Что такое бостонский брак
Бостонский брак: «мы с Тамарой живем парой»
Те, кто говорят, что «не бывает настоящей дружбы между двумя женщинами», ошибается. Более того, иногда между представительницами прекрасного пола возникает не просто дружба, а даже брак под названием «бостонский».
Что такое бостонский брак?
Прежде чем затронуть подробности вопроса, давайте дадим определение данному явлению. Итак, бостонский брак – это сожительство двух женщин с целью вести совместное хозяйство, поддерживать друг друга не только на материальном и бытовом уровне, но и на психологическом, эмоциональном.
Подобные взаимоотношения не являются новшеством современного общества и появились довольно давно, по большей части в США и Европе
Что касается термина «бостонский брак», то появился он в 1886 году благодаря публикации Генри Джеймсом повести «Бостонцы». В данном произведении описана реально существовавшая история двух девушек-компаньонок – сестры автора Элис Джеймс и её близкой подруги Кэтрин Лоринг.
В основе бостонского брака заложено стремление женщин к самостоятельности, независимости и равноправию, одним словом, феминизм, но по сути это явление гораздо шире.
Чем бостонский брак отличается от однополых?
Прочитав или услышав о том, что в бостонском браке сочетаются две женщины, некоторые приравнивают такие отношения к лесбиянству (гомосексуальности). Такое мнение ошибочно, так как в данном случае интимная связь сожительниц друг с другом вовсе не является обязательной. Обе подруги могут свободно встречаться с мужчинами, а партнёрша по бостонскому браку не только не будет закатывать сцену ревности, но и поможет советом, выслушает, поддержит.
В основе бостонского брака заложено стремление женщин к самостоятельности, независимости и равноправию
Впрочем, немало случаев, когда две девушки нетрадиционной сексуальной ориентации, желая скрыть однополую интимную связь во избежание осуждающих реплик со стороны общества, прикрываются бостонским браком.
Кто может состоять в бостонском браке?
Выше мы уже выяснили, что такой тип отношений возможен между двумя (а иногда даже и тремя) женщинами. Что касается возраста, социального положения, сексуальной ориентации и других факторов, никаких ограничений здесь нет.
Даже сходиться для совместного проживания женщины могут по разным причинам. Далее перечислены лишь некоторые из них.
Возможен ли бостонский брак в России?
В Европе и Америке взаимоотношения между двумя женщинами уже давно являются нормой, мало кто считает их предосудительными. Постепенно веяния западной культуры приходят и в нашу страну, бостонский брак в России возникает всё чаще.
Однако ни менталитет русского народа, ни законодательство не признаёт в полной мере права женщин, решившихся на подобный тип взаимоотношений.
Официально бостонский брак, как и однополый, на территории РФ зарегистрировать невозможно, да и говорить об этом явлении именно как о «браке» не принято
Несмотря на формальности и предубеждения общества, женских пар, проживающих совместно и разделяющих бытовые, материальные и психологические проблемы, в России немало. Многие из них сходятся именно по причине своей несостоятельности, когда «заставляют обстоятельства». Во всяком случае жить и решать трудные жизненные задачи всегда легче вместе, нежели по отдельности, особенно когда сексуальная связь не ставится в приоритет.
Случалось ли вам слышать фразу, что «у нас половина страны воспитывается в однополых семьях, то есть мамой и бабушкой»? Некоторые считают даже такие взаимоотношения бостонским браком, ведь суть остаётся той же: две представительницы прекрасной половины человечества проживают вместе, находятся в близких отношениях и поддерживают друг друга в различных ситуациях.
Итак, в России бостонский брак вполне возможен, если не брать во внимание официальную регистрацию пары, как ячейки общества. Правда, до недавнего времени подобные отношения не имели названия. Понятие «бостонский брак» появилось в нашей стране лишь в последнее десятилетие и продолжает распространяться достаточно активно, чему способствует развитие Интернета и популяризация социальных сетей.
Бостонский брак возможен между двумя (а иногда даже и тремя) женщинами
Заключение
Каким бы замечательным и удобным ни казался бостонский брак для прекрасной половины человечества, идеальным он не является. Прежде всего, конечно, потому, что исключает возможность иметь партнёршам совместных детей, а значит, продолжать человеческий род, выполнять основную функцию, заложенную природой. Да и отношения с мужчиной хоть и не воспрещаются, прочными и постоянными быть при бостонском браке не могут.
Однако осуждать женщин, решившихся на такой тип взаимоотношений, не стоит. Хотя бы потому, что каждый вправе распоряжаться собственной жизнью так, как считает нужным.
