Что такое гиперконтроль в психологии
Чем опасен гиперконтроль над ребенком?
Заботиться ребенке — хорошо и правильно. Главное, чтобы забота не превратилась в гиперзаботу, а контроль – в гиперконтроль.
Все, что «гипер» — уже не норма: намек на что-то избыточное, чрезмерное, ненужное. И гиперопека не исключение. Это не просто желание заботиться о наследнике, а повышенное стремление контролировать каждый его шаг, каждое действие.
Надзиратели и няньки
Одни контролеры – условно их можно назвать «надзирателями» — выбирают жесткую тактику. Вводят кучу запретов и ограничений («Туда не ходи, это не делай»), требуют беспрекословного подчинения («Ты еще маленький, чтобы иметь собственное мнение»). А если чадо пытается спорить – наказывают: ругают, унижают, лишают сладостей, мультфильмов и пр.
Вторые – «няньки» — обходятся без приказов, криков и ремня. Кнуту предпочитают пряник: «Солнышко мое, не залезай на дерево – упадешь», «Сыночек, не общайся с этим мальчиком – он такой грубиян!». То есть, в отличие от «надзирателей», окружают наследника лаской и повышенной заботой. Но цель у них та же — отслеживать каждый шаг наследника, руководить его жизнью.
Расплата за комплексы
Контролеры убеждены, что действуют исключительно на благо ребенка: хотят уберечь его от неприятностей. Мол, если ослабить бдительность, с чадом непременно случится что-то плохое.
Но психологи считают, что дети расплачиваются за родительские комплексы. Так, «надзиратели» часто имеют низкую самооценку, поэтому самоутверждаются за счет своих отпрысков, требуя от них безоговорочного послушания. А «няньки» испытывают нереализованную потребность в любви.
Кроме того, гиперконтролеры нередко страдают от повышенной тревожности, — считает психолог Ольга Простатина. – Поэтому стремятся контролировать все и вся – это ослабляет тревогу и дает ощущение безопасности.
Многими из них руководят подсознательные страхи. Скажем, женщина может бояться момента, когда ребенок вырастет и будет в ней меньше нуждаться. Поэтому растворяется в наследнике, «отдает ему всю себя», надеясь тем самым привязать на всю жизнь.
5 опасных последствий гиперопеки
В результате такого воспитания ребенок растет послушным и «удобным»: не спорит до хрипоты, не доказывает упрямо свое, по каждому поводу бежит советоваться с мамой. Однако психологи советуют «гиперродителям» ослабить давление. Иначе возможны побочные эффекты:
Иначе получится, как в анекдоте, когда женщина жалуется врачу на семилетнего сына: «Представляете, мы до сих пор писаемся по ночам». Доктор удивленно: «Как, и вы тоже?».
Свободу деточке!
Естественно, никто не призывает дать чаду полную свободу действий – это действительно может плохо кончиться. Но разумная свобода необходима.
Дошкольников бесполезно (и даже вредно!) ругать: «Это не трогай, там не ползай». Нравится вам это или нет, но малыши должны попробовать этот мир «на зуб». А чтобы вы меньше нервничали, уберите из зоны досягаемости все вредное и опасное — таблетки, ножницы, хрустальные вазы… И пусть малыш бегает, где хочет.
Младшим школьникам тоже полезно проявлять самостоятельность. Они могут сами убраться, помыть посуду, вынести мусор. И не надо вместе с ними сидеть над уроками! Пусть лучше ребенок получит за домашнее задание «трояк», но выполнит все сам, чем «пятерку», но вы сделаете уроки за него. Иначе он никогда не научится брать на себя ответственность.
Подростков жутко раздражает, когда родители следят за каждым их шагом, сюсюкают или требуют беспрекословного подчинения. Если родители не ослабят напор, тинэйджер может назло начать курить, пить или дружить с сомнительными личностями. Попробуйте другой подход – объясняйте, убеждайте, разговаривайте по душам. Это гораздо эффективнее.
Если у Вас остались вопросы, Вы можете задать их психологу или другим специалистам онлайн в приложении Доктис.
