Что сказать когда у человека умирает близкий родственник

WikiphilE

Агрегатор советов и знаний в сети

Слова утешения и фразы для родственников умершего

Фразы, которыми можно поддержать родственников умершего – примеры соболезнований своими словами

Посещение похорон связано с множеством горестных моментов. Особенно тяжело приходится близким умершего. Гости траурного мероприятия выражают им соболезнования, а также пытаются морально поддержать. Выбирая слова сочувствия, надо проявлять максимальную тактичность и избегать банальных советов.

Что говорят родственникам умершего?

Если человек собирается выразить свои соболезнования, то он должен учитывать, кем он приходится покойному:

Также можно выразить соболезнования родственникам одной из этих фраз:

К чему надо быть готовым?

Горе из-за смерти любимого человека порой доводит родных до такого состояния, что со стороны их поведение кажется немного неестественным и даже странным. Не все стоят со скорбным видом у гроба и периодически позволяют себе поплакать.

Ситуации, которые требуют особого отношения:

Большинство перечисленных действий являются защитным механизмом психики при сильном стрессе.

Как успокоить человека, у которого умер родственник?

Чтобы облегчить душевные страдания скорбящего человека, достаточно следовать простым советам:

Почему так важно поддержать родственника умершего?

Смерть близкого человека является одной из главных причин суицида. Особенно опасны первые недели после похорон, когда происходит окончательное осознание потери. Некоторые люди внезапно понимают, что собственная жизнь уже не кажется такой значимой без любимого человека.

Именно поэтому поддержка скорбящих так важна. Надо внимательно следить за их поведением. Тревожными признаками являются:

Каждый восстанавливается после утраты по-разному. Одним достаточно недели, другие могут прийти в себя лишь спустя месяц. Если же человек не может вернуться к нормальной жизни больше полутора месяцев после похорон, то стоит подумать о том, чтобы сводить родственника к психотерапевту.

Что говорить на похоронах родственникам умершего?

Есть еще несколько фраз, которые будет уместно сказать близким покойного:

Когда приходит пора принести свои соболезнования родным покойного, то не нужно заботиться о красоте фраз. Главное, чтобы слова звучали искренне, и скорбящий человек чувствовал, что рядом с ним заботливые и участливые люди, готовые выслушать и помочь.

Видео: как правильно поддержать родственника умершего

Источник

Что сказать человеку, потерявшему близкого?

У человека случилось горе. Человек потерял близкого. Что ему сказать?

Держись!

Самые частые слова, которые всегда первыми приходят в голову —

А что еще-то сказать? Утешить нечем, потерю мы не вернем. Держись, друг! Дальше тоже непонятно как быть – то ли поддержать эту тему (а вдруг человеку так еще больнее от продолжения разговора), то ли сменить на нейтральную…

Слова эти говорятся не от равнодушия. Только для потерявшего человека остановилась жизнь и остановилось время, а для остальных – жизнь идет, а как иначе? Страшно слышать о нашем горе, но своя жизнь идет своим ходом. Но иногда хочется переспросить – за что держаться-то? Даже за веру в Бога трудно держаться, потому что вместе с потерей нарывает и отчаянное «Господи, Господи, почему ты оставил меня?».

Надо радоваться!

Вторая группа ценных советов скорбящему намного страшнее, чем все эти бесконечные «держись!».

Не получается радоваться. Это подтвердит каждый, кто хоронил любимую 90-летнюю бабушку, например. Матушка Адриана (Малышева) ушла в 90. Она не раз была на волоске от смерти, весь последний год она тяжело и мучительно болела. Она просила Господа не раз забрать ее поскорее. Все ее друзья виделись с ней не так и часто – пару раз в год в лучшем случае. Большинство знало ее лишь пару лет. Когда она ушла, мы несмотря на все это осиротели…

Смерти вообще не стоит радоваться.

Смерть – это страшнейшее и злейшее зло.

И победил ее Христос, но пока мы в эту победу можем только верить, пока мы ее, как правило, не видим.

Кстати, и Христос не призывал радоваться смерти – он плакал, услышав о смерти Лазаря и воскресил сына Наинской вдовы.

Ты – сильная!

Если человек, переживший потерю, на похоронах не плачет, не стенает и не убивается, а спокоен и улыбается – он не сильный. У него идет еще самая сильная фаза стресса. Когда он начнет рыдать и кричать – значит, первая стадия стресса проходит, ему стало чуть легче.

Есть такое точно описание в репортаже Соколова-Митрича о родственниках экипажа «Курска»:

«Вместе с нами ехали несколько молодых моряков и три человека, похожие на родственников. Две женщины и один мужчина. Сомневаться в их причастности к трагедии заставляло лишь одно обстоятельство: они улыбались. А когда нам пришлось толкать забарахливший автобус, женщины даже смеялись и радовались, как колхозницы в советских фильмах, возвращающиеся с битвы за урожай. «Вы из комитета солдатских матерей?» — спросил я. «Нет, мы родственники».

Вечером того же дня я познакомился с военными психологами из Санкт-Петербургской военно-медицинской академии. Профессор Вячеслав Шамрей, который работал с родными погибших на «Комсомольце», сказал мне, что эта искренняя улыбка на лице убитого горем человека, называется «неосознанной психологической защитой». В самолете, на котором родственники летели в Мурманск, был дядечка, который, войдя в салон, радовался как ребенок: «Ну вот, хоть в самолете полетаю. А то сижу всю жизнь в своем Серпуховском районе, света белого не вижу!» Это значит, что дядечке было очень плохо.

— К Рузлеву Саше едем… Старшему мичману… 24 года, второй отсек, — после слова «отсек» женщины зарыдали. — А это отец его, он здесь живет, тоже подводник, всю жизнь проплавал. Как зовут? Владимир Николаевич. Только вы его не спрашивайте ни о чем, пожалуйста».

Есть ли те, кто хорошо держится и не погружается в этот черно-белый мир горя? Не знаю. Но если человек «держится», значит, скорее всего, ему нужна и еще долго будет нужна поддержка духовная и психологическая. Все самое тяжелое может быть впереди.

Православные аргументы

Помню, коллега была на похоронах дочери подруги. Коллега — нецерковная — была в ужасе от крестной той маленькой девочки, сгоревшей от лейкоза: «Представляете, она таким пластмассовым, жестким голосом чеканила – радуйтесь, ваша Маша теперь ангел! Какой прекрасный день! Она у Бога в Царствии Небесном! Это лучший ваш день!».

Тут штука в том что нам, верующим, действительно видится, что важно не «когда», а «как». Мы верим (и только тем и живем), что безгрешные дети и хорошо живущие взрослые не лишатся милости у Господа. Что страшно умирать без Бога, а с Богом ничего не страшно. Но это наше, в некотором смысле теоретическое знание. Человек, переживающий потерю, и сам может много рассказать всего такого богословски правильного и утешительного, если понадобится. «Ближе, чем когда-либо» — это ведь не чувствуется, особенно в первое время. Поэтому тут хочется сказать, «можно, пожалуйста, как обычно, чтобы все было?»

За месяцы, прошедшие со дня смерти мужа, кстати, я ни от одного священника не услышала этих «православных утешений». Наоборот, все отцы говорили мне о том, как тяжело, как трудно. Как они думали, что знают что-то о смерти, а оказалось, что знают мало. Что мир стал черно-белым. Что скорбь. Ни одного «наконец-то у вас ангел личный появился» я не услышала.

Об этом, наверное, может сказать только сам человек, прошедший через скорбь. Мне рассказывали, как матушка Наталия Николаевна Соколова, похоронившая за год двоих прекраснейших сыновей — протоиерея Феодора и владыку Сергия, сказала: «Я детей рожала для Царствия Небесного. Вот двое уже там». Но это только она сама могла сказать.

Время лечит?

Наверное, со временем эта рана с мясом через всю душу немного затягивается. Я пока это не знаю. Но в первые дни после трагедии все рядом, все стараются помочь и посочувствовать. А вот потом – у всех продолжается своя жизнь – а как иначе? И как-то кажется, что и самый острый период горя уже прошел. Нет. Первые недели не самые трудные. Как мне сказал мудрый человек, переживший потерю, через сорок дней только понемногу понимаешь, какое место в твоей жизни и душе занимал ушедший. Через месяц перестает казаться, что сейчас проснешься и все будет по-старому. Что это просто командировка. Ты осознаешь, что сюда – не вернется, что тут уже не будет.

Вот в это время и нужна поддержка, присутствие, внимание, работа. И просто тот, кто будет тебя слушать.

Утешить не получится. Утешить человека можно, но только если вернуть его потерю и воскресить умершего. И еще может утешить Господь.

Очень верно сказал протоиерей Алексий Уминский: «Человек, который переживает этот момент и который действительно находит у Бога ответ, он настолько становится умным и опытным, что ему никто никакого совета дать не может. Он и так все знает. Ему не надо ничего говорить, он сам все прекрасно знает. Поэтому этот человек в советах не нуждается. Тяжело тем людям, которые в такой момент не хотят слушать Бога и ищут объяснения, обвинения, самообвинения. И тогда это тяжело, потому что это самоубийство. Утешить человека, не утешенного Богом, невозможно.

Конечно, утешать необходимо, надо быть рядом, очень важно в такой момент быть в окружении людей любящих и слышащих. УТЕШИТЬ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ НЕ ПРИНЯЛ БОЖЕСТВЕННОГО УТЕШЕНИЯ, НИКОМУ НЕ УДАСТСЯ НИКОГДА, ЭТО НЕВОЗМОЖНО».

А что говорить-то?

На самом деле, не так важно, что говорить человеку. Важно другое — есть ли у вас опыт страдания или нет.

Дело вот в чем. Есть два психологических понятия: симпатия и эмпатия.

Симпатия – это мы человеку сострадаем, но сами в такой ситуации никогда не были. И сказать «я тебя понимаю» мы, на самом деле, тут не можем. Потому что не понимаем. Понимаем, что плохо и страшно, но не знаем глубины этого ада, в котором сейчас человек находится. И не всякий опыт потери тут годится. Если мы похоронили любимого 95-летнего дядю, это еще не дает нам права сказать матери, похоронившей сына: «Я тебя понимаю». Если у нас нет такого опыта, то ваши слова для человека не будут, скорее всего, иметь никакого значения. Даже если он вас из вежливости слушает, фоном будет мысль – «Но у тебя-то все хорошо, почему ты говоришь, что меня понимаешь?».

А вот эмпатия – это когда ты человеку сострадаешь и ЗНАЕШЬ, что он переживает. Мать, похоронившая ребенка испытывает к другой матери, похоронившей ребенка эмпатию, сострадание, подкрепленное опытом. Вот тут каждое слово может быть хотя бы как-то воспринято и услышано. А главное – вот живой человек, который тоже такое пережил. Которому плохо, как и мне.

Поэтому очень важно организовать человеку встречу с теми, кто может проявить к нему эмпатию. Не намеренную встречу: «А вот тетя Маша, она тоже потеряла ребенка!». Ненавязчиво. Аккуратно рассказать, что вот можно к такому-то человеку съездить или что такой человек готов приехать поговорить. В интернете есть много форумов поддержки людей, переживающих потерю. В Рунете меньше, в англоязычном интернете больше – там собираются те, кто пережил или переживает. Быть с ними рядом – не облегчит боль утраты, но поддержит.

Помощь хорошего священника, у которого есть опыт потери или просто большой жизненный опыт. Помощь психолога, скорее всего, тоже понадобится.

Много молиться об умершем и о близких. Молиться самому и подавать сорокоусты в храмах. Можно и самому человек предложить поездить по храмам вместе, чтобы кругом подать сорокоусты и кругом помолиться, почитать псалтирь.

Если вы были знакомы с умершим — вспоминайте его вместе. Вспоминайте, что говорил, что делал, куда ездили, что обсуждали… Собственно, для того существуют и поминки — вспоминать человека, говорить о нем. «А помнишь, однажды мы встретились на остановке, а вы только вернулись из свадебного путешествия»….

Много, спокойно и долго слушать. Не утешая. Не приободряя, не прося радоваться. Он будет плакать, будет винить себя, будет пересказывать по миллиону раз одни и те же мелочи. Слушать. Просто помогать по хозяйству, с детьми, с делами. Говорить на бытовые темы. Быть рядом.

Источник

Что сказать человеку, у которого умер близкий — слова утешения, чтобы поддержать

Об авторе О книге

К сожалению, не каждый умеет оказывать поддержку правильно, так, чтобы это имело положительное влияние на состояние горюющего. В этой статье мы поможем разобраться, что сказать человеку, у которого умер близкий.

Что сказать человеку, потерявшему близкого?

Познавший тяжелую утрату человек переживает душевные страдания и лишь искренние утешения помогают в сложившейся ситуации. Нет точных речей, которые следует промолвить скорбящим друзьям. Потому что слова, которые мы говорим и наши действия всегда зависят от личностных отношений с человеком, который скорбит и от того доводилось ли нам самим испытывать такое же огромное горе? Определенные высказывания и деяния также определяются исходя из того, насколько хорошо мы знали почившего. На самом деле, не так важно, что говорить человеку, главное, чтобы наши переживания были чистосердечными.

Работа курьером в Яндекс.Еда (до 3400 рублей за смену) оставить заявку →

При общении с человеком, который оплакивает покойного, нужно также применять и психологические составляющие, к которым относятся такие понятия, как симпатия и эмпатия. При симпатии мы сочувствуем знакомому, но сами никогда не находились в аналогичной ситуации и, соответственно, высказать полное понимание мы не вправе. Эмпатия же заключается в том, что нами уже пережито схожее несчастье, и, сострадая человеку, досконально знаем о его переживаниях.

Так что же сказать, если умер человек? Все это в каждом конкретном случае индивидуально, и во многом зависит от уже названных причин.

Следует также не забывать, что человек, переживающий тяжелую утрату, может проявлять грубость к окружающим и, соответственно, в данный кризисный период не стоит ему надоедать со своим участием, особенно если оно не действенное. В такой обстановке он может попросить его не трогать и оставить в покое.

Необходимо проявить искреннюю чуткость к скорбящему, а также предложить помощь, которая будет необходима и конкретна. Рекомендуйте то, что реально можете сделать. Если высказываться абстрактно о помощи, то это приведет к непониманию. А конкретное деяние, которое помогающий человек готов сделать, может оказать неоценимое подспорье.

Самое многозначащее, на что необходимо акцентировать внимание, содержится в том, что исключительно верное направление в поведении с горюющим подскажет лишь открытое сердце и искреннее стремление к оказанию помощи.

Право на горе

Часы, предназначенные для скорби, превратились в платформу для переоценки качеств собственной личности. Сейчас даже от известных психологов можно услышать такие фразы, как: «Эта беда заставила вас сделать рывок вперед» или «Это горе поспособствовало вашему духовному росту». И люди, обескураженные таким взглядом на их личное несчастье, и сами вдруг начинают верить в некую мифическую выгоду, пришедшую к ним со смертью родного человека. Или если не начинают верить, чувствуют глубокую душевную боль от подобной циничности.

Как помочь человеку, потерявшему близкого? Первое и главное правило в этой ситуации – не мешать ему горевать. На самом деле такое видимое бездействие рядом со скорбящим дается соболезнующим труднее, чем бурная деятельность – им кажется, что их присутствие мешает, а в собственных словах слышится фальшь. Однако человеку, потерявшему близкого, слова как таковые вообще не нужны, их можно произнести лишь однажды: «Я все понимаю, я все время рядом с тобой», а затем лишь находиться на расстоянии вытянутой руки.

Человек способен пережить самое страшное горе и сохранить рассудок только в том случае, если он не одинок. Быть рядом – это самая главная помощь людям, потерявшим близких, и неважно, реагирует ли скорбящий в данный момент на это присутствие положительно или нет, позже он будет за него очень благодарен.

Самые популярные слова утешения — Держись!, Крепись!

Зачастую, первые слова утешения, которые посещают голову – это:

В большинстве случаев, дальше возникает патовая ситуация и мы не знаем, как дальше себя вести и о чем разговаривать. Мы прекрасно понимаем, что ситуацию не изменить и никто не в силе вернуть потерю.

Несмотря на тяжелые личные утраты, жизнь для других людей продолжается. И в сложившейся ситуации наиболее действенной будет искренность касательно скорбящего человека, которая поможет в его горе. Нет необходимости рекомендовать ему быть сильным, или сдерживать слезы, его нужно принять таким, каков он в настоящие время — слабым, несчастным и некрасивым от переживаний. Человек должен осознать и почувствовать, что и в таком состоянии он дорог близким и что ему дозволительно горевать и проявлять слабость.

Что говорят родственникам умершего?

Если человек собирается выразить свои соболезнования, то он должен учитывать, кем он приходится покойному:

Также можно выразить соболезнования родственникам одной из этих фраз:

Ты – сильная!

Стать курьером сервиса Яндекс.Еды прямо сейчас (до 3400 рублей за смену) оставить заявку →

Бывают случаи, когда люди, которые столкнулись с потерей близкого, не льют по нему слезы во время похоронной процессии. Наоборот, у него наблюдается реакция, противоположная ожидаемой – он находится в спокойном состоянии и при этом держит улыбку на лице. Вопреки ошибочному мнению, что это все свойственно сильному человеку, стоит отметить, что эти признаки свидетельствует о самой сильной фазе стресса. Об окончании первой стадии стресса можно будет говорить только тогда, когда человек перейдет на крик и начнет плакать.

Ярким примером такого поведения может служить отрывок с репортажа Соколова-Митрича о родственниках экипажа «Курска»:

«Вместе с нами ехали несколько молодых моряков и три человека, похожие на родственников. Две женщины и один мужчина. Сомневаться в их причастности к трагедии заставляло лишь одно обстоятельство: они улыбались. А когда нам пришлось толкать забарахливший автобус, женщины даже смеялись и радовались, как колхозницы в советских фильмах, возвращающиеся с битвы за урожай. “Вы из комитета солдатских матерей?” — спросил я. “Нет, мы родственники”.

Вечером того же дня я познакомился с военными психологами из Санкт-Петербургской военно-медицинской академии. Профессор Вячеслав Шамрей, который работал с родными погибших на “Комсомольце”, сказал мне, что эта искренняя улыбка на лице убитого горем человека, называется “неосознанной психологической защитой”. В самолете, на котором родственники летели в Мурманск, был дядечка, который, войдя в салон, радовался как ребенок: “Ну вот, хоть в самолете полетаю. А то сижу всю жизнь в своем Серпуховском районе, света белого не вижу!” Это значит, что дядечке было очень плохо.

— К Рузлеву Саше едем… Старшему мичману… 24 года, второй отсек, — после слова “отсек” женщины зарыдали. — А это отец его, он здесь живет, тоже подводник, всю жизнь проплавал. Как зовут? Владимир Николаевич. Только вы его не спрашивайте ни о чем, пожалуйста».

Вопрос о том, существуют ли люди, способные не поддаться пагубному действию нахлынувших чувств потери, остается риторическим. Однако, можно сказать, что люди, которые «держаться» – это не сильные духом личности, как кажется изначально. Пожалуй, это те люди, которые еще не пережили первую стадию стресса и которых вскоре понадобиться поддержать.

Психология умирания

Наблюдения позволили исследователям сделать вывод, что у каждого человека отношение к неизбежной смерти будет проявляться по-своему. Больше всего умирающих обычно пугает неопределенность и отсутствие четкого понимания о том, что ожидает за гранью земной жизни. Легче всего принимают известие о скорой кончине верующие. Перед лицом приближающейся смерти человек может осознать, что не успел осуществить что-то важное или открыть в себе новые грани личности.

Наиболее общую модель принятия смерти предложила американский исследователь Элизабет Кюблер-Росс. Долгое время она наблюдала за поведением смертельно больных людей и сформулировала основные стадии психологического восприятия.

Отрицание

Отрицание факта скорой смерти – защитная реакция психики человека на тяжелое известие. На этой стадии человеку может потребоваться некоторое время, чтобы осознать происходящее и сформировать эмоциональный отклик на ситуацию. Насколько продолжительным станет период, зависит от психологических особенностей каждого конкретного человека. Стадия отрицания может продолжаться до самой смерти или перейти в следующую фазу.

Когда человек осознает известие о своей скорой гибели, очень частой реакцией становится злость. Мысли все время обращаются к несправедливости происходящего, что может проявляться в неконтролируемом гневе и агрессии. Все эмоции, которые испытывает умирающий, проецируются на его ближайшее окружение. В этот период близким необходимо быть терпимыми и понимающими.

Попытки договориться с судьбой – одна из очень распространенных стадий перед лицом неизбежного ухода из жизни. Умирающие приносят различные обеты в надежде, что это позволит отсрочить финал. Когда сбывается одна «сделка», человек может перейти к другой.

Депрессия

Когда попытки торга с болезнью перестают занимать мысли умирающего, его может настигнуть состояние безысходности и отчаяния. Период депрессии каждый переживает по-своему. Некоторые больные обращаются к самоанализу и задают себе вопрос о том, насколько правильно они прожили собственную жизнь. При этом человек остается достаточно открытым и готов обсуждать свои мысли с близкими людьми. Но существует и другой сценарий, когда умирающий погружается в нелегкие думы и замыкается. Родственникам редко удается добиться от него ответных реакций.

Смирение

Принятие неизбежного становится последней стадией перед смертью. Происходит полное отрешение эмоций и чувств. На стадии смирения умирающие много спят, а время бодрствования предпочитают проводить в одиночестве.

Как поддержать умирающего

Существует мнение, что не следует говорить умирающему о его скором уходе из жизни. В основе этого подхода лежит не только нежелание причинять умирающему дополнительные страдания и лишать надежды, но также теория, что мысли о смерти способны негативно повлиять на его состояние.

Даже если до момента кончины человек не будет осознавать происходящее, у его родных может сформироваться чувство вины, которое будет преследовать на протяжении всей жизни. Избегая правды, родственники могут навсегда утратить возможность попрощаться с умирающим и решить важные вопросы в соответствии с его последней волей.

Время лечит — или это не правда?

Очень часто можно услышать, что время залечивает все раны. Так ли это? Сложно дать однозначный ответ. На первых порах после того, как близкий отошел в мир иной, человек ощущает поддержку от людей, которые хотят оказать помощь и успокоить. Со временем каждый продолжает жить своей жизнью, и забывают об этом горе. Только не человек, переживший потерю – именно тогда для него и наступает сложный период.

По словам одного мудреца, пережив сорок дней со дня смерти близкого, начинаешь ощущать, насколько важным он был в твоей жизни. Приходит осознание, что человека больше нет, что больше никогда не будет так, как прежде.

И в этот период поддержка является самой необходимой. Нужен тот, кто выслушает, уделит внимание и позаботится.

Как устроен внутренний мир человека, переживающего горе?

Сначала отрицается потеря. Не верится, что умер человек. Шок, оцепенение. Постепенное осознание утраты впускает в душу сильную боль. На душе становится тягостно. Пытаешься осознать, что произошло, и слёзы к глазам подкатывают.

Человек может находиться в изменённом состоянии сознания, испытывать чувство нереальности. Как выразился один приятель, вспоминая эпизод от момента получения известия о смерти до похорон:

«Всё произошло как будто не со мной. Стремительно. Как будто ты не участник событий, а вокруг тебя разворачивается сцена действий. Как будто смотришь сон, как будто смотришь кинофильм в зале».

Часто человека всецело охватывает чувство вины из-за того, что он не сделал для умершего того, что мог бы сделать.

«Надо было не ездить отдыхать на дачу, а поехать к отцу. Тогда бы он, может быть, пожил бы ещё хотя бы год — я бы отвёз его в больницу…» — оплакивал отца один мужчина.

Чувство вины может перерастать в самобичевание. И человек не будет давать себе прощения.

К. Е. Маковский, «Похороны ребенка в деревне», 1872 г. Источник: artchive.ru

Одна женщина рассказывала о смерти новорожденного ребёнка:

«Ненавижу себя за предательство. Я родила девочку, у нее были пороки сердца, две недели реанимации. Мы с мужем ездили к ней каждый день. Мои родители просили меня сделать перерыв, чтобы отдохнуть, не поехать хотя бы один день. Мы все равно ехали. Но вот на 14-й день, в воскресение, я не знаю почему, но я поддалась на уговоры родителей и уговорила мужа не ехать… Мы знали, что конец ее жизни вот-вот наступит, а я делаю такую глупость — не едем к ней. На следующий день утром приезжаем, а нам врач говорит, что ваш ребенок умер… Я знаю, что это предательство… Страшно об этом кому-то говорить…»

Человек пытается понять, осмыслить произошедшее. Задаётся вопросами: «Как быть? Почему так несправедлива жизнь? За что такая судьба?»

Человек уже знает, что умершего не вернуть, но окружающие вещи напоминают о нём и как будто воскрешают. Полупрозрачный образ умершего снова и снова появляется рядом.

Из слов матери, потерявшей дочь:

«Её образ и голос, и запах, и любимые вещи рядом со мной. Мне её очень не хватает. Не хватает её звонкого голоса, понимающих глаз, поддержки и всего того, что было и как было».

Так и я однажды после смерти дедушки, когда собирался на работу, увидел свои ботинки, которые он отремонтировал. Нахлынули воспоминания о его добром отношении, заботе о совместной рыбалке, совместные обеды, совместные чаепития, как в детстве я готовил ужин для него, накрывал на стол, как он шутил… Воспоминания о прошлом столкнулись в настоящем с осознанием утраты. Столкнулись непримиримо и вызвали слёзы на глазах.

Винсент Ван Гог, «На пороге вечности», май 1890 г. Источник: artchive.ru

После потери человеку ничего не хочется делать. Не хочется видеть людей. Не хочется выходить на работу. На фоне смерти близкого текущие заботы, разговоры людей кажутся бессмысленными и ничтожными.

Рушится всё, и сложно осознать, что и как будет дальше… Те отношения и связи, которые были у человека с умершим — теперь их больше уже никогда не будет.

Что нужно говорить человеку, у которого умер родственник?

Оказать поддержку человеку, потерявшему близкого, под силу каждому. Главное, следовать определенным рекомендациям:

Забота и любовь близких людей – лучшее лекарство

Избавиться от физических страданий позволяют различные медицинские средства по назначению врача. В то же время помочь умирающему преодолеть душевную боль – прямая задача близких родственников. Осознание приближающейся потери любимого человека часто протекает с желанием отгородиться от действительности и не принимать этот факт. Многие замыкаются в себе и неосознанно избегают умирающих родственников. Но стоит помнить, что тяжелее всего в этой ситуации именно тому, кто уходит из жизни. Ему необходима поддержка, способность говорить о своих страхах и чувствах. Душевное тепло – это именно то, что нужно каждому на закате жизни.

Семьям, которым предстоит пережить утрату, могут оказать психологи и социальные работники. Разговор со специалистом может помочь не только самому умирающему, но и всем его скорбящим близким.

Если скончалась мама — как поддержать

Когда у человека умирает мама, им могут овладевать эмоции различной степени – от апатического до истерического состояния. Иногда можно наблюдать у скорбящего неадекватное поведение, что является на первых этапах абсолютно нормальным.

Есть ряд рекомендаций, как друзья могут оказать поддержку скорбящему:

Если у человека умер отец — что сказать, чем помочь другу

Если вы хотите поддержать человека, который переживает потерю отца, соблюдайте следующие рекомендации:

Как понять, что человеку нужна помощь психолога

Что делать, если потерял близкого человека или принимаешь участие в жизни того, кто переживает эту трагедию? Важно понять, что все люди разные, и то, что является нормой для одного, противоестественно и непонятно другому.

Есть люди, справляющиеся со своим горем и возвращающиеся к полноценной жизни спустя 3-5 месяцев после несчастья, и это не говорит об их бездушности или отсутствии любви к ушедшему. А есть и такие, которым оказывается мало годичного цикла, ранящего постоянными напоминаниями о праздниках и важных датах, проведенных вместе с умершим.

Вообще, год — это номинальная единица траурного периода, принятая у психологов за относительную норму для периода скорби. Человек, проживая следующие 365 дней после утери близкого, как бы сравнивает свою жизнь «до» и «после», и этот процесс приносит ему немало страданий. Когда цикл идет на второй круг, острота моментов значимых дат уже значительно сглажена, и переживания носят характер «тихой грусти».

Если это не так, и спустя более чем год после трагедии человек продолжает казнить себя и окружающих нескончаемыми депрессиями и приступами агрессии, его необходимо проконсультировать у психолога. Возможно, произошло «застревание» на каком-то из этапов переживания горя либо в силу каких-то причин человека откинуло на одну из уже пройденных стадий осознания несчастья. В любом случае дальнейшее бездействие со стороны родственников скорбящего становится опасным и грозит развитием у него психического отклонения.

Что сказать умирающему?

Разговор с человеком, который скоро покинет земную жизнь, бывает довольно сложным. Трудность заключается не только в страданиях человека, а также в том, что необходимо найти нужные слова.

Если эта ситуация стала актуальной для вас, то советуем прислушаться к некоторым рекомендациям:

Верующему

Один из важных советов заключается в том, что не стоит навязывать разговор определенной тематики. Оставьте выбор, в какое русло направить беседу, за умирающим. Просто будьте активным слушателем, этого вполне достаточно.

Если человек изъявил желание побеседовать о Господе, о смерти или о рае, поговорите с ним на эту тему с уважением и пониманием.

Одной из просьб верующего умирающего может быть прочтение отрывков из Священного Писания или прочих духовных православных книг. Если не сложно, исполните просьбу.

Чего следует избегать:

Фаза осознания

Третий этап легко отличим от предыдущего приходом так называемого душевного упадка. Настроение скорбящего меняется все реже, пока не принимает положение стабильно-подавленного, но при всем этом существует положительная сторона: человек уже перестает жить прошлым и начинает задумываться о том, как ему жить дальше. Данный период как раз идеален для того, чтобы начинать задавать ему вопросы, наводящие на мысли о дальнейших действиях.

Что сказать человеку, потерявшему близкого? В первую очередь следует выяснить, в каком виде и объеме помощи он еще нуждается. Вдовцу, потерявшему жену, возможно, еще долгое время понадобится помощь по хозяйству, однако какие-то элементарные манипуляции по приготовлению пищи и уборке он уже в состоянии взять на себя.

Почти всегда этап осознания характеризуется для скорбящего острым желанием высказаться, пожаловаться, повспоминать прошлое. От соболезнующего в периоды такой словоохотливости протеже требуется одно — выразить полное внимание и готовность согласиться со всем сказанным, не давая при этом никаких советов и не прерывая монолога личными замечаниями. Обычно после состояния приподнятости человек снова впадает в минорное настроение, и тут уже задачи помощника меняются – ему необходимо стать генератором идей и не позволить другу погрязнуть в бездействии и тоске.

У другой категории людей любое навязчивое внимание со стороны в минуты горя вызывает сильное раздражение. Поэтому если человек, который и в обычное время не отличался высокой коммуникативностью, говорит, что все ему надоели и он хочет побыть один, к этому следует немедленно прислушаться.

Что говорят мусульмане?

Представление о смерти у мусульман также имеет свои отличия. Вдобавок у них присутствует и другая этика по отношению к умирающим.

Одно из важных действий, которое нужно произвести у постели больного, — это прочтение слов шахады, которые на арабском звучат так: «Ля Иляха Илля Ллах». Эти слова способны помочь человеку сакцентировать свое внимание на том, что его ждет жизнь в раю.

Есть ряд правил, как нужно читать шахаду:

Наряду с этим, следует прочесть суру «Ясин», которые читают все мусульмане у ложа больного. Если это не возможно по возникшим причинам, можно поставить запись суры.

Что говорят казахи?

По правилам, которые закрепились у казахов, у ложа больного всегда пребывает мулла и близкие родственники:

Источник