Некоторые представительницы слабого пола чувствуют себя гораздо комфортнее с психологической и эмоциональной точки зрения в бостонском браке, нежели в традиционном или гражданском
Таким образом, партнёрши в бостонском браке – это тоже семья, ячейка общества, хоть и весьма своеобразная. Их отношения основаны не на сексуальной связи и не на любви, а на взаимной эмпатии и доверии.
ЖизньБостонский брак:
Почему женщины решают жить вместе
Как устроены союзы близких подруг
Текст: Елизавета Любавина
Семья сегодня, пожалуй, самая гибкая из социальных конструкций. Люди становятся свободнее в своих желаниях и чётче понимают, что для них комфортно. Вариантов сожительства, совместного быта, парного ведения хозяйства да и просто эмоционального содружества сейчас больше, чем когда бы то ни было. Не все выбирают официальный брак — многим достаточно так называемого бостонского, или брака компаньонок.
Бостонским браком (совсем недавно термин был включён в Оксфордский словарь) принято называть совместную жизнь двух женщин, которые ведут общий быт и заботятся друг о друге. Многие девушки в студенчестве вынужденно делили жильё с соседками, но от бостонской семьи такой уклад очень далёк: здесь речь идёт о совместной жизни хороших подруг, а не случайных соседок. Это немногим отличается от привычной семьи: девушки ведут совместный быт, делят домашние обязанности и оказывают друг другу психологическую поддержку в отличие от временных соседей, которые изредка пересекаются на кухне. Приятный бонус бостонского брака — идеи сестринства и равноправия в основе всей затеи.
Женщины, которые не любят секс
Своё название совместная жизнь двух подруг получила после выхода в свет романа Генри Джеймса «Бостонцы» в 1886 году. Главные героини Джеймса живут под одной крышей: их связывает не только совместный быт, но и борьба за права женщин. Впервые понятие «бостонский брак» упоминается в 1893 году в письме суфражистки Эдны Чини к редактору одного прогрессивного в то время издания: она предлагает включить бостонские браки в гражданский кодекс. Эдна отмечает, что существование близких и прочных отношений между женщинами стало привычным настолько, что этот феномен даже получил своё название и определённое признание в обществе. Благодаря суфражизму бостонский брак распространился в Америке и Европе.
Патриархальный брак неизбежно предлагал женщине роль обслуги: хочет она того или нет, но она должна была хранить домашний очаг, воспитывать детей и становиться витриной благосостояния мужа. Найти мужчину, готового строить полностью равноправные отношения, в конце XIX века было практически невозможно. Бостонский брак становился альтернативой традиционной семье и позволял вести полноценную жизнь, самостоятельно принимать решения без оглядки на кого-либо. Однако на заре своего существования такие союзы часто могли не только служить образцом платонической дружбы, но и маскировать гомосексуальные отношения.
Многие суфражистки, не признававшие традиционный брак, заводили семью
с соратницами или возлюбленным
Гомосексуальная любовь была табуирована, так что многие воспринимали бостонские союзы как чисто платонические: считалось, что если у женщины нет мужа — не может быть и интереса к сексу. Благодаря этому заблуждению к «романтической дружбе» между женщинами общество относилось без особых опасений. Известна история ленголленских леди Элеоноры Батлер и Сары Понсонби, сбежавших из дома и проживших вместе в пригороде Ленголлена до конца жизни. Семья Понсонби, несмотря на беспокойство, была рада, что дочь сбежала не с мужчиной. В её поступке видели скорее неблагоразумие, нежели явную «непристойность».
С уверенностью сказать, какие отношения связывали ленголленских леди или другие пары, сложно: женщин могла объединять общая работа или борьба за равноправие, стремление к независимости, дружба или лесбийская любовь. В истории осталось немало примеров подобных союзов: жившие вместе Элис Джеймс и Кэтрин Пибоди Лоринг как раз и стали прототипами героинь романа «Бостонцы». Лауреатка Нобелевской премии мира Джейн Адамс более тридцати лет прожила с подругой Мэри Смит. Многие суфражистки, не признававшие традиционный брак, заводили семью с соратницами или возлюбленным.
Живи с подругой
Конечно, женщинам доводилось жить с компаньонками и до зарождения суфражистского движения, но относились к «старым девам» не иначе как с жалостью. Путь девушек тогда не отличался разнообразием: жизнь с родителями до брака, с мужем и его семьёй — после. Если же женщина не могла остаться в отчем доме, будучи взрослой, то была вынуждена искать компаньонку. Уклад не позволял им жить самостоятельно: одинокая дама пользовалась дурной репутацией и вызывала сомнения в своей благопристойности, так что жизнь с родственницей или подругой становилась необходимостью. Но именно борьба за равноправие придала бостонскому браку особый статус.
Многие женщины и сейчас выбирают жизнь с подругой, а не с романтическим партнёром. Иногда ими движет осознанный выбор, иногда — логика обстоятельств. Многие налаживают быт с проверенными подругами, другие ищут компаньонок через интернет-сообщества. Одно из крупнейших подобных комьюнити в России — паблик «Живи с подругой», который помогает женщинам найти пару для бостонского брака. При желании в соцсетях можно найти и другие подобные сообщества: «Домик подруг» — платформа для поиска как сторонниц бостонского брака, так и партнёрш для романтических отношений, а группа «Бостонский брак» поддерживает женскую дружбу и помогает с поиском компаньонок.
Екатерина и Александра, администрирующие сообщество «Живи с подругой», отмечают, что анкеты подают самые разные женщины: среди них есть абитуриентки и студентки, которые стремятся перебраться в большой город или ищут альтернативу общежитию; малообеспеченные молодые женщины, которые хотят разделить арендную плату; женщины с детьми, которые могут искать партнёршу для совместного ухода за ними. Много и тех, кто нацелен непосредственно на бостонский брак. «Мы приветствуем не только бостонские браки, но и другие формы сожительства между женщинами. Независимо от их мотивации хотим быть полезными в поиске партнёрки. Не принимаем только тех, для кого на первом месте стоят характеристики квартиры, а не человека, с которым предстоит строить отношения. Мы ориентированы на межличностные отношения. Дом — это пространство для их реализации, а не самоцель», — говорят девушки, курирующие паблик.
Без романтики и стереотипов
Оля и Настя дружат уже тринадцать лет — с тех пор как в пятнадцать они познакомились в художественном колледже, — а их совместная жизнь началась месяц назад. Из всех опытов сожительства — с соседями или с романтическим партнёром — бостонский брак девушки считают самым удобным решением. Сейчас им по двадцать восемь, они переехали в Санкт-Петербург и при первой возможности начали жить вместе. Обе сошлись на том, что общий быт возможен не только по большой любви.
Настя ощущает себя аромантиком: благодаря опыту совместной жизни она поняла, что ей не подходят романтические отношения, на которых держатся большинство сожительств. Причину она видит в постоянной эмоциональной и психологической отдаче, в которой нуждается партнёр. Не получая эмоциональной подпитки в режиме нон-стоп, он начинает думать, что к нему теряют интерес. По мнению Насти, в этом и кроется основная причина конфликтов внутри пары. «Я не считаю себя чёрствым человеком, но активное проявление эмоций и влечений мне не свойственно. Живя с подругой, ты можешь оказать ей поддержку, но никто от тебя не потребует, скажем так, психологического обслуживания. Для меня это основной плюс бостонского брака», — считает Настя.
Оля, хотя и не видит в любовных отношениях в целом ничего дурного, тоже считает жизнь с подругой более комфортной: романтическая вовлечённость не оставляет личного пространства. «С Настей я избавлена от драм и скандалов. Я действительно люблю романтические отношения, но мне нужен мой уголок спокойствия. Гулять с партнёром по городу и пить кофе на крыше с видом на Неву — это прекрасно, но совместная жизнь — с подругой. В бостонском браке удаётся сохранить равновесие между общением, взаимопомощью и своими интересами. В результате бостонская семья позволяет каждой жить своей жизнью», — рассказывает Оля.
Перед подругами не стоит вопрос «кто будет варить борщ?» — в тандеме каждая делает то, что больше любит
Ещё один плюс бостонского брака — это возможность избежать гендерных стереотипов и равномерно распределить домашние обязанности. Оля с Настей привыкли к тому, что в семье работу не делили на «мужскую» и «женскую»: к традиционной роли их не готовили, расставляя приоритеты в пользу образования и карьеры. Так, ведение быта на равных для них естественно. Перед подругами не стоит вопрос «кто будет варить борщ?» — в тандеме каждая делает то, что больше любит. Например, Оля всегда готовит, а финансовые расходы на продукты и жильё девушки делят пополам.
