Что такое дэдди ишьюс
Что такое daddy issues и есть ли они на самом деле?
В последнее время в соцсетях всё чаще шутят о daddy issues:
вроде того, что благодаря им мы не доверяем мужчинам, западаем на актеров постарше (поднимите ручки, фанаты Криса Эванса!) и имеем проблемы с самооценкой. Так ли это? Спросили у психолога.
Эксперт: Татьяна Зайцева
Что такое daddy issues, о которых все говорят?
Отцовский комплекс — это проблемы с отцом, которые во взрослом возрасте мешают строить здоровые отношения с мужчинами. Выбор партнера зависит от того, какими были у вас отношения с отцом в детстве.
Проблемы могут возникнуть не только когда в вашей жизни не было отца (или он был отрицательным персонажем), но и даже когда он был и с ним у вас были вроде неплохие отношения: он присутствовал в вашей жизни, проявлял заботу, поддерживал. И тем не менее даже тогда могут появиться daddy issues.
Важно отметить, что все проблемы очень индивидуальны. Если мы возьмем две похожие пары отцов и дочерей с идентичными отношениями, в будущем у девочек будут абсолютно разные проблемы — потому что мы все разные. То, что для одной девочки будет нормальным, для другой окажется негативным и даже травмирующим.
Как может проявляться отцовский комплекс?
Очень по-разному, поэтому я приведу две крайности. Первая — вы можете выбрать себе в спутники мужчину много старше. В таких отношениях вы будете искать не равного себе партнера, а папу. Так может произойти, если у вас не было отца совсем и вы хотите прожить этот опыт или же когда он был, но вы не получили той любви и заботы, в которой нуждались.
Вторая — когда вы вообще не доверяете мужчинам. Возможно, вы не могли рассчитывать на своего отца в силу того, что он был инфантилен. Или ваша ненависть — проекция ненависти к вашему отцу. Сюда же можно добавить, что в будущем недоверие к мужчинам может толкнуть на построение отношений с женщинами — потому что с ними вы будете чувствовать себя безопаснее. Но это лишь вариация.
Правда ли, что девушек с комплексом привлекают токсичные люди постарше?
Не могу согласиться, здесь всё индивидуально. Даже если у девушки есть какой-то комплекс, совсем не обязательно, что он связан с отцом. В таком случае это может быть токсичный мужчина и ее возраста, и даже младше.
Последствия daddy issues — это если вы не смогли стать взрослыми и самостоятельными. То есть когда вы всё еще находитесь в позиции «ребенок-родитель» или выходите из семьи, то подсознательно хотите продолжать строить отношения по такой модели — и находите взрослого мужчину. И это не всегда плохо! Если такие отношения устраивают обоих, то всё замечательно.
Какие еще могут быть последствия?
Если у вас «отцовский комплекс», то, скорее всего, у вас есть проблемы с самооценкой, с построением личных границ и с доверием. И склонность к построению отношений со взрослыми мужчинами или склонность к зависимым отношениям (когда партнер имеет зависимость от алкоголя, например).
Также это может быть ваша эмоциональная недоступность: когда любить — позволить себе причинить зло. Или обратная ситуация: поиск эмоционально недоступного партнера, любовь которого нужно заслужить. Еще может присутствовать предпочтение эмоциональной связи сексуальной, страх отказа и, как следствие, — склонность к ревности и контролю.
Нужно ли прорабатывать этот комплекс или с ним можно жить?
Здесь всё зависит от вас. Если вас устраивает такая жизнь, то менять ничего не нужно. А если вы замечаете, что вас не устраивает качество вашей жизни или отношения с партнером, тогда лучше проработать.
Daddy issues: могут ли проблемы с отцом в детстве испортить отношения с партнёром сегодня
Daddy issues — это неофициальный термин, которым обозначают психологические проблемы из-за нарушенной эмоциональной связи с отцом. Например, считается, что если папа ушёл из семьи, то взрослая дочь будет искать в отношениях замену его любви. Разобрались, правда ли существует «комплекс отца» и как отсутствие родителя может повлиять на вашу жизнь.
Насколько реальны daddy issues
Daddy issues называют проблемы с выстраиванием надёжной привязанности, которые могут возникнуть, если человека воспитывал только один родитель. Иногда этот термин употребляют психологи, но чаще его можно встретить в соцсетях.
Например, про daddy issues особенно много говорят в TikTok. Чаще всего в шутливом контексте, указывая на возможные сексуальные предпочтения. Например, авторы некоторых роликов считают, что если у девушки проблемы с отцом, то, скорее всего, ей нравится почти весь каст «Мстителей» и гипермаскулинные доминирующие персонажи. А ещё она обожает игры с доминированием, где предпочитает подчиняться и любит «пожёстче». Однако daddy issues — это не про сексуальные предпочтения, а про психологические проблемы, причём вполне реальные.
Когда отношения с отцом могут стать проблемой
Согласно исследованию, проведённому ВШЭ в 2015 году, процент неполных семей, где ребёнка воспитывает только один родитель, — около 25%. При этом, по данным уполномоченного при президенте РФ по правам ребёнка Анны Кузнецовой, в 2017 году в 5 из 17 миллионов российских семей ребёнка воспитывает только мать.
Психологи утверждают, что в детстве привязанность ребёнка к одному из родителей была нарушена, это может привести к проблемам во взрослом возрасте. Например, в следующих случаях:
То есть daddy issues могут возникнуть, если отец не выступал в роли полноценного родителя, не вызывал доверия и не давал на себя положиться.
По мнению американского психолога Джона Готтмана, соавтора книги «Эмоциональный интеллект ребёнка: Практическое руководство для родителей», мама и папа с раннего детства должны удовлетворять эмоциональные потребности ребёнка: в защите, заботе, подарках и во внимании, в совместном времяпрепровождении, нежности и физическом контакте. Когда фигура отца не присутствует в жизни ребёнка настолько, насколько ему это нужно, то эти потребности могут остаться незакрытыми. Возникает ощущение пустоты, тактильного голода и потребности в любви, которые человек может перекладывать на других — то есть на своих партнёров. А также отношения с отцом могут повлиять на общий уровень удовлетворённости отношениями в будущем. Об этом свидетельствуют публикации в научном журнале «Вестник Санкт-Петербургского университета».
Исследователи из Университета Бихача отмечают, что ребёнок, выросший без отца или с отцом, с которым была нарушена привязанность, может страдать от низкой самооценки и неуверенности в себе и чувствовать себя уязвимым в общении со сверстниками.
Однако если надёжная привязанность установлена хотя бы с матерью, то психологических проблем может и не возникнуть. Исследования, опубликованные в журнале «Семья и личность: проблемы взаимодействия», показывают, что хорошие прочные отношения с одним из родителей могут помочь ребёнку чувствовать себя увереннее и снизить эффект от плохих отношений с другим родителем.
Как понять, что у вас «комплекс отца»
Есть много вариантов, как могут сложиться отношения с партнёром, если детские потребности человека были не удовлетворены. Психотерапевт и семейный психолог Юлия Хилл с десятилетним опытом консультирования выделяет следующие сценарии:
Что говорят девушки, у которых не сложились отношения с отцом
В детстве у нас с папой всё было супер, и я чувствовала любовь, заботу и поддержку. А вот с подросткового возраста всё изменилось — он начал выпивать, с каждым годом всё больше и больше. Это стало причиной агрессии и ненависти к окружающим, в том числе и ко мне. Поэтому оскорблений от него я наслушалась больше, чем от кого-либо ещё в жизни. В порывах гнева несколько раз он говорил что-то вроде «да кому ты будешь нужна как жена» и другие не самые приятные вещи.
Я заметила, что такое отношение отца ко мне сильно влияет на мою взрослую жизнь. Во-первых, я боюсь вступать в серьёзные отношения и вообще выходить замуж, потому что не хочу, чтобы лет через десять мой муж превратился в такого дядьку. Во-вторых, родительское отношение повлияло на мою самооценку. И, наверное, я больше симпатизирую мужчинам старше меня, потому что кажется, что так я увижу, как выглядит человек в зрелом возрасте, а ровесники ещё могут измениться в худшую сторону.
У меня есть папа, и он живёт с нами. Не могу сказать, что у нас очень дружная семья. Я практически не общаюсь с папой, и мы совсем не близки. Так, перекидываемся дежурными фразами, можем пошутить — и всё. Я никогда не чувствовала, что меня любят и мной интересуются, потому что он никогда не проявлял ко мне внимания.
В детстве мне казалось, что это никак на меня не влияет, но когда я выросла, отношения с папой начали сказываться на моей жизни. Я не чувствовала себя под защитой, не ощущала поддержки. Сложно было с парнями, потому что мне казалось, что я никому не нужна, — и сама добивалась их внимания, а когда понимала, что кому-то нравлюсь, то сразу теряла интерес. Получается, флирт восполнял во мне нехватку папиной любви.
Ещё до 18 лет у меня были ужасные комплексы и сложности с самооценкой: я чувствовала себя страшненькой, потому что в обратном меня никто не убеждал. Я считала себя красивой, только если так говорили мальчики, — и чувствовала, что выгляжу хорошо, только если получала их одобрение.
Мои родители поженились очень молодыми, им было по 21 году. Когда мне был год, отец ушёл из семьи. Он продолжал со мной общаться, всегда был очень весёлым папой и в какой-то степени даже был рядом, но никогда меня не воспитывал и ничему не учил. Мы встречались где-то раз в месяц, и мама никогда не препятствовала общению, хотя и обижалась на отца. Папа стал настоящим родителем, только когда завёл вторую семью. Для меня он остался «весёлым челом на выходные».
Сегодня я чувствую, что мне очень трудно начинать отношения — я проецирую образ своего папы на потенциального партнёра. Если я вижу, что человек ещё «не созрел», я сразу отказываюсь от отношений, потому что боюсь, что повторится сценарий моих родителей и меня бросят. Я не хочу вступать в брак, не вижу в нём смысла — возможно, потому, что я видела, как у родителей ничего не получилось. Я все время ищу «мужского» внимания от друзей-парней, потому что не получила его от отца и мало проводила с ним времени.
А ещё я не воспринимаю мужскую фигуру как авторитет: если руководитель — мужчина, то для меня это показатель слабости, потому что всеми сложными делами вроде здоровья и денег дома занималась моя мама, а не несерьёзный папа. То есть для меня все сильные качества заключены в маме, а папа ассоциируется с чем-то незрелым.
Мои родители развелись, когда мне был год, потому что папа изменял маме. Первые лет пять он старался проявлять внимание: приезжал, дарил подарки. Но у него уже была новая семья с той самой женщиной. Я помню странное чувство: когда он меня забирал, он был со своей новой беременной женой, я сидела у неё на коленях и думала, что изменяю своей маме.
Я росла без отца, а когда виделась с ним, то чувствовала себя неловко — особенно когда подросла. Я не понимала: мне нужно называть его папой? Или надо как-то по-другому?
Он относился ко мне с любовью и теплом, но мне казалось, что это наигранно. Говорил, какая я стала красивая, как я выросла, но я думала: «И что мне с твоих слов?» Мне приятно, но это всё заслуга мамы, которая горбатилась и растила меня. Иногда мне было грустно, что у моих подруг есть отцы, которые их даже подвозят, забирают со школы или дают «батькины советы», — я даже не знала, что так бывает. Я чувствую, что меня недолюбили.
Не помню, как мои отношения с отцом сказывались на школьных романах, но в своих текущих отношениях я это чётко ощущаю. У меня всё время завышенные ожидания от партнёра, мне хочется, чтобы он нёс за меня ответственность, чтобы я могла почувствовать себя маленькой девочкой, — пусть я ничего не буду делать, а меня возьмут на ручки, пожалеют и решат все проблемы. Мне хочется, чтобы партнёр заменил мне отца, но это неправильно — нельзя заставить другого человека решать всё за тебя.
Как начать менять ситуацию, если проблемы с отцом влияют на отношения
За проблемами дочерей, которым не хватало эмоционального присутствия отца, стоит страх быть отвергнутой. Его запускает механизм привязанности, или тип привязанности.
Теорию привязанности сформулировал британский психиатр Джон Боулби, а затем её расширили и дополнили его коллеги и ученики. Тип привязанности — это то, как человек ведёт себя в значимых близких отношениях. Самые первые и важные отношения у ребёнка возникают с родителями, и они закладывают основу поведения во всех остальных отношениях. Однако по мере взросления тип привязанности может меняться.
Определите тип привязанности
Психологи выделяют четыре основных типа привязанности: надёжный, тревожный, избегающий и дезорганизованный (или тревожно-избегающий).
Надёжный тип — это наиболее адаптивный тип привязанности. Ребёнок с таким типом чувствует себя в безопасности: он знает, что родители всегда эмоционально доступны, они его любят, принимают, заботятся, на них можно положиться.
Тревожный тип привязанности может встречаться у людей, чей отец был значимой фигурой в семье, но при этом — эмоционально несдержанный, заботящийся, но чрезмерно тревожный, контролирующий, критикующий. В их жизни часто звучало: «Мне от папы влетит». Ребёнок воспринимает реакции отца как зашифрованное послание: «Хочешь быть любимой — будь хорошей девочкой». И пытается заслужить его любовь.
Вырастая, такие люди часто не уверены в себе, стараются понравиться, но при этом страшно боятся ошибиться и быть отвергнутыми. Им требуется постоянное подтверждение того, что их любят. Они буквально сканируют реакции партнёра и додумывают: доволен ли, понравилось ли, устал или злится? Если партнёр не звонит один день, то не возникает мысли, что он занят, — скорее, что он затаил обиду или вообще решил прекратить отношения.
Тревожный тип, как правило, выбирает партнёров с избегающим типом привязанности, которые немногословны, безэмоциональны и во всём привыкли полагаться на себя.
Дезорганизованный тип привязанности (или тревожно-избегающий) возникает, если человеку в детстве нанесли серьёзную психологическую травму — жестоко обращались, сверхопекали и контролировали. Родитель вёл себя непредсказуемо: был источником то комфорта, то страха. Ребёнок с таким типом совмещает черты и тревожного, и избегающего, вырастает противоречивым и непредсказуемым.
Человек хочет близости, стремится в отношения, но как только оказывается в них, ему начинает казаться, что партнёра слишком много, и он хочет вырваться из этих отношений.
Отслеживайте, что вызывает тревогу
Реакции, свойственные тому или иному типу привязанности, запускаются автоматически. Ваш мозг считывает сигналы партнёра как опасные или безопасные, заставляя реагировать привычным образом. Ваша задача — научиться определять моменты, которые мозг по привычке считает опасными, и контролировать своё поведение.
Это нелегко и требует любопытства к себе и самоизучения. Постарайтесь найти «триггер», который запускает ваши страхи привязанности. Это могут быть фразы партнёра, ситуации, поведение и даже жесты и мимика, на которые мозг даёт сигнал об опасности, а дальше вы уже действуете «на автопилоте», на эмоциях и не задумываясь.
Например, ваш отец пил запоями. Пока папа был трезвым, ваша жизнь была тихой и мирной, а когда пьяным — все стояли на ушах. Вы привыкли жить как на спящем вулкане. Во взрослом возрасте любые стабильные отношения могут нагонять на вас страх: мозг помнит, что после затишья грянет буря. И тогда, чтобы не дожидаться неизвестно чего, вы можете брать управление в свои руки и начинать искать острые ощущения, заранее провоцируя конфликт с партнёром. Ссора происходит, и вы убеждаетесь в своей правоте. Наступает период мира, но продлится он недолго.
Попробуйте реагировать на тревожащие вещи не так, как обычно
В моменты, вызывающие тревогу, попробуйте намеренно переключиться с эмоций на рациональность, вернуться в текущий момент и постараться оценить его без влияния опыта прошлых отношений. Так мелкими шажками вы научитесь фиксировать то, что беспокоит, — и начнёте постепенно работать над собой.
Важно, что это только начало большого пути: нужно продолжать замечать свои страхи и учиться реагировать на них рационально. Чтобы пройти этот путь быстрее, вы можете обратиться за помощью к психотерапевту — в этом нет ничего неловкого или постыдного.
💙 Семья — это не всегда просто
Обложка: кадр из фильма «Красота по-американски»
Что такое дэдди ишьюс
Является ли это своеобразным расстройством?
Зависит от того доставляет ли это предпочтение проблемы. Если девица трижды вдова к 20 годам, поскольку ее тянет только к тем, кому за 90, то с этим нужно что-то делать, а если она просто быстрее обратит внимание на парня лет на 10 старше ее, чем на своего ровесника, то все норм. Это ничем не отличается от предпочтения брюнетов, длинноволосых или сильно худых.
/Tora, возраст парня тогда не причем будет. Если у девушки травма и страх перед мужчинами из-за проблем в семье, то тут хоть с ровесником, хоть с постарше в личной жизни проблемы могут быть.
Согласно Urban Dictionary, это выражение в нескольких смыслах используется:
ru.urbandictionary.com/define.php?term=daddy+is.
Если и вариант расстройства на почве проблем в семье с отцом, и обычного кинка.
Talie, у Россиян такого не наблюдаю. (потому что мало сижу в ру тырнете)
а заграничные каждого первого называют daddy, dad.
правда, у них есть еще мода влиятельных женщин называть mom. тоже не понимаю почему.
=Kandra=, у кинка тоже ноги откуда-то растут, я полагаю.
может ли кинк быть тоже связан с проблемами с отцом в детстве. что выходит тоже это самое daddy issues.
Просто надеялся, что есть какое-нибудь научное описание этого. А не один Urban Dictionary и статья в космополитан. 
/Tora, так вам нужны варианты возможных причин кинка к мужчинам постарше или откуда взялась традиция звать дэдди и мом возрастных партнеров?
может ли кинк быть тоже связан с проблемами с отцом в детстве. что выходит тоже это самое daddy issues.
Может. А может и не быть. А может быть связан не с проблемами, а, наоборот, с очень теплыми и близкими отношениями.
Еще может быть связан с личностью девушки, с тем, что она инфантил, например. Или саб. Или с тем, что ее первая любовь была в возрасте. Или у нее возрастное окружение и она не умеет общаться со сверстниками. Или умеет, но не хочет, потому что психологически более зрелая. Да миллион возможных вариантов, раз на раз не приходится.
В русском языке «папочкой» могут в шутку назвать возрастного партнера. Или даже отца своего ребенка. Если дама помешана на ребенке, то она всех в семье, бывает, называет именно статусом по отношению к ребенку: себя мамочкой, бабушкой свою мать, папой своего мужа и т.д. Не только в разговоре непосредственно с ребенком, но и просто по жизни. «Папик» это богатый любовник, как Talie выше написала.
Do I Have Daddy Issues Quiz. Find Out With 99% Accuracy
Take this quiz if you ask, Do I have daddy issues? This 20-question test reveals if you have a father complex based on your personality and relationship status.
Explaining Daddy Issues in the Simplest Way
Unhealthy, missing, or abusive relationships of a father and his daughter might cause daddy issues (also known as father complexes). It is a condition where the daughter forms toxic relationships with other men who treat her like her father.
Marisa Peer, the author of ‘I Am Enough‘ and creator of Rapid Transformational Therapy®️(RTT), says, “It does not mean that you want to date your dad. But it also kind of does.” She adds, “your mind tries to recreate what you already know. And then gets you to put a happy ending on it.”
So, the father complex is rooted in your brain’s effort to recreate your relationship with your dad so you can fix it.
Sigmund Freud believed that the primary cause of such complexes is Penis Envy. According to his theory, girls between 3 to 8 years old (at the Phallic Stage) subconsciously have sexual feelings for their dad. If they do not receive enough attention and love during this period, they might face emotional fixations and problems.
Do I Have Daddy Issues? (The Short Answer)
You might have a daddy complex if your relationship with your father was not healthy. Having a lost, abusive, pampering, toxic, ruined, or anguished pater figure increases the chances of facing daddy issues in the future.
Signs You Might Have Daddy Issues
One way to answer, “Do I have daddy issues?” is to look for the signs. Below you see the top indicators of a toxic father-daughter relationship. If you have one or more of the following signs, you might be suffering from some mental disorders or anxiety problems.
You are interested in older guys.
People with daddy issues tend to look for paternal figures in their lives. That is because they want to refill the emptiness of their childhood. So, they are more likely to find older men—or someone who treats them like a child.
You are mistrustful and have commitment issues.
Many father complexes are developed because of the absent fatherly figure. So, a person with daddy issues might find it hard to trust other men—as she thinks they will all leave her alone. And that leads to commitment issues where the person finds it hard to stay in a serious relationship.
You seek too much validation and attention from your partner.
You might give others some hard time before it occurs to you to ask, “Do I have daddy issues?” Such complex damage your confidence and self-esteem badly. So, you want to fix it using your partner’s validation, attention, and compliments.
You cannot remain single for a long time.
It is difficult for people with an absent fatherly figure to remain single. They constantly feel the need to ask for another man’s validation and love. So, it is more convenient for them to engage in a romantic relationship right after one ends.
You always end up with emotionally unavailable people.
You are wondering, “Do I have daddy issues?” But maybe you should think of it this way, “do I recreate my relationship with my father?” People with such conditions are subconsciously attracted to narcissistic and problematic persons—because such people represent their father.
Take the Quiz to Find Out More
The ‘Do I Have Daddy Issues?’ quiz is the most reliable way to discover the dark sides of your dad-daughter relationship. Our test offers 20 personality and self-report questions to uncover your problems. And it provides you with an in-depth analysis—rather than a yes/no answer.
Unhealthy Father-Daughter Relationships That Lead to Daddy Issues
Here is what to look for if you do not want to take the ‘Do I Have Daddy Issues?’ quiz. The following parent types are the ones that cause childhood traumas and future relationship problems.
· The Lost Father
An ignoring paternal figure can always lead to future daddy issues. Such a father is there but abandons his daughter emotionally.
· The Abusive Father
Impulsive, tempered, and emotionally unstable dads cause conflicts in their child’s future life. People with such parents are more likely to ask, “Do I have daddy issues?” or struggle with their trauma-related problems. You should take our Emotional Abuse Test to make sure your father did not mistreat you as a kid.
· The Pampering Father
Giving too much attention and love is another reason why your child might ask, “Do I have daddy issues?” A pampering father finds it hard to say no to his daughter. And that spoils the child, making her believe everyone should treat her like a princess.
· The Toxic Father
Sometimes, you wonder, “Do I have daddy issues?” because you had been through helicopter parenting. Your dad always tried to restrict you—no matter what. Such a control freak parent leads to relationship issues where you seek people who want to dominate you.
· The Ruined Father
For any reason, a dad who relies on his daughter to live causes father complexes as well. Such a girl would have low self-esteem and allow other men to take advantage of her in sexual or non-sexual ways.
· The Anguished Father
Read Before Taking the ‘Do I Have Daddy Issues?’ Quiz
Marisa Peer says, “Love is not to be run after, chased, earned, or bought. You love someone, and they love you back,” She believes, even if you had a great dad, you should not date his replicas in the future. Instead, you need to learn self-love and find a person that matches your criteria. “Change the beginning instead of the end,” she suggests to those who subconsciously recreate their relationship with their father to fix it.
Disclaimer
The ‘Do I Have Daddy Issues?’ quiz is not a clinical way to analyze your condition. It is best to consult a therapist about such problems.