Что сказали родители сыну с 10 протезами анекдот
Что сказали родители сыну с 10 протезами анекдот
Похожие:
Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
добавлено: 3 года назад похожие Внук:
— Деда, чем ты сейчас занимаешься?
Дед отвечает:
— Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю.
В результате, юный хакер впал в ступор на целый день. добавлено: 4 года назад похожие Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты!, а че это она у вас зажужжала. добавлено: 4 года назад похожие Временами я меняю отношение к алкоголю на «резко отрицательное», но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю. добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Следующий анекдот
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Воспиталка яростно мастурбируя спрашивает: «Зачем вы это сделали?»
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
Артем, этой бабкой и одновременно мамой был Ярослав Мамойко
Нравится Показать список оценивших
Артем Репин ответил Максиму
Сыном был Максим Конев.
Нравится Показать список оценивших
Максим Конев ответил Артему
Комнатой был Артем Репин
Нравится Показать список оценивших
Тимофей Строганов ответил Максиму
Нравится Показать список оценивших
Максим Конев ответил Тимофею
Тимофей, ээ, Максим был сыном
Нравится Показать список оценивших
ну и оттарабанил отец сына в сраку
Нравится Показать список оценивших
Алина, жизнь ничему не учит, я смотрю.
Нравится Показать список оценивших
Алина, рано или поздно этим сыном будешь ты
Нравится Показать список оценивших
Юра Сподарец ответил Матвею
Матвей, как угрожающе звучит. С Волковым что-то случилось или как?(нет, не оттарабанили а сраку, пожалуйста)
Нравится Показать список оценивших
Алина Демшина ответила Юре
Нравится Показать список оценивших
Егор Кучапин ответил Юре
Юра, всё ещё тарабанят
Нравится Показать список оценивших
Сын заходит в спальню видит, как его родители занимаются любовью. Он посмотрел, закрыл дверь и ушёл. Родители заканчивают, сидят в спальне и вдруг слышат какие-то звуки из соседней комнаты. Отец пошел разобраться. Заходит в комнату и видит, как Ярослав свою фамилию окучивает
Нравится Показать список оценивших
— Ах, медханов. медханов.
Сказал Магомед и насмерть уебался с кровати
Нравится Показать список оценивших
Олег Кружкин ответил Полине
Полина, был у меня знакомый татарин по фамилии Валиахметов, он рассказывал, что когда-то закупал товар у китайца, который чуть-чуть по-русски говорил. Однажды случайно он глянул в блокнот этого китайца и увидел, что он записан как «вали ах метов».
Нравится Показать список оценивших
Сын заходит в спальню видит, как его родители занимаются любовью. Он посмотрел, закрыл дверь и ушёл. Родители заканчивают, сидят в спальне и вдруг слышат какие-то звуки из соседней комнаты. Отец пошел разобраться. Заходит в комнату и видит, как его сын жарит деда. Сын поворачивается и говорит: «Что? Неприятно, когда это делают с твоим батей, п*дор?»
Нравится Показать список оценивших
А бабка и непротив. вон даже в люльку запрыгнула
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Ну и сожрал бабку, а то что добру пропадать
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Сын заходит в спальню видит, как его родители занимаются любовью. Он посмотрел, закрыл дверь и ушёл. Родители заканчивают, сидят в спальне и вдруг слышат какие-то звуки из соседней комнаты. Отец пошел разобраться. Заходит в комнату и видит, как его сын с армянами в нарды играет
Нравится Показать список оценивших
И ведь не поленился откопать
Нравится Показать список оценивших
зачем он жарит бабку
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.
Неправда, что с рождением ребенка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел!
Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.
Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность, или он орёт в штатном режиме?
Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
— Маша, ты с нами. Маша, ответь, если ты нас слышишь.
В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!
— Продайте мне бутылку пива.
— А сколько тебе лет?
— Мы детям пиво не продаем.
В три часа ночи у папы звонит мобильник. Звонит дочь из соседней комнаты и шёпотом просит:
— Папа, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.
Что такое настоящая депрессия, знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.
Маша, 5 лет, обедает дома.
— Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает.
— Почему? Откуда ты знаешь?
— А ее мама у нас поваром в детском саду работает.
— Мама, а ты любишь ходить босиком?
— Тогда я ушла в твоих туфлях.
Мамы с дочками гуляют в парке. Мамы кричат:
— Милана, не задирай Монику!
— Ева, не дергай Эмилию за косички!
— Мирана, не кидайся песком в Ясмину!
Тут раздаётся скромное:
— Машенька, пойдём домой.
Все мамы обернулись, притихли… И спрашивают:
— Уважаемая, а как дочке живётся с таким редким именем?
— Мам, я пошел в вейп-бар!
Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.
— Пап, можно, я на компьютере поиграю?
— Сначала 30 раз отожмись.
— Мам, можно поиграть в ГТА?
— Сначала книжку почитай.
Теперь у нас начитанный качок…
Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, — это уже хорошо воспитанные дети.
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
— Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?
— Мама, вас с папой вызывают в школу.
— Я целовалась на перемене.
— С учителем биологии.
— Пап, а почему черепахи так медленно ходят?
— Потому что живут 300 лет и всё равно всё успеют.
Мама мне всегда говорит: «Вставай, солнце уже взошло». Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?
Если блогер вдруг перестал материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.
— Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу — бабайка.
— Папа, в «Кин-дза-дза» кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается «Скрипач»?
— Во-от, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.
После дождя несет папа на плечах ребенка лет трёх, переступает через лужи. Ребенок сверху смотрит и грустно просит:
— Пап, а давай в луже попрыгаем.
— Не, сынок, в другой раз, когда с мамой или бабушкой будешь.
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей.
Дочка радостно заявляет:
— Мама, мы в садике будем делать спектакль «Дюймовочка»! У меня главная роль!
Мама всплескивает руками:
— Папа! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я на работе. Кинь в неё Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
— Мама, чем салон красоты отличается от парикмахерской?
— Стригут там примерно так же, но зато после стрижки парикмахер говорит: «Какая же вы теперь красивая!»
— Мальчик, давно идёт дождь?
— Не знаю, мне только шесть лет…
Четырёхлетний мальчик спрашивает:
— Тётя Валя, а вы где живёте?
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Вот как! То есть мы не едем?
Вчера мне позвонили из школы и сказали: «Ваш сын постоянно лжёт». Я ответил: «Скажите ему, что у него хорошо получается, ведь у меня нет сына».
Не знаю, кто как, а нам папа подарки на восьмое марта кладёт под ёлочку.
— Доченька, кого ты больше всего любишь?
Холодает… На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.
— Петя, иди чистить картошку.
— Что «мама»? Как мандарины чистить — так ты первый.
— Мама, можно мне конфетку?
— Только через мой суп!
— Дочка, в кого ты такая злопамятная?
— Не знаю, мама, но папа у нас добрый!
Сын — отцу, перед тем, как играть в шахматы:
— Значит, договорились: проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.
— Папа, ты помнишь, что обещал мне десять долларов, если я перейду в четвёртый класс?
— Да-да, конечно. Ну как твои дела?
— Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил десять долларов!
Сначала дочка возмутилась, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Маленькая девочка плачет в аптеке:
— Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат…
Разговор детей в цирке во время представления.
— Почему лев ест сырое мясо? — спрашивает шестилетний мальчик.
— Потому что он не умеет готовить, — отвечает сестрёнка.
— Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слёзы на глазах!
— Запретить ей смотреть сериалы?
— Дети, мы зачем моем руки перед едой?
— Я знаю! Чтобы ложки не пачкать.
Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит: песочница, в ней все дети сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся.
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Я люблю играть в футбол с трёхлетней сестрёнкой. Потому что я хороший брат. И ещё потому, что все остальные меня обыгрывают.
— Мама, а почему у тебя один волос седой?
— Это из-за того, что ты меня не слушаешься.
— А, теперь понятно, почему у бабушки все волосы седые.
— Мам, а я была в животике?
— А там игрушки мои не остались?
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно, нельзя.
— Короче, уроки я не сделала.
Сегодня посреди бела дня застала брата спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за десять минут до её возвращения.
— Тётя, я же ваш племянник, неужели вы меня не пустите переночевать?
— Я бы рада, но мы сами вдвоём в восьми комнатах теснимся.
«Инстаграм» придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.
Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей. То мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!»
Папа сидит дома и читает книгу. Дочь подошла, удивлённо на него посмотрела и спрашивает:
— А что, интернет не работает?
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
— Тетя Клава, я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Вовочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек…
60 смешных анекдотов про детей и родителей
«Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку».
Мы собрали свежие анекдоты про мам, пап и детей. Родители смеются над малышами, а чаще – над собой, шутят на вечные темы и пытаются осмыслить новые проблемы современных семей.
Первые каникулы у сына-первоклассника. Спрашиваю:
— Саня, ну какой самый любимый урок в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.
Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.
Неправда, что с рождением ребенка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел!
Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.
Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность, или он орёт в штатном режиме?
Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
— Маша, ты с нами. Маша, ответь, если ты нас слышишь.
В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!
— Продайте мне бутылку пива.
— А сколько тебе лет?
— Мы детям пиво не продаем.
В три часа ночи у папы звонит мобильник. Звонит дочь из соседней комнаты и шёпотом просит:
— Папа, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.
Что такое настоящая депрессия, знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.
Маша, 5 лет, обедает дома.
— Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает.
— Почему? Откуда ты знаешь?
— А ее мама у нас поваром в детском саду работает.
— Мама, а ты любишь ходить босиком?
— Тогда я ушла в твоих туфлях.
Мамы с дочками гуляют в парке. Мамы кричат:
— Милана, не задирай Монику!
— Ева, не дергай Эмилию за косички!
— Мирана, не кидайся песком в Ясмину!
Тут раздаётся скромное:
— Машенька, пойдём домой.
Все мамы обернулись, притихли… И спрашивают:
— Уважаемая, а как дочке живётся с таким редким именем?
— Мам, я пошел в вейп-бар!
Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.
— Пап, можно, я на компьютере поиграю?
— Сначала 30 раз отожмись.
— Мам, можно поиграть в ГТА?
— Сначала книжку почитай.
Теперь у нас начитанный качок…
Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, — это уже хорошо воспитанные дети.
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
— Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?
— Мама, вас с папой вызывают в школу.
— Я целовалась на перемене.
— С учителем биологии.
— Пап, а почему черепахи так медленно ходят?
— Потому что живут 300 лет и всё равно всё успеют.
Мама мне всегда говорит: «Вставай, солнце уже взошло». Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?
Если блогер вдруг перестал материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.
— Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу — бабайка.
— Папа, в «Кин-дза-дза» кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается «Скрипач»?
— Во-от, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.
После дождя несет папа на плечах ребенка лет трёх, переступает через лужи. Ребенок сверху смотрит и грустно просит:
— Пап, а давай в луже попрыгаем.
— Не, сынок, в другой раз, когда с мамой или бабушкой будешь.
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей.
Дочка радостно заявляет:
— Мама, мы в садике будем делать спектакль «Дюймовочка»! У меня главная роль!
Мама всплескивает руками:
— Папа! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я на работе. Кинь в неё Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
— Мама, чем салон красоты отличается от парикмахерской?
— Стригут там примерно так же, но зато после стрижки парикмахер говорит: «Какая же вы теперь красивая!»
— Мальчик, давно идёт дождь?
— Не знаю, мне только шесть лет…
Четырёхлетний мальчик спрашивает:
— Тётя Валя, а вы где живёте?
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Вот как! То есть мы не едем?
Вчера мне позвонили из школы и сказали: «Ваш сын постоянно лжёт». Я ответил: «Скажите ему, что у него хорошо получается, ведь у меня нет сына».
Не знаю, кто как, а нам папа подарки на восьмое марта кладёт под ёлочку.
— Доченька, кого ты больше всего любишь?
Холодает… На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.
— Петя, иди чистить картошку.
— Что «мама»? Как мандарины чистить — так ты первый.
— Мама, можно мне конфетку?
— Только через мой суп!
— Дочка, в кого ты такая злопамятная?
— Не знаю, мама, но папа у нас добрый!
Сын — отцу, перед тем, как играть в шахматы:
— Значит, договорились: проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.
— Папа, ты помнишь, что обещал мне десять долларов, если я перейду в четвёртый класс?
— Да-да, конечно. Ну как твои дела?
— Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил десять долларов!
Сначала дочка возмутилась, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Маленькая девочка плачет в аптеке:
— Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат…
Разговор детей в цирке во время представления.
— Почему лев ест сырое мясо? — спрашивает шестилетний мальчик.
— Потому что он не умеет готовить, — отвечает сестрёнка.
— Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слёзы на глазах!
— Запретить ей смотреть сериалы?
— Дети, мы зачем моем руки перед едой?
— Я знаю! Чтобы ложки не пачкать.
Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит: песочница, в ней все дети сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся.
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Я люблю играть в футбол с трёхлетней сестрёнкой. Потому что я хороший брат. И ещё потому, что все остальные меня обыгрывают.
— Мама, а почему у тебя один волос седой?
— Это из-за того, что ты меня не слушаешься.
— А, теперь понятно, почему у бабушки все волосы седые.
— Мам, а я была в животике?
— А там игрушки мои не остались?
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно, нельзя.
— Короче, уроки я не сделала.
Сегодня посреди бела дня застала брата спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за десять минут до её возвращения.
— Тётя, я же ваш племянник, неужели вы меня не пустите переночевать?
— Я бы рада, но мы сами вдвоём в восьми комнатах теснимся.
«Инстаграм» придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.
Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей. То мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!»
Папа сидит дома и читает книгу. Дочь подошла, удивлённо на него посмотрела и спрашивает:
— А что, интернет не работает?
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
— Тетя Клава, я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Вовочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек…
Сын стоит в ванной и держит руки под струёй воды. Мама говорит: