза длилась аж четыре года и знаете, что помогло? Месяц лечения таблеточками.

Как ломается самооценка и откуда берутся «неполноценные»

Уверен, многие из вас знакомы с вопросом «как воспитать ребенка с заниженной самооценкой?» примерно на уровне «если постоянно ребенка критиковать и всячески смешивать его с дерьмом, то мы получим ребенка с ЗС» (Заниженной Самооценкой), и это, безусловно, верный ответ, однако это далеко не вся истина. Многие менее очевидные её аспекты от большинства продолжают ускользать. Давайте же попробуем пролить на них свет.

Для начала разберемся, из чего складывается самооценка ребенка, из каких конкретно деталей и моментов его жизни. Здесь, на первый взгляд, всё просто: из того, как его одобряют родители и одобряют ли они его вообще, как они реагируют на его успехи и неудачи. В целом это верно и рождает в нашем сознании интуитивно понятную «накопительную» модель – вот есть некий сосуд, и чего мы в него больше накидаем (позитивных поощрений или негативных отзывов), такой «раствор» мы на выходе и получим, такой и сложится самооценка ребенка. Если больше ругали, чем хвалили – получим «неполноценного». Но здесь вмешивается некая неочевидность функционирования человеческой психики, и особенно – психики детской (из-за того, что работает она несколько иначе, чем психика взрослого).

В чем же эта неочевидность заключается? Почему просто периодически говорить ребенку, какой он молодец пусть и важно, но часто недостаточно? Почему «словесный метод» не обязательно предотвращает формирование заниженной самооценки?

Чтобы это понять, нужно в первую очередь знать о стремлениях ребенка. Тех самых, о которых мы к своему взрослому состоянию надежно и благополучно забываем, из-за чего утрачиваем важный мостик к пониманию не только других детей, но даже и самих себя в детстве, своего внутреннего «Ребенка» (но об этом в другой раз). С самого рождения и до раннего подросткового возраста – 11-12 лет – главное стремление ребенка, являющееся его своеобразной глобальной сверхзадачей – это получение уверенности, что он в этом мире любим и нужен и, собственно, получение ощущения любви, одобрения и принятия от родителей. Это очень важная и базовая опора полноценной личности, без которой её развитие идет с большими трудностями и через пень-колоду. Для изыскания подтверждений того, что он со своей сверхзадачей справляется, ребенок применяет все доступные его возрасту пути и средства, всё его существо чутко настроено на восприятие малейших колебаний и изменений интересующей его материи – родительского отношения. Родительские слова здесь выступают далеко не настолько же выразительным сигналом, как родительское поведение, даже различные невербальные его детали и мелочи (которые взрослые редко за собой в полной мере замечают, в отличие от ребенка – он замечает всё).

При этом важно понимать, что ребенка интересует не только то, как к нему относятся, но и то, какую роль он в семье играет. Например, если ребенок будет лицезреть мучения своих родителей (а особенно если это мать\отец-одиночка), которые, не щадя себя, гробят здоровье для обеспечения его, ребенка, нужд (вкалывая на двух-трех работах, например), то он вполне может решить, что он виноват, что он – обуза, из-за которой страдают самые близкие ему люди.

Схожий эффект может сложиться в неблагополучной семье, в которой дело идет к распаду брака, усугублению разлада между родителями, частыми их конфликтами и прочими сопутствующими «прелестями». Из-за такого свойства детской психики как «генерализация» ребенок вполне может решить, что родители ссорятся из-за него, что он –главная причина конфликтов или, как минимум, лишняя причина усугубления ситуации, мешающая родителям свободно разойтись, создающая лишний повод для постоянных конфликтов. Отчасти это оказывается правдой, но ребенок-то воспринимает это «генерализованно», сразу делает глобальные обобщающие выводы, выводя все стрелки на себя. Например – «я обуза», «из-за меня только проблемы», «всем было бы лучше, если бы меня не было». И это пусть ещё не заниженная самооценка как таковая, но жирный пролог к ней. И к более серьезным проблемам тоже.

Однако, семье даже не обязательно быть в каком-то серьезном кризисе, чтобы детская самооценка могла пострадать. Сильно влияют на неё и такие моменты, которые большинство даже не воспринимает как угрожающие для психики их чада. Классический пример – порядок рождения. При обращении человека с проблемами самооценки можно практически наверняка угадать, что он был не единственным ребенком в семье. Наличие более, чем одного ребенка автоматически создаёт риски для самооценки как минимум одного из детей, а часто и всех сразу.

