Что сказать отцу который бросил тебя в детстве

что написать отцу, который тебя бросил?

Скорей всего он расстался с мамой, а не с Вами. И кто знает, какая была ситуация, кто был прав, а кто виноват. Мама говорит одно, папа может все рассказать по другому. У каждого своя обида. Может мама не разрешала ему с Вами видиться. Напишите, что просто хотите с ним встретиться, а когда это произойдет, то и разговор получится.

Бросил он не тебя, а маму. А мужикам дети по-фигу в принципе. Где любимая женщина, там и любимые дети.

Прости, что не смогли удержать тебя в семье.

Он тебя не бросал. Он бросил свою жену.

Раз бросил значит и писать не имеет смысла! Я никогда не пойму родителей, которые не хотят видеть и быть рядом со своими детьми.

я сделала как второй ответ «привет как дела? » дальше разговорились мы боле менее

Не тот отец, кто бросил, а тот, кто воспитал. Родной отец пожалеет об этом, да поздно будет. Надеюсь, когда станешь взрослым, не сделаешь подобного. Нормальные мужчины, когда даже и расстаются с матерью своего ребёнка, стараются о детях своих заботится.

Поздравления с Новым Годом! Больше ничего.

если он тобой не интересуется, то ничего не пиши, ты ему не нужен

думаю бросил он не вас, а вашу маму.

Бросил, значит нужно его выбросить из головы.

Источник

В воспитании детей разведенные родители должны остаться союзниками ( часть 2)

– А что бы Вы сказали мамам, которые задают вопрос: если папа бросил ребенка, как можно компенсировать отцовское воспитание, что сделать, чтобы травма от расставания с отцом и отсутствия его мужского участия в жизни ребенка была как можно меньше?

– Сказать, как это сделать, легко. Сделать гораздо труднее. Во-первых, матери следует простить того человека, который ее бросил. Просто простить и отпустить его, заставить себя отказаться от постоянного переживания этого разрыва. Это очень важно не только для ребенка, но и для самой брошенной женщины, для ее морального и физического здоровья.

Тяжелые, не прощаемые долгое время обиды наносят огромный вред человеку, независимо от того, связаны ли эти обиды с неудачами в личной жизни или с каким-то другим злом. Сохраняемая человеком обида на того, кто ушел, бросил его, не дает человеку жить, она тянет его ко дну, как камень. И ребенок это чувствует, а, чаще всего, он может видеть слезы своей матери, слышать ее разговоры о своем отце.

Если брошенные женщины с детьми приходят ко мне, то они, как правило, очень скоро выдают свои опасные для себя и своего ребенка настроения с первой же фразы, которую они произносят: «папы нет, мы живем одни». Эти слова говорятся привычно и говорятся при ребенке, и я сразу понимаю, что переживает эта женщина, и что переживает ее сын или дочь.

Установка на то, что если мужчина уходит из семьи, то он для «нас» – для матери и ребенка – перестает существовать, проходит через всю жизнь многих детей, отравляет их детские годы. Вы помните жалостливую, очень слезливую колыбельную популярной в девяностые годы певицы Татьяны Булановой? Помните, какие там были строки в этой песенке брошенной женщины: «Не зови ты мишку папой, не держи его за лапу»? Если мы перенесем сюжет этой песенки на наш серьезный разговор, то увидим в ней, как горько страдающая брошенная женщина с самого младенчества влияет своими жалобами, своими печалями на жизнь своего ребенка, внушает ему боль и ужас их одинокого положения, боль и ужас предательства мужчины.

Брошенные с детьми женщины вызывают огромную жалость, они имеют право на выражение своего страдания, но они должны помнить о своей ответственности за судьбу своих детей, должны стараться сделать их детство счастливым, не оправдывая тяготы жизни только тем, что их бросили.

А как в этой ситуации можно почитать отца, согласно христианской заповеди? Ведь сказано «почитай отца и мать твоих». Как можно почитать отца, если с детства тебе говорят, что отца нет? Это первое. Во-вторых, ребенку говорят: «он тебе не отец, раз так поступил». Получаются абсурдные вещи – мы исключаем живого человека из нашей памяти, из самой нашей реальности, в которой мы живем! И мы же внушаем ребенку неполноценность из-за отсутствия отца, внушаем ему комплекс неудачника, связанный с тем, что он лишен отцовского воспитания!

Мы каждый отвечаем за себя, свое отношение к ребенку, свое поведение. Мы не вправе отвечать за отношение к нашим детям и за поступки других людей, в том числе, их отцов.

То, что отец ушел из семьи и перестал общаться с ребенком, – это его личное дело, его выбор, его решение. Да, он поступил плохо, он поступил подло, но это не основание усугублять боль ребенка, вызванную расставанием с отцом, дополнительным каждодневным напоминанием об этой боли.

Если ребенок родился на свет и если он жил какое-то время в полной семье, то, значит, в этой семье между супругами любовь была. И поскольку любовь была, то нельзя перечеркивать ее в глазах ребенка, нельзя разрушать его память об этой любви, и нельзя внушать ребенку ненависть к отцу!

– Если папы нет, и ребенок никогда его не видел и спрашивает: «А где папа?», то что следует ему ответить?

– «Папа живет в другом месте», если он жив, конечно.

– «А почему он не приходит? А я хочу к нему сходить». Как на это ответить?