Онлайн консультации врачей
в мобильном приложении Доктис
Дежурный терапевт и педиатр консультируют бесплатно
Созависимость
Созависимость
Существуют разные виды зависимостей – алкогольная, наркотическая, игровая и т.д. Все эти патологические состояния способны разрушить не только социальную и духовную жизнь человека, но и значительно пошатнуть его здоровье.
Параллельно существует иное понятие – созависимость. Оно используется в психологии и тесно связано с проявлениями любых видов зависимости. Другими словами, если в семье есть наркоман или алкоголик, он своим поведением провоцирует формирование созависимости у близких родственников.
Природа созависимости
Химическая зависимость сопровождается полной потерей контроля над собственной жизнью, поступками, эмоциями. Наркоманы и алкоголики неадекватны в своем поведении, поэтому родственники больных ВСЕГДА из чувства любви, жалости, тревоги берут на себя миссию опекуна.
Со временем постоянная забота о зависимом переходит в гиперконтроль. Они стремятся круглосуточно контролировать поведение и поступки наркомана/алкоголика, постепенно отрекаясь от собственной жизни, интересов и потребностей.
Больше всего проявлению созависимости подвержены женщины в силу природной эмоциональности и чуткости. Как правило, в роли «опекуна» выступают мать или жена зависимого пациента, редко – отец или братья. Замечено, чем больше слабеет воля наркомана или алкоголика, тем жестче становится контроль за ним со стороны членов его семьи.
Созависимые, так же как и зависимые пациенты, не отдают себе отчет в том, что больны. Они теряют контроль над собственным гиперконтролем, проявляющимся по отношению к аддиктивным (зависимым) личностям.
Разрушающие последствия созависимоти
Созависимость является расстройством, которое влечет за собой серьезные последствия не только психологического, но и физиологического характера.
У созависимого теряется собственное «Я», ведь его жизнь вращается только вокруг употребления наркотиков (алкоголя) его близким. Именно это вызывает глубокую фрустрацию личностных интересов. В эмоциональных состояниях преобладают – ярость и гнев, которые попеременно сменяются чувством обиды, отчаянья и беспомощности.
Самооценка созависимого резко падает, он уже не воспринимает себя независимой отдельной личностью, а считает чем-то вроде «мученика», связанного неразрывными узами с наркоманом (алкоголиком).
Усиливается проявление психологических «лже»-ролей: контролер (где был?), спаситель (я спасу его любой ценой!), жертва (за что мне все это?). Такие эмоциональные перепады способны вызывать у созависмого глубокое чувство апатии, депрессию, суицидальные мысли и девиантное поведение. На фоне хронического стресса развиваются различные психосоматические заболевания, ухудшается общее самочувствие, снижается работоспособность.
В более 70% случаев, именно созависимый член семьи является причиной срыва пациента, который принял решение прекратить употреблять психоактивные вещества и излечиться от наркомании/алкоголизма. Но постоянный контроль, недоверие, придирки, тотальные проверки не позволяют зависимому вырваться из-под гнета «опеки» созависимого. Сложное эмоциональное состояние в близком окружении вынуждает наркомана/алкоголика искать успокоение в приеме запрещенных веществ.
Именно поэтому, проблемы зависимости и созависимости должны решаться одновременно. В нашей клинике реабилитации возможно получить комплексную психологическую терапию для всех членов семьи зависимого пациента, что является жизненной необходимостью и вернула к нормальной жизни многие семьи.
Клиника Лечения Зависимостей в Алматы и центр реабилитации «Свободные Люди» проводят бесплатные занятия для членов семьи.
Занятия проходят каждый вторник и среду, с 19.00 до 21.00
Контроль — это иллюзия. Как справиться с тревожными мыслями о будущем
Все уже отмечают первые выполненные дела в списках задач на новый год, а вы до сих пор ничего не записали в свой. Или наоборот — наставили столько задач, что их не выполнить ни за год, ни за целую жизнь. В голове сумбур, вы пытаетесь справиться с хаосом в мыслях — но только теряете силы и не можете избавиться от тревоги. Так как же подступиться к этому дурацкому будущему? Разбирается психолог Юлиана Дергаева.
Да как же нам не плакать?
У братьев Гримм есть сказка про умную Эльзу: главная героиня уходит в погреб за пивом, но долго не возвращается, и к ней отправляют служанку. Та видит Эльзу сидящей на ступеньках в горьких слезах. Оказалось, девушка наливала пиво, увидела висящую на стене мотыгу, представила, что выйдет замуж, у нее родится ребенок, малыш подрастет, его пошлют в погреб за пивом, он пойдет сюда, а мотыга эта упадет ему на голову и убьет. Как же тут не плакать? Служанка начинает реветь вместе с Эльзой, а постепенно к ним присоединяется вся семья.
Будущее — это неопределенность. «Может случиться что-то ужасное», — думает невротичный мозг и начинает тревожиться.
Однако мы умнее Эльзы, и всё тот же мозг понимает, что паника не выход. Чтобы избавиться от неприятного чувства, он решает взять будущее под контроль, который представляется противоположностью неопределенности. И попадает в ловушку: такое решение только кажется логичным, а на деле загоняет нас в петлю гиперконтроля и тревоги, которые подпитывают друг друга. Мы тревожимся, пытаемся всё проконтролировать, у нас не получается, тревога нарастает, и мы стараемся усилить контроль… Списки задач на неделю/месяц/год продолжают составляться, мы прикладываем всё больше усилий, однако новые попытки тоже оказываются бесплодными.
Чувство тревоги подгоняет, заставляя «определиться с завтрашним днем», — но само будущее остается неопределенным, какие бы четкие и реалистичные планы мы ни строили. Зато амплитуда наших эмоций достигает пугающих величин: эйфория и вера в себя («Мне подвластно всё!») постоянно сменяются апатией («Я никчемен!»), потому что суровая реальность при каждом удобном случае опускает нас с небес на землю.
Зачастую человек вроде бы и осознаёт, что его стремление всё контролировать чрезмерно, — но тут же убеждает себя в том, что именно такая стратегия — ключ к успеху.
Подобный образ мыслей, действительно, может позитивно влиять на нашу жизнь и помогать справляться со стрессом. Психологи провели эксперимент: одна группа участников решала задачки в тишине, а другой мешали шум и отвлекающие звуки. Первая из них предсказуемо показала лучшие результаты.
На следующем этапе все находились в одинаковых условиях, но вторая группа опять работала хуже — видимо, потому, что подопытные обреченно ожидали, что им будут мешать. Затем каждому из них выдали пульты с кнопкой, которая позволяла отключить отвлекающие звуки. При этом ведущий эксперимента предупредил, что прибегать к ее помощи нежелательно, но, если посторонние шумы будут мешать сосредоточиться, можно ею воспользоваться. В итоге никто так и не нажал на кнопку, зато с заданием вторая группа справилась успешнее и даже приблизилась по показателям к первой. Исследователи связывают такой результат с ощущением самой возможности контроля.
Когда мы берем на себя ответственность за происходящее, это добавляет нам сил и ресурсов для борьбы со стрессом. Но если не всё зависит от нас, чувство безопасности и контроля, которое мы обретаем таким нехитрым способом, оказывается иллюзорным, что приводит к неприятным последствиям.
Этим же объясняется, например, виктимблейминг — ситуация, когда саму жертву обвиняют в случившемся: так психика старается обезопасить себя, внушая нам, что если мы будем вести себя хорошо, то с нами тоже ничего дурного не произойдет.
Но это только «рассуждение» нашего мозга, а не гарантия, что мы действительно не станем жертвой. Оно помогает снизить тревогу здесь и сейчас, зато делает нас более уязвимыми в случае травматичных событий: оказавшись пострадавшей стороной, человек будет винить во всём себя.
Стоит различать здоровый контроль и гиперконтроль — избыточные попытки управлять тем, что не требует управления или и вовсе неуправляемо. Он всегда идет под руку с тревожностью — как тщетная попытка ее преодолеть. И чтобы выбраться из замкнутого круга, необходимо разобраться в причинах появления расстройств такого рода. Лучше всего с ними работает когнитивная поведенческая терапия, которой можно заниматься не только с психологом, но и самостоятельно. Существуют и другие инструменты, позволяющие больше узнать о себе, например шкала проявлений тревоги Тейлор TMAS или тесты, показывающие, насколько вы толерантны к неопределенности.
Эй, Юра, ты слишком много на себя берешь
Отказ от собственной грандиозности приносит облегчение — не всё зависит только от нас. С другой стороны, отказ от грандиозности и всесилия снова погружает в неопределенность, и вот мы уже опять летим на тревожных качелях. Можно ли спрыгнуть с них?
Давайте представим, что вы всё-таки определились с будущим. Но даже в этом случае тревога не отступит: «А правильный ли выбор я сделал? А не помешает ли мне что-то исполнить задуманное?» А когда что-нибудь пойдет не так, придется переживать, что в прошлом вы приняли неверное решение.
Не стоит завидовать тем, кто определился со своим будущим: всё равно они ошибаются. Вы решили стать парикмахером-стилистом, а потом выясняется, что у вас аллергия — и работать вы больше не можете. Вы пришли к выводу, что спорт — это ваше, но получили перелом, сотрясение или просто вам надоело — нужно определяться еще раз. Вы можете выбрать престижную и перспективную профессию, а потом мир изменится — и вам придется под него подстраиваться. Вообще говоря, будущему всё равно, определились вы с ним или нет.
Тем, кто по-прежнему видит в контроле свою силу и ключ к успеху, нужно осознать, что на самом деле это слабость.
Вы теряете энергию, время и внимание на то, чего еще нет и, возможно, никогда не произойдет. Вместо того чтобы наслаждаться ужином, вы, как Эльза, уходите в подвал и остаетесь там плакать. Если вы уверены в том, что всё контролируете, то находитесь во власти иллюзий, которые делают вас слабым. Гиперконтроль — это потеря контроля над контролем — то, чего вы так боитесь.
Возможно, мучительные вопросы, остающиеся без ответа, тревожат нас потому, что они некорректно поставлены. Задумайтесь, например, почему вы постоянно спрашиваете себя: «А когда мой партнер мне изменит?» Вместо того чтобы искать комфортный ответ, проанализируйте сам вопрос — вероятно, вас тревожит не будущее, а настоящее.
Поддаваясь излишнему контролю, мы нередко отказываемся от выгодных возможностей, потому что требуем от себя недостижимого совершенства: сначала полагаем, что должны добиться идеального исполнения, потом осознаём, что это не в наших силах, — и в итоге бросаем начатое.
Нигде не работал, ниоткуда не был уволен
Если какая-то мысль доставляет нам сильный дискомфорт, когнитивно-поведенческая терапия предлагает использовать технику «падающая стрела», которая помогает обнаружить изъяны в логических переходах и нащупать ядро проблемы. Не получается определиться с будущим — что это значит для меня? Сначала ответы, скорее всего, будут увиливающими: «Это значит, что я не могу решить, чем буду заниматься всю жизнь». А это что значит? «Есть высокая вероятность, что я сделаю неправильный выбор». А это что значит? «Что я устроюсь на ужасную работу и зря проживу свою жизнь». А что это значит? «Я никчемность». Привет, Эльза.
Как только мы отследили цепочку эмоционально окрашенных суждений, с ними можно начинать работать — провести когнитивный диспут.
Вероятно, поиск ответов на эти вопросы не приведет вас к решению мгновенно, но он точно позволит почувствовать себя более устойчиво. Когда вы перемещаете фокус внимания с абстрактного будущего на настоящее, то начинаете чувствовать, что рулить здесь у вас получается намного лучше, а определяться с завтрашним и уж тем более с послезавтрашним днем не обязательно. Что бы ни произошло, вы можете и будете менять свои решения. И в этом ваша сила.
Как избавиться от сверхконтроля
Понятие и последствия сверхконтроля
Навязчивое стремление контролировать и управлять всем, что окружает, то есть привычка контролировать, имеет еще одно, неформальное название — «control freak» (дословно с англ. — «маньяк контроля»). Его ввели в обиход в конце 60-х годов прошлого века. Наиболее известными обладателями такого «таланта» были Владимир Ленин, Стив Джобс, королева Виктория.
Чаще всего стремление держать всех «в тонусе» подпитывается собственным перфекционизмом. Стремясь все делать идеально и совершенно, «контролеры» требуют от окружающих такой же старательности и ответственности. Хотя последние очень часто искренне не понимают, зачем обычное рутинное дело превращать в проект глобального масштаба и делать настолько безукоризненно (срочно, детально и т.д.). Такой тотальный контроль лишает свободы (выбора, мышления, действий) и возможности самостоятельно принять решение.
Очень часто маниакальная необходимость контролировать маскируется под благовидными предлогами. К примеру, под маской заботы, нежности, доброты. Такая обволакивающая тактика, в отличие от приказной, воспринимается не так остро. Однако цель все та же — подчинить себе. Заставить делать и даже думать так, как этого хочет «контролер». Ведь именно он точно знает, что, когда и кому делать. И абсолютно уверен, что без его помощи окружающие просто не выживут (не будут счастливы, не добьются успеха, не состоятся на работе и т. д.), а мир рухнет.
Не менее эффективно может применяться и тактика жертвы. Слезы, стенания и жалобы также способны создать прочные узы контроля, но уже через чувство жалости и вины.
Примечательно, что такой советчик редко получает благодарность в ответ на свое активное участие в чужой жизни. Наоборот, чаще всего люди реагируют на такое вмешательство раздражением, игнорированием, обвинениями, обидой и озлобленностью. Поэтому последствия такой модели поведения для самого «контролера» далеко не радужные:
Причины развития сверхконтроля
Потребность контролировать и диктовать свои правила дается нам не с рождения. Она приобретается в течение жизни: прививается в семье или развивается под воздействием какого-то фактора. Перечислим самые значимые из них.
Основные причины развития сверхконтроля:
Разновидности «контролеров»
Методик манипулирования людьми много, поэтому людей, взявших привычку все контролировать, можно условно разделить на несколько видов.
Основные разновидности «контролеров» жизни:
Главные признаки контролирующего поведения
Чтобы отличить реальную заботу и любовь от привычки контролировать, нужно знать основные проявления последней.
Главные признаки контролирующего поведения:
Как правильно избавиться от сверхконтроля
Как уже говорилось выше, привычка всех контролировать может значительно испортить жизнь не только тем, кого контролируют, но и самому «контролеру»: разрушаются отношения, усугубляются собственные комплексы и страхи. Потому сверхконтроль в психологии считается состоянием, с которым нужно бороться. Сделать это можно несколькими способами. Наиболее эффективные из них мы разместили ниже.
Заметить вовремя
Контролирующее поведение в определенной степени присуще каждому из нас. Важно держать его в рамках, не допуская перехода в стадию сверхконтроля. Чаще всего это случается в моменты кризиса, предательств, неудач, когда градус доверия к людям критически снижается. То есть тогда, когда «земля уходит из-под ног», и лучшим способом удержаться на ногах кажется взять все в свои руки. Усилить контроль.
Такому чувству всегда сопутствуют признаки того, что желание контролировать перерастает в необходимость. К ним относятся: напряжение, навязчивая раздача советов и указаний, обвинения, игнорирование чувств (и своих, и чужих). Именно в этот момент важно остановиться и не делать ничего. Просто думать, что произошло, почему и как можно все исправить, не применяя сверхконтроль.
Отыскать корни
В период паузы постарайтесь разложить сложившуюся ситуацию «по полочкам». Самый главный вопрос, на который вы должны ответить себе: есть ли смысл у вашего сверхконтроля. Помогает он вам в жизни или мешает. Лучший способ для этого — классический разбор на плюсы и минусы на листе бумаги.
Следующий этап — определить, откуда берет свое начало желание контролировать. В этом вам помогут ответы на следующие вопросы:
Перезагрузка
Хорошие результаты дает и переключение внимания, перезагрузка, в процессе которой важно провести следующие действия:
Чтобы действительно отдохнуть, не обязательно брать долгосрочный отпуск, отдых может быть продуктивным даже ежедневными «порциями». Нужно просто выбрать для себя наиболее приятные способы времяпрепровождения, которые помогают сбросить с плеч бремя повседневных забот. И каждый день выделять немного времени только для этого. Неважно, что вы будете в это время делать: читать, общаться с друзьями, заниматься цветами, вышивать, слушать музыку, принимать ванну, делать косметические процедуры или заниматься спортом. Главное, чтобы это помогало вам расслабиться.
No control
Вспомним, что во главе большинства случаев возникновения «сверхконтроля» стоят травмирующие ситуации, в результате которых теряется доверие к окружающим. Да и само понятие привычки все контролировать исключает доверительность — «контролер» все делает (отслеживает, анализирует, принимает решения, оценивает) сам.
Поэтому попробуйте поменять свою стратегию отношений с людьми, доверяйте им. Постарайтесь ослабить свою критичность и придирчивость. Дайте своим близким свободу, личное пространство, возможность принимать свои решения, выбирать цели. Пусть и неверные на ваш взгляд.
Это может быть очень сложно. Отнеситесь к этому как к эксперименту. Доверьтесь и смотрите, что из этого получится. Делегируйте свои полномочия родным и близким, сослуживцам. Но постепенно, не резко. Начиная с легких задач. И сконцентрируйтесь на себе.
Во-первых, у вас появится больше свободного времени, которое можно использовать с пользой для себя. Во-вторых, уйдет напряжение и у вас внутри, и в отношениях с окружающими. В-третьих, вы увидите, что от вашего «бездействия» мир не только не рухнул, а даже стал лучше. Ссор и обид больше нет, а объекты заботы не так уже беззащитны перед жизнью. Они стали более самостоятельными, ответственными.
Установить границы
Если причиной повышенного уровня контроля является нарушение границ личного пространства, нужно пробовать их установить. Уважение и соблюдение личного пространства — это признание индивидуальности, независимости. Поймите, что ваш объект контроля (любимый, супруг, ребенок) — не одно целое с вами, а скорее дополнение.
Обозначьте границы своего личного пространства — территории, где вам хорошо и комфортно. Куда не может попасть никто, если вы этого не хотите. Сделать это несложно: улучите момент, когда можно уединиться. Примите удобную позу, закройте глаза и сделайте 2-3 глубоких вдоха и выдоха. Представьте себя где-то в лесу, посреди поля, на берегу моря — там, где вам комфортно и радостно. Теперь мысленно очертите (или обозначьте каким-то образом) вокруг себя зону максимального комфорта. Это и будет ваше личное пространство с ограниченным доступом.
Любителям проверять карманы, кошельки, телефоны и электронную почту, читать дневники нужно вспомнить, что это тоже вторжение в личное пространство других. Практика показывает, что даже установка паролей может быть просто попыткой это самое пространство защитить, а не способом скрыть что-то плохое или тайное.
Поэтому попробуйте занять себя чем-то другим, более полезным, чем попытки найти то, чего не существует. Этот совет касается и тех, кто привык контролировать свой объект заботы по телефону. Звоните только в крайнем случае по действительно важному поводу, и тогда абонент будет всегда доступен, а его голос — не злым и раздраженным.
Пережить и выжить
Самый эффективный, но при этом болезненный способ избавиться от сверхконтроля — прожить свой страх, прочувствовать боль, которая стала его причиной. Опасаясь какой-то определенной ситуации, мы делаем все, чтобы она не случилась. Но при этом находимся в постоянном напряжении и ожидании, что это все-таки произойдет. И еще больше усиливаем контроль. И так по кругу.
Возьмем, к примеру, двух женщин: мать, которая беспокоится за своего ребенка-подростка, и жену, сомневающуюся в верности своего супруга. Обе они будут периодически звонить своим объектам контроля с целью убедиться, что первый жив-здоров, а второй — действительно сидит на работе. То есть получить доказательство, что их страх не материализовался. Но он от этого не исчез и будет толкать обеих женщин продолжать контролировать дальше и больше.
Чтобы разомкнуть эту цепную реакцию, нужно просто пережить свой страх. Представить, что то, чего вы боитесь и пытаетесь контролировать, случилось. Ощутите это, проживите, оцените свою реакцию, подумайте, что вы будете делать дальше. Это будет больно и сложно, но избавит от зависимости контроля.
Что такое сверхконтроль — смотрите на видео: