Что такое гостевой опыт
Сразу оговорюсь, что я не претендую на истину в последней инстанции — просто есть «гостевой» опыт (уже 14 лет), и хочется им поделиться. И еще: я не буду обсуждать, нужен гостевой режим или нет, наносит это психологические травмы ребенку или нет. Замечу лишь, что практика показывает — от гостевого режима все-таки гораздо больше пользы, чем вреда.
1. Прежде всего, хорошенько еще раз подумайте: а надо ли вам это? Если надо, то будьте готовы заниматься с ребенком долго и не бросать его ни при каких обстоятельствах. Это почти как усыновление или опека — ничуть не легче.
2. Возраст ребенка. Конечно, всем хочется иметь дело с теми, кто помладше. А куда старшеньким деваться? Это, во-первых. А во-вторых, вы вряд ли сможете объяснить 3, и даже малышу, что вы его берете не навсегда. Поэтому первое правило — брать детдомовского ребенка в гости лучше начиная приблизительно лет с семи. Разумеется, бывают исключения, но если вы хотите, чтобы адаптация ребенка в вашей семье происходила более комфортно, и не имеете в отношении него каких-то далеко идущих планов (по крайней мере, на первых порах), то лучше придерживаться этого правила. Кроме того, позволю себе субъективное наблюдение — со старшими гораздо интереснее общаться.
Правило второе: ничего не обещать. Бывает так, что на вопрос «А вы меня заберете к себе навсегда?» некоторые «сердобольные» начинают отвечать: «Да, возможно, только не сейчас, а потом». Вот когда это «потом» наступит — тогда и говорите об этом. А пока — никаких обещаний!
3. Выбор ребенка. Дело это, как вы понимаете, деликатное. Не придешь же к директору детдома и не скажешь: дайте мне кого-нибудь в гости.
Некоторые готовы действовать прямо так, но, извините, вы к себе в гости взрослых также зовете? Приходи хоть кто-нибудь? Вариантов тут и поворотов судьбы может быть множество — вплоть до того, что вы на улице ребенка встретили, он вам понравился, а потом оказалось, что он из детдома. И такое бывает.
Оптимальный вариант — «сесть на хвост» кому-то, кто уже ездит в какой-либо детдом, знаком с тамошним начальством и порядками, может порекомендовать вас директору как замечательного человека и прочая-прочая. Сейчас масса всяких неформальных групп оказывает помощь детдомам — и вещами, и общением, и организацией праздников-экскурсий. Присоединитесь к ним, поучаствуйте в их делах, а там, глядишь, и найдется кто-то, кому вы захотите подарить тепла чуть больше, чем остальным.
Есть еще один путь — вы просто идете в детдом, знакомитесь с директором, рассказываете немного о себе, о том, «как вы дошли до жизни такой», стараетесь произвести на него максимально благоприятное впечатление, спрашиваете, чем вы можете помочь. Вряд ли вас сразу попросят «притаранить» стенку в игровую комнату — скорее, просто поделятся своими проблемами. А заодно, возможно, похвалятся и достижениями, проведут по детдому, покажут игровые, спальни. Разумеется, мы и предполагаем, что директор — нормальный, вменяемый человек. Обидные исключения встречаются, но это сразу видно, и вы вряд ли захотите с ним общаться долго. Детишек, разумеется, тоже увидите. Тогда же можете и попросить разрешения навещать какую-либо группу — для начала просто пообщаться. Вы даже можете взять мини-шефство над какой-то группой понравившихся ребятишек, приходить к ним периодически, а заодно приглядываться к детям. Если есть финансовые или какие-то иные возможности, можете организовать культпоходы в кино, на выставки. Вы в это время получите неоценимый опыт общения с детдомовцами, который позже, если дело дойдет до гостевого режима, окажется для вас очень полезным. Только не усердствуйте очень уж сильно и не приходите слишком часто (каждый день) — вы ведь пока только присматриваетесь. Вам может что-то не понравиться, и вы решите не продолжать визиты. На раннем этапе это сделать гораздо легче, а главное — менее болезненно и для вас, и для детей. И главное — не надо кидаться на первого понравившегося ребенка и окружать его своей заботой и лаской. Неизвестно, насколько вы будете психологически совместимы с ним впоследствии.
Дело это в какой-то степени даже более ответственное, чем усыновление малыша. Ведь здесь вам придется общаться с уже во многом сформировавшейся личностью, со своим характером, со своими привычками.
4. Предположим, вы нашли родственную душу, которая тоже расположилась к вам.
Для начала постарайтесь узнать о ней (о душе этой) как можно больше всякой информации — ее можно черпать и из разговора с самим ребенком, и с его воспитателем, и с врачом, и с директором. Предупреждение: не стоит говорить с ребенком о его родственниках, о прошлой жизни — для него это может быть травмирующим (не для всех, конечно, но лучше подстраховаться). Если же он сам взахлеб рассказывает о своих братьях-сестрах, маме, папе, бабушке с дедушкой, о том, как его забирают домой или скоро заберут насовсем, о том, какие у него дома машины, компьютер и т. п., — не доверяйте полностью всем этим рассказам. Сочиняют они многое, хотят показать, что и сами не лыком шиты.
Более объективную информацию о семье ребенка, его родителях, статусе дадут директор и воспитатели. Они же расскажут и о его характере, привычках (в том числе вредных), навыках, умениях. Правда, порой приходится и к такой информации относиться с известной долей скептицизма, поскольку, к примеру, у воспитателя могут быть не вполне хорошие отношения с вашим потенциальным подопечным. Кроме того, в детдомах часто работают старые, еще «советские» кадры, у которых остались, мягко говоря, не слишком гибкие взгляды на воспитание и поведение детей. Поэтому всю полученную информацию обязательно подкрепляйте собственными наблюдениями за ребенком. Помимо консультаций с директором и воспитателями обязательно побеседуйте с врачом — относительно общего состояния здоровья ребенка, каких-либо противопоказаний. А то вы его накормите апельсинами, а потом будете мучиться с его аллергией. Или вдруг ребенок страдает энурезом. Все это не фатально, но ко всему такому надо быть готовым.
Важное замечание. Не надо пытаться сразу осчастливить многих. Не приглашайте в гости большое количество детей. Все «воспитательные» моменты могут пойти насмарку из-за того, что дети и у вас дома фактически останутся в детдомовской среде — со своими друзьями, со стандартами группового поведения. Перед своими товарищами они, вероятнее всего, будут вести себя так же, как привыкли в детском доме. А когда ребенок один, он более чутко «прислушивается» к окружающей его новой обстановке, легче принимает новые правила жизни. Исключение — братья-сестры, особенно примерно одного возраста. Их разлучать (даже для гостей) не стоит.
5. Прежде всего, давайте еще вот о чем договоримся: эти дети вам ничем не обязаны. Пока, по крайней мере. То, что вы взяли их к себе домой, к долгосрочным и тесным отношениям с вами еще не обязывает. Вы берете их в гости потому, что у вас, в первую очередь, есть такая потребность. Поэтому ждать от них сиюминутных благодарностей, внимания к вам и вашим домашним не стоит. Не обижайтесь. У большинства из этих детей такой «навык» просто еще не сформировался. Многие из них даже «спасибо» и «пожалуйста» не научены в должной мере говорить.
6. Очень важный момент — ваши домочадцы.
Их тоже необходимо подготовить к визиту чужого (надеюсь, пока) ребенка. И у вас, и у ваших близких могут быть неоправданные ожидания в его отношении (ах, вот мы сейчас играть будем, читать, то-се, пятое-десятое, а он придет, уставится в телевизор да еще к тому же и «пошлет» вдруг кого, капризничать начнет — дети ведь тоже переживают своеобразный стресс от попадания в новую среду, им надо адаптироваться). И если к вам они, возможно, более или менее привыкли, то к вашему супругу или детям — нет, для них они чужаки. Кстати, подобных «завышенных» ожиданий не должно быть в принципе. Дети из учреждения — немного другие, они практически не имеют опыта нормальной жизни в семье. И этому опыту должны научить их вы. Это будет непросто, долго, но если вы готовы взвалить на себя подобную ношу — держитесь до конца.
7. Наконец, ребенок у вас. Главное, что теперь вам понадобится, — терпение и терпимость. Не думайте, что все визиты будут наполнены сплошной радостью. Да и не надо, чтоб был постоянный праздник — не в этом дело. Ваша задача — сделать жизнь ребенка чуть более комфортной в психологическом (да и в материальном, возможно) плане и научить его тому, чему в детском доме он никогда не научится. Какие могут быть проблемы? Во-первых, почти у всех детдомовских детей есть диагноз типа ЗПР (задержка психического развития), что совсем (надеюсь, вы понимаете) не значит, что это дураки по жизни. Просто ребенку в нужное время не уделяли достаточного внимания, вследствие чего некоторые психические, речевые, моторные и прочие навыки у него развиты в меньшей, чем положено по возрасту, степени.
При попадании в семью и должном обращении это компенсируется довольно быстро — даже при гостевом режиме (если он регулярен). Кроме того, у большинства был недостаток тактильных ощущений в раннем детстве. Поэтому по возможности (важно только не переборщить) не стесняйтесь — гладьте, обнимайте ребенка. Лучше, конечно, по поводу — за хорошо сделанное дело, например, за прочитанный до конца стишок. А можно и без повода — просто иногда прижать к себе.
8. Обязательно проверьте ребенка у врачей-специалистов, особенно у тех, по профилю которых у ребенка есть какие-то показания.
У большинства ребятишек из детского дома те или иные расстройства зрения, слуха, моторики, неявные физические недостатки присутствуют. Все это очень влияет на учебу, восприятие нового материала, способность концентрироваться, поведение и стиль общения с другими людьми. Многие из них быстро устают, не могут и не умеют долго заниматься одним и тем же делом, поэтому идут по пути наименьшего сопротивления — им, например, легче посмотреть телевизор, чем собрать что-то из конструктора. Но! Если вы не будете с тем же конструктором бросать ребенка на произвол судьбы, а будете это делать вместе с ним, то сфокусировать его внимание будет гораздо легче. Поэтому еще одно правило: если вы берете ребенка на выходные — забудьте об отдыхе.
9. У детей из учреждения порой довольно расплывчатое представление о собственности, ценности вещей, игрушек. Поэтому не удивляйтесь, если подаренная вами дорогая игрушка уже на следующий день может оказаться сломанной или обменянной на какую-нибудь ерунду. Ребенок иногда может без спросу взять любую вещь в вашем доме и «разобрать», а если вы будете его ругать — обидится: а что я, собственно, такого сделал? Не исключено, что вы можете столкнуться и с воровством. Причем это может быть и элементарная клептомания, и то, о чем написано чуть выше, и интересный психологический момент, с которым я сам столкнулся однажды. Ребенок, например, может воровать у вас деньги, чтобы поднять свой собственный авторитет среди сверстников показать другим, какой вы богатый (в его понимании, конечно), явно гордясь при этом вами, демонстрируя другим, что вы даете ему столько денег на карманные расходы.
10. Очень важно сразу установить свои «правила игры».
К примеру: у нас в доме не кричат, не ругаются, говорят «спасибо» и «пожалуйста», без спроса ничего не берут, заботятся друг о друге и т. п. Важно акцентировать внимание и на каких-то особо примечательных для вашей семьи ценностях, чтобы потом вдруг не оказалось, что разбита любимая ваза, оставшаяся от прабабушки. Расскажите ребенку об этой вазе ненароком, «включите» его таким образом в свою семью, дайте ему понять, что вы не считаете его чужим и доверяете ему семейные секреты и традиции. Может, он и забудет об этом тут же, а с другой стороны, может, все-таки поосторожнее с этой вазой будет в случае чего.
11. Не ленитесь повторять «убери носки, сложи аккуратно свою одежду, помой руки» и т. д.
Все это нужно повторять неоднократно, напоминать (стараясь все же не превращаться в домомучительницу). Главное — без надрыва, и чтобы ребенок понимал, что это, конечно, проступок, но не преступление, за которое его сейчас отправят на каторгу.
12. Очень хорошо сразу договориться о каких-то мелких обязанностях по дому, которые возлагаются на ребенка.
Например, поручить ему вынос мусора или кормление рыбок в аквариуме. Делаете что-то по дому — привлекайте ребенка ко всему: готовите обед — пусть он что-то поднесет; убираетесь в квартире — пусть протрет пыль на полках и т. д. Очень хорошо, если у кого-нибудь в семье есть хобби, к которому можно привлечь приглашаемого ребенка.
13. Занятия с ребенком. Не могу не процитировать слова одного из участников Интернет-конференции: «. им нужно научиться определять время — очень многие детдомовские в этом весьма нетверды. Нужно научиться составлять связные рассказы по картинкам. Выделять главное. Анализировать задачи. Как правило, детдомовские дети отстают в когнитивном развитии на два-три года. Нужно учить обращаться с деньгами, пользоваться транспортом. А деньги, кстати, неплохо как-нибудь зарабатывать. Пусть хоть коробочки клеят, хоть открытки рисуют, но узнают, что такое труд, и что все не с неба валится. Это очень важно, это как раз и определит в будущем, куда они пойдут — работать и учиться. Или воровать и на панель». От себя добавлю: действительно, не стоит ориентироваться на фактический возраст ребенка. Ему «юридически» может быть девять, а фактически — по умственному, физическому развитию — не более шести-семи.
14. Об удовольствиях и подарках.
Они должны быть заслуженными, а не дариться просто потому, что ты «бедная сиротка из детского дома». Этого «добра» у них в детдоме и так достаточно и, кроме иждивенчества, ничего не сулит в будущем. Почитай, прежде чем сядешь поиграть за компьютер, выучи стишок, если хочешь получить игрушку в подарок. Я, конечно, утрирую — не всегда стоит такие строгие рамки устанавливать, но некое подобие этого должно присутствовать. И уж ни в коем случае не так: пришли в игрушечный магазин, глаза разбежались — это хочу, это, это. (у них ведь тоже своеобразные ожидания от гостей присутствуют — это чуть ли не рай, где все можно, все разрешают, спать можно не ложиться допоздна, купят все, что ни пожелаешь и т. п.).
15. Когда ничего не хочется.
Наверное, для начала хватит. Конечно, о многом здесь не написано. И вполне возможно, со многими описанными выше проблемами вы вообще не встретитесь или переболеете ими совсем в легкой форме. Но готовым надо быть ко всему. И главное — не психовать, не расстраиваться, если что-то не получается и идет не так, как хочется. Детдомовские ребятишки в большинстве своем отзывчивые и очень ласковые, но только и вы уж их, пожалуйста, не разочаровывайте, ладно?
Статья предоставлена проектом «К новой семье»
Гостевая семья либо гостевой режим – что это?
Читайте также
Люди с большой буквы
Гостевая семья, либо гостевой режим – это временная передача ребенка в семью на выходные, праздничные дни или каникулярное время.
Часть 19. Гостевая семья либо гостевой режим – что это?
Недавно на страничке фонда в Инстаграме в статье приемной мамы было обсуждение темы гостевого режима, с единственной формулировкой, что это временная форма принятия ребенка в семью перед тем, как взять под опеку.
В связи с тем, что люди писали гневные комментарии, что это бесчеловечно — брать ребенка на «пробу», у меня сложилось впечатление, что есть недопонимание, либо полное незнание, что такое «гостевая семья», «гостевой режим», для каких детей он подходит, с какого возраста можно оформить ребенка в «гостевую семью».
