Что такое друг семьи

Как «друзья» семьи разрушают браки: 4 опасных сигнала

Спросили у психолога, как распознать псевдодруга, который пытается разрушить ваши отношения.

С настоящим другом можно и повеселиться, и погрустить, зная, что он всегда поддержит и не предаст. Но понимание того, что дружба — это роскошь, приходит лишь со временем. Далеко не все люди, которым мы доверяли, оправдывали это доверие.

В рейтинге отвратительных предательств друзей попытка разрушить отношения справедливо занимает первое место. Сложно описать чувства, когда приходит осознание, что твоя близкая подруга или друг делают все, чтобы увести вашего партнера. После такого «ножа в спине» верить не хочется никому и никогда.

Спросили у психолога Анастасии Лысаковой, как распознать псевдодруга, который пытается разрушить ваши отношения.

4 опасных сигнала

1. «Случайно» рассказала вашу тайну

Представьте, что вы поделились с близкой подругой информацией, которую вашему партнеру совершенно незачем знать. Например, что вы терпеть не можете ездить к его родственникам и поэтому планируете в следующие выходные прикинуться больной, чтобы избавить себя от их общества.

После, допустим, через месяц, ваш муж или молодой человек спрашивает, за что вы так не любите его родню, ведь они хорошие и прекрасные люди. Для вас его осведомленность становится шоком.

Понимаем, что наш пример не самый убедительный, но можете отнести к этому пункту любую похожую ситуацию. Так себе ощущения. И что самое ужасное, когда вы пытаетесь узнать правду у той самой подруги, она уходит в несознанку — утверждает, что ничего никому не говорила или клянется, что не со зла проболталась.

Навряд ли человек, который то и дело «случайно» рассказывает то, о чем его просили молчать, перестанет это делать. Особенно если его цель — внести разлад в ваши отношения.

2. Нарушает общую реальность пары

Мы любим проводить время с друзьями — с ними весело, всегда есть, что обсудить и куда пойти. Однако нежелательно «врастать» в дружбу, особенно если вы в отношениях и у вас с вашим партнером есть общее увлечение. Оставьте семейное хобби для вас двоих, а если и решите пустить в ваше личное поле третьего, делайте это очень осмотрительно.

«Когда друг или подруга настойчиво влезают в общую реальность пары, пытаясь таким образом стать ближе к одному из супругов — это повод задуматься. Поощрять такое дружеское поведение не стоит. Это нарушение личных границ», — подчеркивает психолог.

Рассмотрим этот пункт на двух жизненных примерах:

В обоих случаях проблема кажется надуманной, но тут важно прислушаться к интуиции и не замалчивать свою тревогу. Если вам некомфортно, то спокойно выскажите свою позицию партнеру и поговорите с подругой о ее поведении. Обозначьте свои границы.

3. Общается с вашим партнером за вашей спиной

Многим, возможно, знакомо ревностное отношение к друзьям. Например, когда ты знакомишь двух своих товарищей из разных компаний, а потом узнаешь, что они классно проводят время без тебя. Неприятно, но не смертельно. Однако ситуация начинает «играть» другими красками, когда речь идет о вашем партнере и подруге. Тут уже становится не по себе.

Представьте только, что вы рассказываете мужу о том, что ваша подруга заболела, а он в ответ сообщает, что в курсе, потому что накануне она ему писала об этом, просто он забыл вам сказать. Возможно, для вашего партнера подобная ситуация ничего не говорит, но выглядит такое поведение подруги весьма странно. Снова возникает недоверие.

Это тревожный звоночек, который, в том числе может говорить о том, что друг семьи не такой уж и друг семьи.

4. Поддерживает некорректные шутки и выставляет вас в худшем свете

Винить в проблемах пары исключительно третьего человека или внешние обстоятельства было бы неправильно. Потому как ни то, ни другое, не имело бы влияния, если бы отношения были гармоничными.

Если же в отношениях не все в порядке, то конфликт может спровоцировать и усугубить один из супругов. Тут важно адекватно оценить ситуацию и ответную реакцию подруги или друга.

Рассмотрим такой пример

На мероприятии муж ни с того, ни с сего начинает нахваливать кулинарные способности или делать иные комплименты подруге жены. Та, в свою очередь, вместо того, чтобы спокойно поблагодарить его, начинает подыгрывать. Например, подчеркивает свое превосходство над его супругой такими якобы шуточными фразами как: «Ну да, не то что твоя. » или «Так может пора уже подумать о разводе, раз я такая классная?».

Это совершенно точно признак нездоровых дружеских отношений. Да и семейных тоже.

Источник

Что такое друг семьи

это тот кто не смотрит на вас как на потенциального партнера, и рад общению с вами

Кто дружит с твоей семьей(но с кем то из семьи он дружит больше).

Доброго утра! Вот такие слова может сказать Вам только друг!

К нас был друг семьи. Подруга моей будущей жены с ним познакомилась, а потом познакомила нас. Оказалось, что мы с ним учимся вместе в техникуме. Вот так до конца своей жизни он был нашим другом.

Вот! Замечательный пример.

Я уверен, что таких примеров много.

Дед Мороз,который приходит когда муж на работе)))

Источник

Друг семьи – посредник между супругами?

Он появляется на пороге вашей квартиры 31 декабря с пакетом мандаринов и бутылкой коньяка. Он помогает вам в переезде на дачу и дает дельные советы по ремонту телевизора. С ним можно засидеться далеко за полночь — и ваша жена не рассердится, если субботним утром обнаружит его храпящим на раскладушке на кухне. Ведь у них тоже прекрасные отношения: когда вы были в командировке, кто возил ее с кошкой к ветеринару? А кто вас помирил полгода назад, когда вы три дня не разговаривали из-за тещи? Он — часть вашей жизни. Он — друг семьи.

