Что такое в школе смешные

Анекдоты про школу и учебу: 50+ шуток

Забавные смешные истории об учителях, учениках и их родителях вызывают приятные воспоминания, приносят положительные эмоции и дарят хорошее настроение. Анекдоты про школу с легким сарказмом высмеивают реальные проблемы, которые существуют в системе образования. Предлагаем почитать короткие шутки про школу и учебу.

Рассмотрим самые интересные и веселые короткие анекдоты про школу:

Анекдоты про учебу: младшие классы

Шутки про школу обрели популярность у всех поколений. Их с удовольствием читают ученики, и те, кто уже давно окончил обучение. Анекдоты про школьников начальных классов рассказывают о нестандартных и рядовых ситуациях в стенах учебного заведения с ребятами, которые только начинают долгий путь постижения наук.

Вот веселые короткие истории о младших классах:

У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

— Так, 3-А, дружно достаем смартфоны и ставим в «Инстаграм» лайки Татьяне Николаевне — нашему директору.

Возникает такое ощущение, будто первые три класса в школе ребенка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

Первый день каникул в начальной школе. Дочь с утра составила список дел. Когда она уснула, мать решила взглянуть. Там было одно слово: «Адахнуть».

Из сочинения «Мои родители» в 3 классе: «Родители достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удается их отучить».

Школа, открытый урок. Тема: Суффикс «щик». Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить:

Я очень любил жизнь, пока меня не перевели из детского сада в школу.

— Вы используете компьютеры в школах?

— Да. С первого класса. Сидоров, возьми один компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:

— Одиннадцать лет. За что?!

Фото: nur.kz: Original

Анекдоты на школьную тему: элитная школа

Смешные анекдоты про школу многогранны. Особую нишу среди веселых историй о школьниках заняли шутки об элитных школах. В них общественность высмеивает специфику воспитания ребенка в состоятельных семьях. Некоторые анекдоты подчеркивают своеобразные отношения между учениками и преподавателями.

Предлагаю прочесть самые смешные короткие шутки об элитной школе:

Урок в первом классе элитной школы. Учительница прочла сказку «Пирожок» и говорит:

— Цыплята целый день трудятся, а Шарик и Мурзик пляшут, валяются на кровати, смеются над ними. Ребята, как вы считаете, кто такие Шарик и Мурзик?

Учительница зоологии на уроке в элитной школе так и не смогла доказать, что ягуар — это животное.

Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома смартфон и, наконец, узнал имена одноклассников.

Объявление на входе:

«Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобы на клиента».

Учителя элитной школы, чтобы хоть как-то приучить учеников к чтению, в читальном зале библиотеки поставили кальян.

Когда пятиклассник уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот парень отлично провел лето.

Директор школы ловит в туалете курящего парня:

Парень, выпуская дым кольцами:

Фото: nur.kz: Original

Юмор про школу: на уроках

Наиболее смешные анекдоты — о школе и учителях. Истории о том, что происходит между преподавателем и учениками на уроках, заслуженно стали любимы людьми всех поколений.

В них поднимаются вопросы взаимоотношений между педагогами и детьми, раскрываются особенности личности ребенка, высмеиваются разные стороны процесса обучения.

Вот лучшие анекдоты про то, что происходит на школьных уроках:

— Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!

— Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!

— Сегодня у нас будет контрольная.

— А калькулятором пользоваться можно?

— Тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «Восстание декабристов».

— Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?

— Не могу сказать, господин учитель — моя мама всегда торгуется.

Учитель ругает Вовочку:

— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать.

На уроке арифметики:

— 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле?

— Если 20 человек скосили поле, то пятидесяти косить уже нечего.

— Я задал родителям задачку, ту, что в классе решить не могли, про самолет и транспортер.

— Уже третий день спорят, развод не за горами.

— Чему учит сказка Пушкина «О рыбаке и рыбке»?

— Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

На уроке химии учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Ученики решили, что она ведьма, и сожгли ее.

Фото: nur.kz: Original

Анекдоты про школу и учителей

Анекдоты про школу — короткие истории, которые часто рассказывают о преподавателях. В них высмеивают пороки и недостатки учителей, раскрывают грани их внешкольной жизни. Но в подавляющем большинстве такие шутки показывают, что педагоги — это обычные люди, у которых есть собственные заботы, тревоги, сомнения и фобии.