Главным в совместной жизни Оля считает умение договариваться и схожее чувство юмора. «Очень важно уметь сказать обо всем прямо, без намёков. Это намного проще и удобнее. Когда ты просишь партнёра забить гвоздь, он стесняется сказать, что не умеет, и в итоге ломает пальцы — это очень глупо и неудобно», — говорит она. Девушка вспоминает, что парень, с которым она в своё время жила, из ложной гордости не мог обратиться к ней за помощью, особенно когда речь шла о «неженской» работе. Настя хорошо разбирается в компьютерах и могла бы справиться с технической задачей быстрее молодого человека, который был не слишком знаком с вопросом. Но он боялся попросить о помощи из-за предрассудков. «Грамотно распределять домашние дела, понимая, кто лучше справится с работой, — это очень важно для обоих. Ведь вам вместе жить в этом пространстве. Мы в этом смысле отлично ладим, и я всегда могу положиться на Олю, не лишаясь собственной жизни», — говорит Настя.
Возраст ни при чём
Если женщина просто ищет соседку, с которой можно разделить расходы, — это ещё не бостонский брак. «Бостонки» руководствуются не только экономическими мотивами или бытовым удобством, а выбирают жизнь с подругой ради психологического комфорта. В таких парах не встретить кухонного сепаратизма, борьбы за полочки в холодильнике и строгой разметки квартирной территории, как это бывает у случайных соседей.
Опрос, проведённый сообществом «Живи с подругой», показывает, что для многих женщин физическая и психологическая безопасность женских союзов значат больше, чем материальные факторы. Союз с подругой могут выбирать женщины вне зависимости от возраста и статуса. «Немало женщин задумываются о подобном образе жизни. В молодости они живут вместе, но с возрастом многие оставляют отношения с другими женщинами, потому что „так не принято“. На самом деле примеров женских однополых, но в то же время не сексуальных союзов в российском обществе немало. Культурный бэкграунд может дать таким союзам почувствовать свою значимость и ценность», — объясняют Екатерина и Александра из комьюнити «Живи с подругой». Примером может послужить история Андреа, которая в возрасте семидесяти лет решила купить дом вместе с подругами: Лин и Салли. Сначала близкие отнеслись к идее подруг с некоторым скепсисом, и в жизнеспособность подобного союза они не верили. Сомнения родственников быстро отпали, когда они увидели, что подруги смогли наладить гармоничную жизнь.
В более зрелом возрасте бостонский брак выбрала ещё одна героиня, Нина, живущая с подругой уже шесть лет — сейчас ей шестьдесят пять. В такой союз вступили по инициативе Нины: когда её дочь уехала жить в Москву, Нина пригласила подругу к себе. Дружба длится уже пятнадцать лет, бостонский брак для них подразумевает взаимную заботу, внимание и домашний уют. Расходы подруги делят поровну, в распределении обязанностей не придерживаются строгих правил, иногда вместе проводят время: ходят в театры или на экскурсии. Даже если случается ссориться, до крупных скандалов никогда не доходит. «Считаю, что компромисс можно найти с любым человеком, и не вижу в этом проблемы. У моей подруги непростой характер, поэтому уступить проще мне. Конечно, сложно рекомендовать кому-то такой тип отношений: тут всё зависит от человека,— но, если вам одиноко и вы нуждаетесь в психологической поддержке, бостонский брак — это оптимальный вариант», — считает Нина.
Вопросы и ответы
Многие девушки, живущие вместе, нередко сталкиваются с бестактными вопросами о замужестве или ориентации. Культура всё ещё делает брак центральным событием жизни женщины, будто бы стремление выйти замуж по умолчанию встроено в девочек с рождения. Дружба в этой схеме превращается в фон для поиска «мужчины мечты». Считается, что женщина с лёгкостью забудет о подруге, как только на горизонте появится мужчина. «У меня была подобная история, — рассказывает Настя. — Раньше я жила с подругой в течение двух лет. Она ушла, оставив мне своего кота, как только встретила мужчину. Несмотря на то что подруга считает себя асексуалкой, она переехала к мужчине просто потому, что это „нормально“: он ходит на работу и может её обеспечить. Поэтому я очень ценю Олю, с которой мы сейчас живём. Она не считает, что кто-то должен её обеспечивать, и умеет жить на равных».
«Молодые женщины в российском обществе находятся в экономически уязвимом положении. Это толкает их к раннему замужеству, — согласны Екатерина и Александра из «Живи с подругой». — Бостонский брак снижает издержки „взрослой“ жизни и позволяет женщинам прийти к альтернативным моделям. Иногда сожительство с другой женщиной становится выходом из абьюзивных отношений с мужчиной. Для гетеросексуальных женщин такой союз может служить профилактикой домашнего насилия: у женщин есть своя территория, и взаимодействие с мужчинами происходит по правилам, которые устанавливают сами женщины».
Бостонский брак: союз во имя независимости
Феминистки, не желая зависеть от мужчин, нашли привлекательную альтернативу — союз компаньонок.