Существование такого друга семьи, с которым поддерживают отношения оба члена семьи, — не такое уж редкое явление. Хотя после того, как мужчина и женщина начинают жить вместе, близкий круг их друзей постепенно составляется из таких же семейных пар. И это естественно: семьями дружить проще. У вас общие интересы, общие проблемы, вам всегда есть что обсудить. Две пары — уже самодостаточная компания для праздника или поездки, например.

А одинокие друзья семьи чаще всего остаются от прежней «неженатой» жизни и в «друзья семьи» попадают по инерции. Чаще всего через некоторое время такое общение плавно перетекает в очередную дружбу семьями с бывшим одиночкой и его подругой.

Но случается и по-другому: время идет, а дружеский треугольник остается все тем же. Друг принимает активное участие в жизни вашей семьи и, кажется, ему вполне хватает такого семейного тепла. И вы сами уже не задумываетесь о том, какое место он занимает в вашей жизни — он словно всегда тут был.

Почему так случается? Хоть и поется в старой песне, что, мол, дружба сильнее страсти, больше, чем любовь — это не совсем так. Что бы вас ни связывало, все равно — если одинокий мужчина вместо того, чтобы строить собственные отношения, крепко держится за семейную пару, это в любом случае сигнал о том, что что-то не так.

Возможно, у вашего друга есть некие психологические проблемы, которые не дают ему завести свою семью. Может быть, он инфантилен — и вы с женой по-своему заменяете ему родителей? Заботитесь о нем и при этом не учите жизни? Или же он боится заводить отношения с женщинами по какой-либо причине — и в вашем доме ему спокойнее: с одной стороны, приятно почувствовать женское тепло и уют, а с другой — это ни к чему не обязывает лично его. Женщина-то чужая.

Ну и не самый приятный вариант, но и не самый редкий — приглядитесь, может быть, он влюблен в вашу жену? Трудно долго изображать дружбу только для того, чтобы не лишаться общества любимой женщины, но такое бывает. В друге семьи сомневаться не хочется, но все-таки присмотритесь слегка. Ведь любовь сложно спрятать. И в таком случае выход будет только один — постепенно свести отношения к минимуму. Так будет лучше для всех, это уж точно.

Впрочем, бывают и такие ситуации, когда один из супругов (или оба) очень активно и настойчиво привечает и поощряет семейного друга. В его присутствии легче решаются проблемы, сглаживаются конфликтные ситуации, да и вообще — скучно вечером вдвоем сидеть, а позвоним-ка мы Васе.

Похожие семейные отношения описаны в одном из рассказов Петрушевской. Героиня говорит о своем муже: «Он вообще очень любит, когда к нам гости приходят, просто жить без этого не может. Если вечер у нас пустой, он сидит мрачный, а потом вдруг сорвется и уйдет».

Гостеприимство? Широта души, щедрость?

Нет, эмоциональный вакуум между супругами.

Неумение или нежелание найти общий язык, общие темы для разговора. Неумение примириться, вместе обсудить проблему. Нежелание оставаться наедине. Все это не сразу бросается в глаза постороннему наблюдателю, потому что зачастую очень удачно маскируется суетой с гостями. Ну, или с одним гостем. Каким бы близким ни был друг, все равно в присутствии постороннего человека необходимо играть какую-то роль, держать себя в руках. Порой роли, которые играются напоказ, нравятся двум супругам гораздо больше настоящих лиц друг друга — и это настоящая проблема их брака.

Друг семьи нужен в такой ситуации как воздух: он будет играть роль посредника. Муж и жена не могут откровенно поговорить друг с другом о том, что их тревожит и заботит — чаще всего попытки такого разговора кончаются скандалом. Зато можно независимо друг от друга поплакаться в жилетку верному Васе. И если Вася найдет в себе достаточно мудрости и тактичности, он аккуратно намекнет жене, что хорошо бы ей уже перестать ходить в халате с бигудями, а мужу — что жена засиделась и воет от скуки и невозможности реализоваться, отправил бы ты ее на курсы английского, а? Казалось бы, чего проще — сказать это друг другу. Ан нет, всегда что-то мешает. Но вот на пороге возник Вася — и снова все стало замечательно. До следующего раза.

Помимо всего вышесказанного такая ситуация опасна тем, что у мужа и жены вырабатывается условный рефлекс: Вася — решение проблемы. Задумайтесь, а все ли будет в вашей семье хорошо, если завтра Вася на месяц улетит в Гонолулу? Не увязнете в мелких конфликтах, выяснении отношений, тягостном молчании?

. И еще один грустный пункт в списке того, чем может быть опасно присутствие друга семьи.

В семье не все гладко уже давно, и тут каждую неделю в гостях начинает маячить школьная подружка жены? Остается ночевать, потому что метро уже закрыто, и все утро следующего дня шастает по квартире в халатике, заливаясь русалочьим смехом? Или, предположим, муж внезапно полюбил театр и покупает билеты на все премьеры, но в последний момент на работе неизменно случается аврал, и билет достается лучшему другу? В самом деле, это же просто друг, почему бы не сходить с ним в театр? Чай не в стриптиз-клуб.

Иными словами, один из супругов активно и настойчиво подталкивает другого к измене. Одной из самых некрасивых и пошлых измен, кстати.

Скорее всего, он (она) стремится к разрыву. Может быть, даже неосознанно. И здесь уже одно из двух — либо проявляет гражданскую ответственность и пытается отдать вас в добрые руки, либо просто хочет феерического скандала. Тут уж вам лучше знать характер вашей половинки. И если вам дорог ваш брак, самое время что-то предпринять, а не вестись на русалочий смех и не ходить по театрам.

Все это вовсе не значит, что прямо сейчас нужно срываться с места и гнать в шею обомлевшего Васю с его коньяком и мандаринами. Просто как-нибудь разложите все по полочкам для себя и спросите, зачем Вася нужен вам, а вы нужны Васе. И если конкретного ответа на этот вопрос не отыщется, значит, все в порядке. Потому что настоящей дружбе шкурных причин не требуется.

Источник

Роль друзей в отношениях семейной пары

Друзья — гипс для травмированной семьи!

Скажете: «странное какое-то название…»! Что семейный психолог Андрей Зберовский под всем этим подразумевает, вы увидите непосредственно по ходу чтения самой статьи. Мы вновь анализируем с вами прочность вашего брака, наличие в вашей паре различных факторов, которые могут сближать супругов, укреплять семью. Поговорим о таком факторе семейной жизни, как – «взаимоотношения с друзьями/подругами супруга(и)». Для начала, процитирую всего несколько очень коротких писем читателей с моей электронной почты zberovskiy@mail.ru.

Алла, 36 лет, Туринск. Здравствуйте, Андрей. Друзья посоветовали почитать ваши книги, но я не нашла в них ответа, как отвадить моего мужа от его компании. За одиннадцать лет нашей семейной жизни я очень от всего этого устала. Каждые выходные, сначала я пол дня стою у плиты, жарю и варю, потом все напиваются, а после ухода гостей мы еще полночи выясняем отношения с мужем. Уже не могу смотреть на эти рожи. Грешно говорить, но уже, иногда, думаю про себя: «Чтобы у вас всех уже быстрее печень отвалилась, и вы больше не смогли, ни есть, ни пить!». Что нужно сделать такое, чтобы разрушить эту тусовку выпивох и гуляк?

Вадим, 28 лет, Оренбург. Андрей, я сам, психолог по образованию, но разрулить свою проблему не могу. Моя проблема – это подружки моей жены. Они все уже развелись, одинокие мамочки. Но, ума им Бог не дал, ничего в своей жизни они так и не поняли. По их словам, во всем виноваты только одни мужики. Как они собираются вместе, тема для разговора одна: «Как получить хоть какие-то деньги с этих козлов!». Кто такие «козлы», думаю, вы сами понимаете. Особенно цепляет то, что все они убеждены, что и наш брак тоже, обязательно, развалится. Все – дело времени. Я так понимаю, просто завидуют нашей семье. Но, моя Лена натура впечатлительная, уши развешает и сидит, горестно им кивает и поддакивает. Потом, каждый день смотрит на меня, как побитая собака и, со слезами на глазах, спрашивает: «Вадик, а ты, правда, нас не бросишь? Ты меня, точно, любишь? Я тебе еще не надоела? У тебя точно никого-никого нет?». Каждый такой разговор выводит меня из строя на весь день. Все хожу и думаю, чтобы сказать жене такого, чтобы рассорить всю эту шайку молодых ведьм, отвадить их от общения с нашей семьей. Знаю, что у вас большой опыт работы, помогите вашему молодому коллеге!

Надежда, Курган (возраст неизвестен). Уважаемый психолог, помогите мне решить одну задачу. Мы с мужем – очень активные люди. Каждые выходные мы что-то делаем, собираемся компанией на природу. У нас очень много знакомых, но так получилось, что у меня испортились отношения с одной из наших компанией. Точнее, с одним человеком из нее. Один парень достает меня своим вниманием, явно ко мне пристает. Меня это раздражает, но дело в том, что мой муж этого сам не видит, а моим словам не верит. Проблема еще и в том, что получив от меня отпор, этот человек теперь меня все время при всех подкалывает, стебается надо мной. Опять же, вроде и придраться не к чему, все беззлобно, но мне все равно неприятно. Муж опять, ничего не видит и не понимает. Из-за этого, я уже второй раз, не езжу с мужем вместе, чтобы не подвергаться насмешкам, сижу дома, будто из-за болезни. Сама понимаю, что поступаю неправильно, что не вместе, но не знаю, что нужно сделать. Как достучаться до мужа, что мне неприятен этот человек? Или уже придется полностью сменить круг общения?

Лилия, 29 лет, Туапсе. Андрей, мой муж очень необщительный человек. Арсению 32 года, но у него совсем нет друзей. За три года нашего брака, он почти добился своего, изолировал меня от всех подруг. Я общаюсь только с двумя девочками, у которых тоже маленькие дети. И то, каждая встреча с ними требует согласование за неделю. Очень тяжело так жить, я пытаюсь как-то изменить ситуацию, но ничего не получается. Как можно сделать мужа более общительным? Так-то, сам по себе, он хороший человек…

Владимир, 46 лет, Череповецк. Андрей, хочу спросить у вас совета. Так получилось, что я женат второй раз, жена моложе меня на пятнадцать лет. Женаты уже три года. За это время я постепенно начал общаться с ее компанией, а это все люди заметно меня моложе. Мне с ними интереснее, они живут активнее. После этого, мне стало сложнее общаться с моими сверстниками, они стали казаться мне какими-то нудными и депрессивными. Нормально ли это? Правильно ли я поступаю, или нужно стараться общаться все-таки с ровесниками? А то я по этому поводу беспокоюсь, а спросить совета не у кого.