Сценарий «от младшего к старшему» работает немного иначе и актуализируется у младшего ребенка только в таком возрасте, когда он становится способен сравнивать себя с окружающими. Разумеется, он сразу обнаруживает, что перед успешным выполнением его Сверхзадачи часто возникает препятствие – старший ребенок в семье. Который уже более развит, больше всего умеет, который выше, сильнее, умнее (просто в силу старшинства). На этом этапе младший ребенок уже постепенно теряет своё исключительно право на внимание родителей, потому что он уже перестал быть младенцем. Он начинает изыскивать иные способы удерживать внимание родителей и получать их одобрение. А в этих способах у него слишком часто оказывается уже более умелый старший конкурент.

Оба этих сценария с довольно большой вероятностью могут стать прологом к проблемам с самооценкой. Серьезность этих проблем прямо зависит от того, насколько успешен был ребенок в конкуренции за родительское внимание и одобрение. Осмелюсь заявить – хотя бы один из двух конкурентов с большой вероятностью получает как минимум скрытую ЗС. Разница будет только в том, что старший ребенок чаще получает скрытую неконкурентную ЗС, с обостренным чувством долга, самоотверженностью, трудолюбием, пренебрежением своим здоровьем (при хотя бы относительно успешном конкурировании, при срыве конкуренции все может быть намного печальнее), а младший ребенок имеет больше шансов получить конкурентную, «ущемленную» заниженную самооценку, часто на всю жизнь сохраняя в себе обостренное стремление конкурировать и кому-то что-то доказывать (см. предыдущий пост). Но это лишь усредненное и вероятностное описание наиболее частых типажей.

Впрочем, сценарии такого рода я отношу к наиболее общеизвестным. Про влияние порядка рождения известно очень давно и много где можно столкнуться с описанием этого механизма (по этой же причине не будем подробно в тему углубляться и охватывать семьи с 3+ детьми). Перейдем же к менее очевидным аспектам.

Здесь наиболее интуитивным является сценарий родительских амбиций. Когда ребенка используют как средство самоутверждения, как витрину родительских достижений и «галерею славы» для родительского эго. Вред такого подхода для самооценки наиболее нагляден. Однако намного чаще (особенно в нашей многострадальной стране) встречается сценарий «кризисной компенсации», который уже не так очевиден. Попросту его можно описать как «родители пережили некоторое дерьмо и очень не хотят, чтобы их дети пережили подобное». На первый взгляд, в таком родительском желании нет ничего плохого, и даже напротив – оно очень даже хорошее. Однако, поскольку родителей в этом стремлении подгоняют иррациональные страхи, тревоги и опасения, то такое «благое намерение» часто получает чрезмерную, неадекватную реализацию. Например: откуда у нас берутся «синдромы отличника», тревоги и депрессии по поводу учебы (вплоть до суицидальных импульсов из-за плохой успеваемости или угрозы отчисления)? Правильно – потому что родители с детства нам внушали, что получение образования – самая важная наша задача, от которой зависит всё наше будущее. Из-за этого у нас часто складывается впечатление, что наша успеваемость – главный критерий оценки нашей успешности\полноценности. А почему же наши родители так делали? Потому что они о нас очень беспокоились, они хотели нам благополучия и финансовой самодостаточности в будущем, и ради этого, сами того не замечая, часто делали нас неблагополучными и несчастными в нашем детском, подростковом (а иногда даже и юношеском) настоящем. Создавали точку опасного напряжения и «крена» в здании нашей самооценки. У многих именно на этапе учебной самореализации взрывается загодя заложенная родителями в фундамент нашей самооценки «бомба». Вскрываясь «букетом» психологических проблем.

Впрочем, сценарий с учебой не единственный, относящийся к данному типу сценариев. Есть ряд оных, связанных с вопросами пола. Например, часто ждут ребенка одного пола, а появляется другой. Классическое «хотели мальчика, а получили девочку». И ребенку, поверьте, очень рано станет об этом известно по поведению родителей. Он будет расти с ощущением, что он изначально «неправильный», ущербный, что он уже по факту своего рождения расстраивает родителей и ему в этом мире не вполне рады (даже если на словах его убеждают в обратном). Это может стать прологом для довольно тяжелого внутреннего конфликта, направленного на отторжение собственного тела и пола. И это, не считая собственно ЗС.

Ещё одна «гендерная» вариация сценария – связана с представлениями о «мужественности» и «женственности» у родителей. Бывают ситуации, когда отношение родителей к таким темам может быть обострено собственным травматичным опытом. От мальчика с повышенной настойчивостью могут требовать быть «сильным и мужественным», а от девочки – «красивой и женственной». И, опять же, далеко не всегда ребенок может справиться с такой ролью. Он будет чувствовать, что он нужен и любим только в той мере, в которой он исполняет требуемую роль. Что его-настоящего не принимают и не любят. Отторжение в ребенке родителями одних черт и качеств (реальных) ради других (желаемых) создает и во внутреннем мире ребенка подобный же конфликт, заниженную самооценку, вкупе с неприятием, отторжением себя. Особенно сильно это проявляется, если особенности ребенка резко контрастируют с желаемым для родителей его образом. Например, если мальчик ранимый, субтильный и чувствительный, а не сильный\смелый\«умеющий за себя постоять», если девочка не соответствует требуемым стандартам красоты, если она не грациозна и больше любит «мальчишеские» увлечения и занятия, а не «игру» в женственность, кокетство и тщательный уход за своей внешностью. Сценарий с созданием конфликта между реальным и желаемым в ребенке далеко не ограничивается «гендерными» моделями и может проявляться великим множеством путей, я выбрал этот вариант лишь из-за наглядности иллюстрации.

Ситуацию в таких сценариях не спасает даже то, что у родителей есть какое-то благое оправдание их завышенной требовательности – чаще всего это забота о будущем ребенка, опасение, что он не будет справляться с какими-то жизненными трудностями. Однако, таким путем мы слишком часто получаем лишь создание неблагополучия у ребенка здесь и сейчас ради потенциального предотвращения некоего мнимого его неблагополучия в будущем. Особенно это свойственно «тревожным» родителям. В каком-то смысле, благие родительские оправдания их требований и беспокойств даже играют здесь злую шутку – ведь ребенок косвенно лишается права хоть как-то отстаивать свои границы и интересы, протестовать против тех или иных требований. Ему всегда на это возразят, что «это же ради твоего блага», «я же за тебя беспокоюсь», и прямо или косвенно пристыдят, навяжут чувство вины, что он «не ценит родительской любви и заботы», что он «проявляет жестокость и черствость, раня родительское сердце». По итогу, это лишь создаст привычку у ребенка (даже во взрослом состоянии) держать свои протесты при себе, подавлять в себе стремление отстаивать свои границы и интересы, считать их чем-то неуместным и стыдным. Такой ребенок пронесет в себе через всю жизнь подсознательное чувство вины.

Это подводит нас к другому важному аспекту, который очень часто упускают даже в благополучных на первый взгляд семьях. Самооценка ребенка строится в первую очередь на родительском принятии. Однако принимать нужно не только пол, внешность, способности и достижения ребенка, но и его внутренний мир тоже. Залог здоровой самооценки – в том, чтобы с ребенком велся диалог, в котором он мог бы честно делиться своими мыслями, переживаниями, живыми эмоциями и реакциями на происходящие вокруг него вещи, получать живую же родительскую «обратную связь». Важно проговаривать с ребенком то, что, почему и зачем делают в отношении ребенка родители, почему в семье возникают те или иные кризисы, что нужно сделать, чтобы их преодолеть. Потому что иначе ребенок все равно сделает для себя выводы, но с присущей ему генерализацией и «катастрофизацией». Семьи, в которых выражение своих чувств и переживаний находится под прямым или косвенным запретом уже создают для самооценки ребенка достаточно шаткую опору. Одна из моих клиенток предложила хороший критерий определения, есть ли в семье такой запрет – «Можешь ли ты позволить себе расплакаться перед родителями».

Фактически, можно заключить, что главные причины нарушения самооценки в детстве – это прямое или косвенное непринятие ребенка или каких-то его сторон\особенностей родителями, либо проигрыш в конкуренции за родительское внимание\одобрение. Даже каждый из описанных факторов\сценариев в отдельности может сыграть свою разрушительную роль, что уж говорить о тех случаях, когда в одном ребенке сочетаются сразу несколько из них (это, к сожалению, очень даже возможно). Подростковые и более поздние комплексы неполноценности – это всегда прямое или косвенное продолжение проблематики самооценки из семьи, из детства.

Конечно же, это далеко не все факторы и сценарии, влияющие на самооценку. Но остальные из них либо слишком специфичные (например – фактор травм), либо вторичны и сами по себе не наносят ущерб самооценке, служа лишь подспорьем для других факторов. Разумеется, я мог что-то упустить и буду рад дополнениям в комментариях (я набросал не просто перечень, но обрисовал модель, которую можно применять к различным ситуациям). Также некоторые факторы – наподобие «систематического сравнения ребенка с другими детьми» мне кажутся слишком очевидными, чтобы подробно их разбирать.

Спасибо за внимание, берегите самооценку своих детей и «Ребенка» в себе, до свидания.)

Источник

LiveInternetLiveInternet

—Метки

—Музыка

—Ссылки

—Приложения

—Цитатник

Перечень наиболее реальных способов заработать деньги Разумеется, что эта статья написана не для т.

//img-fotki.yandex.ru/get/4009/yes06.b9/0_1e769_8673e9d4_XL.jpg Норма Джин Мортенсен (Мэ.

МУЖСКИЕ ИМЕНА А Август Авер.

😆 Добавляйте к себе в цитатник! Это должно быть у каждого! Блуждая регулярно в сетях Интернета.

—Видео

—неизвестно

Самые дорогие,мощные,шустрые и быстрые авто

—Рубрики

—Всегда под рукой

—Фотоальбом

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

—Интересы

—Друзья

—Постоянные читатели

—Статистика

Виртуальные женщины и их уловки. Памятка для мужчин

Но важно помнить, что это совсем другая территория, на которой действуют свои правила и законы охоты. Поскольку сама в свое время немало «повисела» на подобных сайтах и сделала выводы, предлагаю краткую памятку для мужской аудитории. Но вначале о том, какие типы женщин чаще всего встречаются на виртуальных службах знакомств. Своего рода предостережение))

Размер просьбы зависит от степени наглости просящей.

Почему я рекомендую мужчине не тратить на женщину много денег

Сейчас такое время, когда многие девушки открыто пишут в анкетах знакомств желаемый заработок своего будущего ухажера, а при знакомстве интересуются финансовой сферой. А мужчины на первом свидании ведут девушку в какое-нибудь дорогое заведение и тратят на нее много денег. Я, как психолог, не советую так делать. И вот почему.

Нормальная девушка не клюнет на наживку с деньгами, потому что ей все нужен прежде всего мужчина, а не кошелек. Многие мужчины этого не понимают и пытаются знакомиться по этой стратегии, а потом жалуются, что вокруг только продажные и легкодоступные девушки.

Поэтому, даже если мужчина не беден, я не советую открыто это демонстрировать и тратить на девушку, которую вы практически не знаете. Подобным поведением вы исключите нормальных девушек или создадите неверное представление о себе.

А как вы считаете? Если согласны, предостерегу от другой крайности.

Признаки, по которым женщины сразу понимают, что мужчина нищий

Как бы мужчины не плакались и не жаловались на женскую меркантильность, то, что женщина хочет себя обеспеченного серьезного мужчину, который сможет прокормить потомство и ее саму, совершенно нормально. Осуждать это желание, то же самое, что осуждать мужчину, который хочет видеть рядом с собой здоровую и красивую девушку.

При знакомстве с мужчиной женщины непроизвольно обращают внимание некоторые вещи, по которым делают свои выводы. о материальном положении спутника. Вот они:

2. Дешевые аксессуары, обувь и одежда. На них не увидишь качественные дорогостоящие вещи просто потому, что у них нет на это средств. Но еще хуже, если мужчина носит всякие подделки под именитые бренды, пытаясь выдать себя за богатея.

Успешный и довольный своей жизнью мужчина, даже имея проблемы, не станет «грузить» ими девушку на свидании.

4. Зависть к тем, кто успешнее. Они не смогли, а кто-то смог. И такие мужчины испытывают черную зависть к этим людям. Нередко от них можно услышать негатив в сторону тех, кто живет лучше и богаче. «Мажоры», «живут на всем готовеньком», «Да ему просто повезло» и подобные комментарии явно указывают на то, что мужчина бедный и несчастный.

5. Отказ платить за женщину. Даже если он САМ приглашает барышню на свидание, он может предложить разделить счет. А уж если вы с таким мужчиной поедете в общественном транспорте, например, ему и в голову не придет оплатить за вас проезд.

6. Обвинения всех женщин в меркантильности. Самый явный признак. Таким мужчинам кажется, что женщины не хотят с ними отношений не потому, что они скучны, глупы, не воспитаны, и тому подобное, а потому, что у них нет денег.

Ну так подумайте хорошо, а кто виноват, что их у вас нет? Так почему я должна такого уважать и любить?

Метки: знакомства свидания первая встреча девушки

Процитировано 1 раз
Понравилось: 34 пользователям

Источник