Что такое границы личности

Психологические границы: виды, нарушения, как защитить

Психологические границы есть у каждого человека. Они бывают мягкими и жесткими, определяющими и защитными. По сути это то, что отделяет вас от других людей. Это ваша система ценностей, приоритеты, цели, желания. Часто бывает, что кто-то так и хочет их нарушить. Стоит ли позволять это делать? Как оградить себя от тех, кто настойчиво пытается посягнуть на вашу личную собственность?

Что такое психологические границы

Психологическими границами называется тонкая грань, отделяющая ваше собственное «Я», личность от окружающих. По сути это предел, ограждение, стена, которая разграничивает ваше психологическое пространство и пространство другого человека.
Психологическое пространство личности и его границы состоят из нескольких элементов:

Получается, что в целом психологические границы личности – это понимание своей индивидуальности. Они определяют человека, его поступки, интересы. Показывают, кто он есть на самом деле.

Виды психологических границ

Система классификации границ психологического возраста и личности небольшая. Выделяют 2 главные группы и 4 подгруппы.
Итак, психологические «стены» бывают определяющими и защитными:

Если говорить о подгруппах, их 4:

У всех людей разные психологические границы. Это нормально. Однако в случаях, когда они размыты или вовсе отсутствуют, стоит бить тревогу.

Критерии нарушенных психологических границ

Психологи и психотерапевты выделяют всего 6 признаков того, что произошло нарушение личных границ человека. Первые буквы этих признаков образуют слово Misery, которое в буквальном переводе означает «ничтожество»:

Исправить ситуацию можно одним способом – восстановить или заново выстроить свои границы, научиться адекватно воспринимать внутреннее «Я».

Как построить психологические границы

Зачастую определение психологических границ личности длится всю жизнь. Делать это сложно. Но любые усилия вознаграждаются. Ускорить процесс и достичь устойчивых результатов помогут несколько правил:

И последний совет. Прекратите обвинять в своих неудачах окружающих. Вы сами ответственны за все, что происходит в вашей жизни. Никто не виноват в том, что вы, к примеру, не построили карьеру или не занимаетесь творчеством. Ничего не мешает сейчас исправить ситуацию.

3 способа защиты личных границ

Если вы почувствовали, что ваши личностные границы пытаются нарушить, немедленно действуйте:

Следование этим советам поможет вам защитить свои психологические «стены» от посягательств извне.

Заключение

Психологические границы личности в психологии – ваше внутреннее «Я». Это то, что отделяет вас от окружающих людей. Они определяют ваше место в обществе и защищают от воздействия негативных событий. Не позволяйте никому нарушать ваши границы. И не делайте так в отношении других людей. Помните, у каждого есть право на собственное мнение, взгляды. И вы — не исключение.

Источник

Здоровые границы личности: как отказывать без чувства вины?

Здоровые личные границы — это основа уравновешенного психологического состояния. Когда границы четко выстроены, человек чувствует себя уверенно и большинство коммуникаций с другими людьми для него дружественны. Для учителя это всегда залог внутреннего спокойствия и уверенности, душевного комфорта при многочисленных ежедневных стрессах. Помните, как в детстве хотелось сказать кому-то нет, отстоять собственный совочек в песочнице?

Поговорим о том, что такое здоровые границы личности и как их создать; как сказать «нет» без чувства вины; как отвечать на грубость и неуважение; как избегать манипуляций в свой адрес; как себя вести, чтобы другие проявляли уважение, и при этом не запугивать.

Что такое границы личности?

Увидеть и даже ощутить границы физические намного легче. А как быть, если речь идет о психологических, личных границах? Прежде всего, давайте разберемся в терминах. В психологии границы — это понимание собственного «Я» как отдельного от других. Как раз понимание своей отдельности и формирует основу нашей личности.

Как и в любых других сферах, прежде, чем оценивать и корректировать что-то, нужно сначала представить, как это формируется. Формирование границ происходит в процессе эмоционального и физического взросления человека (сепарация). Младенец практически не ощущает своего психического различия с матерью, он отождествляет себя с тем, что чувствует мама. А когда дети начинают познавать мир, они познают и себя как отдельную часть этого мира.

Зачем нужны границы?

«Осознание себя отдельной личностью со своими целями, желаниями и потребностями — это залог проживания своей жизни, реализации своего потенциала. Но у большинства людей есть нарушения в формировании границ. В итоге многие взрослые не могут отказать, разгребают чужие проблемы, с трудом могут высказать собственное мнение и соглашаются на работу, которую не собирались делать».

Функция психологических границ состоит в том, чтобы человек мог получать все необходимое для своего развития из окружающей среды, а также ограничивать поступление того, что ему вредит.

Психологическая граница личности несет в себе еще коммуникационную и защитную функции для нашего внутреннего Я. Как правило, наши личностные границы определяются интересами, целями и желаниями в конкретной ситуации, а также опираются на внутренние ценности и предпочтения.

Разновидность границ. Типология Нины Браун

Мягкие. Легко поддаются на манипуляции испытывают трудности отказать другим, высказать свое мнение сливаются с другими людьми

Губчатые. Необоснованно и легко впитывают чужие мнения, взгляды, принципы чувствуют себя крайне неуверенно

Жёсткие. В любой ситуации сохраняют свои границы нарушение и посягательство встречается жестким отпором, агрессией.

Гибкие (здоровые границы). Меняются в зависимости от ситуации здоровым образом позволяют человеку легко общаться, отказывать, прекращать общение, принимать решения, удерживать других на той дистанции, которая необходима, при этом не нарушая взаимоотношений

Здоровые границы — это как?

Здоровые границы — гибкие, и при этом явно существующие! Человек со здоровыми границами.

Осознает себя отдельной личностью

Хорошо знает и уважает свои цели, желания, потребности, ценности

Уважает границы, желания и потребности других людей

Гибок в общении, умеет договариваться

Находится в постоянном контакте с реальностью

Лучше общается с другими людьми

Строит добрые взаимоотношения

Более стабилен, лучше контролирует свою жизнь

Как происходит нарушение границ

Большинство людей нарушают границы друг друга. К счастью, всегда есть шанс начать это отслеживать и постепенно оздоравливать общение. И начать, конечно же, стоит с себя.

Как правило, в том случае, если у человека границы слишком мягкие или, наоборот, слишком жесткие, это означает, что он так же ведет себя и с другими людьми. Это происходит на автомате, ведь он просто не знает, как жить и действовать по-другому. Какие ситуации могут возникнуть в общении, когда границы личности нездоровы?

проекция своей личности на оппонента;

обвинение человека в своих проблемах (ты испортил мне жизнь; это все из-за тебя; если бы не ты. ) ;

контроль поведения (ты больше не должен поступать так; сделай так, так и так);

непрошенные советы о том, каким следует быть (я бы на твоем месте. надо было уже давно сделать. );

установки, какие события как расценивать;

оценка вашей внешности и личности.

Как понять, что границы нарушены?

По внутренним сигналам-маркерам легко отследить, когда в ваши границы вторгаются без вашего желания. Испытывали ли вы когда-нибудь что-то подобное при общении с другими?

Нарушены ли мои границы? Да, если вы.

С трудом определяете, что принадлежит вам, а что — другим.

Часто делаете что-то только потому, что «так делают нормальные люди / женщины / настоящие мужики / думающие и ответственные работники». Хотя это вам не нравится.

Не можете отказать.

Думаете, что ваше счастье и благополучие зависят от других.

Доверяете другим, потому что «они лучше знают».

Тратите больше времени на решение чужих проблем, а не своих.

Мало внимания уделяете себе.

Продолжаете отношения с людьми, которые обращаются с вами плохо или которых не любите.

Не можете попросить о помощи, озвучить другим людям свои потребности и желания.

Чувствуете себя ответственными за чувства других.

Не можете дать отпор другим людям, которые могут пользоваться вашими вещами или деньгами.

Подчиняетесь желанию друзей / коллег.

С трудом высказываете свое мнение или открываете мысли.

В одиночестве едва ли справляетесь с самим собой.

Чувствительны к критике.

Часто испытываете гнев.

Не можете определить свои истинные желания, цели, ценности, потребности.

Опасаетесь показать свое истинное я, стараетесь быть таким, каким вас хотят видеть другие.

Откуда ноги растут, или В чем причина нездоровых границ?

Многие претензии за нарушенные границы лежат в детстве (родители нарушали границы ребенка). И во взрослом возрасте мы просто проецируем эти обиды и претензии на других. Глубинная причина — страх. Страх быть отвергнутым, страх конфликта, быть плохим, злым, эгоистом, тираном. Такт формируется привычка прогибать свои границы и нарушать чужие или, наоборот, жестко отстаивать свое.

«Страх — это глубинная причина негативных состояний. Если сейчас страшно сказать «нет» и отстоять свои границы, то посмотрите, каким страшно быть в этой ситуации: эгоистичным, равнодушным, злым? Но действительно ли сейчас это так? Обязательно проводите стыковку с реальностью! Скорее всего, даже если вы откажете человеку, это не окажется для него преступлением. Попробуйте подвергнуть сомнению свое привычное поведение!»

Вспомните детство! Скорее всего, вы ведете себя так же, как тогда, либо — с точностью наоборот.

Нарушались ли границы? — эмоциональные, пространственные, ценностные? Есть ли у вас братья / сестры? Было ли свое место (комната, кровать, угол)? Была ли своя одежда, игрушки? Можно ли было проявлять недовольство и отстаивать свое? Как реагировали родители на отстаивание границ?

Что делать с невыстроенными границами?

«Здоровые границы — ваша задача. Теперь, во взрослом возрасте, вам самим нужно пройти этап формирования и расстановки границ, который был нарушен в детстве».

Нужно и можно во взрослом возрасте расставлять границы и делать их здоровыми. Это ваше право. Вы можете отличаться от других людей, и это нормально!

Принципы выстраивания внутренних границ

«Сначала кислородная маска на себя, потом на других». Основа границ — осознание себя отдельной личностью, человеком, понимание своего права на эмоциональные и личные границы. Когда вас пытаются продавить, прочувствуйте, нравится ли вам это, подумайте сначала о себе. Посмотрите, чего вы сами хотите прямо сейчас!

Выйдите из позиции жертвы. Отслеживайте свои мысли: «это они так поступают, они виноваты», «что я могу сделать», «это никогда не кончится» и т.д.

Возьмите ответственность за свои границы. Это вернет вам силу и контроль над ситуацией. Это ваша задача — выстроить свои здоровые границы. Другие люди не обязаны это делать.

Распознайте свои желания. Научитесь видеть самостоятельно свои потребности, цели, мотивации. Назначьте «своим» пространство, вещи. Выявите, что нравится, а что не нравится в общении.

Знайте страх в лицо. Важно увидеть страхи в общении и начать работать с ними.

Говорите, говорите, говорите! Начните заявлять о своих потребностях в общении с другими, давайте честную обратную связь. Люди не могут читать ваши мысли и не должны этого делать. Сообщайте миру о своих состояниях и желаниях в адекватной форме (без требований и претензий).

Начните отказывать. При выявленной позиции и знании, чего вы хотите, вы легко сможете сказать нет другим и пояснить свою позицию.

Создайте свои правила в общении с собой. И придерживайтесь их в отношении себя и других людей (не грубить, не кричать, не брать без спроса и т.д.). Если вы нарушаете сами свои правила в общении с собой, то чего вы ждете от других?

Признайте границы других людей. Начните спрашивать других о разрешении, прежде чем что-то делать. Например: «можно взять твою кружку?», «можно я обниму тебя?», «можно я поделюсь с тобой своим мнением?», «можно я дам тебе совет?», «можно я расскажу тебе то, что меня беспокоит?» и т.д.

Общайтесь с близким человеком, которому вы доверяете. Начните выстраивать границы в доверительном общении. Договоритесь с человеком о том, что будете с ним учиться проговаривать свои чувства и давать свою обратную связь по поводу нарушения границ. Лучше это делать в игровой форме.

Найдите положительный пример. Наверняка в вашем окружении есть человек, у которого, по вашему мнению, здоровые границы. Больше общайтесь с ним!

Техники по выстраиванию границ

Говорите вслух, не замалчивайте. На первых порах нужно себя приучить давать обратную связь другим людям. Точно так же вы можете попросить других объяснить вам, как лучше для них. И это абсолютно нормально!

Каждый день выделяйте время для себя. Давно ли вы оставались наедине с собой хоть на 15 минут? Не для работы, не для общения с кем-то. Просто включите музыку, налейте себе чай. Сначала научите самого себя соблюдать границы!

Запрашивайте обратную связь. Принял ли другой человек вашу позицию, нужно ли что-то разъяснить?

Зачитывайте молитву гештальтиста. Помогает прояснить разные моменты в общении.

Медитируйте на свои границы. Включите приятную медитативную музыку, желательно без слов, расслабьтесь, представьте, что вы на поляне, какие у вас сейчас границы? Железобетонные или, наоборот, размытые? Комфортно ли вам в них находиться? Если нет, нарисуйте в сознании такие границы, которые бы вам хотелось. Обязательно сделайте в них калитку — это будет означать, что вы готовы на диалог, готовы прислушиваться к мнению других людей (открывать и закрывать калитку), но все же собственные границы у вас в приоритете.

Рисуйте границы, которые есть сейчас, и желаемые. Альтернатива медитации. Все то же самое, что в предыдущем пункте, вы рисуете на листе бумаги.

Попробуйте действовать по принципу «Взрослых нет дома». Если, например, на работе вас просят что-то сделать, но вы не можете оценить, нарушит ли это ваши границы, или нет, действуйте, как ребенок, который остался дома один. Скажите себе: «Никого нет дома!». Это не просто шутка — таким образом вы даете себе время, чтобы подумать.

Чаще говорите «нет», если у вас мягкие границы, а если жесткие, говорите «да». Сначала ощущения будут, возможно, немного странными, но приучить себя к этому необходимо.

Что, если.

Чек-лист выстраивания границ

✅ У меня есть четкая позиция по поводу своей деятельности. Знание, что я делаю, зачем, почему, что даю, что получаю.

✅ То же самое — по поводу общения с коллегами, родителями, учениками.

✅ Я соблюдаю свои же правила в общении.

✅ Я знаю свои потребности, прислушиваюсь к своим желаниям, состояниям, преследую свои цели, остаюсь верен своим ценностям, чувствую, что для меня приемлемо, а что нет.

✅ Я отвожу время для общения по работе (коллеги, родители) и оповещаю об этом людей.

✅ Я выделяю время для себя. В это время и нет никого рядом, нет никаких дел, я не решаю чужие проблемы и не думаю о других. Все мое внимание — во мне.

Источник

12 типов личных границ, которые мы должны выставлять в общении с окружающими

Все знают о необходимости выстраивать личные границы в общении с окружающими людьми. Но вряд ли кто-то сможет перечислить все составляющие этого понятия. Личные границы — это нечто большее, чем умение отстаивать своё мнение и избегать ответов на неудобные вопросы. Мы составили список типов личных границ, которые каждый из нас должен выставлять в общении с другими людьми.

1. Эмоциональные границы

Мы должны быть на страже своего эмоционального состояния: не давать окружающим нас влиять на него, управлять нашими чувствами, манипулировать нами. Наши эмоции — это наша ответственность. Мы сами позволяем нарушать установленные нами границы, когда ведёмся на провокации и обвиняем других людей в своих реакциях на их слова и поступки. Зрелый человек никогда не станет отвечать негативом на негатив, раздражаться в ответ на пассивно-агрессивное поведение и перекладывать с себя ответственность за своё самочувствие.

2. Временные границы

Любому взрослому человеку необходимо уметь устанавливать временные границы. Мы не должны тратить своё время на то, что нам неинтересно, что отвлекает нас от куда более важных дел и не приносит нам пользу или удовольствие. Мы не должны позволять окружающим тратить наше время, использовать его в корыстных целях. Мы не обязаны прощать постоянные опоздания, мучиться из-за того, чтобы решить чужие проблемы.

3. Границы стандартов

Если мы привыкли жить определённым образом, трудиться на хорошей работе, получать высокую зарплату, арендовать удобную квартиру и т. д. — мы не должны позволять кому-то занижать наши стандарты. Большая ошибка, которую совершают многие люди, заключается в том, что они идут на жертвы ради других. Они отказываются от своих потребностей и ожиданий, чтобы человек мог чувствовать себя комфортно рядом с ними.

Не стоит отказываться от того, к чему мы привыкли, только чтобы потешить чужое эго и впустить в свою жизнь того, кто не собирается меняться ради нас.

4. Границы личной жизни

Личная жизнь потому и называется личной, что её следует держать её в тайне от окружающих или хотя бы не делиться всеми её подробностями. С кем мы живём, с кем спим, какие проблемы мы решаем в отношениях, что происходит в нашей семье — всё это нельзя рассказывать всем подряд. Эту информацию мы имеем право оставлять при себе либо рассказывать только близким — в том объёме, который для нас комфортен.

Важно дать понять окружающим, что не собираемся обсуждать с ними свою личную жизнь, даже если для них такое поведение в порядке вещей.

5. Границы убеждений

У каждого из нас есть определённые убеждения, которые мы должны отстаивать. Даже если окружающие критикуют нас за это, осуждают наши взгляды и ценности, высмеивают их. Мы не должны идти против себя из-за кого-то или чего-то. Наши убеждения должны меняться с получением нового опыта, новых знаний, с течением времени, но никак не искусственно, не из-за страха не угодить кому-либо или выглядеть идиотом.

6. Физические границы

Многие не любят обниматься, не хотят делить с кем либо свою жилплощадь, вступать с кем-то в интимные отношения. Это личное решение каждого, основанное на чувствах, знаниях и опыте, и оно должно уважаться окружающими. Нужно отстаивать свои физические границы, дорожить своим личным пространством, не позволять нарушать его кому-либо без нашего согласия.

7. Личностные границы

Взрослый и самодостаточный человек должен знать, кто он такой. Он не должен пытаться менять себя из-за того, что кто-то раскритиковал его интересы, ценности, убеждения. Мы должны отстаивать свои личностные границы, отказываться идти на компромисс, если кого-то не устраивает наш стиль одежды, любимая еда, профессиональная деятельность и другие вещи, которые нам дороги. Все эти вещи — это и есть наша личность, которую мы формировали годами. Разве разумно отказываться от самого себя, если ты не нравишься кому-то другому?

8. Границы свободы действий

Наша свобода действий должна быть ограничена только законом и нашими внутренними убеждениями. Всё остальное: стереотипы, мнение окружающих, традиции, чужой негативный опыт и т. д. — не должно влиять на наши решения. То, во что мы вкладываем силы, что нас мотивирует, вдохновляет, помогает нам раскрыть свой внутренний потенциал, безусловно, важно. И мы не должны давать кому-то право посягать на на это.

9. Психологические границы

Мы обязаны ставить в приоритет наше психическое здоровье. Мы имеет право обращаться за поддержкой близких или профессиональный помощью, при этом следует быть внимательнее к своему состоянию, отвлекаться от тревожных мыслей, вовремя распознавать симптомы психических заболеваний. Ещё важнее установить психологические границы в общении с окружающими людьми. Если кто-то пытается манипулировать нашими чувствами, постоянно критикует нас, вмешивается в нашу жизнь, давит на нас при принятии важных решений — необходимо ограничить общение с таким человеком.