…Итак, когда замужние женщины и женатые мужчины люди говорят о компании своих «половин», слово «друзья», часто несет в себе некий негативный смысл. Например:

— «Друзья мужа разбивают нашу семью, из-за них все выходные мужа нет дома».

— «Муж вчера вечером вышел со своими друзьями, типа «постоять пол часа у подъезда, пообщаться». Сам напился и, в итоге, не ночевал дома».

— «Друзья мужа – сплошные бабники и алкоголики, они вечно подсовывают моему мужу каких-то непонятных баб. А те потом ему звонят ночью, пишут СМС».

— Мой муж не понимает, что его так называемые «друзья» откровенно его используют, тянут из него все соки. А чуть что, никого из них рядом нет!».

— «Муж ненавидит моих подруг, поэтому запрещает с ними общаться».

— «Подруги моей жены плохо на нее влияют, она от общения с ними тупеет, а потом высказывает мне какие-то непонятные претензии, что я, видите ли, к ней плохо отношусь».

— «Подруги моей жены все сплошь какие-то разведенки и неудачницы! Они вечно пасутся у нас дома, потому что у нас всегда есть что выпить и чем закусить. А моя дура, этого упорно не видит и не понимает…».

— «Друзья вечно назанимают у нас денег, а мы потом сами сидим на мели, ходит со скандалом забираем их обратно!».

— У нас в семье все беды только из-за нашей кампании! Как мы сходим к кому-то в гости, потом дома начинаются разборки. То я говорю жене, как вкусно готовит супруга друга, а моя обижается. То жена приводит мне в пример, что, мой друг катается с семьей на велосипеде, а я – нет. А мне нафиг нужен этот велосипед!».

Разумеется, в таких далеко не самых лестных оценках значения компании мужа или жены для счастливой семейной жизни, есть определенный смысл. К сожалению, все часто бывает именно таким образом. Скажу больше, в таких своих работах, как «Грабли для молодоженов» и «Острые углы молодых семей», я даже самым серьезным образом рекомендовал молодым супругам, приложить определенные усилия к тому, чтобы уменьшить связи молодоженов с их прежним окружением. Между тем, до этого, в своей книге «Почему вы еще не замужем и как этого достигнуть?!», я прямо рекомендовал девушкам обязательно найти общий язык с компанией своего предполагаемого жениха, всем там понравится, тем самым получить поддержку в своем стремлении «захомутать» объект своих свадебных вожделений. Спрашивается, как же поступать правильно? Какой должна быть та стратегия поведения по отношению с дружеским окружением мужа и жены, которую можно назвать семейно наиболее оптимальной? И как она может быть полезной для семейных отношений?

Здесь нужно учесть три момента. Один из них связан с характером взаимоотношений между личностями супругов и их кампанией. Второй – с типом той компании, с которой общаются муж и жена. Третий – с тем этапом взаимоотношений, на котором находится та или иная семейная пара. Обо всем, по порядку.

Первое. Характер взаимоотношений между личностями супругов и их компанией. Здесь я учитываю два момента. Во-первых, усиливают ли плохие качества мужа и жены их окружение (друзья, подруги), или нейтрализуют, может быть, даже выправляют? Если мужчина склонен к алкоголю, изменам, скандалам, дракам или криминальному поведению, а общение с компанией, дает этим качествам проявить себя, развиться, вывод однозначен: данному человеку крайне противопоказано общаться с таким окружением, семье с этой компанией лучше не водиться. Если же, напротив, отправляя его куда-то с друзьями, супруга, напротив, убеждена в том, что дурные качества ее супруга (которые, к сожалению, имеются в каждом из нас), будут не только находиться под замком, но и, в случае чего, получат достойный отпор со стороны друзей, такое общение следует только всемерно приветствовать.

Или, если замужняя женщина, встречаясь со своими подругами, все время оказывается в некомфортной для себя ситуации, когда ее подруги (если они незамужние, или легкого поведения), все время флиртуют с окружающими мужчина, а она оказывается в гуще событий и это ее компрометирует и вызывает у мужа вполне понятную ревность, наверное, такая компания не нужна и ей. Если же, напротив, сама женщина склонна к каким-то неправильным поступкам, однако ее порывы никто не поддерживает, такое общение – полезно. В общем, если общение с компанией – это всегда (или через раз), какой-то срыв, шаг в неизвестность, в мир последующих проблем, такое «дружеское» общение, такие компании, мягко говоря, противопоказаны.

Во-вторых, учитываю, насколько зависимым от своего окружения, насколько легко внушаемым является человек. Если супруг тут же поддается на моральное давление в своем окружении, если мужчина «на слабо» готов превратить «культурный выход в бильярдную на часок» в неожиданную для жены двухдневную поездку на дачу к другу (на рыбалку, в сауну, в клуб и т.д.), компания для него – что, камень на шею. Или, если супруга отпрашивается у мужа сходить с подругами в кафе «до десяти», а, затем, ее подруги способны тут же уговорить ее пойти в ночной клуб до трех часов ночи, целесообразность такого общения, также, сомнительна.

Второе. Тип той компании, с которой общаются муж и жена. Тут нужно понимать, что все мужские и женские компании делятся на три категории. Вот они.