В 1880 году, в первую годовщину своего брака, Сара Орн Джеветт написала романтическое стихотворение своей второй половине. «Ты помнишь, моя любовь, ровно год назад мы отдали себя друг другу? — говорила она. — Мы не станем забирать обещания, которые дали год назад».
Слова Джеветт были адресованы не мужчине, мужу, — она обращалась к своей будущей жене, Энни Адамс Филдс. За столетие до того, как однополые союзы стали узаконены официально, Джеветт и Адамс жили в бостонском браке, партнерстве между двумя женщинами.
Отметим, что писательницы не были первопроходцами в этом вопросе: в течение нескольких лет на рубеже XX века однополые браки были относительно распространены и даже социально приемлемы. Женщины не только поддерживали романтические отношения с другими представительницами прекрасного пола, но и делили с ними быт и домашнее хозяйство. Правда, сегодня мало кто помнит этих «пионерок» однополых союзов.
Две молодые женщины. Источник: artic. edu
Несмотря на то, что в течение XIX века гомосексуальные отношения были под строгим табу, платоническая и романтическая дружба среди женщин была обычным явлением. В то время представительницы прекрасного пола стремились к независимому существованию. Общественная жизнь, трудовая деятельность и зарабатывание денег считались прерогативой мужчин.
Подобные воззрения изолировали женщин от внешнего мира, но при этом позволяли им теснее контактировать друг с другом. Поскольку дамы относились к слабому полу, они могли открыто выражать свою привязанность друг к другу: держаться за руки, обмениваться поцелуями. Так, например, в новообразованных женских колледжах студентки дарили друг другу букеты цветов, стихи о любви и всяческие безделушки, то есть открыто заявляли о своих чувствах. Выказывать симпатию к другой даме считалось частью культуры женского колледжа.
Дамы из Лланголлена. Источник: en. wikipedia.org
Группа женщин из Новой Англии, так называемые «новые женщины», продвинула эту идею на шаг вперед, решив «связать себя узами брака». И хотя дамы не брали друг друга в «жены» на законных основаниях, они объединяли свои домашние хозяйства, жили под одной крышей и поддерживали друг друга в течение продолжительного времени. Эти независимые женщины, посещавшие колледж, строившие карьеру и жившие вне дома своих родителей, раздвинули границы того, что общество считало неприемлемым для представительниц прекрасного пола.
В 1886 году писатель Генри Джеймс исследовал это явление в своей книге «Бостонцы». Роман, описывающий независимых женщин, показывает отношения между Вереной Таррант, откровенной феминисткой, и Олив Чанселлор, очаровательным пламенным оратором. Дамы вступают в партнерские отношения, живут вместе, но когда Верена решает выйти замуж за двоюродного брата Олив, союз рушится. Считается, что популярный в то время роман способствовал возникновению термина «бостонский брак», хотя Джеймс в своей книге ни разу его не использовал.
Генри Джеймс. Источник: wikidata.org
Бостонские браки предлагали равенство, поддержку и независимость богатым женщинам, которые были полны решимости выйти за пределы домашнего очага. Они также способствовали зарождению романтической любви: дамы часто называли друг друга мужем или женой, целовались и обнимались, писали страстные письма, будучи в разлуке, делили постель. Благодаря бостонским бракам, по словам историка Стефани Кунц, «женщины, которые действительно были близки и имели нечто большее, чем просто привязанность, легко могли жить вместе, не вызывая подозрений». И все же сексуальные отношения не были главной составляющей таких союзов. Независимость — вот, что привлекало «новых женщин».
Кадр из фильма «Бостонцы», 1984 год. Источник: nofilmschool.com
В 2000 году сценарист и режиссер Дэвид Мамет вдохнул в понятие «бостонский брак» новую жизнь, написав пьесу с одноименным названием. В 2017 году термин «бостонский брак» («Boston marriage») был зафиксирован в Оксфордском словаре.
Бостонский брак: почему девушки решают жить вместе
«Афиша» поговорила с тремя парами девушек, которые состоят в бостонском браке — ведут совместный быт и заботятся друг о друге, — об их отношении к ЛГБТ и о том, почему с подругой жить лучше, чем с парнем или родителями.
Термин «бостонский брак» впервые появился в романе Генри Джеймса «Бостонцы», изданном в 1886 году. Этим словосочетанием писатель обозначил союз двух незамужних женщин, ведущих совместный быт. В России, как выяснилось, тоже существуют такие пары. Сегодня бостонским браком называют отношения двух живущих вместе женщин, которые заботятся друг о друге. В отечественных интернет-комьюнити, посвященных этому явлению, состоят сотни пользователей. Такой союз не предполагает сексуальных отношений и опровергает стереотип о том, что женской дружбы не существует.
Анна, 24 года, и Дарина, 23 года
Живут в бостонском браке год
Анна и Дарина Фотография: из личного архива Анна: Началось все так: после 9-го класса перешли в один общий, почему-то биологической направленности. Естественно, дружба сложилась не сразу, понадобился где-то месяц, чтобы окончательно подружиться. Но на фоне хейтерства остального класса нам было вместе намного уютнее. С одноклассниками мы практически не общались, потому что слишком разные были интересы. Были, конечно, и неприятные личности, которые не давали нам спокойно учиться, но после окончания школы я их ни разу не видела. А Дарина была и остается моей лучшей подругой.
Начали жить вместе намного раньше, чем я вообще о узнала о бостонском браке. Само слово «брак» немного смущает, так как мы все же не в таких отношениях. А само явление, я считаю, очень хорошее, потому что оно укрепляет дружбу и сотрудничество между женщинами, ведь, как ни крути, когда живешь с человеком вместе, ты невольно привязываешься к нему еще больше, чем раньше. Думаю, для нашей страны это пока очень и очень непривычно.
Бостонский брак я воспринимаю как союз двух людей, которым комфортно вместе жить и которые заботятся друг о друге — кажется, это и есть семья. Неважно, что мы совсем не родня, в духовном плане мы близки, порой Дарина мне ближе, чем моя мама, потому что в каких-то вопросах на маму положиться нельзя. Нельзя назвать происходящее просто «живу с подругой», это нечто большее.
Дарина: Вообще, у меня была тяжелая ситуация в семье. Если вкратце, скажу только, что заставляли идти учиться в таможенную школу против воли. Физические испытания туда я не прошла, так что от безысходности подала документы в горный институт, отучилась три года на картографа. А хотела стать журналисткой.
Я переехала к Ане в мае прошлого года, мы за год успели поменять четыре квартиры и комнаты. Ее мама была сначала против, потому что Аня должна была, по ее замыслу, поступать в магистратуру. Она туда поступила, но после двух недель учебы отчислилась. В этом плане мне с родителями повезло. Я очень ранний ребенок, и мама даже завидует мне, что я могу пожить для себя, потому что она в моем возрасте уже меня в садик водила. Иногда она подшучивает над нами, но ничего серьезного.
Обязанности распределяются в основном так: у кого выходной, та и убирается. Комната небольшая, так что особо дел никаких, помыть пол и прибраться — дело 10–15 минут, то же и с посудой, нас всего двое, так что ее немного. Бывает такое, что иногда нужно побыть в одиночестве, и обычно мы друг другу не навязываемся, если хотим отдохнуть.
Работаем с ней обе в компании мобильной связи, обе продавцы-консультанты. На будущее планов особо никаких, мы не заглядываем далеко, потому что с нашей работой даже отпуск невозможно спланировать в тот месяц, когда нужно. Ближайший наш общий план — небольшой отпуск в ноябре, наконец-то съездим домой к семьям.
У нас есть общие друзья, с которыми мы обе общаемся, но и у каждой есть свои собственные, хоть мы с ними и редко видимся. Такая проблема иногда возникает, но мы стараемся говорить на эту тему и решать вопрос на месте, хотя и не всегда получается. Большая часть наших коммуникаций помимо работы идет в мире виртуальном, мы очень редко куда-то выбираемся, потому что обе домоседки. Так что скорее мы живем в том мире, который нам интереснее.
Алиса, 24 года, и Василиса, 26 лет
Живут в бостонском браке два года
Алиса и Василиса Фотография: из личного архива Василиса: Познакомились давно, лет восемь назад. Алиса написала мне через diary.ru: «Го ко мне чай пить?» Это была мерзкая осень, настроение ни к черту, а тут смотрю — мне кто-то пишет. Завлекает каким-то чаем необычным. С одной стороны, хорошо, с другой стороны, это другой конец Москвы, от метро еще надо пешком идти. Я когда туда ехала, думала: «Зачем я еду?» — а когда уезжала, то думала: «Господи, зачем я еду обратно?» Последние четыре года тесно общались. Раз в неделю встречались попить кофе, обсудить какие-то свои дела. А потом — съехались.
Конечно, были общие интересы, но треп у нас скорее всегда жизненный: мужики, шмоточки… очень много мужиков.
Что такое бостонский брак, я в курсе. Когда увидела сообщество «Живи с подругой», в тот же день поняла, что это про нас. Не знаю, насколько на тот момент мы действительно соответствовали бостонскому браку или вообще когда-нибудь соответствовали, но, по мне, это как вариант для тех, кто не состоит в отношениях.
Жестко мы ничего не делим, но личные вещи и крупные покупки мы обсуждаем. Например, в какой-то момент перед нами встала необходимость купить новую кровать. Мы посидели, подумали и решили, что кровать — это очень дорого. В итоге стрясли ее с моего тогдашнего мужчины. Алиса — наша совесть и психолог. Умеет надавить на больное.
Вообще, мы за это время очень хорошо отремонтировали квартиру. Вот сейчас даже там ждет своего героя шпаклевка. Мы, в принципе, и сами можем, но не видим смысла. У нас вообще гранж-дизайн. Ободранные обои, каменные стены.
За всю нашу интересную жизнь мы пришли к выводу, что веселиться можно без алкоголя и без наркотиков. Образ жизни и друзей мы сами выбираем. Родителей — нет. Моя мама почти в бессознательном состоянии, потому что у нее четыре инсульта было. Она, естественно, ничего не решает, а отец никогда не принимал участия в моей жизни: он алкоголик со стажем. Так вот, мы не хотим негативных людей в своей жизни. Соблюдаем что-то вроде гигиены общения.
У меня когда-то была бессонница, 70 часов провела без сна, и еще Алисы рядом не было. Но нервничала я не по этому поводу — а потому, что у меня были со всеми проблемы, все навалилось, и образовалась бессонница. Закончилось все тем, что она приехала, сделала мне горячего молока и держала меня за руку, пока я не заснула.
Ничего аналогичного нашей истории мы даже и близко не встречали. Когда мы перевозили вещи в нашу общую квартиру, было ощущение чего-то судьбоносного, что что-то в жизни складывается правильно. Благодаря ей я пришла к этой осознанности. Этот человек заставлял меня любить себя. Я ни о чем не жалею.
Алиса: Я заканчиваю психфак МГУ. Когда мы съезжались, у меня была сложная сессия, я расходилась со своим бывшим, Василиса разводилась с мужем. Мы шутили, что если до 30 не найдем пару, то я меняю пол и женюсь на ней. Но вообще к ЛГБТ отношусь негативно.
Насчет обязанностей по дому — я обожаю готовить, безумно люблю, но мы постоянно едим непонятно что непонятно где. Убирается тот, кому сегодня не лень. Ты видишь беспорядок — ты устраняешь беспорядок, чтобы другого человека не напрягать. За личными вещами каждый следит сам. Одно время была попытка объединить стирку, но, бывает, мне критично нужна какая-то вещь, а у нее стирать нечего.
У нас как-то складывалось так, что закупаемся мы по очереди. В основном по принципу «у кого деньги есть». Коммунальные денежные расходы мы не считаем, но вот вещь какую-нибудь купить — на это уже можем попросить друг у друга денег.
Не вижу в бостонском браке ничего плохого. На самом деле в нашем матриархальном сообществе женщины всем правят, делая вид, что мужики все решают. Получается, что очень много женщин остаются один на один со всеми трудностями мира. А теплые сестринские отношения очень трудно построить, потому что они должны быть созданы людьми, которые в состоянии проанализировать собственное «я» до такой степени, чтобы понять, что все раздражение кроется в тебе самом, а не в другом человеке.
Шутки шутками, но у нас даже не было крупных ссор. Особенно на тему чего-то материального. У нее, правда, такое количество мужиков, что я задолбалась пить чай на кухне. Я не спорю, но скоро мне кажется, буду спать около плиты. Но серьезных ссор не было.
Все разногласия начинались, когда я копалась в ней. Они были о мире, о восприятии людей, о чем-то фундаментальном. Я очень прямолинейный человек. У меня такого рода прямолинейность, которая граничит с отсутствием воспитания. Мне еще никто не объяснил, почему я не должна говорить что думаю, если могу.
Маша, 26 лет, и Зоя, 23 года
Живут в бостонском браке два года
Маша и Зоя Фотография: из личного архива Маша: Как-то так случилось, что мы сразу совпали во многих плоскостях. То есть как будто знали друг друга лет двадцать точно. Со школьными и университетскими друзьями, с которыми за плечами годы общения, мне куда труднее. Мы обе приезжие. Так что познакомились в интернете, на почве переводов с корейского, а встретились впервые в Москве. У нее был свой вокальный проект — вроде группы, которая делала каверы на корейских музыкантов. Помню, она как-то раз мне написала: «Ты будешь петь с нами». Вот я и пою. Изначально планировалось все временно, но в итоге в Зоину вокальную группу я как-то сразу плотно влилась. И решила остаться жить с ней.