Вот наиболее смешные шутки про школу и учителей:

— Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?

— Верочка, ну ты же директор школы!

Лежит утром после школьной дискотеки директор школы с сильным похмельем и разбитым лицом и думает:

— Петров, встань и стой до конца урока!

— Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня он ужасно бесит!

Школьный учитель говорит коллеге:

— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся.

Один учитель жалуется другому:

— Ну и ученики мне попались глупые. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они не понимают.

После долгого сидения в «Одноклассниках» учительница в школе автоматически ставила всем ученикам «5+» и рисовала сердечки в дневнике.

Фото: nur.kz: Original

Анекдоты про школу: о родителях

Школьные анекдоты рассказывают не только об учителях и учениках. Часто главными действующими лицами становятся мамы и папы. Такие анекдоты для детей про школу повествуют о внутренних переживаниях и ежедневных заботах родителей школьников разного возраста.

Вот подборка забавных анекдотов о родителях:

— Петя, ты где? Опять в шкафу? Выходи, надо готовиться к школе.

— Не пойду. Каждый год одно и то же, надоели магазины.

— Петя, ты же отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.

Молодая мама перед 1 сентября:

— Вроде бы все для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень.

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

«УРА! Каникулы. » — кричали родители после последнего звонка и запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимались, не веря своему счастью.

Учитель пришел к провинившемуся домой:

Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор — ремень!

Фото: nur.kz: Original

Анекдоты про школу: отцы и дети

В большинстве семей школьными делами ребенка занимается мама. Но когда за дело берется папа, результат может быть совершенно непредсказуемым. Именно такие случаи легли в основу множества анекдотов о взаимоотношениях пап и их чад.

Вот смешные ироничные анекдоты про отцов и школьников:

— Папа, тебя вызывают к директору.

— За минирование школы.

— Господи, когда ты ее, наконец, взорвешь.

— Пап, тебя в школу вызывают.

— Что ты опять спалил?

— Химичку с физруком в учительской.

Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:

— Тебя сегодня вызывали?

— Да, завтра вызывают тебя.

Отец спрашивает сына:

— Что сегодня было на уроках?

— На химии изучали взрывчатые вещества.

— А что завтра будете делать в школе?

— В какой школе, папа?

— Пап, а ты в школе дрался?

— Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?

Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик. Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, по дороге в третий садик дочь говорит отцу:

— Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.

— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?

— Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.

— Видишь, мама! Нет никакого смысла попусту тратить время.

Фото: nur.kz: Original

Приколы про учебу: домашнее задание

Анекдот про школу не рождается на пустом месте. Подоплекой часто становится жизненная ситуация, например подготовка школьных домашних заданий. Сложные учебные программы, большая загруженность ребенка, несовершенство образовательного процесса и другие факторы превращают выполнение уроков в семейные баталии родителей и учеников.

Получил высшее образование? Почувствуй себя идиотом — сделай со школьником 4-го класса домашнее задание.

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?

— Короче, уроки я не сделала.

Вчера учили уроки. Мать орала, ребенок ревел, бабушка писала сочинение.

— Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?

— Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох … Соседи выучили все наизусть, собака пересказала.

Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит:

— Крючки пиши аккуратнее!

— Это не крючочки, папа. Это интегралы.

— Много уроков в школе задали?

— Тебе орать и орать…

Мать спрашивает сына:

— Вовочка, ты зачем наклеил на тетрадь фото отца?

— А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

Фото: nur.kz: Original

Для чего человеку нужны шутки про школу? Для детей и взрослых комичные ироничные истории — это практическое руководство, как не нужно поступать преподавателям, школьникам и их родителям. Поэтому чаще читайте школьные шутки, смейтесь над веселыми ситуациями и не поступайте так, как герои коротких остроумных ироничных рассказов.

Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора

Источник

Убойные шутки про школу

На нашем сайте собраны убойные шутки про школу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!

Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать «сдесь» или «здесь» — пишете «тут».

Возвращаясь в родную школу, каждый взрослый чувствует себя беззаботным счастливым ребёнком. И при этом незаметно трижды сплёвывает через левое плечо.

Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

Родители нa семейном совете:
— Сынок! Мы все с понедельникa нaчинaем новую жизнь! Я брошу худеть, пaпa бросит курить. А ты?
— Я могу бросить школу…

У тебя высшее образование? Или даже два?
Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

Всем кто окончил школу жизни вручают мраморный диплом.

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провёл лето», поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+…

Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры «4» следует цифра «закончили».

Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.

На передаче «самый умный» на вопрос — «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

Директор школы ловит в туалете курящего парня:
— Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!

«Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра» — думал я, вставая на работу в 7 утра.

Проклятое поколение 90-х. Родились — совок распался, пошли в школу — дефолт, пошли в универ — кризис, начали зарабатывать — опять дефолт.

Сначала школу закончи. Сначала универ закончи. Сначала устройся на работу. Сначала женись. Сначала заведи детей. Сначала умри.

Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.

Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений; (Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?

На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине Романа?
— А откуда вы узнали?

Источник

Лучшие анекдоты про школу (40 штук)

Megapozitiv.com подготовил для вас свежую подборку лучших смешных анекдотов про школу и про Вовочку, а также несколько тематических веселых картинок. А чтобы ничего не пропускать, подписывайся на наши новости ВКонтакте — тут всегда свежий, оригинальный и только позитивный контент.

Лучшие анекдоты про школу

— Саша, назови мне хоть один прозрачный предмет
— Замочная скважина, Марья Ивановна!

В школе разговаривают два пацана: — Делал вчера уроки с матерью… Блин, ей бы в войну немцев пытать…

— Доктор, у моего ребёнка косоглазие.
— Это у него врождённое?
— Нет, от списывания.

Как говорят, учиться — никогда не поздно, а если поздно, так можно лампу включить.

— Мама, папа, мы сегодня в школе писали!
— А ну-ка прочти, что вы написали?
— Я не знаю, читать нас ещё не научили.

Мать выговаривает учителю своего сына:
– Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!

— Папочка, а нам сегодня в школе врачи прививку делали!
— Молодец, доченька, ты же не плакала?
— Нет, они меня не догнали.

— Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.

— Пап, а зачем учителям на 1 сентября дарят цветы?
— Чтобы они думали, что у них праздник.

Запись в дневнике : «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! … Спасибо Вам за сына!»

В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учитальница пишет на доске «How do you do?», роняет мел, нагибается…подбирает его и спрашивает:
— Дети, кто переведет это предложение? Тянет руку Вовочка.
— Ну, Вовочка, давай! Вовочка:
— С такой жопой тебе не в школе работать!
— Вовочка! Вон из класса. И чтобы… Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:
— А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай!

Смешные анекдоты про школу

Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.

Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
— Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
— Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь!
А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
— Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

Учительница детского сада:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: «Потому что гелием надышался». Маша Тане: «Потому что гелием насышался». Таня Вите: «Потому что геями посещался». Витя Вовочке: «Потому что с геями посношался». Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Разговор в детском саду. Вовочка:
— Насть, а ты баба горячая? Настя:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

Инспекция проверяет сельскую школу. Подходят к директору:
— Почему ваши ученики вместо «пришёл» и «ушёл» говорят «пришедши», «ушедши»?
— А они у нас так привыкши.

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки? Петя:
— В августе! Маша:
— В сентябре! Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

Проклятое поколение 90-х. Родились — совок распался, пошли в школу — дефолт, пошли в универ — кризис, начали зарабатывать — опять дефолт.

Самые смешные анекдоты про школу

Директор школы ловит в туалете курящего парня:
— Какой класс? Парень, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
— Звиняйте, я опиздала! Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
— Ну да! Запиздилася… тому и опиздала!

Новые сигареты специально для школьников! «Родительское Sоbrаniе», теперь со вкусом ремня.

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

— Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!
— Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!

— Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!?
— Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

21: 00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.

Люди обязаны поблагодарить за эти минуты всех школьников, которые попадали в глупые и смешные ситуации за то, что благодаря именно школьникам у нас появилось огромное количество неописуемо смешных анекдотов, которые мы, читая, с улыбкой вспоминаем о том школьном времени.

«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» — сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.

Отец спрашивает Вовочку:
— Так, сынок, чем от тебя пахнет?
— Борщом.
— Ты что, ел борщ?
— Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2: 2 и спрашивает:
— Дети, кто знает, что это означает? Вовочка:
— Ничья!

Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И теперь один ржет над всей страной!

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
— Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
— У меня по географии пять, — с обидой в голосе.
Отец:
— Значит, будешь за заводе глобусы делать!

Запись в дневнике сына: «Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!»

Оставьте первый комментарий

Оставить комментарий Отменить ответ

Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.

Источник

Смешные анекдоты про школу для детей 9-12 лет

Школьные анекдоты для школьников

— Твоё сочинение о молоке насчитывает всего десять строк, тогда как твои товарищи написали по две страницы.

— Да, но я писал о сгущённом молоке.

Мой младший брат — первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 2340-го микрорайона и идёт в 1129-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

— Мам, мы сегодня в школе писали!

— Не знаю. Мы ещё читать не научились!

— Мальчик, ты школьник?

— Нет, дядя, я садист — я в садик хожу!

— Максим, ты ведь такой большой, а заставляешь младшего брата носить за тобой свой портфель с учебниками.

— Так надо! Он ещё должен быть мне благодарен: я учу его помогать старшим!

Дома мама спрашивает Сашу:

— Саша, а почему твой дневник стоит в углу?

— А я его за двойку наказал.

— Мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

— У меня сегодня в школе был удачный день, — говорит Вика родителям.

— Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы оказались заняты.

— Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?

— Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив!

— В школу больше не пойду, — заявляет первоклассник.

— Писать не умею, читать не умею, а разговаривать мне не разрешают!

— Мама, сегодня в школе все были в восторге от того, как я плаваю!

— А разве они видели, как ты плаваешь?

— Нет, я им рассказывал об этом.

— Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?

— Да, завтра твоя очередь.

— Папа, а разве справедливо наказывать за то, чего ты не делал?

— Ну, вот. Я сегодня не выполнил домашнее задание, а учитель взял и меня за это наказал!

— Света, кого ты больше любишь — сестричку или братика?

— Да она же глупенькая, все книжки порвала.

— Вот и хорошо. Я ей уже два раза свой дневник подсовывала.

Задали на дом сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Вовочка спрашивает у бабушки:

— Откуда ты на свет появилась?

— Тебя в капусте нашли.

Вовочка открыл тетрадь и написал первую фразу: «Вот уже три поколения в нашей семье ненормальная рождаемость. »

Костя поздно вернулся домой.

Мама строго спрашивает:

— Да у Лёвки, уроки делали.

Костина мама звонит Лёве:

— Да он до сих пор здесь.

Сын донимает отца, читающего газету, вопросами:

— Пап, скажи, а что — Тихий океан он всегда тихий?

— Сынок, задай-ка вопрос посерьёзней!

— Пожалуйста. Отчего умерло Мёртвое море?

— Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?

— Да нечего показывать, там всего одна двойка.

— Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!

Валера приходит к отцу:

— Папа, я опять в школе стекло разбил.

— Да у вас не школа, а оранжерея какая-то!

— Папа, учительница прочитала твою записку и сказала, что согласна со мной заниматься по математике. А также давать тебе уроки по правописанию.

— Тебе нравится ходить в школу, Лёша?

— Да, и из школы тоже. Только вот эти часы между ходьбой — самое противное.

— Ребята, почему вы побили своего одноклассника?

— Он неправильно выполнил домашнее задание.

— Это не причина, чтобы бить его.

— Но мы же все у него списали и получили двойки!

Паша утром уходит в школу, а сестра говорит ему вдогонку:

— Наверное, опять двойку получишь?

Возвращается Паша из школы и возмущённо говорит сестре:

— Петя! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?

— По географии меня ещё не спрашивали, — отвечает, насупившись, сын.

— Ты когда, балбес, собираешься исправить плохую оценку в журнале?

— Папа, я уже пятый день пытаюсь, но учительница глаз с журнала не спускает.

— Папа, я решил стать полярником.

— Это нелегко, сынок, переносить одиночество и лишения.

— Главное — ты почаще покупай мороженое, чтобы я к холоду привыкал!

— Почему ты сегодня утром сказал преподавателю математики: «Добрый вечер»?

— Когда я его вижу, у меня в глазах темно становится.

Отец говорит Никите, который принёс на подпись свой дневник:

— Жаль, что не ставят отметок за храбрость. Ты бы, наверное, получил пятёрку за то, что осмелился показать мне свои оценки!

Заяц и собачка Му-му сидят на маленьком островке посреди озера. Видят — лодка плывёт.

— Да нет, косой, это Герасим.

Приводит женщина дочку на приём к врачу:

— Знаете, доктор, моя дочка почему-то всё время улыбается?!

— Вы бы ещё потуже ей косички заплели.

— Денис, кого ты любишь больше — брата или сестрёнку?

— Сестрёнку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила!

— Игорёк, почему ты приходишь в школу с грязными руками?

— А у меня других нет.

— Господи! Да кто ж тебя так разукрасил! — воскликнула мать, открыв двери сыну.

— Да там. один новичок, — нехотя ответил сын, разглядывая в зеркале синяк под глазом.— Понимаешь, он не знал, что я самый сильный в классе, и полез драться.

Приходит Эдик домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:

— Что это с тобой случилось?

— Понимаешь, мама, я люблю шутить. В три часа ночи я набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: «Догадайся, кто звонит? »

— Сегодня один догадался!

— Папа, люди могут писать с закрытыми глазами?

— Тогда закрой глаза и подпиши мой дневник.

Дима приходит домой.

— А где же твой дневник? — спрашивает отец.

— Я одолжил его Саше. Он хочет напугать своих родителей.

— Антон, почему ты всегда так поздно приходишь из школы?

— Неужели не работает?

— Работает. Но там написано: «Рассчитан на четырёх человек». Вот и приходится ждать ещё троих.

Мама, занятая приготовлением обеда, говорит старшей дочери:

— Пойди посмотри, что делает Стасик, и скажи ему, чтобы он немедленно прекратил!

Колин класс привели на стройку. Экскурсовод всем раздал каски и сказал:

— Обязательно наденьте, а то был недавно такой случай. Мальчик с девочкой пошли на стройку. Девочка была в каске, а мальчик — нет. Им на головы упало по кирпичу. Мальчик, к сожалению, потерял сознание, а девочка засмеялась и убежала.

— А я знаю эту девочку. Она до сих пор бегает в каске и смеётся!

— У тебя всё ещё болит зуб? — спросил школьник своего одноклассника. — Если бы это был мой зуб, я бы давно вырвал его.

— Я тоже, если бы это был. твой зуб!

Дети пришли к зубному врачу. Один говорит:

— Я пришёл вырвать зуб.

— Они пришли послушать, как я буду орать.

Вовочка поздно приходит домой после школы. Отец спрашивает:

— Да я переводил старушку через улицу.

— Молодец, вот тебе за это конфетка.

На следующий день Вовочка приходит с другом.

— Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу.

— Молодцы, вот вам по конфетке.

На третий день Вовочка приводит домой полкласса.

— Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу.

— А почему так много народу?

— Да старушка сопротивлялась.

Андрюша едет в электричке, читает книгу и время от времени восклицает:

— Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!

Женщина, сидящая рядом, наконец не выдерживает и спрашивает:

— Да что ты такое читаешь, мальчик?

— Позовите к телефону Васю.

— Васи нет дома, а что ему передать?

— Передайте ему три рубля.

— Мамочка, можно мне пойти погулять?

Приходит Вовочка домой и говорит:

— Пап, тебя в школу вызывают.

— Что ты там натворил?

— Пап, тебя опять в школу вызывают.

— Что случилось на этот раз?

Проходит неделя. Вовочка приходит домой раньше обычного.

— Наверное снова вызывают? Всё, больше не пойду, надоело!

— Правильно, пап, нечего по развалинам шляться!

Колин папа рассказывает друзьям:

— Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если вырастет глупым, то пусть хотя бы будет сильным!

Женщина — зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:

— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и всё время колол меня булавкой.

— Ванечка, ну перестань, надо идти, ведь ты директор школы!

Источник