Что такое долженствование в психологии

18.04.202230.04.2022 admin 0 Comments

Установка долженствования

Центральной идеей установки служит идея долга. Само слово «должен» является в большинстве случаев языковой ловушкой, поскольку означает: «только так и никак иначе», «на 100 процентов». Поэтому словоформы «должен», «должны», «должно» и им подобные обозначают ситуацию, в которой отсутствует любая альтернатива. Но такое обозначение ситуации справедливо лишь в очень редких, практически исключительных случаях. Например, адекватным будет высказывание «человек, если он хочет выжить, должен дышать воздухом», поскольку физическая альтернатива отсутствует. Высказывание наподобие «ты должен явиться в условленное место в 9:00» в реальности неточно, так как на самом деле скрывает за собой иные обозначения и объяснения (или просто слова). Например: «Я хочу, чтобы ты пришел к 9:00», «Тебе следует, если хочешь получить что-то нужное для себя, явиться к 9:00». Казалось бы, какая разница, как сказать или подумать? Но дело в том, что, думая так регулярно и давая установке долженствования «зеленый свет», мы неизбежно подводим себя к появлению стресса, острого или хронического.

Установка долженствования проявляет себя в трех сферах.

Первой составляющей служит установка долженствования в отношении себя — то, что я должен другим. Убеждение в том, что вы кому-то что-то должны, будет служить источником стресса каждый раз, когда что-либо будет вам напоминать об этом долге и одновременно что-либо будет мешать вам его исполнить. Обстоятельства часто складываются не в нашу пользу, поэтому исполнение этого «долга» при стечении неких неблагоприятных обстоятельств становится проблематичным. Манипуляторы часто используют представления своих жертв об этих «долгах» и необходимости их отдачи. Иногда сделанное манипулятором одолжение на порядок уступает последующим требованиям по «возврату». Так человек попадает в «сооруженную» им же ловушку: возможности вернуть долг нет, но и не вернуть нельзя. Короче, полный тупик, угрожающий к тому же «глобальными» неприятностями.

Вторая составляющая — долженствование в отношении других. То есть речь идет о том, «что мне должны другие люди»: «как они должны вести себя со мной, как говорить в моем присутствии, что делать». И это один из мощнейших источников стресса, потому что никогда и ни у кого в жизни за всю историю человечества не было такого окружения, чтобы оно всегда и во всем вело себя «подобающе». Даже у авторитетных граждан, даже у верховных правителей и жрецов, даже у самых одиозных тиранов (а эта установка — одна из причин того, что они стали тиранами, причем одиозными) появлялись в поле видимости люди, которые поступали «не так, как они должны». И, естественно, когда мы видим человека, который поступает не так, как он якобы «должен» по отношению к нам, уровень нашего психоэмоционального возмущения стремительно возрастает. Отсюда неизбежный стресс.

Третья составляющая установки долженствования — требования, предъявляемые к окружающему миру. Это то, что выступает в качестве претензии к природе, погоде, экономической ситуации, правительству и т. п.

Слова-маркеры: должен (должно, должны, не должен, не должны, не должно и т. п.); обязательно; во что бы то ни стало; кровь из носа.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Как избавиться от установки долженствования: «Я должен», «Мне должны»

«Я должен нравиться всем людям»
«Я должен быть всегда доброжелательным»
«Я не должен допускать ошибок»
«Ко мне должны относиться хорошо»
«Такие мысли не должны приходить в мою голову»
«Я не должен злиться на друзей»

Часто ли вы слышите такой язвительный голос внутреннего цензора и контроллера? Иногда этот голос настолько тихий и незаметный, что вы даже не успеваете его осознать, а чувствуете только эмоциональную реакцию на эти слова «долженствования»: раздражение, разочарование в себе, обиду.

«Я должен» — это хитроумная ментальная ловушка, в которую попадают многие люди. В когнитивной психологии это считается «когнитивным искажением», а еще это называют MUSTурбацией (от слова MUST — «должен»). И это искаженное видение реальности заставляет нас чувствовать себя неполноценными, слабыми, ущербными. Но мы продолжаем подвергать себя изощренной пытке долженствования.

Зеркальным отражением «я должен» может стать «мне должны»: «меня должны ценить», «со мной должны обращаться хорошо».

Почему же это ловушка и искажение?

Потому что в слове «должен» скрывается непреложность и строгость закона физики: мы требуем от действительности, чтобы она проявлялась сообразно нашим ожиданиям, а когда этого не происходит (заметьте, я пишу «когда», а не «если», потому что это неизбежно), мы начинаем испытывать фрустрацию, раздражение. Действительность проявляется так как проявляется, не подстраиваясь под наши ожидания.

Как же отпустить эту установку «долженствования»?

Для начала, заметьте эти мысли

Эмоции — это реакции на мысли. Вы подумали «я неудачник», «меня никто не любит», «я должен был поступить разумно» и за этими мыслями следуют неприятные эмоции. Я не призываю вас поверить мне на слово.

Просто в следующий раз, когда вы почувствуете, что ваше настроение резко изменилось, спросите себя:

«О чем я только что подумал?»

И просто отметьте мысль, которая пришла вам в голову. Такие мысли, которые как бы сами собой проскакивают в нашем сознании (то есть мы не думаем их специально, произвольно) в когнитивной психологии называются автоматическими мыслями. И мы их очень часто даже не замечаем.

Но если вы научитесь их отлавливать, то уже будете на полпути к тому, чтобы испытывать меньше раздражения и разочарования. Поймав такую мысль, вы сможете лучше регулировать свое настроение.

О медитации я уже много писал, вы можете найти эти статьи на моем сайте. О СМЭР у меня пока нет статей, но следите за рассылкой — я думаю еще напишу об этой замечательной методике, которая позволяет замечать автоматические мысли и менять вашу реакцию на них.

Трансформируйте мысль

Итак, первый шаг состоит в следующих этапах:

Следующий шаг — это трансформировать эти мысли в более реалистичные установки. Один из отличных, на мой взгляд, способов трансформации, который предлагает когнитивно-поведенческая терапия — это замена «я должен», на «я хочу».

Сейчас я объясню почему это так. И почему мысль «я хочу» более экологичная и реалистическая, чем «должен».

Опять же, не призываю верить мне на слово, попробуйте сами изменить установку «я должен» на «я хочу» и следите за тем, как изменятся ваши эмоции и ваша жизнь.

И в завершении еще раз пройдемся по основным пунктам.

Если вам понравилась эта статья, пожалуйста поделитесь ей в социальных сетях. Напишите также в комментариях, согласны ли вы с тем, что никто ничего не «должен»?

Источник

Долженствования в психологии: завышенные требования к себе и окружающим

Завышенные требования к себе, другим людям и всему миру часто вызваны избыточным долженствованием. Это такое когнитивное искажение мышления, при котором человек формирует для себя и окружающих жёсткий свод правил поведения. Их нарушение вызывает у него сильный дискомфорт. Казалось бы, повышенная требовательность к себе – это положительное качество. Но, как и любое чрезмерное проявление чего-либо, долженствования в психологии работают против нас и приводят к конфликтам.

Завышенные требования к себе: что такое долженствования в психологии

Когнитивные искажения – это такие ошибки мышления, которые мы применяем неосознанно в определённых жизненных ситуациях. Многие из них формируются ещё в детстве, под влиянием нашего окружения и воспитания. Одним из самых распространённых когнитивных искажений является долженствование. Главной мыслью в данном случае является идея долга. Проявления этой идеи могут быть в трех областях:

Выражается в убежденности, что вы и весь окружающий мир, включая родных и незнакомых людей, обязаны действовать согласно определенным правилам. И всё, что выходит за рамки – вызывает раздражение. Нарушая собственные правила, человек может испытывать острое чувство вины и разочарования в себе.

Как проявляются завышенные требования: я должен быть успешным, лучше всех, самым умным, красивым. Требования к миру и людям: друзья обязаны всегда помогать мне, в мире должна быть справедливость и т.д.

Страдает от долженствований прежде всего сам носитель этих убеждений и придуманных правил. Но и окружающим с таким человеком не сладко. Их поступки он оценивает через призму собственной картины мира и может подвергать жёсткой критике всё, что делается не так, как «должно».

Как формируются долженствования в психологии

В основе долженствования лежит глубоко запрятанный страх быть отвергнутым, наказанным, и формируется он в детстве. Многие приучены были добиваться любви родителей – беспрекословно слушаться, хорошо учиться, быть удобным и правильным ребенком. Страх, что в родительской любви может быть отказано, заставлял предъявлять к себе самые высокие требования.

Такие дети с самого раннего возраста учатся быть «должны», чтобы их любили, ценили и принимали. Потом из них вырастают взрослые, которым тяжело любить кого-то просто так. Они предъявляют ряд требований не только себе, но и окружающим людям. «Чтобы я тебя любил, ты должна быть только такой» (и дальше следует список обязательных условий).

Неоправданные требования к людям провоцируют конфликты. Завышенные требования к себе вызывают внутреннее напряжение, загоняют человека в узкие рамки, которым он обязан следовать.

«Настоящий мужчина должен»: примеры долженствований

В нашем обществе существует некий гендерный стереотип, согласно которому «настоящий мужчина должен». Например, никогда не жаловаться, быть сильным, содержать семью, много зарабатывать, уступать женщине место в общественном транспорте и т.д. Но кому он должен, кем сформирован этот образ “настоящего мужчины”?

С ранних лет мальчикам говорят одно и то же: «Не будь девчонкой», «не веди себя как баба», «уступи, ты же мальчик», «это не мужское поведение», «мужчины не плачут».

Если мужчина не соответствует – он подвергается критике, ему навешиваются различные ярлыки, его заставляют почувствовать себя «не настоящим». С другой стороны, стремясь соответствовать, он рискует стать заложником собственного выдуманного образа «настоящего мужчины», не справиться с этим и постоянно испытывать сильнейшую тревогу и неуверенность в себе.

Долженствования в психологии – вопросы для работы

Задавайте себе вопросы:

Пересматривайте и подвергайте сомнению свои личные правила или ожидания, которые содержат такие слова как «должны», «обязаны», «следует поступать так». Помните, что всегда существуют исключения и особые обстоятельства.

Если люди действуют вопреки вашим ожиданиям или ценностям, это может раздражать. Но ваши личные ценности вполне закономерно могут не интересовать других. Важно допускать возможность ошибок, признавать уникальность каждого, в отношениях с окружающими заменять долженствования пожеланиями.

Работайте над своим мышлением, и оно станет более рациональным и адаптивным. Эти усилия обязательно окупятся, ведь только устойчивая нервная система поможет вам справляться со стрессами и трудностями, которые присутствуют в жизни каждого.

Источник

Нет, я не должен!

Как часто вы думаете, что кому-то что-то должны? И как часто, делая выбор, вы опираетесь на чувство долга, а не на свои искренние желания?

Психологи доказывают: убеждённость в том, что вы всем должны, приводит к кризисам, депрессивным эпизодам, повышенной тревоге и хронической неудовлетворённости. Люди с установкой «должен» рано или поздно приходят к ощущению, что они живут не свою жизнь. «Я не могу себя найти» — самая частая проблема у людей, склонных к хроническому долженствованию.

Долженствование — когнитивное искажение или иррациональное убеждение, чаще всего усвоенное в детстве. Люди, которые чувствуют себя несчастными, часто руководствуются идеей долга. Интересно, что одновременно с этим у человека, который «потерял себя», есть много достижений, он успешен, но внутреннего ощущения себя на своём месте, счастья и удовлетворения нет. Потому что выстраивая свою жизнь, человек забыл задать главный вопрос: «А чего хочу я сам?»

Почему мы уверены, что должны

В книге «Ты в порядке» гештальт-терапевт Алина Адлер приводит такой пример формирования долженствования. В детстве Таня любила рисовать и мечтала стать художницей. Она представляла, как её картины будут висеть в лучших музеях мира. И она делилась своими прекрасными мечтами с самым близким человеком — мамой. «Но большинство художников — нищие. А тем, кто знаменит, просто повезло. Поэтому ты должна освоить более перспективную профессию», — разбивала планы девочки мама. И Таня запомнила на всю жизнь: «Не мечтай! Делай то, что должна!»

Таня выросла. У неё золотая медаль, красный диплом, должность главного бухгалтера и съедающая грусть.

Руководствуясь лишь долгом, человек попадает в ловушку. Он оказывается в ситуации, где нет выбора, альтернативы. Только так и не иначе. Но по факту существует не так много случаев, в которых человек на самом деле лишён альтернативы. Например, мы должны дышать, чтобы жить. Это адекватно, ведь физической альтернативы нет. А вот мысль: «Я должен скрывать свою злость, или про меня подумают, что я плохой человек», — субъективна и вероятно приведёт к появлению острого или хронического стресса.

Как бороться с долженствованием

Первое, с чего стоит начать, — задать себе вопрос: а что будет, если поступать не так, как должен?

С одной стороны, поступать так, как хочешь, и говорить другим людям о своих желаниях — это смелость. С другой стороны, тревожно говорить «нет», не получать поддержку, быть осуждённым. Особенно если нет опыта жить, опираясь только на свои потребности. А что, если жизнь кардинально изменится? А вдруг я не справлюсь? Идея жить так, как хочешь, кажется соблазнительной, но трудно реализуемой именно из-за таких страхов.

Поэтому отказываться от долженствования нужно постепенно, мягко, бережно по отношению к себе и в некоторых ситуациях к окружающим. Необязательно шокировать себя и людей вокруг резкими изменениями. Дайте себе время войти во вкус. Если вы однажды сделаете то, чего действительно хотите, и получите от этого удовольствие, поверьте — вам сложно будет отказаться от такой стратегии в следующий раз.

Будьте чуткими по отношению к себе

Конечно, долженствование никогда полностью не исчезнет. Многие вещи, которые мы делаем, объективно необходимы. Жить взрослую жизнь без обязательств не получится — и это нормально. Ненормально, когда действия из чувства долга превалируют над потребностью быть, а не казаться. Важно осознавать, как вы относитесь к обязательствам, которые вы выбрали, — или, скорее всего, которые кто-то выбрал за вас. Подумайте, что вы получаете, выполняя те или иные действия. Они вас радуют или удручают? Вдохновляют или унижают? Вы грустите, боитесь или восторгаетесь?

Случается, что наши желания превращаются в обязанности. Вы хотели чего-то ещё вчера, а сегодня уже не хотите. В этом сложно признаться, и вы заставляете себя продолжать. Например, вы решили, что хотите стать дизайнером и поступили на курсы. В ходе обучения поняли, что это не ваше. Но не бросать же не полпути! «Я должен всё доводить до конца». Так ваше «хочу» переходит в «должен» — этот момент тоже важно отслеживать и не бояться прекращать делать то, что больше не интересно.

Когда ещё не знаешь, чего хочешь

Подобное состояние можно назвать кризисом. Это этап, когда вы приняли решение, что жить по прошлым правилам не хотите. А вот как жить по-новому, ещё непонятно. Порой это кризисное состояние кажется невыносимым. Однако если посмотреть на него с другой стороны, то выяснится, что в кризисах много пользы и перспективы.

Вы оставили что-то неприятное, но дверь в будущее пока остаётся закрытой. Вы на пороге чего-то неизвестного, но, вероятно, приятного. Ведь теперь решения будете принимать вы исходя из своих потребностей. Сомневаться в такие моменты — нормально. И привычка поступать так, как должен, ещё долго будет сильна. Но подумайте, какие возможности открываются перед вами. Вы можете заново распределить обязанности в семье, поменять работу, отказаться от общения с токсичными людьми и завести новые знакомства, научиться отстаивать свои границы. Подумайте о том, что кризис — не самое плохое место. Скорее, наоборот — вы выйдете из него другим. Более счастливым и гармоничным.

Что делать, если близкие не поддерживают

Когда вы будете ориентироваться на свои «хочу» в небольших бытовых вопросах, этот процесс будет безопасным для окружающих вас людей. Но как только вы решите играть по-крупному: например, уйти с опостылевшей работы, пойти куда-то учиться или переехать, — будьте готовы к тому, что не все вас поймут и поддержат. Перемены в жизни могут страшить не только вас, но и других. Люди могут не хотеть наблюдать за вашими успехами. Они могут завидовать. Переживать. Выбирать безопасность, даже рискуя остаться несчастным. Поэтому вас будут отговаривать, приводить доводы против, а может быть, даже обвинять и ругать.

Это болезненный момент. Но главное здесь — держать оборону. Не останавливаться и не возвращаться к прежним убеждениям. Вы можете быть очень близки с кем-то, у вас может быть много общего, но помните, что вы никому не должны своего будущего и счастья. Опирайтесь на свои желания. Опирайтесь на поддержку единомышленников, даже если пока вас меньшинство.

Задавайте главный вопрос

Попробуйте каждый день задавать себе простой вопрос: «Чего я хочу?» Начните с мелочей. Когда вы слышите чью-то просьбу, не спешите соглашаться. Для начала спросите себя: «Я хочу это делать?» Наблюдайте за собой, какие эмоции у вас возникают, когда вы выбираете себя и свои желания. Смотрите, к каким последствиям приводят ваши решения. Опираясь на положительный опыт, полученный в мелочах, постепенно переходите к более серьёзным решениям. Вот как может выглядеть исполнение этой техники:

Больше советов и техник, которые помогут понять себя, даёт гештальт-терапевт и психолог Алина Адлер. В книге «Ты в порядке» она разбирает самые частые комплексы, проблемы и вопросы, с которыми мы сталкиваемся каждый день — поясняет на примерах из практики и даёт действующие методики освобождения.

Как научиться разумному пофигизму

Депрессивные люди отличаются очень сильным акцентом на разного рода долженствованиях.

Модификация долженствований

В когнитивной терапии депрессии американского психотерапевта Аарона Бека есть замечательная техника – «модификация долженствований».

У человека, опосредованно знакомого с психологией, можно выявить много дисфункциональных убеждений и «долженствований», благодаря которым он возвёл в своей голове «рамки» или даже целые «баррикады», мешающие его адекватному восприятию действительности и построению гармоничных отношений с окружающими.

Убеждения депрессивных клиентов отличаются очень сильным акцентом на разного рода долженствованиях, возведенных в разряд всеобъемлющих жизненных правил. Клиент убежден, что эти правила применимы ко всем ситуациям без исключения. Они составляют часть когнитивной структуры, с помощью которой он упорядочивает и организует свой повседневный опыт.

Человек оценивает себя и свое поведение на предмет соответствия недостижимым идеальным стандартам, сформулированным в абсолютистских терминах. Он явно злоупотребляет этими правилами, что выражается и в энергии, с которой он отстаивает свои «дóлжно» и «надо», и в огромном количестве ситуаций, к которым он относит их.

В силу действия этих деспотических правил клиент:

а) не замечает своих достижений;

б) не может расставить приоритеты;

в) не может решить, чего ему хочется. Постоянно отдавая себе приказы и будучи не в силах выполнить их, он впадает в тревогу, испытывает хроническую неудовлетворенность и разочарование.

Приведу примеры дисфункциональных «долженствований», которые я выявляю у своих клиентов в ходе консультирования:

Девушка 25 лет: «Мать виновата в том, что я неправильно выбрала для себя профессию. Она должна была спросить меня, нужна ли мне эта профессия, чего я вообще хочу. Она должна была выявить мои интересы и направить на овладение именно той профессией, которой я хочу овладеть».

Я возвратила девушку к истокам нашей беседы, в которой она признавалась, что не знала, кем хочет стать. Просто мать посоветовала ей пойти по пути подруги, которая поступила на архитектурный факультет, и она согласилась, т.к. сочла эту профессию престижной. Но в процессе работы ей пришлось столкнуться с трудностями и профессия, которая раньше ею была идеализировна, теперь стала ненавистна. Девушка решила, что у неё нет призвания к этой профессии и обвинила во всём свою мать, что мать «должна была» как-то это предвидеть и направить её. Причём сама девушка до сих пор не знает, кем ей хотелось бы стать в случае отказа от профессии архитектора. Наложив на свою мать это «долженствование», девушка чувствовала обиду и часто конфликтовала с ней. Когда мы «распредметили» установку «мать должна», обида постепенно прошла сама собой.

Еще пример: Родители загнали себя в депрессию тем, что разорвали общение с дочерью, которая вышла замуж за китайца, убеждённые в том, что дочь должна была выйти замуж за русского, должна разделять трудности родных, быть всегда рядом с ними, что родители должны быть для неё в большем авторитете, чем муж. А она, неблагодарная, вышла замуж, и из-за ссоры и невозможности наладить отношения с родными в течение уже нескольких лет, планирует переезд в Китай. Эти родители за годы «холодной войны» со своей дочерью преждевременно состарились и погрузились в депрессию, но никак не хотели сделать маленькие шаги навстречу друг другу.

Хотя, как несложно осознать одну простую мысль, что никто никому ничего не должен! Пуповина давно перерезана. Дочь выросла и стала обособленной личностью со своими взглядами и убеждениями. Должна ли она оправдывать ожидания родителей и поступать лишь так, как они считают правильным? Конечно, нет. Равно как и родители не обязаны делать так, как их детям кажется правильным, «должным».

Например, одна девушка долгое время держала обиду на мать за то, что она больше времени проводит в огороде, чем со своим внуком (сыном этой девушки). Девушка говорит: «Как огород может быть для матери важнее, чем общение с внуком? Она должна выделять дни, чтобы помогать мне с моим сыном».

Мы с ней прояснили, что, на самом деле, мать ничего не должна. Она была должна, пока её дочь была маленькая и беспомощная. Должна ли она ей теперь, когда дочь выросла, обзавелась семьёй?

«Долженствование» должно быть сугубо добровольным, тогда оно не будет дисфункциональным.

Если я испытываю внутренний позыв и потребность помочь человеку, я помогаю, считаю должным это сделать. Если я не ощущаю этого позыва, меня угнетает то, что я должна пойти и что-то сделать только потому, что так «дОлжно», то это будет дисфункциональным долженствованием, которое приводит человека к неврозу и депрессии.

Другой пример: родители помогли деньгами молодой семье своего сына. Зная, что теперь сын должен быть им благодарным, они звонят ему на следующий день и просят приехать поработать у них на даче, тогда как сын на дух не переносит эти дачные дела. В случае его отказа родители начинают приводить в действие «рычаг вины» и корить сына: «Мы помогаем тебе, а ты даже иногда не хочешь помочь своим родителям!» В результате сын, который планировал провести время с семьёй, вынужден ехать работать на даче у родителей, оттуда он возвращается злой и ссорится с супругой.

В его случае нужно было либо не принимать помощь родителей, либо расставить все точки над «i»: финансовая помощь была их инициативой, они могут как помогать деньгами, так и не помогать, ровно также как сын может помочь им по возможности, так и не помогать, если такой возможности не находит или у него другие планы.

«Долженствование» всегда держится на чувстве вины.

Часто человек испытывает вину, отказываясь делать так, как хотят от него другие. Выбирая быть конфортным, он наступает на горло «своей песне», а делая выбор в пользу своих планов, рискует создать конфликт. Но без конфликта невозможен выход на новый уровень отношений.

Как правило, кризис в отношениях – это переломный момент, возможность что-то изменить. Поэтому конфликт, как и кризис – не всегда плохо. Главное, искать конструктивный выход из конфликта, а не загонять проблемы вглубь.

В поиске конструктивных решений и снятия блокады с вашего сознания поможет психолог, специализирующийся на работе с дисфункциональными убеждениями. Это называется когнитивной психотерапией, которая позволяет человеку выйти на новый уровень жизни, жить в мире и гармонии с собой и окружающими.

Для преодоления дисфункциональных долженствований проделайте такое упражнение:

1.запишите на листе то, что, по-вашему мнению, вы должны, но это вызывает у вас внутреннее сопротивление;

2. после этого, для каждого «долженствования» пропишите, что произойдёт, если вы противостоите своему навязчивому убеждению;

3. далее пропишите, существуют ли альтернативные варианты выхода из ситуации «долженствования». Например, депрессивный клиент испытывал тревогу и хроническое раздражение в связи с тем, что постоянно был вынужден уступать жене. Терапевт спросил его, что случится, если он скажет жене о том, что она своим деспотизмом причиняет ему страдания? Клиент ответил, что жена рассердится и начнет угрожать ему разводом.

Терапевт предложил клиенту представить, как он выскажет жене свое недовольство, и последующую реакцию жены. Как долго она будет сердиться? Ухудшатся ли их отношения в результате конфронтации, и если да, то на какое время? Когнитивная репетиция позволила выявить и исследовать страхи клиента, связанные с нарушением долженствования.

После первой их конфронтации жена страшно рассердилась, что вызвало у клиента мысль: «Зачем я затеял это? Надо быть добрым с людьми».

Однако вскоре, поостыв, жена сказала ему, что он был прав.

Преодолев психологический барьер, клиент стал отстаивать свои убеждения, вследствие чего им с женой удалось прийти к компромиссу, жизнь и душевное самочувствие супругов кардинально улучшились. опубликовано econet.ru

Автор: Елена Буркова

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Установка долженствования

Читайте также

Установка максимализма

Установка персонализации

Установка сверхобобщения

Установка оценочная

Установка антропоморфизма

Обманчивая установка

Установка и внимание

Установка на избранность

Операторы долженствования, или Кому должна — я все прощаю…

Установка у обезьян

III. Установка у человека

IV. Установка в психопатологии

Социальная установка

Установка долженствования

Установка на данность и установка на рост

Как избавиться от установки долженствования: «Я должен», «Мне должны»

Почему же это ловушка и искажение?

Для начала, заметьте эти мысли

Трансформируйте мысль

Долженствования в психологии: завышенные требования к себе и окружающим

Завышенные требования к себе: что такое долженствования в психологии

Как формируются долженствования в психологии

«Настоящий мужчина должен»: примеры долженствований

Долженствования в психологии – вопросы для работы

Нет, я не должен!

Почему мы уверены, что должны

Как бороться с долженствованием

Будьте чуткими по отношению к себе

Когда ещё не знаешь, чего хочешь

Что делать, если близкие не поддерживают

Задавайте главный вопрос

Рекомендуем книгу

Как научиться разумному пофигизму

Модификация долженствований

«Долженствование» должно быть сугубо добровольным, тогда оно не будет дисфункциональным.

«Долженствование» всегда держится на чувстве вины.

Вам также понравится

Для чего используется орфоэпический словарь

Для чего нужен pascal abc

Дицетел для чего назначают

Добавить комментарий Отменить ответ