Я понимаю, что люди, возможно, сталкивались с негативным примером гостевого режима, и кто-то действительно пытается взять на временный гостевой режим ребенка, чтобы понять, вписывается он в их семью или нет.
Но человек, сомневающийся при первых трудностях в приемной семье, так же будет сомневаться и, возможно, сделает шаг назад. В итоге будет возврат.
Поэтому говорить о том, что именно гостевой режим — это обязательно временно, «на пробу», абсолютно неправильно. Все зависит от человека и от того, насколько он ответственно подходит к вопросу принятия в свою жизнь ребенка из детского дома.
Поэтому хочу дать правильное понимание гостевому режиму, а я буду называть это именно гостевой семьей, потому что во втором случае слово семья все-таки в приоритете и говорит о более серьезном намерении сопровождать своего ребенка во взрослую жизнь.
Гостевая семья, либо гостевой режим – это временная передача ребенка в семью на выходные, праздничные дни или каникулярное время.
В каких-то случаях, перед опекой, в связи с задержкой оформления документов, ребенка уже передают в семью. Но если рассмотреть гостевую семью как отдельную форму временного устройства в семью детей, то это тоже ответственный и важный подход к судьбе ребенка.
Официально на гостевой режим можно оформить детей более старшего возраста – от 10 лет. За такими детьми нет очереди как на маленьких, а в возрасте 14-16 лет шансы подростков, что им встретится близкий человек, практически равны нулю.
Во взрослую жизнь дети уйдут одни, а эта взрослая жизнь начинается у них в уже 16 лет. И если нет рядом никого – итог практически всегда один и тот же. Так почему же плохо подростку на выпуске из детского дома иметь свою гостевую семью? Людей, которых он знает несколько лет и доверяет.
Ведь гостевая семья не просто угощает чаем по выходным, но может забрать ребенка на каникулы, на все лето. И самое главное, дает навыки, так необходимые во взрослой жизни. Показать модель семьи, отношения мужа и жены, отношения к детям, к животным, сформировать бытовые навыки, такие, как самостоятельное приготовление еды, уборка, поход в магазин, планирование доходов и расходов.
Последнее — это прямо бич студентов-детдомцев. Остаться без копейки на следующий день после получения стипендии. Таких ребят сразу «пасут», либо за неумением деньги уходят сразу на дорогой гаджет или одежду. А жить и кушать хочется. Но никого у ребят нет, только такие же подростки, как они сами, которые точно так же сидят без денег.
Поэтому так важно остаться не одному, выпускаясь из детского дома. И очень странно, на мой взгляд, ратовать за отмену гостевого режима, гостевой семьи. Складывается впечатление, что при таком подходе думают только о маленьких детях и не думают о подростках, которые, тем не менее, такие же дети с душой, сердцем и большим страхом выйти во взрослую жизнью.
Я ратую за любое устройство детей в семью. Конечно, опека, приемная семья – всегда в приоритете для ребенка. Это полноценная семья, так, как и должно быть.
Но у меня получилось и при помощи гостевой семьи забрать своих парней домой, стать им мамой в подростковом возрасте. Хотя я знаю примеры гостевых семей, где семья – это как старшие сестра и братья, тетя, дядя, и это тоже очень важно. Это целая судьба ребенка, который знает, что у него есть близкие люди, и он в этом мире не один.
И если люди думают, что гостевая семья — это пробное время или «примерка» ребенка под себя, перед тем как взять под опеку, нужно всего лишь объяснить, что это глубокое заблуждение.
Это такое же важное и осознанное решение на долгие годы.
Что такое гостевой опыт
Форма помощи ребенку без оформления его постоянного проживания в семье. В выходные, праздничные или каникулярные дни ребенок на правах гостя посещает и кратковременно проживает в гостевой семье.
Такая форма помогает ребенку выйти за рамки, созданные системой воспитательного учреждения, прочувствовать, как функционирует семья: понять функции членов семьи, получить навыки ведения хозяйства и общения с взрослыми и другими детьми в семейном кругу. В некоторых случаях гостевой режим используется как подготовка ребенка и семьи к постоянному размещению на опеку или усыновление.
Оформить гостевой режим могут совершеннолетние граждане РФ обоего пола.
Справка:
Разрешение на гостевой режим оформляется в органах опеки по месту жительства гражданина, а решение о возможности гостевого режима для конкретного ребенка принимает руководитель учреждения, в котором этот ребенок проживает. Таким образом, органы опеки по месту жительства ребенка формально не участвуют в процессе.
Кто НЕ может оформить гостевой режим?
Категории граждан:
лица, признанные судом недееспособными или ограниченно дееспособными;
лица, лишенные по суду родительских прав или ограниченные в родительских правах;
бывшие усыновители, если усыновление отменено судом по их вине;
лица, отстраненные от обязанностей опекуна (попечителя) за ненадлежащее выполнение возложенных на них законом обязанностей;
лица, имеющие на момент временной передачи в их семью ребенка (детей) судимость за умышленное преступление против жизни и здоровья граждан;
лица, имеющие инфекционные заболевания в открытой форме или психические заболевания, больные наркоманией, токсикоманией, алкоголизмом;
лица, не имеющие постоянного места жительства на территории Российской Федерации.
Экспертное мнение:
Алена Синкевич
« Гостевой режим — это хороший переходный режим, и даже не обязательно переходный. Например, ребёнок живёт в ДДИ, у него мало шансов быть устроенным в семью. Есть семьи, которые не могут взять ребёнка навсегда, но могут иногда брать на отдых, на выходные. Конечно, ребёнку потом тяжело возвращаться в интернат, но такое общение все же лучше, чем полное его отсутствие. Если сравнивать, что лучше — иметь такой опыт или не иметь, то, на мой взгляд, лучше иметь. Хотя часто я сталкиваюсь с точкой зрения, что лучше не иметь, потому что ребёнок огорчается. На мой взгляд, огорчение — это часть жизни и нормальная часть эмоционального спектра. Когда человек огорчён, его жалко, ему можно посочувствовать, но лучше, чтобы его на гостевой режим все же брали. Кроме того, на гостевой режим ребёнка можно брать, не проходя Школу приёмных родителей, что является самой длительной частью подготовки документов. Поэтому часто, когда семья уже хочет взять ребёнка, но против, чтобы он лишние три месяца сидел в учреждении, они оформляют гостевую опеку, берут его сразу и параллельно проходят Школу приёмных родителей. »
Как оформить гостевой режим для подростка-сироты
Для тех, кто хочет принять участие в судьбе детей-сирот, но не готов пока к такому серьезному шагу, как усыновление, предлагаем запись лекции, которую проводили сотрудники детских домов православной службы помощи «Милосердие». В лекции идет речь о том, как оформить гостевой режим, то есть не навсегда, а периодически забирать подростка из детского дома
Для тех, кто хочет принять участие в судьбе детей-сирот, но не готов пока к такому серьезному шагу, как усыновление, предлагаем запись лекции, которую проводили сотрудники детских домов православной службы помощи «Милосердие». В лекции идет речь о том, как оформить гостевой режим, то есть не навсегда, а периодически забирать подростка из детского дома
Владимир ЛОМОВ
Для тех, кто хочет принять участие в судьбе детей-сирот, но не готов пока к такому серьезному шагу, как усыновление, предлагаем запись лекции, которую проводили сотрудники детских домов православной службы помощи «Милосердие». В лекции идет речь о том, как оформить гостевой режим, то есть не навсегда, а периодически забирать подростка из детского дома.
Юлия МИРОНОВА, психолог Центра семейного устройства в Марфо-Мариинской обители: Сегодня мы здесь для вас, для того, чтобы рассказать вам побольше вообще о нашей идее, о нашей нужде и ответить на ваши вопросы, потому что ситуация, которую вы, я думаю, все знаете сейчас, которая складывается с семейным устройством детей-сирот, такова, что дети младшего возраста, дети дошкольного возраста – они практически все устроены в семьи. Но есть еще большая, значительная категория детей-подростков, о которых раньше говорили, что они имеют или крайне мало шансов быть устроенными в семью, или совсем не имеют таких шансов. Сейчас же мы видим, что нужда эта назрела, и какой бы ни был хороший детский дом, он все равно не даст того, что может дать только семья. Поэтому мы решили начать этот, громко скажем, проект по тому, чтобы выйти к вам и начать говорить о том, что мы очень хотим помочь нашим детям-подросткам, которые есть в наших детских домах попасть в семью. И каким будет это семейное устройство, здесь уже возможны варианты, и один из видов, о котором мы хотим сегодня подробнее рассказать, – это как раз гостевое семейное устройство.
Мы с Еленой Валерьевной также еще по совместительству приемные мамы, и наша история семейного устройства наших приемных детей – она тоже начиналась с гостевого режима, поэтому мы можем еще быть полезны в части своего опыта, это были подростки в обоих случаях, у Елены Валерьевны и у меня. И сразу можем сказать, что это история, которая на данный момент имеет хороший результат, поэтому мы надеемся… По крайней мере, мы в какой-то части можем быть вдохновляющими вас на это непростое дело. И я передаю как раз Елене Валерьевне слово. Мы, конечно, очень вас призываем быть активными в этой встрече, потому что это будет сегодня не наш монолог, а именно общение.
Елена ЛУТКОВСКАЯ, координатор детских домов православной службы помощи «Милосердие»: Здравствуйте, все. Наверное, я бы хотела начать с того, чтобы понять, с какой аудиторией мы сегодня имеем дело. Прежде всего, я прошу поднять руки журналистов. О, отлично! Все остальные собрались здесь по поводу. Скажите, пожалуйста, у кого был уже опыт гостевого режима, есть ли у нас в аудитории? Хорошо, пока мы с вами только интересуемся этим вопросом, я хочу сказать, что это нормально. Мы не ожидали, что к нам придут готовые люди, уже с готовым решением о том, что они хотят взять ребенка совершенно точно. Более того, скажем, что из опыта семейного устройства люди без сомнений нас скорее настораживают. Я хочу сказать это к тому, что, если в вашей душе есть сомнения, и вы думаете на тему, за или против – это очень хорошо, это вполне естественно, и мы рады будем дальше в индивидуальном режиме с вами ваши сомнения персональные обсуждать.
Теперь, собственно, о самом гостевом режиме, что же это такое. Сразу скажу, что это не формат семейного устройства, это не форма семейного устройства формальная. Потому что формами семейного устройства у нас является усыновление или удочерение, опека или приемная семья. Тем не менее, это все-таки юридическая форма, которая подразумевает ваше отношение и с государством, и с нами как с детским домом. С государством в том смысле, что разрешение на право быть гостевой семьей выдает такой орган, который называется орган опеки и попечительства по центральному вашему району проживания, и для того, чтобы такое заключение получить от органов опеки, вам нужно собрать стандартный набор документов. Он указан в интернете, он похож на набор документов, который нужен для опеки, но разница между гостевым режимом и между опекой очень большая.
Она, прежде всего, заключается в том, что детский дом продолжает нести полноту ответственности за ребенка: где он будет жить дальше, где ему учиться, где ему лечиться, как его воспитывать, как ему делать уроки, что ему есть, где ему спать – по-прежнему все эти вопросы решает детский дом. Вы лишь становитесь соучастником процесса воспитания ребенка, если можно так сказать. Вы принимаете участие в том объеме, в котором вы можете. Единственное обязательство, которое мы просим, что ли, на себя взять, и для нас это важно – что, перед тем как решиться на гостевой режим, нужно подумать, готовы ли вы регулярно встречаться с ребенком, то есть нам важно, чтоб это был не одноразовый контакт.
Я думаю, что внутренне, интуитивно понятно, почему нам важно, чтоб этот контакт был не одноразовым, потому что количество людей, которые мелькают перед ребенком в детском доме, и так огромно. Даже в небольшом детском доме, просто чтоб вы понимали масштаб, таком маленьком, как наш детский дом, работает 40 человек, минимум, и это в ежедневном режиме… Они не единовременно 40 приходят, но все равно, кроме воспитательского состава, есть люди, которые отвечают за здание, есть люди, которые работают на кухне, и все эти люди мелькают перед лицом ребенка, и это, конечно, не очень хорошо, потому что в нормальной жизни ребенок дома видит три-четыре-пять взрослых, вряд ли больше. Именно поэтому нам важно, чтобы ваш контакт был пролонгирован во времени.
Но как часто он будет происходить, определяем мы с вами и определяет государство отчасти. В законе сказано, что вы можете брать ребенка на выходные и каникулярное время. Единовременно ребенок может у вас находиться не более 3 месяцев, то есть это максимальное время, которое ребенок может у вас проживать. Это как раз летние каникулы. Дальше этот гостевой режим может продолжаться, соответственно, в каникулярное время. Но, конечно, прежде чем выйти на формат трех месяцев, или, возможно, выйти на формат опеки, должно пройти какое-то большое время.
Сразу хочу сказать, что мы не то что вас заманиваем в тему семейного устройства, просто элегантно называя это гостевым режимом. Да, чего скрывать, нам бы хотелось, наверное, чтоб в идеале все это закончилось, как в сказке – свадьбой. Но, с другой стороны, мы понимаем, что в жизни свадьбой все только начинается, и, возможно, этот груз будет непосилен для вас, или, возможно, не захочет ребенок. И, в принципе, мы совершенно не настаиваем, чтоб эти отношения обязательно заканчивались опекой или усыновлением. Для нас это не самоцель. Если это сложится, мы будем рады, если нет – мы совершенно не будем в обиде на вас, и, более того, мы объясним детям изначально, и попросим, чтобы вы изначально объяснили детям, что вы не собираетесь их сразу забирать в семью, а собираетесь просто позвать ребенка в гости, и объяснить, что такое гости. Что же мы ждем, каковы наши ожидания, зачем все это затевается?
Как я сказала, дети у нас встречаются с большим количеством взрослых, и это мешает им строить персональные отношения с людьми. Прежде всего, для нас гостевой режим – это возможность ребенку иметь своего персонального взрослого за стенами детского дома. Потому что даже большой ребенок представляет себе мир: как детский дом, как какой-то корабль, с которого ему рано или поздно придется сойти, и весь остальной мир. И, конечно, хочется, чтобы в этих бурных волнах жизни был кто-то, кого он хорошо знает, к кому он может обращаться с вопросами, к кому он может прибежать за поддержкой или просто позвонить и узнать, как готовить суп или как платить за свет. Потому что очень часто даже бытовые вопросы у наших детей вызывают какой-то ступор не потому, что с ними что-то не так, а потому, что у них просто не было такого опыта.
И мы бы хотели, чтобы в рамках этого гостевого режима вы не устраивали каких-то специальных праздников, которые, наконец, воздадут ребенку все то тепло, которого у него не было, а, напротив, нам бы хотелось, чтобы вы жили просто вашей обычной жизнью, и ребенок в нее просто органично бы как-то встраивался. Вот это наша задача-максимум пока. Чтобы, если у вас запланирована уборка, то вы не отменяли ее, а просто спокойно убирали, корректно предложив ребенку присоединиться в те моменты, когда он захочет. Извинившись, что, вообще, у нас сегодня уборка. Или если вам нужно поехать навестить больную бабушку, то вообще отлично, потому что наши дети очень часто не сталкиваются с какими-то обычными сторонами жизни, нам приходится для них это специально устраивать, потому что если мы болеем, мы в детский дом стараемся не приходить. И им трудно проявить какую-то заботу, или увидеть, как человек лежит, ему плохо, нужно что-то принести. У них просто часто нет даже какой-то модели поведения, они не знают, что в этом случае делать.
Конечно, мы ждем, что вы будете готовить еду, лучше даже меньше ходить в кафе и рестораны, чтоб у ребенка не было впечатления, что жизнь – это кафе, рестораны, праздники, а просто обычно готовить еду, какое-то, может быть, мероприятие, как то: театр, музей. Но тоже, наверное, не стоит с этим слишком перебарщивать, потому что того, чего у наших детей, по крайней мере из нашего детского дома, в чем недостатка нет – это в каких-то мероприятиях. У нас, действительно, более-менее хороший детский дом, потому что стараемся делать так, чтоб они где-то бывали. Но просто действительно встраивать их в вашу повседневную жизнь, нам бы хотелось, чтоб это как-то органично происходило.
Теперь про то, как мы представляем себе это взаимодействие, как подходить ближе к гостевому режиму. Если вернуться чуть подробнее к документам, вам, когда вы примете такое решение, не обязательно окончательное, вы можете просто прийти и посоветоваться с органами опеки и попечительства, что у вас есть такая мысль. Вопреки представлениям, там работают обычно довольно отзывчивые люди, вполне контактные, коммуникабельные, со многими из них мы знакомы, и такого, чтоб прямо с вами не стали разговаривать, или были исключительно строги – это редко все-таки в практике встречается. Сейчас все открыты, благожелательно. Вам вручат список документов, он будет состоять из нескольких блоков: это будет медицинский блок, то есть вам нужно будет пройти некоторых врачей и прийти на небольшую врачебную комиссию, где установят, что у вас нет заболеваний, которые противоречат принятию ребенка даже в гостевом режиме. Их список также есть в интернете. Вы не должны состоять на учете в диспансерах разнообразных. В основном, это обследование именно этому посвящено.
Часть будет связана с уровнем социализации гражданина, какие-то справки с работы должны будете принести, возможно, у вас попросят характеристику, и, если вы планируете приводить ребенка домой, то часть будет связана с вашими жилищными условиями, вашей квартирой, также, если у вас нет жилищных условий, или, например, ваши родственники на это не согласны, или по каким-то причинам это неловко, вы можете оформить гостевой режим не для того, чтобы брать ребенка прямо в гости, а для того, чтобы общаться с ним, просто гуляя по Москве или куда-то ходя. Такое тоже возможно.
И мы понимаем, что сложно начать собирать документы просто так, абстрактно, проснувшись однажды утром, сказав себе: все, я оформляю гостевой режим. Скорей всего, вам захочется пообщаться про это поподробнее. В конце сегодняшней встречи мы оставим контактные телефоны, вы можете прийти к нам на индивидуальную встречу. Если у вас есть семья – супруг или супруга, лучше прийти сразу вместе, если нет, то приходите как есть. Это для нас не является препятствием.
Конечно, в идеале нам бы хотелось, чтоб это были полные семьи, но в каких-то случаях, иногда одинокая женщина, например, в некоторых случаях бывает очень даже хорошо, мы тут не ставим никаких условий. Опять же, нам хотелось, чтобы ваша семья была не просто верующей, но жила бы в православных традициях, была бы воцерковленной, но тоже у нас в этом смысле все индивидуально, мы готовы обсуждать. И, кроме того, сегодня я про это тоже подробней расскажу, кроме нашего детского дома, у нас есть государственные детские дома, с которыми мы сотрудничаем, и тоже мы оставим координаты. У нас есть пожелание, чтобы вы в большей степени… Понятно, нам хочется устроить своих детей в первую очередь. Но гостевой режим придумали не мы, он активно действует по всей территории Российской Федерации, то есть вы имеете право выбрать любого ребенка, который вам понравится.
Еще сегодня отдельно расскажу, как можно пользоваться открытыми базами данных, с какими проектами мы сотрудничаем, как, что называется, выбирать ребенка. Но, если говорить про наш детский дом и наш подход к этому вопросу, в Центре семейного устройства в Марфо-Мариинской обители, в котором вы сегодня присутствуете, есть такая философия, которая разделяется многими нашими коллегами по семейному устройству, которая заключается в том, что мы предпочитаем искать не ребенка для семьи, а для ребенка искать семью. Конечно, это предполагает и учет ваших потребностей тоже. Просто это немножко по-другому смешает акценты, но, по нашему опыту, это делает более счастливыми и ребенка, и вас. В идеале тут все должно совпасть. Наверное, это чем-то больше похоже на брак.
И, конечно, если вы будете совпадать с ребенком по вашим потребностям, надеемся, что ваше дальнейшее с ним взаимодействие будет просто более органичным. Поэтому, если вы будете вести с нами речь о нашим детях, то мы в первую очередь поговорим о вас, о ваших ожиданиях, о ваших потребностях, попросим вас рассказать о том, какие у вас есть хобби, увлечения, как вы проводите свободное время, попросим вас описать, какие черты характера вам ближе, что в людях вы переносите хорошо, а с чем вам не хотелось бы сталкиваться. Такое же тоже бывает, и это совершенно нормально. И потом мы с коллегами посовещаемся и, надеемся, что предложим кого-то из наших деток, которые у нас есть.
И если даже у нас все дети закончатся, неожиданно, такое тоже может быть, потому что, на самом деле, для нас какой-то большой сейчас праздник в том, что за последний год совместными усилиями – в этом участвовало очень много наших коллег, журналисты, которые здесь присутствуют, которые снимали ролики, и Центр семейного устройства, и Школа приемных родителей, и Владимир, спасибо вам большое, и специалисты в наших детских домах, психологи, педагоги воспитатели, директора, – в общем, так случилось, что всех детей младше, страшно сказать, десяти лет, даже, наверное, четырнадцати, не побоюсь этого слова, мы устроили в семьи.
У нас есть небольшое количество маленьких детей, если вы увидите их в храме, это не значит, что они вдруг случайно появились, а это значит, что у них просто родители не лишены прав, то есть мы не можем их передать ни на какие формы семейного устройства, они находятся у нас временно. А тех детей, у которых был статус, мы радостно раздали в семьи. Причем среди них были непростые дети, дети с заболеваниями, с инвалидностью, но все они были чудесные, и мы знаем довольно подробно…
– А какой должен быть статус у ребенка?
Елена ЛУТКОВСКАЯ: У ребенка должен быть статус либо сироты, либо ребенка, оставленного без попечения родителей. Только тогда мы имеем право его передавать либо в гостевом режиме, либо под опеку чистую или усыновление. Если такого статуса нет, и родители нам этого права не делегировали, то мы не имеем права, он просто временно находится у нас в детском доме, потому что родители его в трудной жизненной ситуации.
И мы довольно подробно знаем про то, как живут эти наши семьи, мы им помогаем, мы продолжаем их сопровождать, и мы за них очень радуемся, потому что их успехи и жизненные радости – они действительно впечатляют. У нас есть, может быть, не очень большой, но тем не менее успешный опыт, и он нас вдохновляет и позволяет надеяться на то, что около десяти наших детей-подростков, а именно столько осталось во всех наших трех детских домах, детей со статусом, – до 18 лет, они от 14 до 18. У нас продолжают жить дети более старшего возраста, мы можем продолжать с ними отношения до 23 лет, но реально они остаются у нас до социальной зрелости. Мы надеемся, что их мы тоже устроим в семью, но уже замуж или женим. А до 18 лет ребенка можно взять в семью, и нужно взять.
Наверное, сейчас я передам Александре Суреновне и попрошу поподробнее рассказать о нашем детском доме, о Свято-Димитриевском детском доме, именно там находится наибольшее количество подростков – это девочки. И потом мы еще немножечко поговорим про плюсы и минусы гостевого режима и уже перейдем к формату ответов на вопросы.
Александра АРАКЕЛОВА, директор Свято-Димитриевского детского дома для девочек: Я сразу скажу такую вещь, что, конечно, мы-то хотим этих детей как-то отдать в семьи, хотим, чтоб они ходили к вам в гости, но дело в том, что они больше 12-13-14 лет прожили в детском доме, и для них это, конечно, их единственный дом, который у них есть, они к нему привыкли, они его по-своему любят. И нельзя сказать, что они тоже все готовы бежать к незнакомым людям и проводить с ними выходные, каникулы. Немножко расскажу историю нашего дома, чтоб было понятен их образ жизни, окружение. У детского дома есть духовник, который основал этот детский дом и является духовником как детей, так и курирует всю нашу жизнь. Соответственно, они находятся при церкви – Храм Царевича Димитрия при первой городской больнице службы «Милосердие».
И эти дети, про которых идет речи, они – почти все – где-то с 3-4 лет находятся в детском доме. Мы, к сожалению, раньше не так активно занимались семейным устройством, иначе б не было детей этих в детском доме. Мы считали, что мы сами хорошо справимся, что у нас все получится, и мы лучше всех, на самом деле, их воспитаем. У нас сейчас есть уже больше десяти выпускниц, очень хорошие девочки, замечательные, все социально благополучные, замужем, кто работает, дети, многодетные матери, то есть никаких серьезных проблем ни с кем нет. Но, тем не менее, мы сделали некие выводы за это время, за эти 14 лет, что существует наш детский дом, что, конечно, отсутствие семьи – это непоправимая душевная инвалидность, которая ничем не может быть исправлена, никаким детским домом, никакими любящими воспитателями, которые вокруг них находятся, только Бог может это все как-то управить, и управляет, действительно. Отсутствие семьи в детстве – оно, конечно, наносит им какой-то серьезный ущерб, и дальше проблем все равно много.
Теперь мы это все хорошо поняли, и, конечно, может быть, немножко поздно, но все-таки стараемся для этих детей, несмотря, может, на их некое нежелание менять что-то в своей жизни, идти в семью, менять привычный образ жизни, иногда в нашем детском доме лучше, чем в какой-нибудь семье, – материальные условия, какие-то возможности у нас больше, – все это тоже как-то на них влияет. Поэтому процесс этого устройства гостевого – он, на самом деле, довольно сложный, но он возможен, потому что у нас все-таки есть опыт, когда дети, не понимая, что для них это польза, но, постепенно знакомясь с этими людьми, которые им должны как-то понравиться, с которыми у них сложатся отношения, они готовы дальше с ними общаться как можно больше, продолжать с ними общение и за пределами детского дома.
Поэтому тут очень много, конечно, зависит от самих детей, от их какого-то настроя, от их желания, от их расположения. А как это будет происходить, это уже мы расскажем индивидуально, но это возможно. Еще последнее, что скажу, потом, наверное, какие-то вопросы от вас послушаем. Нельзя сказать, что у нас в детском доме дети никогда не бывают в семьях, это мы какой-то уникальный проект хотим придумать. На самом деле, это не так, в наших детских домах, поскольку у нас негосударственные детские дома семейного типа, у нас довольно мало детей, и дети воспитываются при приходе, достаточно большом московском приходе. И, конечно, они учатся в гимназиях с детьми семейными, конечно, они часто бывают в гостях.
Нельзя сказать, что все дети, но большая часть из них – они все-таки бывают в гостях у каких-то одноклассников, каких-то прихожан. Но эти гости не носят регулярного характера, и я думаю, что, наверное, вот эти семьи замечательные все-таки не рассматривают такого варианта, что, когда дети эти выйдут из детского дома, что они будут их как-то поддерживать дальше. Эти связи – они кратковременные: пока ребенок в школе, хорошо, я его беру в гости, он с моим ребенком общается, но потом они расходятся в разные стороны жизни, и все.
Мы, конечно, в первую очередь, ищем такие семьи, таких людей, которые морально готовы к тому, что, если сложатся эти отношения, – конечно, это первый залог возможного успеха, – чтобы он вошел и стал частью вашей жизни, и надолго, не на какое-то время, пока он учится, пока он не достиг 18 лет, а вообще как-то надолго. Наверное, об этом я хотела сказать.
Елена ЛУТКОВСКАЯ: Несколько комментариев добавлю. Теперь на тему того, хотят ли дети в семью, или они не хотят. Пусть вас это не пугает, потому что, во-первых, они – подростки, и это особенность этого противного возраста. То есть это тот возраст, когда не очень хочется быть перед взрослыми и перед друзьями быть восторженным. Потому что, на самом деле, вам просто важно понимать, что их всех обуревают противоречивые чувства. С одной стороны, им, конечно, хочется. Я вообще в детском доме не встречала, будучи даже детским психологом и разговаривая с ними по душам, я никогда не видела ребенка, которому эта тема вообще неинтересна, вот он правда не хочет.
Когда он говорит, что «я не хочу», за этим стоит, как правило, что такие родители найдутся. Страх того, что они найдутся, а он им не понравится, понимание того, что в семье жить труднее, чем в детском доме, и это правда, потому что у нас есть опыт, тоже важно об этом сказать, что за время существования детского дома были дети, которые уходили в приемные семьи и возвращались по собственному желанию, потому что выяснялось, что в семье есть система требований. Потому что вместе с персональными отношениями ты получаешь еще и персональные ожидания.
И если в детском доме каждый день приходит новый воспитатель, и ты вчера с ним поссорился, и сегодня пришел другой, то в доме, в обычном доме, мама – она одна, неважно, приемная или нет. Если вчера ты нахамил ей, то сегодня ты встречаешься с ней же. И в детском доме проще сказать: «не хочу, не буду». В семье немножко другие отношения. Там, конечно, тоже подростки говорят «не хочу, не буду», но там есть какая-то система взаимных обязательств. Если ты маме все время говоришь «не хочу, не буду», то мама тоже тебе в какой-то момент в чем-то, может, откажет. И поэтому, зная про это, некоторые из них понимают, что это труднее, что это накладывает на них какие-то обязательства. И поэтому они будут осторожно с вами сближаться.
Но такого, чтобы они вообще навстречу не пошли, отказались и совершенно не интересовались, я думаю, что мы не встретим. Но, конечно, вам, в каком-то смысле, придется за ними немножко ухаживать. И просто понимать, что они очень ранимы, на самом деле. И они немножко такие «ежики», им очень сложно открыться по-настоящему, и с этим нужно быть просто бережным, терпеливым, и со временем все это, конечно, пройдет, и ребенок захочет. Иногда на это просто требуется больше времени. Наверное, это главный комментарий, который хотела сказать. Еще вы не бойтесь, что вы им не понравитесь. Даже если, в конце концов, совсем ваши отношения не сложатся, это тоже результат жизни, и хорошо, что они встретятся с этим с какой-то поддержкой. Даже может быть, что ваши отношения не сложатся после первых гостей.
В этом смысле мы, конечно, ожидаем и просим вас, чтобы вы настроены были на долгосрочное сотрудничество. Но, если ваши отношения не получатся, или если ребенок будет вести себя как-то не очень хорошо по отношению к вам, мы просим вас вести себя как взрослые люди и в какой-то момент сказать, что у нас дома так не принято, так себя не ведут. Вряд ли, конечно, что-то такое будет, выдающееся, но тем не менее это тоже опыт. Единственное, о чем мы просим – это чтобы не получилось так, что вы просто потом оказались совсем заняты, и у вас не было бы какой-то возможности. И даже если какие-то отношения не складываются, мы просим их завершать.
То есть, например, если в конце гостей вы поняли, что вы не сможете с этим конкретным ребенком продолжать взаимоотношения, или ребенок, например, скажет, что не готов как-то к вашим устоям семьи, мы вам потом просто поможем, как про это с ребенком поговорить, написать ему письмо или позвонить, как-то завершить ваши отношения. Но так, в принципе, вы не бойтесь какого-то сложного опыта. Это будет, конечно, не очень хорошо, но это тоже вполне имеет право на жизнь. Ну что, теперь, наверное, можем уже переходить к вопросам и ответам. Вы можете адресовать вопросы к нам, спрашивать.
– Территориально где вы находитесь?
Елена ЛУТКОВСКАЯ: Хороший вопрос. Территориально мы находимся на Соколе, недалеко от метро «Сокол» и «Аэропорта», это если говорить о девочках.
Елена ЛУТКОВСКАЯ: Вообще, у нас есть два мальчика, они браться, они находятся в Свято-Софиевском детском доме, им 15, скоро будет 16 лет, они, что называется, реально трудные подростки, но интересные. Их необязательно брать в гости вместе, вдвоем, наверное, может быть, даже наоборот, мы бы рекомендовали немножко разделить их, потому что они очень разные по характеру. И, кроме того, братьям в детском доме часто покупают все одинаковое, а они уже в таком возрасте, когда им хочется всего индивидуального. И мы, наверное, это поддерживаем. Свято-Софиевский детский дом находится на станции метро «Университет». Но сейчас такая интересная стадия у нашего проекта, мы становимся, скорей всего, детским домом для детей-инвалидов, в здании на метро «Университет» будут жить дети из детского дома для детей-инвалидов, а наши – небольшое количество оставшихся совсем взрослых ребят и пару подростков – они переезжают на квартиру.
– То есть, два мальчика, и все, мальчиков больше нет?
Да. Это в наших церковных детских домах, тех, которые мы представляем. У нас три детских дома: два – для девочек, Елизаветинский находится здесь территориально, и Свято-Димитриевский находится на Соколе, и один – для мальчиков. Но при этом, важно сказать, что вообще в Москве подростков в детских домах порядка 2 тысяч, и есть несколько детских домов, которые заинтересованы – и мы точно об этом знаем, – чтобы их дети ходили в гости. Два проекта имеют сопровождения, из тех, которые мы знаем хорошо, они имеют сопровождение психологов.
Это государственные детские дома. Там находятся отличия в том, что там дети не живут в рамках церковной традиции, но при этом из общения с ними мы знаем, что эти дети, в основном, верующие, потому что, как известно, не бывает атеистов в окопах под огнем. В детских домах дети довольно хорошо знают про добро и зло, они уже сталкивались со смертью, и вопрос Бога для них очень-очень важен. И, на самом деле, будет очень здорово, если вы сможете брать их регулярно и водить в храм, потому что в государственном детском доме нет такой возможности.
Я говорю сейчас про два конкретных проекта. Один дом называется «Полярная звезда», он находится в Медведково, и у нас с этим детским домом заключен договор о сопровождении и о помощи им в рамках поиска гостевых семей, приемных семей, у них 40 подростков от 12 до 15 лет, большая часть из них мальчики. Там детей реально много. Они имеют особенности здоровья, в основном, это дети восьмого вида, на казенном языке это так называется, по сути, это означает, что большая часть детей имеет умственную отсталость легкой степени. У них есть такое ограничение по здоровью, но при этом они вполне коммуникабельны, открыты и, может быть, даже более открыты, чем обычные дети.
Кроме того, есть восьмой детский дом, это детский дом, который тоже имеет очень большое желание устраивать своих детей в семью, у них вообще порядка 100 детей, чтобы был понятен масштаб. У них есть небольшое количество детей до 10 лет, это дети с большими особенностями здоровья, большинство из них подростки. Кто-то здоров, у кого-то есть какие-то заболевания, то есть разные, есть, в том числе, есть и совершенно интеллектуально сохранные дети, очень талантливые дети, поющие, танцующие, любящие ходить в храм. И они сотрудничают с центром семейного устройства, который сейчас преобразовался из знаменитого девятнадцатого детского дома, сейчас это методический центр помощи в семейном устройстве, главный в Москве, там работает большой штат психологов, и они занимаются подбором этих гостевых семей.
И на большинство этих детей есть видео, его можно посмотреть в интернете, если вы зайдете на такой сайт, который называется pro-mama, можете по-русски, можете по-английски задать в поисковике, там будет такой раздел, который называется «Дети, домой!», так красиво, называется этот проект… Это ссылка на портфолио видеороликов, в котором сняты и мальчики, и девочки, которые нуждаются в семейном устройстве, в том числе в гостевом режиме. И там указаны телефоны психологов и социальных педагогов, которые будут рады с вами встретиться, поговорить о вас, рассказать об этих детях, там есть тоже мальчики и девочки. Если говорить о наших, то у нас всего два мальчика, но это много, поверьте мне. Если мы найдем эти двум мальчикам гостевые семьи, это будет великое дело, и десять девочек.
– В Покровском детском дома – к ним тоже ехать надо, тоже там батюшка у них есть, вот что-то про них вы знаете?
Вы знаете, никак не можем прокомментировать. Мы с Покровским детским домом никак не связаны, поэтому я ничего просто не могу про них сказать. У нас есть всего три детских дома, мы объединены группой «Милосердие», синодальным отделом и общим от духовников, у нас просто разные с ними…
– У них там просто тоже девочки, человек 20…
Да, у них девочки тоже, человек 20. И я знаю точно, что большая часть из них – это дети без статуса, даже юридически, но я не знаю, отдают ли они в гостевом режиме, нуждаются ли они в семейном устройстве. Я ничего не буду говорить.
Можем дать несколько телефонов. Во-первых, можем дать телефон Центра семейного устройства. Два слова про Центр семейного устройства, в котором вы находитесь, небольшая рекламная пауза. У нас есть школа приемных родителей. Не знаю, слышали вы про нее, нет. Некоторые из вас, возможно, даже учились, потому что я вижу знакомые лица. Школа приемных родителей сейчас является обязательной, если вы собираетесь взять ребенка под опеку. Наша школа имеет стандартную программу и выдает стандартный сертификат, но она отличается от всех остальных московских, их порядка 50, тем, что эта школа, что называется, с православным уклоном, то есть она для более-менее церковных.
– И еще такой вопрос. У вас три месяца обучение?
В самой школе обучение – два месяца, обычно два месяца, в нее нужно записываться…
– А там долго записываться? Я просто записывалась в сентябре, и до сих пор приглашения нет…
Тоже сразу скажу, что у нас перенабор количества участников сейчас, мы можем брать в группу только определенное число участников, по договоренности с департаментом у нас не может быть в группе больше 16 человек, и у нас довольно большое количество людей ждет своей очереди.
– То есть, у вас нельзя пройти обучение в ближайшее время?
В ближайшее прям время нельзя, но можно записаться в очередь, вас позовут на собеседование, включат в лист ожидания и позвонят вам, когда освободится место. В любом случае, мы будем вас видеть. Александра Суреновна, подскажете телефон Центра семейного устройства?
– Еще такой вопрос. По субботам и воскресеньям, или в такие дни?
Это будние дни, это мы точно знаем, в вечернее время, среда и пятница, у нас идут занятия. Возможно, когда-нибудь в перспективе, мы будем открывать группы в другое время, но пока у нас идет одна группа – в среду и в пятницу, в вечернее время, в 18:30, три часа обычно. Еще скажу, что в интернете сейчас очень много видео семинаров наших коллег, в том числе очень уважаемых психологов. Например, есть такой сайт «Changeonelife», или, по-русски, «Измени одну жизнь», если вы зайдете к ним, то у них есть видеосеминары на тему семейного устройства, теории привязанности, очень важной в теме семейного устройства, если вы интересуетесь этой темой, наверное, вы слышали такие слова. Там можно узнать про особенности детей из детского дома, про особенности коммуникации с ними, просто посмотреть видео, очень много, если у вас нет возможности ходить системно на школу. Также, еще раз, вы можете записаться на индивидуальную консультацию в удобное для вас время, мы постараемся под вас подстроиться.
Обычно консультацию ведет несколько специалистов, это социальные педагоги и психологи, и мы постараемся вникнуть в вашу персональную ситуацию и ответить на ваши сомнения.
Александра Суреновна, по-прежнему нужны телефоны. Это телефоны, спасибо большое.
– Это мы к кому попадем?
Это вы попадаете в Центр семейного устройства, вы там можете сформулировать ваш запрос. Вы можете сказать, что вы хотите записаться в школу приемных родителей, или, например, вы можете сказать, что вы хотели бы поговорить о гостевом режиме, и тогда вас запишут в отдельную тетрадочку, и мы с вами свяжемся и назначим встречу пораньше – про гостевой режим. А также есть e-mail, на который отвечает Александра Суреновна, это про гостевой режим и про семейное устройство наших детей.
– А телефон – это именно ваш центр?
Это наш центр. Да, это именно наш центр Марфо-Мариинской обители.
– То есть, мы можем по нему позвонить и…
Да, и договориться об индивидуальном режиме консультаций для вас. И, соответственно, мы подстроимся, и потом уже дальше, после этих консультаций… Сразу скажу, что будет после этих консультаций, какой может быть итог. Обычно, после консультаций мы даем возможность какую-то поразмышлять, посоветоваться с родными, сделать паузу и принять решение, и, если будет принято решение положительное, то часть людей мы готовы будем приглашать на наши праздники, просто чтобы вы знакомились с атмосферой детского дома. Сейчас детские дома становятся все более и более открытыми, наш дом открыт всегда по отношению к прихожанам, к друзьям дома.
И потом, постепенно погружаясь в эту атмосферу – через одну или несколько консультаций, – мы постараемся подобрать для вас именно ребенка, с которым уже придумаем какой-то ненавязчивый формат знакомства. Это довольно деликатный вопрос, у нас есть в этом вопросе некоторый опыт, мы готовим и самого ребенка, и будем готовить вас, сопровождать, после первой встречи мы дадим вам тоже обратную связь, и дальше ваши отношения уже будут как-то складываться.
– Скажите, пожалуйста, а сколько детей, вот в Свято-Софийском – два мальчика, а сколько вообще детей, которых можно взять на гостевой режим, в этих трех домах?
Все мы говорим о числе десять детей, то есть восемь девочек и два мальчика. Детей у нас всего больше, но это связано с тем, что часть детей не имеют статуса.
– А вот вы сказали, в Медведково – «Полярная звезда», с ними как-то можно связаться?
Есть два формата. Вы можете связаться с ними напрямую, есть в интернете их контакты, телефоны, они тоже ждут приемных родителей, или вы можете связываться с ними через нас, то есть вы можете прийти к нам на консультацию, и также мы организуем взаимодействие с этим детским домом, у нас есть договор о сотрудничестве.
– В любом случае, вначале надо собрать бумаги для опеки…
Не обязательно. Вы можете прийти к нам на консультацию без того, чтобы собирать бумаги. Мы понимаем, что собирать бумаги довольно сложно, пока вы еще не представляете, о каком ребенке идет речь. И довольно сложно без того, чтоб вы приняли решение. Обычно, для принятия решения хочется еще с кем-то поговорить, это нормально».
– Медицинские справки одинаковые что для опеки, что для гостевого режима, перечень документов?
Да, перечень документов для гостевого режима – он похож на перечень… Вообще, весь перечень документов – там есть небольшое отличие, чуть меньше бумаг нужно для гостевого режима.
– Не медицинских? Справки…
Нет, там кое-каких справок еще не нужно. Но вообще он похож. Самая длинная справка, которую вы делаете, с чего начать, если вы меня спросите, какие справки начать заказывать. Если я сегодня уверен, что гостевой режим – это мое, что делать завтра? Вам нужно поехать в органы, которые выдают справку о том, что у вас нет судимости. Эта справка делается в течение месяца. Она заказывается вами на Новослободской, все москвичи в центральном отделении подают запрос на эту справку, это стандартная процедура, она нужна еще при некоторых операциях с недвижимостью, поэтому там таких желающих очень много. Вы приезжаете, выстаиваете небольшую очередь, подаете запрос, и через месяц ваша справка готова.
– По Интернету ее даже можно заказать.
Да, если вы зарегистрированы в Московской области, то на «Динамо» в Москве тоже заказывается, и, пока она делается в течение месяца, вы оформляете все справки. Из моего опыта, я несколько раз в жизни оформляла все документы, как раз месяц – это нормальный период, в котором, если ты заинтересован, то эти справочки вполне можно оформить. Вообще, часть оформления документов у людей, которые помнят Советский Союз, пугает сильно, но из практики могу сказать, что из всего процесса, который вас ожидает, это наиболее простой. Все остальное сложнее. Справки оформить легко.
– На каждого ребенка заново собирается весь комплект?
Не вполне так. Если это заключение на гостевой режим, то, по-моему, там указывается, какое количество детей вы можете принять, и она действительна в течение некоторого времени. Немножко меняется законодательство, поэтому не буду врать, в течение какого. И также документы на опеку – они тоже имеют срок действия.
– Скажите, пожалуйста, а если документы все есть уже, какие действия дальнейшие? Я звоню, допустим, по телефону и записываюсь на консультацию?
Да, на консультацию. В любом случае, ваше взаимодействие с нами должно начаться с персонального знакомства. И это – консультация, встреча, как угодно назовите, но это какая-то встреча, где мы просто знакомимся, мы подробнее рассказываем про нас и про наших детей, мы сейчас просто не можем про всех подробнее рассказать, может быть, это и не будет вполне корректно – устраивать какую-то пресс-конференцию про их жизнь. А также мы просто подробнее знакомимся с вами и с вашими какими-то пожеланиями и семейной ситуацией.
Честно могу сказать, что иногда бывают случаи, когда мы не рекомендуем. Такие случаи в нашей практике тоже бывают, и, если мы не будем чего-то рекомендовать, естественно, обоснованно, то мы вам тоже об этом скажем и расскажем, почему. Тоже по нашему опыту, люди часто бывают благодарны нам за такую экспертную – в данном случае – рекомендацию. Мы не выдаем разрешений, наш голос совершенно совещательный, мы не официальная государственная структура, но, тем не менее, у нас тоже есть какой-то опыт в этой теме, мы можем что-то порекомендовать.
– В любом случае, значит, сначала встретиться с вами?
Да. Но сейчас у нас пока есть возможность, если у вас прямо сейчас есть какие-то вопросы, можем как-то рассказать.
– Вопросы уже в индивидуальном порядке.
– А сейчас можно записаться, или обязательно звонить по телефону?
Наверное, можно записаться сейчас, но по очереди. Да, наверное, дорогие друзья, мы предложим вам вот какой формат: все, кто сегодня записались и оставили свои координаты, получат от нас дисциплинированный звоночек, чтобы нас это тоже к чему-то обязывало, где мы просто договоримся с вами о встрече, если вы того пожелаете. А если нет, то вы нам просто можете спокойно сказать, что вы в раздумьях, мы перезвоним вам позже. Мы вас благодарим, очень тепло, от всего сердца, что вы пришли.
Дополнительную консультацию можно получить по телефону: 8 901 578-21-47, e-mail: deti.v.semye@gmail.com
Мы просим подписаться на небольшой, но регулярный платеж в пользу нашего сайта. Милосердие.ru работает благодаря добровольным пожертвованиям наших читателей. На командировки, съемки, зарплаты редакторов, журналистов и техническую поддержку сайта нужны средства.