10. Профессиональные границы

Необходимо уважать себя и по достоинству оценивать свои профессиональные навыки. Мы не должны соглашаться на низкую зарплату, если уверены, что отлично справляемся со своими обязанностями; не должны игнорировать выпады со стороны начальства и коллег, мириться с хамским отношением, необходимостью сверхурочной работы без оплаты, отсутствием возможностей для развития. Важно установить профессиональные границы и тщательно следить за тем, чтобы их никто не нарушал.

11. Финансовые границы

Взрослый человек не должен отчитываться окружающим о том, сколько он получает и куда он тратит деньги. Он не обязан оказывать финансовую помощь родственникам или друзьям, занимать кому-либо деньги, обеспечивать кого-то при отсутствии желания и возможностей. Наш кошелёк должен быть только под нашим контролем.

12. Сексуальные границы

Мы не должны позволять окружающим нарушать наши сексуальные границы. Нам стоит отказаться от небезопасных связей, не пытаться через собственный дискомфорт доставить кому-то удовольствие, не соглашаться на меньшее, не стараться соответствовать чужому идеалу. Это важно не только для построения здоровых отношений, но и для поддержания стабильной самооценки.

Источник

Что такое: «личные границы»: как их выстроить и защитить?

Каждый из нас является частью общества и ежедневно так или иначе взаимодействует с окружающими. В этом взаимодействии очень важно понимать, где проходят личные границы людей. При этом нужно не только считаться с чужими границами, но и о своих не забывать. Сегодня мы подробно поговорим о том, что представляют собой личные границы, какими они бывают, почему так важно их беречь и почему все постоянно их нарушают, а также разберёмся, как правильно их защищать.

Что такое личные границы?

Личные границы – это условное пространство, внутрь которого мы не хотим пускать посторонних. Это может быть как физическое пространство, так и личная жизнь, профессиональная деятельность, ценности, убеждения, интересы, увлечения, желания и прочие важные для нас вещи. Важная особенность личных границ заключается в том, что они для всех разные. Дорогих людей мы готовы подпускать совсем близко, а рядовых знакомых предпочитаем держать на расстоянии.

Первый признак того, что кто-то вторгся в ваши личные границы – это дискомфорт. Он может возникать, например, когда старый знакомый начинает настойчиво интересоваться вашей личной жизнью или кто-то берёт без спросу ваши вещи.

Таким образом, личные границы – это та черта, переступая которую другой человек создаёт вам дискомфорт. При этом в большинстве случаев люди делают это неосознанно. Те же, чьи личные границы нарушаются, чаще всего относятся к этому терпеливо и спокойно, чтобы не создавать конфликт на ровном месте.

С точки зрения психологии, личные (или психологические) границы – это понимание индивидом собственного «Я», обособленного от окружающих. Это важнейшая составляющая нашей личности, позволяющая нам понимать, где мы, а где не мы, где наши цели и желания, а где не наши, что нам действительно нравится, а что навязано обществом или близкими людьми.

У человека со здоровой психикой личные границы обладают гибкостью. При желании он может открыться близкому человеку, доверившись ему и подпустив совсем близко к себе. В другой же ситуации он может прямо сказать, что не хочет что-то обсуждать, не боясь обидеть собеседника.

Виды личных границ

Психологи выделяют несколько видов личных границ, которые определяются теми сферами нашей жизни, которые они защищают:

Почему важно учитывать личные границы?

Большинство людей не задумывается ни о чужих, ни даже о собственных личных границах. И когда кто-то резко вторгается в их приватное пространство, они испытывают дискомфорт, но сами не всегда понимают, чем он обусловлен. В то же время они сами точно так же нарушают личные границы других людей, не чувствуя и не замечая этого.

Всё это делает отношения более напряжёнными и менее благожелательными, часто становится причиной ссор с близкими людьми. У человека, чьи границы нарушаются, возникает впечатление, что его используют или считают глупым и всё время учат жизни. Тот же, кто вторгается на чужую территорию, обычно не осознаёт этого, поэтому сильно обижается, если получает отпор.

Важно также понимать, что адекватное восприятие своих личных границ помогает нам правильно реагировать на чужое неадекватное поведение. К примеру, если кто-то накричал на человека или спровоцировал конфликт, он может воспринять это на свой счёт. Это значит, что он не способен защитить личные границы. Если же он их контролирует, то обычно понимает, что вся вина лежит на том, кто провоцирует конфликтные ситуации.

Что мешает нам защищать личные границы?

Главная проблема заключается в том, что мы сами не понимаем, где заканчивается наше личное пространство, и не осознаём, что кто-то вторгается в него. Когда кто-то даёт нам непрошеные советы по работе, рассказывает, в каком возрасте жениться и заводить детей, учит нравственности и морали – нам это неприятно, но мы не понимаем, почему. А причина в том, что у нас не сформированы личные границы, и мы не предпринимаем должных усилий для того, чтобы защитить их.

Формирование личных границ начинается в раннем детстве и сильно зависит от того, как родители относятся к ребёнку, позволяют ли ему иметь своё неприкосновенное пространство (во всех смыслах). К сожалению, большинство родителей не воспринимает своего ребёнка как полноценную личность. Они стремятся полностью контролировать его жизнь, не позволяя ему создать хоть какие-то личные границы. Сами они, конечно же, объясняют это любовью и заботой, не понимая, какой ущерб наносят психике ребёнка.

Повзрослев, такой человек продолжает подчиняться общественному мнению, позволяя окружающим всё так же лишать его личного пространства. Ему приходится жить сразу с двумя проблемами:

Несмотря на то, что фундамент понимания своего приватного пространства закладывается в процессе социализации, даже взрослый человек способен сформировать свои личные границы и научиться защищать их. Но об этом поговорим чуть позже.

Как понять, что границы нарушаются?

Как мы уже выяснили, главный признак того, что кто-то вторгается в наше личное пространство – ощущение дискомфорта, которое сложно объяснить. Часто оно сопровождается необъяснимой злостью на себя, поскольку мы сами по каким-то причинам позволяем другому человеку лезть в нашу жизнь. Мы стремимся поскорее выйти из этой ситуации, но обычно это сделать непросто.

Основные признаки того, что кто-то нарушает ваши личные границы:

Просто научившись идентифицировать эти ситуации, защищать свои личные границы уже будет намного легче.

Как установить личные границы?

Для начала нужно начать наблюдать за собой и запоминать, какие именно действия других людей вызывают дискомфорт. Дело в том, что психологические границы у каждого человека свои. Кто-то нормально реагирует на критику, спокойно воспринимает непрошеные советы и нравоучения. Кого-то же они выводят из психического равновесия, заставляя испытывать не только дискомфорт, но и вину за конфликт, спровоцированный кем-то другим.

Есть довольно простая методика, позволяющая достаточно точно установить личные границы. Нужно завести специальный блокнот, в котором будет две графы: «Раздражает» и «Приемлемо». Любые действия окружающих, которые кажутся нетактичными, но не доставляют дискомфорта, нужно записывать во вторую графу. Те же, которые доставляют дискомфорт – в первую. Со временем в блокноте будет накапливаться всё больше информации, анализируя которую, можно очень точно установить границы своего личного пространства.

Как защищать личные границы?

Психологи рекомендуют использовать так называемые «Я-высказывания». Это особые формулировки, позволяющие корректно и адекватно донести до собеседника мысль, сделав акцент на своих чувствах и не задев его чувств. Вот несколько примеров таких высказываний:

Такие простые высказывания позволяют указать на неприятный элемент взаимодействия, объясняя причину и не обижая человека. Если они не помогают, можно перейти к более прямым требованиям в стиле «Прекрати так делать – мне неприятно!», «Я не хочу это обсуждать – это слишком личное!» или «Я не хочу говорить и даже думать об этом сейчас».

Источник