– В любом случае, ребенку полезно, хотя бы на фотографиях видеть своего папу. Важно, чтобы он его знал, чтобы знал, что отец у него есть, хотя он и недоступен. Всё остальное второстепенно. Отношения с папой важны, но если ребенку говорят, что папы у него вообще нет, то ребенок теряется в этом мире.

В России существует гуманная традиция выдумывать и рассказывать брошенным детям легенды о том, что их отец является очень хорошим и очень сильным человеком, который работает или служит где-то далеко, выполняет социально значимую миссию. Так, в советское время часто складывалась красивая легенда – что папа летчик, он погиб на войне. И на этих образах папы-героя воспитывали детей, притом, что сами герои-отцы в это же время могли тихо алкоголизировать в соседнем районе со своими приятелями.

Конечно, я не советую придумывать подобные истории, так как, вырастая, дети все понимают, и часто открытие правды становится для них шоком. Но нам стоит задуматься, что даже такая сказка лучше, чем черная пустота безотцовщины, чем фразы о «бросившем нас папе, которому мы не нужны», чем постоянная мысль о том, что «у меня нет отца».

– А что делать в тех ситуациях, когда ребенок хорошо знал отца до расставания с ним? Может быть, был свидетелем скандалов отца с матерью, пьяных выходок отца. И вот теперь ребенок спрашивает: «Почему папа так плохо с нами поступил»?

– Отвечать: «Папа у нас такой. Вот он такой». Тогда нужно научить ребенка принимать отца, какой он есть. Но нельзя учить осуждать и ненавидеть его!

– Как можно компенсировать ребенку отсутствие мужского отцовского общения, мужского воспитания?

– Хорошо, когда в семье есть братья, есть дяди, есть дедушки. Компенсировать отсутствие отца могут они, но только им не следует пытаться заменять ребенку папу, а следует более полно и более часто играть в жизни ребенка свои собственные роли.

«Я – твой дедушка, или дядя, а папа – он есть папа, он такой, какой есть и другого нет, и не будет, извини. Он дал тебе жизнь, и ты живешь в этом мире, слава Богу. Он сделал самое главное – он дал жизнь. А уж как он относится к тебе – это его личная ответственность».

Здесь разговор очень долгий и тонкий, в нем может быть очень много разных вариаций – а если вот так поведет, а если так. Я исхожу из позиции того, что есть мама и есть папа, и их ребенок. И для ребенка важны оба родителя. Какой бы плохой папа ни был – преступник, и плохо себя ведет, алкоголик, пьяница – он не перестает быть папой. То же самое можно сказать и о маме. И вот это отношение к папе и маме надо сохранять все равно в любом случае, нужно сохранять мысль о том, что папа есть Папа, а мама есть Мама. И отвечать на вопросы ребенку о папе и маме без злости, без ненависти к отцу и матери, лучше с акцентом почитания; или хорошо, или ничего.

– Следует ли вводить детей в подробности тех обстоятельств, которые привели к разводу? Можно ли рассказать ребенку, когда он достигнет подросткового возраста, о том, как и почему папа и мама расстались, или Вы считаете, что это не нужно?

– Если мама начнет объяснять: «Ты понимаешь, мы разошлись, потому что папа несостоятельный, он зарабатывает мало денег, он не может нас обеспечить» или «папа мне надоел». Или папа, если он общается с ребенком, начинает объяснять так: «я полюбил другую женщину, я твою маму не люблю, она такая…», то в любом случае получится, что один из родителей окажется в глазах ребенка хуже другого.

В такой ситуации бывает, что ребенок берет вину на себя: «я плохой оказался, что они не смогли дальше жить». И с этой виной живет. Нельзя в ребенке видеть подружку или взрослого приятеля, это один из законов хорошей педагогики. Даже когда ребенок взрослеет, нельзя пытаться заставить его разделить свою взрослую и субъективную точку зрения на свою собственную семейную драму.

– А что, если ребёнок сам ищет причины происшедшего? Что ему ответить?

– Он пытается понять, в чем его вина, что папа и мама не вместе. «Ты не виноват(а). Мы с папой решили жить отдельно, но он останется твоим папой навсегда, он будет приходить к нам, даже если не будет жить с нами. А твоя мама, я всегда буду с тобой». В ребенке нужно сохранять и укреплять чувство безопасности, он должен верить: все будет хорошо, независимо от того, что папа будет приходить редко, он все равно у тебя есть. Уход родителя из семьи для ребенка подобно смерти. И это горе. А любое горе надо перегоревать, приспособиться к новым условиям и жить дальше.

– Как по отношению к ребенку должны вести себя родители после своего расставания? Как-то по-другому, или поведение не должно меняться?

– Из моей практики – отношение родителей к ребенку в любом случае сразу меняется. Я ранее сказала, что папа по отношению к ребенку становится часто старшим братом – он берет его только на прогулку, для развлечения, уделяет ему какое-то небольшое время, которое проводит с ним праздно, весело. Иногда и это случается редко. Мама же сразу начинает дополнительно опекать ребенка, издергивает постоянным своим вниманием, вопросами о том, не голоден ли он, не устал ли он, не хочет ли он чего-нибудь, чтобы он не чувствовал себя обделенным. Или наоборот ребенок остается сиротой при живых родителях, которые поглощены своими переживаниями.

Каждый и после развода должен оставаться самим собой, не должен занимать неестественную для себя нишу в жизни детей.

Отец, ради сохранения любви к себе, становится для ребенка старшим приятелем по веселым играм, но забывает учить его чему-то полезному. Мама, если не устраивает личную жизнь, начинает замещать ребенком ушедшего мужа, заполнять свою прореху, и обращаться с ним как со взрослым, как подружке рассказывать о всех своих переживаниях по отношению к папе, обо всех своих прошлых и нынешних мучениях.

Не то что ребенок, но даже взрослый парень, допустим, 20 лет, может морально не выдержать такой нагрузки на свою психику! Недавно я столкнулась с таким случаем: семейная пара не развелась, но находится в состоянии развода. Родители считают сына взрослым человеком, и вот мама все время жалуется сыну на папу, а папа жалуется ему на мать.

В результате двадцатилетний студент целиком ушел в мир компьютерных игр. То есть, он вообще мира не видит, он весь в компьютере, он там застрял, он ночи не спит, у него уже начались серьезные нарушения психики. Конечно, место компьютера мог занять алкоголь или наркотики, или сомнительные приятели и подруги. Таково следствие разрушения в сознании человека привычного и нужного ему мира семьи.

Что касается матери, то хочу подчеркнуть: женщине следует оставаться мамой и не перепоручать ребенка ни няням, ни бабушкам, даже если ей хочется какое-то время побыть одной, переживать свое расставание. Надо, чтобы все продолжалось так же, как было, работа, детский сад, школа, домашние обязанности. Если мама не может сама справиться со своим состоянием, значит надо обращаться к специалистам.

– Часто бывает, что маме приходится выходить на работу, и поэтому она отправляет ребенка в садик. Многие одинокие мамы вынужденно не уделяет много времени своему ребенку…

– В любом случае, женщина должна оставаться хорошей мамой. Ребенок также переживает разрыв в семье и требует, если не больше внимания, то внимания качественного. Проблема в том, что женщина часто все свое внимание уделяет только себе, своим страданиям, своим переживаниям. Дети остаются совершенно одни, они лишаются не части любви, к которой привыкли, если любовь была со стороны отца, а всей родительской любви вообще! На почве социального одиночества, с которым сопрягается для ребенка разрыв его родителей, у детей очень часто происходят и развиваются серьезные неврозы.

Есть, впрочем, и противоположная крайность – когда мама пытается заменить собой папу, делает для ребенка все, что он только не пожелает, создает для него атмосферу абсолютного господства в своей жизни. Ребенок инстинктивно с радостью воспринимает эти перемены, но со временем становится «маменьким сыночком», он без мамы шагу шагнуть не может – ему уже 19, 20, 30, 40 лет, а он по-прежнему целиком морально и материально зависит от своей матери. Типичный выросший без отца и перелюбленный «маменькин сынок» не сможет адаптироваться в социальной и профессиональной жизни, где ему придется действовать в конкурентной среде, он не сможет выбрать себе супругу, вообще ничего. Такой человек остается ребенком до конца своей жизни, он до конца своих дней требует к себе внимания и любви гораздо больше, чем сам оказывается способен отдавать.

Источник

продолжаю находить в отношениях те же эмоции? Ведь это была боль и обида? Почему же я от них не бегу, а еще больше себя унижаю, вымаливая прощение ни за что? Много слышу от психологов, разберитесь с отцом. Почему? что это даст? Почему все время стремлюсь к страданиям? Много консультаций прошла, ничего не понимаю. При чем здесь обида на отца? Мужчин же я люблю и не обижаю. Не понимаю связи никак(

Дополнение автора от март 27, 2016 г., 17:12:22

Уважаемые эксперты, спасибо вам огромное! Вы все лучшие!

Вопрос задан анонимно март 26, 2016 г.

Екатерина

Здравствуйте, причина ваших страданий — неверная подача себя. Детство прошло и вы в состоянии управлять своей судьбой. Как только озонаете свои возможности, скорректируйте свое поведение, создайте выгодный образ. У вас отпадет необходимость угождать кому либо.
Я тоже не вижу связи в разговоре с вашим отцом в данной ситуации.

Юлия Гаюрова

Если хотите самостоятельно разобраться, то почитайте книги по психологической травме, например, http://www.nlplife.ru/knigi/psyho/psihicheskaja-travma
или http://knigosite.org/library/read/9981
Скорее всего, это Ваша травма мешает по-другому реагировать, она словно бы задаёт путь всем проблемам, просто по-другому надо ещё учиться, так же, как и научились жить по сценарию этой травмы — долго, кропотливо, с постоянным личностным ростом, открытиями новых возможностей, их закреплением. А это требует практики, общения с психологом напрямую, либо — вашего собственного эффективного подхода к решению данной задачи

Белова Любовь Сергеевна г.Москва

Добрый вечер! По тому что Вы изложили в вопросе можно предположить многое, и все же, корень проблемы лучше искать вместе с Вами на консультации.
Из того, что можно сказать, о Вашей ситуации, в целом, важным является Ваша не осознаваемая вера в то, что если долго ждать, то от мужчины можно дождаться того, что он станет, если не идеальными любящим папой для девочки-Вас, то хотя бы станут мудрее и терпимее к тому какая Вы есть. На деле же Вам стоит заполнить ту пустоту, которая образовалась с уходом отца САМОЙ. Поэтому-то психологи и спускают Вас в воспоминания о детстве. Кому-то пару раз вспомнить хватает, чтобы простить и отпустить прошлое. Вам же не хватило тех раз что Вы вспоминали детство — нужно снова идти в него. Так до тех пор пока Вы не научитесь находить поддержку для себя в этой жизни БЕЗ МУЖЧИН И ИХ ЛЮБВИ. И лучшую поддержку Вы можете дать только сами себе. И тогда и любимый мужчина у Вас появиться.
Удачи!

Здравствуйте.
Отец — первый мужчина в нашей жизни и часто мы ищем либо такого же, либо обратного в отношениях с мужчинами. Нами это не контролируется, лишь нашим мозгом. Возможно поэтому психологи хотели поставить точки над и в Ваших с отцом отношениях. Бывают ли это мысли «раз отец меня бросил, но и они бросят» или просто отношение к себе и мужчинам — не важно. Всё идёт оттуда, даже если мы не хотим это признавать или не чувствуем.
У меня схожая ситуация и работа с психологами была по похожей схеме.
Научитесь любить себя, ценить себя и не прогибаться под мужчин. Не унижайтесь и не молите. Отношения не построятся до тех пор, пока Вы не найдёте своего мужчину. Если они разрываются — отпускайте их, берите хорошие воспоминания, опыт и двигайтесь дальше.

Нечаева Юлия

Здравствуйте, давайте сначала определим, действительно ли вы страдаете зависимостью от мужчины. Зависимый человек не справляется с межличностной задачей быть одновременно «частью» (семьи или отношений) и отдельной личностью. Первым шагом к определению у себя зависимости от «значимого другого» являются следующие признаки:
1. Резкие перепады настроения от радости, до сильной тоски. Ваше эмоциональное состояние напрямую зависит от любимого человека и контакта с ним. Вам необходимо постоянно быть с ним на связи.
2. Невнимание к своим потребностям. Вы не обращаете внимание на свои желания и стремитесь выполнять волю другого. Вы делаете так как вам говорят, даже если вам неприятно, потому, что боитесь потерять этого человека.
3. Повышенная терпимость. Человек может обращаться с вами как угодно плохо, но вы боитесь его потерять и терпите все.
4. Искажение границ личности. Вы воспринимаете себя и человека как одно целое и не видите границ между его и своими потребностями. Считаете его потребности вашими.
5. Трудности во взаимоотношениях с близкими людьми. Они воспринимают вас как не очень адекватную и пытаются давать советы, а вы им не внимаете, считаете, что они против вашего возлюбленного.
6. Вы чувствуете необходимость постоянно контролировать человека. Вам кажется, что он лучше вас, а вы не достойны.

7. Вы перестаете себе принадлежать, у вас нет собственных интересов, целей, мыслей. Вы живете только для любимого человека.
8. Снижение самооценки. Вы «ничтожество», «никто», «неполноценный» без этого человека.Если он уйдет, то ваша жизнь закончится
9. Желание расстаться с жизнью, в случае ссор и расставаний.
10. Развитие соматических заболеваний, связанных со стрессом.
И самое главное. Заниженная самооценка, неуверенность, что вы достойны любви! Если есть несколько признаков (а некоторые вы можете еще и добавить (свои), то созависимость присутствует.
Теперь о том, как это связано с уходом вашего отца. От модели отношения в семье, отношения отца и дочери зависит и ваша модель построения отношений. Любовь отца, безусловное принятие дочери — фундамент в жизни девочки, ощущение, что она защищена, нужна. Скорее всего у вас есть бессознательный страх, что ваши мужчины будут вас бросать, как сделал это отец. Будучи еще ребенком, подростком (вы не указали возраст ухода отца), вы приняли некую установку, чтобы вас не оставили вам нужно: доказывать мужчине, что вы хорошая, нужная, правильная, достойная любви.( а мужчины этого не видят, не понимают, не ценят). Будучи обиженной на отца невозможно открыть сердце для полноценных отношений, нет настоящего доверия, есть страх быть покинутой. Для начала вам нужно простить себя. Рекомендую вам использовать технику Свияша «Прощение себя», ее можно с легкостью найти на ютубе. Затем переходить на прощение отца. Я могу помочь вам снять созависимость с мужчиной, проработать обиды детства с помощью таких методов как психокатализ, нейротрансформинг. Удачи вам и счастливых отношений! Вы уже начали работать над собой — а это правильный путь к решению ваших жизненных задач!

Елена

Здравствуйте! Девочки начинают учиться общению с противоположным полом взаимодействуя с отцом. Если отец заботливый, любящий, постоянно присутствующий в жизни будущей женщины, то она вырастает уверенной в себе, с адекватной самооценкой и умением гармонично поддерживать отношения с мужчинами. Ежели отец бросил, то возникают негативные эмоции, неуверенность в себе, неумение налаживать контакт с мужчиной на равных позициях, страх быть покинутой и одновременно огромное желание быть любимой, желание сверх меры, перетекающее в любовную зависимость. Вы продолжаете детский сценарий взаимодействия, где Вы терпите боль и обиды и унижаете себя, вымаливая прощение, т.к. боитесь быть покинутой снова. Именно поэтому психологи отсылают Вас назад, чтоб Вы прочувствовали происходящее в прошлом, отпустили обиды и перестали быть так зависимы от детского опыта. Только осознав причины и проработав их, можно начать менять себя и свои отношения с противоположным полом. Будут вопросы-обращайтесь! Удачи Вам, мудрости, любви и огромного счастья!

Татьяна

Здравствуйте! ВЫ спрашиваете: «причем здесь обида на отца»? Вы жили и СТРАДАЛИ, нося обиду в свой душе до 25 лет, а как сейчас отпустили? Сколько Вам сейчас лет? Вы мужчин любите, не обижаете, а что ждете от мужчин? Вы продолжаете находить в отношениях одни и те же эмоции, какие они? Какое ваше внутреннее состояние постоянно? ВЫ написали, что «стремитесь к страданиям, потому что для Вас с детства знакомы „боль и обида“ и каких мужчин Вы будете привлекать — таких, которые эти эмоции и будут Вам „давать“.
Для Вас отношения между мужчиной и женщиной, могу предположить, равно боль, обида и страх. Если бы в вашем опыте были радость, доверие, счастье ит.д. Вам бы были знакомы эти состояния, как правдивые, как реально существующие и Вы соответственно видели мужчин с такими качествами, которые могут уважать женщину, ценить ее, любить… Сознательно Вы хотите конечно только счастья, но его нет в вашем опыте.
Вам это и нужно увидеть, осознать, увидеть связь того что было в детстве и то, что есть сейчас. Как будто две картинки наложились одна на другую.
Обиду на отца можно и нужно отпустить, если есть еще какие-то чувства, которые Вас держать то же проработать и отпустить и изменить уже сознательно свои прежние убеждения относительно мужчин. Будут вопросы пишите в чат. Всего Вам наилучшего!

Анастасия Бирюкова

Здравствуйте. Жаль, что вы не указали своего имени.
Не знаю что говорят другие психологи, да и подходов в психологии много, могу сказать от себя. По принципам ряда мировых официальных направлений в психологии, особенности восприятия сложных эмоциональных переживаний, перенесенных в детстве, продолжают воспроизводится во взрослой жизни. Человек воспроизводит свои эмоциональные реакции.
Почему? Психика так устроена и вы так выучились реагировать. Другой человек на аналогичную ситуацию отреагирует иначе, и именно так, как он выучился в детстве.
Это не даст ничего, это ваша особенность, которая когда-то была творческим механизмом адаптации, а потом вросла как привычка в ваш характер и уже стала вам мешать.
Причем здесь обида на отца ответить не могу. Может дело совсем в другом и с отцом вовсе не связано, вернее точно не связано, а связано с вашей реакцией на… (а далее по контексту). Фраза «разберитесь с отцом» звучит очень двусмысленно ))) А как вам предлагают с ним разбираться? Отец — это другой человек и сейчас и тогда, и даже он разный между тем давнишним отцом и теперешним.
Почему вы себя унижаете? Вопрос «почему» в психологии неуместен. Заменить его можно на вопрос «зачем?». Ну а ответ уже никто кроме вас дать не может. Часто люди такое делают в надежде получить любовь и признание, так как не умеют их получить по другому. В работе с психологом люди учатся искать другие способы удовлетворения своей потребности в любви и признании.
Что вы называете «много консультаций прошла»? Если вы каждый раз обращались к разным психологам, то дальше диагностики дело не шло. Если хотите что-то поменять, хорошо бы выбрать психолога и с ним планомерно работать. Психологи не дают ответы, а скорее задают вопросы. Ответы еще никому не помогли, так как каждый человек уникален, и никому не ведомо что у него творится в душе.
Желаю вам от всей души ясности ваших мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с окружающими.

Владимир

Здравствуйте, хорошего дня!
Чтобы понять, что делать, нужно ответить на вопрос: что происходит? Давайте обо всем по порядку:

Одна из причин любовной зависимости — травма в детстве.

Страдала с раннего детства… продолжаю находить в отношениях те же эмоции. Ведь это была боль и обида?

3. Что за эмоции были — сможете определить только вы. Причем, стоит определять, какие вы эмоции вы испытывали исходя не из прошлых консультаций с психологами, а попытаться все-таки самостоятельно вспомнить, что вы на тот момент испытывали, думали, чувствовали.

Почему же я от них не бегу, а еще больше себя унижаю, вымаливая прощение ни за что?

4. Как я написал выше, стоит вначале определить, что это за эмоции и в чем проявляется » себя унижаю, вымаливая прощение ни за что?»

Много слышу от психологов, разберитесь с отцом. Почему? что это даст?

5. Было бы неплохо, если бы психологи вам разъяснили, что значит «разобраться с отцом» и за одним объяснили что это даст и как работает. Вероятно, имелось в виду, что необходимо понять, какие эмоции вы испытываете к отцу и простить его, чтобы эти эмоции не отнимали вашу энергию; на языке психологов — завершить гештальт.
По отзывам многих психологов, для того, чтобы «разобраться» с прошлым и историей рода неплохо подходит
Системно-семейные расстановки, в частности Расстановки по Хеллингеру

6. Что это даст? Может расстановки помогут, а может и нет — горькая правда, ничего не поделаешь. Один из недостатков данного метода — отсутствие рационального объяснения, как именно происходит «прощение» и закрытие гештальта (в данном случае — непроработанных, до конца не прожитых эмоций). Хотя и многие психологи лестно отзываются о данном методе.

