Что нужно отвечать в трубку, когда звонит домофон?

Если звонит кто-то чужой, то что сказать в домофонную трубку? Алло не скажешь, это же не телефон, а что вы говорите?

Ну я вот обычно говорю: «Да?», это как-то непроизвольно получается. Но вообще, мне кажется, что нужно говорить : «Кто там?» как птичка из Простоквашино))) Не знаю, что будет более уместно в данной ситуации.

Я обычно отвечаю: Да, я слушаю, Вам кого? Чё надо? Вы кто? Ты откуда поцик взялся? Картошка фри ещё не готова, подождите. Что что я вас плохо слышу. Никого нет дома. Вы ошиблись адресом. Который час? Куда я подевал свои очки?

я всегда отвечаю «да» или «слушаю». потому что «алло», действительно, как-то не подходит для ответа по домофону, хотя вроде тоже переговорное устройство, такой же, как и телефон..но как-то «алло» не пляшет в случае с домофоном)))

Да все равно. Главное голос подать, обозначить что вы слушаете.

Можно буркнуть что-либо неразборчивое, можно напугать словами: «вас слушает система глобального слежения Эшелон, разговор записывается». Да что в голову придет.

Кстати, «Алё» очень даже подходит.

Если кто-то звонит в домофон, то я всегда спрашиваю «кто». Если это приходят к нам или к соседям, то открою, а если там будет чужой человек, то нет. Иногда бывает просто балуются или ошибаются адресом.

Я тоже абсолютно всегда говорю «Кто?». И мне отвечают, кто) Алло и Да никогда не говорю..это звучит как-то смешно)

Никогда не задумывалась над этим до вашего вопроса. Я всегда отвечаю «Да», без разницы, будь то телефон или домофон. По домофону иногда еще может проскользнут вопрос «Кто там?». Но на счет «Алле» как то язык не поворачивается.

Россия: алло, але, говорите, да, слушаю, на проводе, у аппарата;

Япония: моси-моси (говорю-говорю);

Китай: вэй (говорите);

Италия: пронто (готов);

США, Великобритания: Хэллоу;

Греция: паракало (пожалуйста) или эмброс (вперед);

Балканы: молим (прошу);

Средняя азия: лаббай;

Турция; эфендим (сударь?);

Армения: лсум эм (слушаю);

Последние 2 с половиной года я могу себе это позволить.

С тех пор, как ушла с работы.

Всю мою осознанную жизнь, с 18 до 46 лет основной круг моего общения, телефонного в том числе, составлял «специфический» контингент, связанный с профессиональной деятельностью.

В любое время суток я должна была быть на связи.

Что несомненно отложило свой отпечаток на моё мироощущение и поведение в целом.

Сейчас я живу в свое удовольствие.

С удовольствием посвящаю свое время семье и близким, своим увлечениям.

И не люблю когда телефонный звонок отрывает меня от моих мыслей/дел.

На незнакомые номера не отвечаю совсем.

На связи днем и ночью только для семьи и родных.

Мой мир сейчас настолько комфортен, что я не желаю рушить свою внутреннюю гармонию разговорами с «пациентами».

Он упал в обморок от радости что вы ему звоните.

Возможно телефон где то забыл.

Может телефон на безвучном и он не слышит.

Возможно не хочет с вами в данный момент общаться.

Возможно он с кем то занят.

А возможно, ему очень плохо и он не хочет вас огорчать.

Система трубок, вставляемых в уши врача, примерно одинакова. Отличие в насадках. Фонендоскоп, имеет мембрану, для усиления звука, но мембрана даёт «помехи» в чистоте звука. У стетоскопа, мембрана отсутствует, звук тише, но чище. Отдельное место занимает акушерский стетоскоп, для выслушивания сердцебиения плода.

Стетофонендоскоп служит для выслушивания лёгочного дыхания, определяется его характер и наличие различных видов хрипов. При выслушивании работы сердца в 5-ти точках, определяются тоны сердца, их акценты, наличие шумов. При определении АД, выслушивают первые тоны и последние, можно уловить шумы Короткова. Выслушивание звука над магистральными артериями, можно услышать шипящий систолический шум, говорящий о наличии склеротической бляшки на этом участке артерии. Выслушивание кишечных звуков, даёт представление о кишечной перистальтике.

Источник

А что Вы говорите в домофон.

Стою сейчас возле подъезда, жду свою собаку, он у нас любит мордой повертеть перед уходом с улицы.

К домофону подходит мужчина, звонит, детский голос его спрашивает, мол, кто там. Мужчина, смущаясь, отвечает

, открывай скорее. Дверь открывается, сосед заходит.

Вот я задумалась, я иногда отвечаю такую муть, когда кто-нибудь звонит к нам в домофон. Со стороны, наверное, выглядит так, словно звонят в дом сумасшедших.

Сестра у меня работает в полиции, очень она любит прооорать мне в ухо

_Открывайте, ПОЛИЦИИИЯ. Соседи просто падают в оммарок

А когда дома сын, а я прихожу, сын отвечает, я ласково прошу его открыть, словами

-Матюшенька, это я. (прямо Коза из «семерых козлят» )

А что Вы обычно говорите в домофон снаружи и изнутри , так сказать

Источник

Анекдоты про домофон

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в
любую квартиру:

— Откройте дверь.
— Не открою.
— Я знаю, где ты живешь.

Байден уже требует коды от домофонов российских подъездов!

Потерял ключи от домофона. Живу один, поэтому позвонил в соседнюю квартиру и на вопрос «Кто?» ответил «Это лифтёр». И мне открыли. Замечательные люди. И всё бы зашибись, но в моём доме нет никакого лифта.

Мой парень не открывает мне дверь домофона, пока я не скажу, что это доставка булок.

Врач общей практики рассказывает.
— Я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону: «Кто?» ответила: «Врач».

— У меня все входящие бесплатно!
— «Мегафон»?
— Домофон.

В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил, ну и кто теперь мастер?

После установки домофона, выяснилось, что ссыт в подъезде кто-то из своих.

Как-то очень поздно вечером ко мне в домофон позвонила какая-то женщина, и попросила выключить свет, так как в доме напротив (метрах в 80-100) её внук не может уснуть.

— Мужчина, вы уже десять минут говорите, а все стоят и вас ждут…
— Хочу и говорю, это моя девушка.
— Но это домофон.

Утро, собираюсь на работу, ношусь по квартире, как ошпаренный таракан. Бабушка на кухне гремит противнями, и в этот же момент звонит домофон.
Впускаю помощницу по хозяйству, здороваюсь, и на немой вопрос отвечаю:
— Да это бабушка на кухне убирается!
В глазах женщины непередаваемые эмоции:
— А я зачем прихожу?

Внимание, вопрос: как объяснить бабушке, что домработница приходит не чистоту кухни проверять?

xxx: Поменяли домофон и выдали определенное количество ключей от него. В момент выдачи, отсутствовала ((( соседи не дают ключ на дубликат сделать((( куда мне обращаться за своим комплектом.
yyy: Сломайте домофон. Когда снова будут менять, будьте дома.

Видела девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: «Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно?»

Сегодня увидел как маленький мальчуган подпрыгнув нажал кнопку «8» на домофоне, и сразу остановился) уж очень интересно стало. Вдруг голос: кто? Мальчишка: атклойте пожалуйста, я железный ключик потелял, живу в квалтиле номел два, плосто не могу доплыгнуть)

У нас, как и у многих, двери в доме на домофоне. Вчера выхожу из подъезда,отошла недалеко еще, смотрю несется к дверям довольно упитанная псинка. Подлетает и аж лапами на месте гребет, так срочно нужно попасть внутрь. Думаю, наверное от хозяина отстала, жалко, вернусь запущу, все равно не тороплюсь никуда. Вернулась, открыла двери, та пулей залетела в подъезд. Только снова отхожу, смотрю бежит запыхавшийся пацан и смеется. Ну, спасибо, говорит, помогли) Мы вообще то гулять вышли, еле вытащил ее, только отвернулся-она сбежала))

Сегодня проснулся с утра и вышел в коридор к картине: наш басист в шортах на босу грудь стоит с трубкой моего домофона у уха и с совершенно каменным лицом в неё заявляет: «Здравствуйте. Вы позвонили в службу телепортации в Тверь».
Нельзя больше так бухать.

Стою возле подъезда. Жду.
Подходит парень к двери, спрашиваю, вам открыть? У меня ключ есть..
Ответ.:нет, я сначала другу позвоню.
Звонит. в Домофон:
— алле, Лёха, ты дома.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про домофон. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 47 на 2 страницах по 25 на каждой странице

Источник

«Скажите раз» или наказание домофонного хулигана

Живу с другом в соседних домах. И появился у нас на районе хулиган,который решил изводить жильцов верхних этажей. Звонит в домофон:»Здравствуйте, это проверка домофона, скажите раз» и когда жертва говорит раз в ответ «хозяин пидорас» и дикий ржачь.

Не знаю какой атрофизм мозга толкал его на эти поступки, но все же.

Вечер, собираюсь с другом пойти выпить пива во дворе(лига алкоголиков привет). Звонок, фраза скажите раз, вешаю, ибо наслышан. Думаю вот бы тебя выловить скотина ты мелкопакастная. Вышел с подьезда вроде никого нету. Пошел к подьезду друга. Сижу жду его. Подходит подросток лет 14-15,смотрю набирает 68(квартиру моего друга) думаю:

в связи с последними веяниями на пикабу, поаккуратней с пивом во дворе, а то ЛЕВПРОТИВ покалечат вас)

Блин история прям как у меня прям) И квартира 68)

Сижу в Танки играю, звонит домофон.

Голос сопляка: Здравствуйте, это проверка домофона. Скажите раз.

Я, не совсем понимая: Какого?

Я злой вышел на балкон никого нет, через минут 5 возле площадки играют сопляки и слышу ржут. Выбегаю на улицу хватаю одного пацана и откручиваю до покраснения ему ухо. Голос оказался его.

Оказалось этот дебил еще и в одном доме со мной живет и часто ездит в лифте с матерью.

Рассказ закончил так, как будто на следующий день опять зазвонил домофон.

мы конечно не стебали жильцов такой хуйнёй, но говорили следующее:

-А кнопочку нажмите пожалуйста:))

прочитал и прям у самого на душе полегчало.

у меня под этим постом вот этот (картинка). так пока читал этот текст, нижним краем глаза видел альфа

история победителя по жизни.

— Здравствуйте. Вас приветствует служба проверки домофона. Спасибо, что выбрали наш сервис!

— Пожалуйста, дождитесь оператора. /* включается легкая музыка на мобиле */

— Время ожидания оператора составляет (разным голосом и интонацией) [ВОСЕМНАДЦАТЬ] минут [ТРИДЦАТЬ] [ЧЕТЫРЕ] секунды. Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии. /* продолжается музыка */

— /* музыка завершается */ Спасибо за ожидание. Если вы слышите это сообщение, нажмите один. Если не слышите, нажмите два. Чтобы связаться с оператором, нажмите ноль. Для повторения операции проверки домофона, нажмите три.

Когда я в школе учился этот подъеб немного по-другому звучал:

— МЫ ВАС НАЕБЛИ. 111!1

После этого с ржачем сбрасывать и звонить следующему.

Научила ли? Возможно. Ст. 161 УК РФ. В народе «грабёж».

а что он просил сказать для проверки домофона?

Ответ на пост «КАРМА. В ОБРАТКУ!»

Не про карму. Про летающие бутылки.

Как и в том посте чуть не получила по голове бутылкой. Шлепнулась бутылка меньше, чем в метре от меня. Шла даже не под окнами, а как положено по дорожке к подъезду. Бутылку в окно кинула пенсионерка, которая на третьем этаже решила повоспитывать молодежь.

КАРМА. В ОБРАТКУ!

Вот как его найти и наказать?! Достанет ли его карма? Чревато же! И дети там бегают.

Вспомнилась одна из давнишних командировок. Реальная история. Случилось сие где-то в начале нулевых в одном из небольших городков Красноярского края.

И тут, видать, задумавшись о своём житие-бытие, бедняга берёт да и отхлёбывает по ошибке из той, что с молоком. Прилив злости не заставляет себя ждать. Не на себя злится, конечно, на бутылку из-под молока. Хватает её, значит, за горлышко и что есть мочи швыряет в открытое окно. А дальше происходит следующее…

Другой житель этого дома в это время пребывает, напротив, в прекрасном расположении духа и, насвистывая весёлую мелодию, спускается по лестнице. Он уже было начал доставать из кармана ключи от только что купленной новенькой “семёрки”, поджидавшей его под окнами, как прямо на его глазах…

Опечаленный автовладелец тут же вызывает тогда ещё милицию. Приехавший экипаж вневедомственной охраны нашёл очевидцев, по стечению обстоятельств узревших, из какого окна “выпорхнула” бутылка.

Оказалось, что небритый Вася, полчаса назад у этого самого более успешного соседа по лестничной площадке занял стольник, на который и поправлял здоровье.

А вообще, достали эти «оконно-мусорные хулиганы». Были ведь случаи, когда погибали люди.

Источник

Что сказать в домофон прикол

Молчание было мне ответом.

Вчера компанией бухали! звонок в домофон! я уже пьяненький беру трубку и говорю «вы позвонили в квартиру №68, ваш звонок очень важен для нас, пожалуйста оставайтесь на линии и дождитесь ответа оператора» там-пам-пам парам пам-пам-пам там-пам-пам тара-та-та-та-та (на мотив ай джаст кол)
в ответ услышал только истерический смех друга))))))

Поздним вечером звонок в домофон. Сильно пьянючий голос.
Он: Але.
Я: Алло.
Он: Откройте, пожалуйста, дверь, я лифтёр и я в лифте ЗАСТРЯЛ!
Я аж задумался.

Звонок в домофон.
— Кто там?
— Мы.
— Кто, мы?
— Я и микробы!

Окси:
8 утра. Звонок в домофон. Тащусь к двери, задевая на своём пути всё, что можно:
-Да?
Приятный вежливый баритон:
-Здравствуйте, меня зовут Иван. Как Вы думаете, почему люди совершают зло?
-Потому что их будят рано утром в воскресенье звонком в домофон >:-(
-Эп. Извините.
Ивану повезло, что позвонил он не в дверь квартиры 😀

Звонок клиенту(К).
Я: Добрый день, я буду вас обновлять. Назовите, пожалуйста, текущую версию вашей программы Н.
К: Здравствуйте. Назовите мне ставку рефинансирования ЦБ РФ.
Я(в ступоре): так сразу и не скажешь.
К: вот и я про то же.

8 утра. Звонок в домофон. Тащусь к двери, задевая на своём пути всё, что можно:
-Да?
Приятный вежливый баритон:
-Здравствуйте, меня зовут Иван. Как Вы думаете, почему люди совершают зло?
-Потому что их будят рано утром в воскресенье звонком в домофон >:-(
-Эп. Извините.
Ивану повезло, что позвонил он не в дверь квартиры 😀

Звонок в домофон:
— Ты где, чего мобила не отвечает, спускайся!
— Не могу, 15-й этаж, жена закрыла, забрала мобилу, ушла на работу.
— Что брать?
— Как обычно! А что, а как, а куда, а как же я.
— Разматывай спиннинг с балкона! Я тебе отдомофонюсь!

Звонок в домофон. Поднимая трубку, спрашиваю, кто.
В ответ детский голосок:
— Коляда. Откройте, пожалуйста, мы не будем к вам в дверь звонить.

Звонок в домофон:
1:Никит,открой дверь! Но мы не к тебе!

Звонок в домофон, звонит мой друг)
он: Привет! ты где?
я: еду блин в метро с универа.
он: чёрт, я к те домой зашёл. А через слолько приедешь?
я: ну через часик подъеду в Подольск
он: ладно, позже подйду.
И ведь сцуко ушёл же. и через час припёрся.

xxx:
Сегодня в обед, звонок в домофон.
Сестра берет трубку, а ей оттуда:»Откройте. Вечерняя газета.»
Она:»А почему днем?»
Молчание.

xxx:
Больше не звонили, видно, у разносчика мозг завис.

xxx:
Сегодня в обед, звонок в домофон.
Сестра берет трубку, а ей оттуда:»Откройте. Вечерняя газета.»
Она:»А почему днем?»
Молчание.

xxx:
Больше не звонили, видно, у разносчика мозг завис.

звонок в домофон:
— Это милиция, откройте.
— Вы не туда попали.

Подруга рассказала:
Звонок в домофон, голос парня:
— Доставка.
— Мы ничего не заказывали.
И кладёт трубку.
Минут через 20 настойчивый стук во входную дверь(живёт она на 5 этаже), открывает.. Там два парня, с двухметровым огромным холодильником.
— Вы холодильник заказывали?
— Нет, я же сказала, что не я.
Парни понимают, что ошиблись домом.. Лица меняются на жалостливые..
— Ой, девушка, а может всё-таки вы купите.

Источник