Семейный бюджет хотели сначала распределять совместно, вести учетную табличку, а потом поняли, что денежные вливания у нас примерно одинаковые получаются. В таком случае зачем следить?
Иногда, когда приходит время платить за квартиру, денег у меня нет — и почти все оплачивает Зоя. Бывает и так. Готовит тот, кто меньше устал. А меню зависит от того, что у нас есть в холодильнике. Бывают моменты, когда и доширак лень заварить.
К ЛГБТ относимся нейтрально. Лично у меня к людям завышенные требования. Мы вообще достаточно специфичные девочки. Не каждому мужчине мы подойдем, не каждого это все устроит. Для меня в отношениях любого рода важно равенство. Мне очень неприятно, когда кто-то перетягивает одеяло. Особенно достает вот это «я мужчина, я должен». Например, у него нет денег, чтобы купить мне шоколадку, но и мне нельзя ее купить, потому что мужчина — он.
Бог дает тебе семью, а друзей ты выбираешь самостоятельно. Я люблю свою маму, тетю, бабушку, братьев, но мне тяжело объяснить им некоторые моменты. Очень клево, что мы с Зоей разделяем жизненные идеалы друг друга. Можем поспорить по поводу прочитанной книжки. У нас есть точки пересечения, но мы, конечно, не одинаковы во вкусах.
На самом деле, меня пугает стремление как-то определять вот эту ситуацию. Потому что непонятно, какая подоплека есть у этого термина. Это не студенческое стремление к общаге. Ты живешь с тем, с кем тебе комфортно, но, с другой стороны, у нас нет такого, что мы живем вместе, чтобы как-то противопоставить себя обществу.
Зоя: Квартиру искали долго. В результате нам повезло: у нас просторная квартира с большой кухней.
Хозяева квартиры живут в Северодвинске, и им главное, чтобы деньги поступали вовремя. Повезло, что у нас какие-то фантомные соседи, которые нам не мешают и не против, если мы поем в пять утра.
Деньги у нас вообще быстро уходят, потому что часто бывает так: «Мм, нам надо записать новую песенку. Да я знаю, что денег нет, но сейчас как никогда дешево выйдет». А потом оказывается, что опять 15 тысяч потратили. Все равно получается, что мы друг друга на равных спонсируем. Мне придут деньги — ей придут деньги. Я вот репетитор по китайскому, она в салоне связи работает. Соответственно, у нас нет чего-то из серии «не поделюсь чем-то, потому что купила на свои». Тот, кто готовит, тот только готовит. Другой моет посуду. Это, конечно, в идеале, потому что в итоге все это сваливается на менее уставшего. На самом деле нам повезло, потому что мы одинаково разводим беспорядок и друг друга за это не пилим.
Нельзя сказать, что мы личную жизнь заполняем друг другом. Для меня есть университет, и сейчас моя личная жизнь — это учебник китайского. Я банально не могу представить, как в мое расписание впишется какой-нибудь мужик. У меня были отношения с гитаристом в моей группе, и у нас хорошо совмещалось личное. Но это в прошлом. В какой-то период времени мне не хотелось ни в каком обозримом будущем ни семьи, ни детей и я была согласна на 40 кошек. Все меня достали.
И пока что нас устраивает такая ситуация.
Конечно, я не спорю, отношений хочется. Хочется любви, ласки, тепла, понимания. Чтобы кто-то взял половину твоих обязанностей, решил твои проблемы. Но натыкаешься на то, что очень тяжело найти человека, который мыслит так же. Так что нам вдвоем с Машей куда уютнее, чем многим друзьям и парочкам. Серьезных разногласий никогда не было, но мы однажды подрались из-за того, что я слушала советские песенки.
Вообще, жить так — очень круто. Получается, что у нас есть и точки пересечения, и личные моменты. Я, например, не могу сказать некоторые вещи, которые для меня очень важны. И никто не возражает.
Понятно, что хорошее дело браком не назовут. Но мы погуглили, почитали про бостонский брак, подумали, что прикольно. И оп — мы так живем.
Кто знает, может, через неделю, может, через год я выйду на улицу и наткнусь на прекрасного принца, который меня покорит. Мы сейчас живем так, как нам хорошо. Если появление в моей жизни другого человека потребует чего-то другого, никакой трагедии в том, чтобы сменить текущий образ жизни, нет.
Сказать, что мы будем вечно жить вместе, — значит соврать. Ничто же не вечно. Но я не против, если мы друг с другом проживем еще даже лет 10 или 30 — почему нет?