7. Если честно, из вашего краткого рассказа, мне кажется не причем. И связи нет. Многие наши проблемы в отношениях — это по большей части, проблемы взрослых, которых в детстве не научили понимать свои желания и нормально разговаривать с другими людьми.

Для более конкретного ответа необходимо, чтобы вы более конкретно описали существующие проблемы.

Алексей

Здравствуйте, Вы пишете, что в детстве вас бросил отец, и это действительно громадная боль для ребенка, и сейчас вероятно вам тяжело думать об этом. Вы говорите о любовной зависимости и задаете себе вопрос, почему вы терпите унижение и обиды и не можете себе ответить на него. Получается что что-то внутри Вас, глубоко спрятанное и неосознаваемое, что-то что не подчиняется вашей воле не в состоянии контролировать заставляет Вас терпеть боль и унижение. И Вы не в состоянии понять что происходит почему эта часть Вас заставляет страдать. И поэтому, я думаю, нужно найти способ общения с этой очень сильной но непослушной частью Вашего «Я» и узнать почему она заставляет Вас мучиться и чего она хочет от Вас. И вероятно стоит попробовать поговорить с нею и выяснить это поскольку каждый человек хозяин своего разума и имеет право знать что в нем происходит и есть множество способов узнать это. Но так же как человеку невозможно удалить самому себе аппендицит, так же тяжело и почти невозможно без посторонней помощи проникнуть в глубины своей психики. Всего доброго Вам.

Артур Каграманов

«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно.

Тогда вы можете идти на отношения с другими. Теперь вы можете делать это как хозяин, а не как раб, как император, а не как нищий.»

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим».

Прошлое, отец, детство, всё ерунда. Вы можете пережить трансформацию, новое рождение, сменить гештальт, отношение к прошлому и повлиять на своё «здесь и сейчас». Потому что творец своей судьбы, сам человек, ни прошлое ни корни ни родители ни гены ни культура ни нация ничего.
Только от самого человека от его выбора, будет зависеть кем он будет, и какая у него будет жизнь.

Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все, что с нами происходит — к лучшему.

Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.

Начать жизнь с чистого, нового листа. Так как — Жить сегодня и сейчас, потому что всё что существует это настоящее мгновение. Будущее есть лишь в нашем воображении, прошлое лишь есть в нашей памяти. То и другое — не существует.

Отпустить, отбросить, распрощаться с прошлым, начать реализовывать свой потенциал, привнести в свою жизнь новый образ жизни, мышление, отношение, и цели.

Если же Вы не сумеете принять то что написано выше, тогда оптимальным для Вас вариантом будет написать психологу дабы проработать с ним свои — обиды, разочарования, сожаления, и не оправдавшие надежды и ожидания. Связанные с предыдущими отношениями.

Леушин Андрей Владимирович

приветствую. ваш видео ответ тут и тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 3-5-ти минут

Александр Пиденко

Как вы красиво нам рассказываете сказку придуманную собой? Человек приходит в мир один и уходит из него один. А привязывать, то, что во всём виноват отец, это глупо. ибо жизнь есть жизнь и не всегда она логична. хотя жестока, но тем и правильна, в противном случае не вас ни нас бы не было. Я вообще отношусь скептически если привязывают нынешнее состояние к прошлому, к какому то конкретному случаю и действию. Глупость это разбирать обиды детсва и снова их воспалять, ибо работать нужно с настоящим.
Так вот про страдания к которым вы стремитесь. Если и винить ваших родителей, это за то, что они генетически передали вам маскирующуюся депрессию, из-за которой, собственно говоря сейчас вы и страдаете. Да только в этом есть и другая сторона медали, дело в том, что это не совсем проклятие, а скорее дар, который вы несёте, как непосильный груз не умея им пользоваться. А вообще проблема ваша не в вашем вопросе. Если есть желание обращайтесь за консультацией и вам станет всё понятно. Кстати боль и обида это всего лишь ощущение, а ощущение это всего лишь сигнализация организма. И её, эту сигнализацию можно отключать. настраивать и т. д. Но она у вас превратилась в привычку, а привычка это приобретённый рефлекс, которые тоже можно стирать и заменять более продуктивными. С ув. Александр Пиденко.

Александр Попескул

Здравствуйте. Информации в вопросе, в части Ваших личных отношений мало, чтобы утверждать определенно. А потому, опишу возможное предположение причины, и возможной взаимосвязи;
Ощущения и переживания того, что в детстве Вас именно бросили, и именно Вас. А это чревато ощущениями чувства вины. А вымаливая прощения в отношениях, видимо вновь испытываете это чувство. Вы бежите ото всех этих чувств, но от них не убежать, как и от себя, их нужно проработать и отпустить. Поэтому, необходимо детальней разобрать и проработать вопроса ухода отца из семьи.
Вопрос Ваших, личных отношений: Как Вы их вообще формируете и выстраиваете? Когда и почему «бежите»? За что вымаливаете прощения? Научились ли впуская в жизнь людей, отпускать их?
Это и есть аспекты, на которые рекомендовал бы обратить внимание и проработать. Обращайтесь.

Владимир Кантур

Ребёнок всегда считает себя неправым. Думает, что, если бы он поступил по-другому, этого бы не случилось. Вам надо простить не отца, а себя. Тогда вы не будете вести с мужчинами себя виновато, и не позволите им манипулировать обой

Лилия

Здравствуйте! Да, причина брошенности отцом и есть причина Ваших страданий, и здесь больше даже не обиды, а вины, ребенок когда маленький, не понимает сути происходящего и все, что происходит вокруг, берет на себя, и если что то плохое происходит, то считает, что это он плохой, он виноват- так и у Вас- Вы с детства несете в себе вину за то, что не совершали, потому и вымаливаете прощения у мужчин, хотя причин нет- ни за что! В детстве отец для нас очень важная фигура- на его образе, его роли в семье мы усваиваем свои модели построения собственной семьи, свою внутреннюю модель будущего мужчины, мужа, это нам знакомо, а другие образы, гармоничные и прекрасные- нам незнакомы, и мы стремимся к тому, что знакомо- другого не знали в детстве — и вот смотрите, какой образ внутреннего мужчины Вам знаком- тот, который будет доставлять Вам боль, тот, который будет заставлять Вас чувствовать свою вину и обиду, который будет заставлять Вас страдать! И Вы на подсознательном уровне выбираете и притягиваете именно таких мужчин, они Вам интересны, они Вам подходят, в них Вы чувствуете знакомое, родное- а это знакомое- страдания, а гармоничные мужчины, которые могут дать Вам настоящую любовь- они Вам неинтересны, Вы проходите мимо них и не смотрите на ни х, хотя, если вспомните, то наверняка такие мужчины обращали на Вас внимание, но они Вам были неинтересны, Вам незнакомо хорошие и по-настоящему любящие отношения, и, скорее всего Вы любили отца, потому и мужчин любите, потому и боль сильнее, когда кажется, что несправедливо это- но все происходит по Вашему сформировавшемуся в детстве негативному сценарию- что делать? освобождаться от своего внутреннего сценария, выстраивать новый образ мужчины, учиться по-настоящему любить себя, освобождаться от чувства вины, обиды на мужчин, уже одно осознание своего сценария часто помогает освободиться от вины и обиды, учиться позволять принимать все хорошее, что может дать мужчина, а сейчас у Вас готовность принимать только страдания и боль, учиться находить радость в себе, внутри, стать сначала для себя Любовью, радостью, тогда Вы не будете привязываться к мужчинам, особенно таким, которые будут нести прежний сценарий, а будете привлекать других, гармоничных и любящих Вас мужчин, которые дадут Вам все, что Вам нужно без страданий, но для этого сначала нужно изменить свой внутренний сценарий- только таков путь к свободе внутренней и внешне, к счастью и радости!
Удачи Вам!

малахова елена владимировна

здравствуйте,
уход родителя всегда травма
предательства.
Отец первый образ мужчины первое принятие бескорыстной любви в которой получается вам было отказано его уходом из вашей жизни.
Вы можете нарисовать себе положительный образ мужчины и сказать себе что вы его достойны и встретите наконец то нормального для себя мужчину и будете счастливы. Вы сами хозяйка своей жизни.

Анатолий Михайлович

Объяснение причин любовной зависимости травмой детства напоминает детские объяснялки: есть логика, есть причина и следствие, а насколько это похоже на реальность — это уже не так важно. Главное, чтобы Вы знали причину и следствие и принимали все, что приходит, как должное. Испытывали когда-то боль и обиду, так и теперь с мужчиной крепко ассоциированы эти же эмоции. И неважно, что человек может быть очень даже положительный, он все равно доставит боль и обиду. Это иррациональное предубеждение держит Вас в клещах и дообрабатывает всякое Ваше восприятие нынешних реалий, чтобы соответствовать тем самым неизбежным причинно-следственным связям из детских объяснялок. Бытует обобщение про «всех мужиков и всех баб», так вот это примерно из той области. Можно сослаться на логику подсознания, вернее ее отсутствие. На чрезмерное обобщение, на алогичность, иррациональность. В общем, подсознание действует по принципу детского мышления. Такая вот связь.
А разбираться с отцом — это фигура речи такая: его понять надо, да и не только его.
П.С. Отправил ответ и увидел, что его номер восемнадцатый. Пожалел, что отправил, очень не люблю это число. И тоже иррациональное предубеждение.

Юлия Жак

Здравствуйте, уважаемая!
При чем здесь обида на отца?
По всей видимости при том, что за обидой на отца лежит Ваша жалость к себе, которая на протяжении всех этих лет сформировала в Вас » выученную беспомощность». Поэтому Вы и продолжаете находить в отношениях все те же эмоции, Вы не бежите из этих отношений — вам это стало привычным. Больше унижая себя, Вы еще больше жалеете себя — такой порочный круг позволяет Вам пребывать в детской иллюзии надежды, что все может волшебным образом измениться само собой, если попросить прощения, как в детстве. Отца Вы также любили и не обижали, но тем не менее он, как Вы пишите, бросил Вас.
Все дело в искаженном восприятии ситуации развода родителей — Вы восприняли уход отца, как » он бросил Вас «. Когда на самом деле, отец Вас не бросал, он ушел от Вашей мамы, а не от Вас. От детей не возможно уйти, не бывает бывших детей! Бывают бывшие жены. Похоже на то, что в той ситуации детства, никто из взрослых не попытался объяснить Вам эти, важные для ребенка, вещи.
Соглашусь с Александром, нет смысла разбирать обиды детства. Нужно работать с настоящим — формировать новый образ себя и выйти из зоны «комфорта».

Всего наилучшего Вам!

Колодкина Елена

Здравствуйте. От своих чувств не убежать, их можно прожить, приобрести опыт. Мне тоже интересно, для чего вы себя унижаете? И чего может случиться, если вы перестанете себя унижать? Если не видите связи между тем, что происходит сейчас в вашей жизни, и отцом, может ее и нет… Если стремитесь к страданиям все время, возникает вопрос — какую выгоду от этого имеете (психологическую выгоду) Я думаю, стоит найти своего психолога. иногда для этого бывает нужно посетить многих… Будут вопросы, пишите

МИЛАНА

Здравствуйте! » При чем здесь обида на отца? » Дело в том, что первую, неосознанную, любовь дети испытывают к родителю противоположного пола — т.е., девочки к отцу, мальчики к матери.Этот первый опыт накрепко запечатлевается в подсознании. Но Ваш отец ушел из семьи, А Вы так и не поняли, будучи ребенком, почему он это сделал. И начали искать способ вернуть его.
Дети часто считают себя виновными в ссорах родителей. Да и мама могла в сердцах сказать что-то, что Вы поняли неправильно. А маму тоже жалко, и получается, что и в ее бедах тоже виноваты вы! Бедная девочка! Вот у Вас и выработался стереотип построения отношений с мужчинами.
Конечно, Вы их любите — ведь Вы любили отца! Конечно, Вам проще унизиться и просить прощения за несуществующую вину — ведь иначе любимый мужчина тоже уйдет, как это сделал отец!
Но человек в состоянии многое изменить в своей жизни и разрушить ложные стереотипы. Именно это Вам и нужно сделать, а не плыть по привычному течению событий. А для этого нужно разобраться в причинах ухода Вашего отца и понять, что никакой Вашей вины в этом нет. Это Вам и пытались объяснить психологи, к которым Вы обращались.
И все-таки Вам надо обязательно проработать эти неправильно сформированные убеждения, переоценить ложные ценности. Будут вопросы — пишите. С уважением, Милана

ЛИДИЯ

Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам

Борис Пустинский

Здравствуйте. Связь простая: отец и мать — первые мужчина и женщина в жизни любого человека, и отношения с ними проецируются на отношения с другими мужчинами и женщинами. Если отношения с отцом полны боли, обид и непонимания, то такими же будут и отношения с близкими мужчинами. Хотите поменять что-то в отношениях с мужчинами — меняйте свое отношение к отцу. Удачи! Если будут вопросы, обращайтесь.

Коваленко Олександр

Дело не в Вашем отце. Если миновать все извилистые дороги, которыми к этому должны привести различные психотехники — у вас до сих пор ощущение вины перед отцом. За что — вспоминайте. И подсознательно вы хотите от неё избавиться, «отдать долг», поэтому с мужчинами, которые так же на подсознательном уровне воспринимаются Вами как проявление отца, вы и испытываете те же эмоции, вернее им Вам генерирует подсознание, пытаясь реализовать Ваше желание отстрадать за свою вину перед отцом.

Татьяна

При таком небольшом объеме сведений о вас, я не имею возможности как-либо ощутимо вам помочь в поиске ответов на ваши вопросы. Но я могу порекомендовать вам очень глубокую книгу о том, что вас сейчас интересует.
Это книга Линды Шиерз Леонард — «Женская эмоциональная травма. Исцеление детской травмы, полученной дочерью в отношениях с отцом». В ней, автор на своем и чужих примерах исследует причины и последствия эмоциональной травым подобного рода и предлагает пути и способы исцеления.
Возможно, вам не все будет понятно, но и того, что будет — я думаю, что вам хватит, чтобы найти ответы на вопросы, заданные в вашем обращении.

Чтение книги, разумеется не заменит работы с психологом. Но ясности добавит и тем самым, возможно работу с психологом заметно облегчит.

Надеюсь, что мое внимание к вашему запросу окажется для вас полезным.

Елена

Добрый день, несмотря на то, что лучший ответ Вы для себя уже отметили, выскажу свое мнение по данному вопросу. Пережитые в детстве боль и обида на отца, который вас бросил, это не что иное, как травма отвергнутого ребенка. Незрелая детская психика записала себе деструктивную программу, что вы недостаточно хорошая, раз вас бросил самый любимый мужчина — папа. Это довольна распространенная программа брошенных детей, которая живет уже и в выросших детях. И уже во взрослой жизни унижениями и вымаливанием прощения, вы отрабатываете старую травму, вы доказываете своему отцу (в лице всех своих партнеров): я хорошая, я достойна твоей любви, посмотри как много я даю тебе, я готова унижаться и просить у тебя прощение ни за что, только увидь, что я ХОРОШАЯ и ДОСТОЙНА твоей любви, не бросай меня! Весь этот сценарий будет проигрываться до тех пор, пока не будет пережита обида на отца. Пока вы не отвяжете два понятия, отец оставил вас не из-за того, что вы плохая и недостойна любви. Он сделал это абсолютно по другим причинам, не связанными с вами лично. Только после прощения и принятия его человеческого выбора, вы сможете изменить подсознательный сценарий отношений с вашими нынешними партнерами.
Надеюсь, я смогла Вам помочь заглянуть дальше фразы: «разберись с отцом».

Если захотите детально проработать Вашу ситуацию до значительных положительных изменений, напишите мне в личные сообщения.

Источник