Три категории мужских и женских компаний:

I категория компаний: Компании позитивные. Это компании, формирующиеся по каким-то четко понимаемым интересам: профессиональная деятельность, рыбалка, охота, автомобили, мотоциклы, лыжи, скутеры, дельтапланы, альпинизм, музыкальные или гастрономические предпочтения, здоровое питание, религиозные союзы, политические или общественные группы, дизайн одежды, кройка и шитье, и т.д. и т.п. Компании, в которых люди занимаются спортом, каким-то хобби, общаются с веселыми, позитивными или полезными (для саморазвития, карьеры, добыче денег) людьми. При этом, изрядно выпить, вступить в какой-то конфликт, или флиртовать, люди могут и тут. Увы! Однако, сумма негатива от такой компании существенно ниже, чем сумма позитива.

Если вокруг кого-то из супругов формируется такая компания, лично я рекомендую «второй половине» ее не только терпеть, но и активно поддерживать. Более того – интегрироваться в нее самой. Обязательно ходить на все мероприятия и посиделки, какими бы чуждыми они вам изначально не казались: поддерживать футбольные и иные компании, «фанатеть» на концертах рок-и-поп групп, посещать спортзалы, автосервисы и магазины компьютерной техники, жарить шашлыки и париться в бане. Знакомиться со всеми участниками компании, знать их биографии, прозвища и телефоны. Глубоко их уважать и никогда не обижать. Очень тепло общаться со всеми подругами всех друзей вашего супруга, или мужьями подруг вашей жены, даже они не очень вам нравятся лично. Знать когда у кого дни рождения и профессиональные праздники. Обязательно всех со всем поздравлять.

II категория компаний: Компании нейтральные. Это компании, обычно доставшиеся по наследству от прошлых времен: парни или девушки с одного двора, спортивного лагеря, бывшие одноклассники(цы), однокурсники(цы), сослуживцы по армии, коллеги по прошлой работе. Интересы у всех в компании могут быть разнонаправленные, не иметь какого-то общего вектора, кроме спиртного и воспоминаний о прошлом. Такие компании, чаще всего, существует по инерции. Чаще всего, сумма негатива от такой компании может быть примерно сопоставима с суммой позитива.

С такой компанией «вашей половины» лучше всего общаться с добрым настроением, но не очень близко и не слишком часто. Практика показывает, что со временем она рассосется сама. Жизнь растащит людей по другим интересам, раскидает по другим компаниям более актуальной первой категории. В обычном варианте борьба с такими компаниями просто бессмысленна – после массовой женитьбы и замужества большинства ее участников, они прекратят свою жизнь сами. И тогда вы не будете ходить с клеймом «разлучителя с друзьями/подругами» и через годы всегда сможете обратиться за помощью к какому-то очень успешному членной бывшей компании. Кроме того, такая компания может уменьшиться в размерах, принять в себя новых людей, изменить конфигурацию, сама стать компанией первой категории. В этом случае вы лично, или ваша семья в целом, сможете занять в такой компании уже привилегированное положение «завсегдатая» и уже совсем другие девушки и мужчины – будут с благоговением добиваться вашего расположения. Согласитесь, это тоже неплохо. Однако, если среди членов компании увеличится число тех неприятных мужчин и женщин, которые будут заставлять эволюционировать ее в третью категорию компании, вы с полным правом можете объявить ей войну.

III категория компаний. Компании опасные. Это компании трех подвидов:

— эволюционирующие в плохую сторону компании бывших одноклассников(ц), однокурсников(ц), спортсменов(ок), коллег по работе: те кампании, где каждая встреча ее участников гарантирует пьянку, драки, скандалы и измены;

— компания людей с темным прошлым (что их и роднит) и потенциально с таким же темным будущим: алкоголики, наркоманы, уголовники, мошенники;

— компания людей с формально успешным настоящим, но пока еще неясным будущим: дети богатых родителей, высокопоставленные и богатые мужчины и женщины, прожигающие свою жизнь в клубах, саунах и ресторанах, удачливые представители криминала и т.д.

Чаще всего, сумма негатива от такой компании заметно больше чем сумма позитива (хотя и позитив, иногда, там тоже может бывать). Общим местом таких компаний обычно являются злачные места, женщины легкого поведения, спиртное, наркотики, бани, «стрелки», «разборки», «крышевание» и различные полу криминальные «подвиги». В самом дешевом, низкопробном варианте – гаражи, пиво на лавочках у подъезда, примитивный районный гоп-стоп и хулиганство.

От такой компании умным мужчинам и женщинам следует держаться подальше и приложить максимум усилий к тому, чтобы с ними не общалась и семейная «половина».

Третье. Этап взаимоотношений семейной пары. Лично я выделяю три этапа в существовании семейной пары.

1 этап. Первая пятилетка супружества. Молодые супруги создают семейный быт. Все свободное время и силы мужчины и женщины должны быть направлены на решение технических вопросов семьи: увеличение дохода, приобретение и ремонт квартир, укрепление личных взаимоотношений мужа и жены, общение с родителями обоих супругов, рождение первого ребенка, его раннее детство, когда супруги вынуждены много времени проводить с малышом. В этот период времени, желательно, постепенно свести на нет отношения с теми компаниями и людьми, которые либо негативно относятся к кому-то из супругов, либо плохо влияют на семейную жизнь, на взаимоотношения в паре. И, даже если за это время будут полностью растеряны все прежние друзья и подруги, по большому счету, лично я это трагедией не считаю. Главное, чтобы муж и жена проводили все свободное время вместе, имели полноценные интимные отношения, не ссорились. Моя позиция тверда:

Плохая компания – путь к плохой семье.

Хорошая компания – может быть путем к хорошей семье.

Хорошая семья – всегда важнее самой хорошей компании!

При этом, имеется два нюанса.

Нюанс 1: Первая пятилетка вполне может быть трехлеткой, семилеткой и даже десятилеткой. В данном случае, важно то время, которое потребовалось данной конкретной семье, на то, чтобы наладить совместный семейный быт и родить одного-двух малышей. Если кто-то делает это за год-два – прекрасно. Если у кого-то (по техническим причинам) на это ушло семь или десять лет, значит, таковы суровые реалии жизни.

Нюанс 2: Если оба супруга ведут себя по жизни очень размеренно, корректно и осторожно, не имеют порочных привычек, не попадают под вредное влияние окружения, а их окружают вполне вменяемые люди, общение семьи с прошлой компанией, вполне можно и сохранить.

2 этап. Период с пяти до двадцати пяти лет супружества. После пяти-семи лет семейной жизни, отстроив свой быт (с разной степенью успешности), супруги уже немного устают друг от друга, от семейной обыденности, от забот о детях и решения бытовых задач. Они даже могут начать меньше уделять времени друг другу. В этот период времени, создание единой семейной компании – очень важная задача, стоящая перед обоими супругами. Особенно выделю слово «единой». Дело в том, что годы моей работы привели меня к интересному наблюдению:

Вариант 1. Если за первые пять лет отношений у супругов сформировалась единая общая компания (как из старых, так и новых знакомых), где друзья (и их семьи, их жены) мужа легко общаются с подругами (и их семьями, их мужьями), данная семья имеет максимально комфортную психологическую среду, очень хорошие перспективы в будущем.

Вариант 2. Если за первые пять лет отношений у супругов сформировалась компания, которая состоит из друзей-знакомых (и их семей) только кого-то одного из супругов, а другой супруг был вынужден расстаться со своим окружением и встроиться в компанию «половины», данная семья имеет среднюю по значению комфортную психологическую среду, средние перспективы в будущем.

Вариант 3. Если за первые пять лет отношений у супругов совершенно не сформировалась единая общая компания, муж и жена продолжают общаться каждый со своим кругом друзей и знакомых (причем, чаще всего, негативно оценивая круг общения друг друга), данная семья имеет весьма низкую по степени комфорта психологическую среду, довольно печальные перспективы в будущем.

Соответственно, я однозначно советую всем супругам идти именно по первому варианту, по пути создания именно общей семейной компании, куда будут интегрированы (и перезнакомлены между собой) друзья и знакомые (и их семьи) обоих супругов.

Чем полезна такая сборно-смежная семейная компания? Давайте, посмотрим:

Десять плюсов объединенной большой семейной компании:

Как видите, сумма плюсов от общения с большой семейной компанией, образованной суммой из круга общения мужа и жены, плюс новые, уже совместные знакомые, может вызывать только однозначную поддержку и одобрения.

Кстати говоря, из десятого пункта плюсов, вам должно стать понятным название главы: «Друзья – гипс для травмированной… семьи!». В нем заложена простая авторская мысль:

В хорошей семье, друзья ее еще больше укрепляют!

В проблемной семье, друзья могут помочь ее стабилизировать!

В плохой семье, друзья ее окончательно разрушают!

Соответственно, если супруги стремятся построить именно хорошую семью, плюс желают иметь дополнительную внешнюю поддержку для нее (тот самый гипс!) в форме доброжелательной общей компании, прекрасно относящейся к обоим супругам и семье в целом, они должны постараться создать вокруг себя именно такую общую компанию. Те же супруги, что жалуются на свои семейные отношения, правильно перестроив свои отношения с общим семейным кругом, особенно с друзьями своей «половины», могут получить важный дополнительный ресурс по укреплению своей семьи. Только от этого семейного «гипса», в отличие от гипса медицинского, не следует избавляться сразу после излечения от «перелома – семейного конфликта»: наоборот, его постоянное присутствие в семейной жизни, поможет вам избежать возникновений многих самих этих «переломов». Ну, а если они, все же, возникнут, поможет быстрее их заживить.

Надеюсь, что в необходимости наличия компании во второй период супружества – в самый расцвет жизни мужа и жены, я вам убедил. Теперь, третий этап.

3 этап. Период после двадцати лет супружества (или после исполнения кому-то из пары более пятидесяти лет, если брак возник во взрослом возрасте). Когда мужу и жене переваливает за пятьдесят лет, как правило, их дети уже очень взрослые, чаще всего, появляются уже и внуки. Вокруг семьи складывается настоящий «родственный клан» из детей, их жен и мужей, их братьев-сестер, мам и мам, а также внуков (затем и правнуков). Так формируется новая, альтернативная прежней компании среда обитания и общения. Там, где общение с взрослыми детьми, внуками и новыми родственниками складывается, частота общения с прошлой семейной кампанией, постепенно затухает. Плюс, начинают сказываться годы и болезни. Кто-то из прежних знакомых уезжает в другие места, люди также болеют, сами начинают общаться со своей родней, уходят из жизни. Неудивительно, что большинство мужчин и женщин после шестидесяти лет, общаются, в основном, уже только с родственниками и соседями. Шумные компании юности и зрелые беседы за столом взрослости, плавно уходят в воспоминания. Однако, если привычная компания сумела сохраниться и в зрелые годы, если она не является опасной для жизни и здоровья, ее существование можно и нужно только приветствовать! За такие зрелые пары, я только искренне рад!

Вот такое вот мое импровизированное деление циклов семейной жизни, исходя из общения с друзьями-знакомыми.

Теперь, продолжим наш разговор. Итак, оценивая значение компании на становление и развитие семейных отношений, ее влияние на возникновение и протекание семейных конфликтов, применительно к каждой конкретной паре, следует учитывать сумму трех факторов:

Первое. Характер взаимоотношений между личностями супругов и их компанией.

Второе. Тип той компании, с которой общаются муж и жена.

I категория компаний: Компании позитивные.

II категория компаний: Компании нейтральные.

III категория компаний. Компании опасные.

Третье. Этап взаимоотношений семейной пары.

1 этап. Первая пятилетка супружества.

2 этап. Период с пяти до двадцати пяти лет супружества.

3 этап. Период после двадцати лет супружества (или после исполнения кому-то из пары более пятидесяти лет, если брак возник во взрослом возрасте).

Имея перед собой данную схему, комбинируя данные восемь пунктов между собой (2+3+3)вы легко можете оценить правильность или неправильность вашего семейного отношения к той или иной компании. Например:

Вариант 1. Молодая пара, мужу и жене от 20 до 30 лет, в браке от года до пяти, есть ребенок, муж и жена зависимы от своего окружения, тип компании опасный. Разумеется, если муж и жена не желают вмешательства в свои семейные дела посторонних и враждебных сил, если они не желают дойти до развода, с такими компаниями им лучше всего разорвать отношения полностью. Укрепив собственные отношения, в дальнейшем, сложить вокруг себя совершенно новый круг общения, который уже будет именно общим и совместным. (Об этом скажу ниже, в практических рекомендациях).

Вариант 2. Молодая пара, мужу и жене от 20 до 30 лет, в браке от года до пяти, есть ребенок, муж и жена мало зависимы от своего окружения, тип компании у всех позитивный. Такое общение можно только приветствовать.

Вариант 3. Молодая пара, мужу и жене от 20 до 30 лет, в браке от года до пяти, есть ребенок, муж зависим от своего окружения, жена – нет. Тип компании у мужа – опасный, у жены – нейтральный. Это очень распространенная ситуация, к сожалению – весьма печальная! Если жена не достучится до мужа и не донесет до него свои естественные опасения, такая семья может испытать немало тягостных моментов, даже дойти до развода. Самым сложным местом в данной ситуации, является то, что единственной правильной стратегией поведения умной жены (которая ни в чем не виновата, и ее компания – тоже), в данном случае, является… временная потеря связи с собственной компанией! Потому что, вынужденно теряя свою негативную кампанию, редкий мужчина потерпит то, что его жена продолжит общение с собственной (пусть даже трижды хорошей!) компанией! Более того, он может подумать, и до глубины души возмутиться, будто это «проклятые подруги жены напели ей в уши, что мужа нужно разлучить с друзьями. ». Так что, лучше всего, сразу договориться о «честном» профилактическом прекращении отношений с кампаниями и мужа, и жены. А уже спустя какое-то время (не забыв попросить подруг извинения, и понимания в данной ситуации), восстановить отношения с подругами. Точнее, влить их в формирующуюся принципиально новую семейную компанию (как бы заново).

Вариант 4. Молодая пара, мужу и жене от 30 до 45 лет, в браке от пяти до двадцати пяти лет, есть дети, муж зависим от своего окружения, жена – зависима. Тип кампании у мужа и жены – опасный. Это – также очень распространенная и проблемная ситуация. В данном случае, обоим супругам, однозначно, следует избавляться от своих компаний. Но, при этом, в отличие от пар, существующих всего два-три года, не изолироваться от общества вообще, а целенаправленно создавать новую компанию, на совершенно новых основаниях: во-первых, общую, во-вторых, позитивную. Да и вообще: после тридцати лет, пора уже перестать быть зависимыми от поведения и оценок своей кампании!

Остановлюсь на этом. Уверен, что мои читатели – вполне разумные люди, которые, с помощью предложенной схемы, способны сами проанализировать и оценить свое семейное поведение.

Ну, а теперь, небольшие практические рекомендации.

Практические рекомендации:

Первое. Нужно не бороться против, а предлагать другой вариант! Умная штука, под названием Жизнь, многократно доказывает:

Бороться с чем-то, не предлагая альтернативы, бесполезно!

Соответственно, если вам остро не нравится ваша семейная компания, или тот круг людей, кто окружает вашу семейную «половину», то выступать против всего этого в лобовую атаку, значит – набить шишки самим себе. А еще заработать репутацию сварливого и неприятного человека. В итоге, мы получаем весьма неприятный набор из трех результатов:

— Вы испортили отношения с вашей «половиной»;

— Вы испортили отношения с его(ее) компанией (или вашей общей компанией);

— Члены его(вашей) компании начинают планомерную борьбу против вас.

Это результат? Безусловно! Да, еще какой! Только, тот ли это результат, который был вам нужен? Скорее всего, все-таки, нет…

Поэтому, борясь с той компанией, которая на самом деле представляет опасность для вашей семьи (такие компании есть и с ними на самом деле нужно бороться!) вести эту борьбу следует только таким образом:

Схема борьбы с опасной для вашей семьи компанией:

Мужчины прислушиваются к мнению только тех женщин,

с кем им хорошо в постели. Других они слушают, но не слышат.

Женщины ведут себя в жизни ровно аналогично.

Только после выполнения данных подготовительных процедур, следуем далее.

Нам всегда так нравится, когда заботу о нас любимых

кто-то берет на себя без наших просьб и напоминаний.

Особенно все счастливы, если их «половина» сама все узнала о предстоящем отпуске, выбрала страну и отель, подобрала компанию друзей в путешествие. Пройдя совместное веселое времяпровождение, ваша «половина» обязательно сдружится с теми тщательно отобранными людьми, которых вы назначили в хорошие друзья. А вот те плохие люди из проблемной прежней компании, с кем вы боретесь, выйдя из круга совместных дел, постепенно станут восприниматься вашей «половиной» как «скучные и однообразные», начнут сильно из-за этого нервничать и совершать ошибки.

Остается технический вопрос: где взять этих новых людей? Об этом в следующем пункте рекомендаций.

Второе. Внимательно оглядитесь по сторонам! Когда мне говорят, «А где же взять хорошую компанию для нашей семьи?!», честно говоря, я всегда даже несколько теряюсь! Возникает такое ощущение, будто та или иная семейная пара живет в пустыне! Или, вместе с пингвинами, на дрейфующей льдине в Арктике! Хочется вскричать: «Дорогие супруги, жалующиеся на недостаток общения, или страдающие от скучной или проблемной компании! Да, оглянитесь же вы по сторонам. Вокруг столько интересных людей, начать общаться с которыми – вопрос одной минуты! Посудите сами: Насколько сложно прийти в ближайший спортзал или бассейн вашей семейной парой и заговорить о тех или иных методиках занятий с какой-то другой парой (или человеком), спросить совета? Совсем, не сложно! Или, возьмем наших детей.

Наши дети – всегда возможность стать друзьями

с родителями их собственных друзей!

Не принципиально, куда ходят ваши дети: в детский сад, развивающий центр, общеобразовательную, музыкальную или спортивную школу. Важно, что они общаются там с другими детьми, а у этих детей, совершенно точно, также есть родители. Среди которых множество совершенно отличных мужчин и женщин, чьи семьи также мечтают о достойной и не проблемной компании. От вас требуется только одно: завести с ними разговор, обменяться телефонами «на всякий случай», пригласить их ребенка в гости к своему чаду. Заодно позвать его(ее) маму и папу, купить торт. Затем, в добром разговоре, узнать, что им интересно в жизни и досуге, найти общие «точки соприкосновения» и сделать что-то совместное и позитивное.

Кроме того, в вашем доме, наверняка, есть приличные люди, с которыми вы до этого просто из вежливости здороваетесь на автопарковке, в подъезде, или выгуливая собаку. Поздравьте их с Новым Годом, Рождеством, или 9 Мая, пригласите на пикник за город, на рыбалку или в лес за грибами. Можете не сомневаться, что контакт вполне может получиться.

Кроме того, в каждом городе имеется множество различных сообществ по интересам, у всех их есть интернет-сайты и страницы в социальных сетях, где вы легко сможете начать общаться. Между тем, мы еще не взяли самое очевидное – ваших коллег по работе. Некоторые из них – вполне приличные люди. У большинства из них есть семьи, с ними также можно общаться. Именно это общение с новыми для каждого из вашей семейной пары людьми, желательно – также семейными, является самым лучшим и простым способом создать прекрасную семейную компанию, ваш семейный гипс. И, между прочим, поставить плюсы в вашу таблицу оценки семейных отношений.

Вообще, настоятельно рекомендую всем супругам: Не следует жить по принципу «Общаемся с теми, кого Случай пошлет!». Практика показывает, что Случай, к сожалению, бывает слеп! Лучше подбирайте себе друзей семьи сами. Ведь это ваша семья, а не какого-то там Случая!

Третье. Не бойтесь смешивать в компании друзей различного возраста!

Отвечая на единственное из позитивных писем, приведенных в главе, хочу сказать следующее. В настоящее время, не менее половины всех браков заключается между людьми с разницей в возрасте от десяти до двадцати лет. Соответственно, мужья и жены оказываются в ситуации необходимости общения с людьми значительно отличающимися от них пор своему возрасту, соответственно, способам проведения свободного времени, своим ценностям, взглядам на жизнь. Однако, практика показывает, что это – совершенно не проблема для разумных и любящих супругов! Если люди, оказавшиеся в смешанной по возрасту компании оказываются вполне вменяемыми, то такое общение оказывается вдвойне полезным и интересным. Люди более взрослого возраста получают дополнительный допинг в виде активности и веселости, которую являют собой более молодые. Люди менее взрослого возраста могут взять на вооружение чужой жизненный опыт и необходимые связи. Такие компании – совершенно позитивное явление в семейной жизни! Запомните:

Не нужно бояться компаний людей, различных по возрасту!

Нужно бояться компаний людей, где все единодушны

…в своем дурном поведении!

Собственно говоря, на этом и завершим главу.

Ремарка

Как психолог, всегда выступаю против насилия. В том числе – морального! Одним из видов такого насилия, безусловно, является ситуация, когда кто-то из супругов вынужден общаться в общей семейной компании с теми людьми, которые ему(ей) глубоко лично неприятны, которые успели этого человека обидеть или оскорбить. Моя позиция предельно проста: такого в семье, где супруги уважают друг друга, быть не должно. Семья всегда выше окружающих людей, какими бы «нужными» или «могущественными» они не были бы. Помните об этом. Исключите любые неприятные внешние контакты для членов вашей семьи, и вы значительно снизите число проблем в вашей внутренней семейной жизни.

С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.

Запись на личную или онлайн консультацию по телефонам: +79266335200, +79029905168.

Источник